Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых... ------------ Это анекдот от 11 декабря. А вот что было на самом деле:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко: опять построили по росту...
Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.
Рассказ немного черный, но это жизнь, так было... Друг моего отца, и сам уже в годах, долгое время, в одиночку, в деревне, ухаживал за своей престарелой мамой. Она давно болела, и не вставала с постели. Переживая, что она "свое уже пожила, но Бог ее не забирает", постоянно сетовала на доставляемые неудобства сыну. Однажды после долгого ворчания потребовала: "Избавлю тебя от забот, дай мне яду!" Сын налил в стакан водки (мама этого не видела), покорно, без лишних объяснений предложил: "Вот, как ты просила, - яд. Пей!" Мама минуту собиралась, печальным взглядом попрощалась с сыном, потом решительно выпила. Далее был взгляд глубоко обманутого человека. "Раз так, тогда дай закусить!"
Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго – китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит ко мне и вежливо так говорит: - Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в левом ряду. - Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин, наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно нарваться. Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам. Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам, хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки на дорогие костюмы. - Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим. Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет! Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят, особенно с электрикой, но такое – в первый раз.
В глубоко советские 70-е мы, трое друзей с супругами, на своих Жигулях катили из Ростова, через братскую Румынию к друзьям по гостевой визе в Болгарию. Перемахнув на пароме широченный Дунай поздним вечером, мы с ветерком катили по живописным местам. Решили заночевать в симпатичном лесу возле бурного ручья. Разожгли костерчик, постелили покрывало и накрыли, чем бог послал. А бог в тот раз послал коньяк армянский, колбасу «московскую», чешское пиво и т. д. Исключительно дефицитные продукта тех лет, которые были нами закуплены в Румынии. Из тушенки выковырнули куски мяса, окунули в уксус, нанизали, на шампуры и - на костер. Вкусно зашкварчало, запах заструился на весь лес, и разбудил птиц, которые стали слетаться в надежде на халявное угощение. Армянский коньяк, из бухарестского магазина сильно отличался от нашего, - терпкий, отдающий миндалем, как говорил Райкин, «вкус - специфищский!». Вокруг чистота лесная непривычная, кустики подстрижены, деревца под линеечку, травка – как персидский ковер. Ни тебе бутылок, ни окурков, ни обрывков газет. О мусоре можно только мечтать. Чисто – не по-людски. Ну, думаю, это дело поправимое, утро вечера мудренее. Разлили, чокнулись, выпили, закусили. Спели под гитару. Оросили окружающие кустики и по машинам. Дело-то молодое, все как у нас…… Утром я встал, когда солнышко уже слепило глаза. Журчал ручей, и пели птички. Перед моим, не совсем еще трезвым взором предстала картина маслом: в открытых настежь Жигулях спят семейные пары, бесстыдно развалившись, как у себя в спальнях, кто в исподнем, а кто и без. Одежда разбросана на капотах и крышах. А самое главное: мимо идет народ, и ошалело глядит в нашу сторону, как на стоянку первобытных людей. Вскоре выяснилось, что в потемках мы расположились в городском парке и отдыха города Видин.
"кепка аэродром и шашлык-башлык" или "трудно шифроваться от вложенного в гены"
Германия, одно скромное федеральное учреждение, которое занимается розыском нелегалов и т. п. приводят человека с ярким южным видом и скромным литовским паспортом. говорит на плохом немецком. бьемся с выяснением его настоящей личности. слушаем сказки. решаю внезапно спросить его на русском "еще не надоело? ну как тебя на самом деле-то зовут?" - широко открытые глаза и ответ: -"слюшай, брат! ты думаищ - я криминал?" конечный пункт назначения его путешествия был уже в Грузии.
Только что на работе подходит блондинко и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать. - А Вам какой, CD или DVD? - Мне что-нибудь среднее...
В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало. В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию. Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна: - Папа, а ты че, не будешь купаться? - Нет, не буду, че-то не хочется. - Папа, ты не мужчина. - ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро - Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться. - Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина. - ... Я мужчина, когда солнышко.
История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на свадьбе в Мариуполе. Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу, забитую далеко не табаком. Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости, тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но тут в голове мелькает спасительная мысль - моб. телефон. Перед свадьбой он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку (микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного ох...ния он говорит - извините я на секунду - передает микрофону Сане, и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил). Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана, поздравляю Вас с днем рождения..." Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами. Занавес!
Ну, как водится, преамбула. Было это в давно забытые школьные времена. Был у нас в классе паренек, скажем по имени Ваня, и был он очень большим любителем покурить или, как говорится, дунуть. Частенько приходил на уроки под травой, но очень умело шифровался и учителя этого не замечали или делали вид, что не заметили, в общем, это ему сходило с рук. Амбула. Идет урок английского. Ваня пришел в этот день уже очень веселым, а перед английским еще добавил на перемене, его и убило окончательно. Сидит бедолага за последней партой, завис. Подходит к нему наша учительница и начинает спрашивать про домашнее задание. Ваня никак не реагирует, он в другом мире. Все в классе замерли, смотрят что будет дальше. В общем, после того как она поняла, что про домашнее задание от Вани ничего не добьешься, решила добить извечным вопросом любого учителя английского: - Vanya, do you speak english? Ваня подымает мутный взгляд, долго пытается что-то сообразить (скрип остатков мозгов было слышно всему классу), и выдает: - Дую, но х..во!
Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Ее знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завел, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, все потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передает ей сумочку
В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой. В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи четвертый бесплатно!" Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".
Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви. Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь). Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА. Дочка притихла и ехали спокойно. Едем обратно через часа четыре. Проезжаем опять мимо церкви. Дочь - бабуле: Бабуль смори цековь, там ПОООПЫЫЫ ОНИ ЧОООРНЫЕЕЕЕ И ЗУБЫ У НИХ БОООЛЬШИЕЕЕЕЕЕ. До дома ржали все, даже бабуля.
Когда возили дочку на машине - это было что-то. Она не могла сидеть спокойно. Самым популярным развлечением было - она забиралась за спинку заднего сиденья там где стекло и разглядывала машины которые ехали за нашей. Чтобы както прекратить это безобразие мы пугали ее милицией. Говорили: ты плохо себя ведешь. Вот остановит папу дядя милиционер и оштрафует т. е. заберет денежки за твое плохое поведение и мы не сможем тебе купить ни сока и ничего. Вобщем это действовало но не надолго. Все повторялось через некоторое время. Едем с дачи. Останавливает гаишник. Проверил документы и все прочее. Отдает документы говорит: всего хорошего. Я сажусь в машину, едем дальше. Дочь - бабуле: Бабуль, дядя милиционер остановил папу и говорит папе: ДАЙ ДЕНЕГ, ДАЙ ДЕНЕГ. Дальше ехали веселей.
Дочке лет 5. Научилась влючать компъютер и мультики самое для нее развлечение. Дочька с мамой спит в зале там же стоит комп. Я сплю в спальне, практически рядом. Утро, Воскресенье, время пол восьмого. Дочь проснулась, приходит, говорит: пап, а можно я включу мультики. Я: там же мама, она проснется будет ругаться. Т. е. мультики смотреть ну никак нельзя. Дочь: А ты забери маму к себе, а я буду мультики смотреть. Я: Нуууу сейчас маму ничем не поднимешь, только если кран вызвать. Дочь уходит, я закрываю глаза и слушаю что будет дальше. Слышу. Дочь: Мам, там папа без тебя замерз - иди к папе. Приходит жена, говорит: ЭТО КТО ТУТ ЗАМЕРЗ и падает рядом, засыпает. Слышу как включается компьютер. Теперь никто не мешает смотреть мультики и даже кран вызывать не надо. Всего навсего надо придумать несколько нужных слов. Сейчас вторая дочка растет, будут истории еще напишу.
Только что прочел на серьезном специализированном новостном сайте по транспорту заголовок от 20.12.2007г. : "Руководство РЖД мечтает заменить людей на андроидов". И ведь их можно понять!!!!!
Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого. Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И произошло по дороге две мелкие истории. Туда. При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо начавших отмечать НГ девушек лет 20. Ведут себя очень дерзко, шумно. Разговаривают матом и очень громко, игнорируя всех. Как я понял, провожали одну из подруг. До отправления было еще минут 20, и через 5 минут я понял, что больше их визга не выдержу. Откладываю в сторону газету и начинаю на них орать на английском. Сразу скажу, владею я им хреново, но говорил что то быстро, уверенно и главное - явно было что громко выражаю свое неудовольствие. После моего монолога - секунд на 5 повисла пауза, затем одна говорит "Бля, неудобка какая, тут иностранец едет, а мы как бляди себя ведем". Все компания быстро ретировалась. Провожаемая вернулась быстро, молча и сразу легла спать. Сошла где то по дороге ночью, в полной уверенности, что ехала с иностранцем ) Обратно. Поезд едет часов 20, так что по дороге многие заходят и выходят на своих станциях. Где то на полпути вышел я покурить. Стоят две девушки, лет по 18. Небрежно и с ленцой так растягивая слова, с чувством превосходства посматривая на окружающих, курят довольно дешевые сигареты. Потом одна из них пытается засунуть пустую пачку в пепельницу, вторая ее начала отговаривать. После недели отдыха у друзей я был расслабленный, веселый и не смог удержаться: - Девушки, а вы наверно из Москвы? - Да (гордо так), а как вы догадались? - Ну только москвичка может сказать "не СУВАЙ туда пачку". Вся спесь куда то ушла, и девочки ушли тоже. Молча. Больше я их в этом тамбуре не видел. ))
Дума думает, как на самолетах звезды перекрасить в три цвета. Лучше бы думала, как просроченные аэропланы на новые заменить. Вот в США белые звезды в цветные полосы и звездочки еще не додумались перекрасить, хотя у них военный бюджет раз в сто больше. Любой предложивший это пентагонщик тут же отправился бы в психушку под аплодисменты налогоплательщиков. Напоминает старый анекдот: "Как ты в рубашечке или без нее, Сарочка, ни ложись, все равно тебя трахнут."
Реклама. "Как пишут на сайте мясокомбината им. Микояна, их сардельки содержат говядину, свинину, вкусовые добавки, сухое молоко, сою. В сардельках фирмы ХХХ НИЧЕГО_этого_не_содержится"!!!
Ага. Состав сарделек: бумага жеваная, вода питьевая.
Вчера, в программе Время, цитата из Дмитрия Анатольевича, говорящего об улучшении взаимоотношений с Аргентиной "и между бизнес-элитами и между ЛЮДЬМИ наших государств". Ну наконец-то введена классификация бизнес-элит. Бизнес-элита - место! Апорт! Фас!
Михаил Железнобокий (Майкл Айронсайд) Фома Л. Иванов (Томми Ли Джонс) ну и конечно Гарик Жигуль (Гаррисон Форд)
А чемпионы по переводу имен - словаки. В их языке имена полагалось (и, вроде как, до сих пор полагается) переводить, если есть словацкий эквивалент. Классический пример словацкого издевательства над именем: МАРГОЖАТА ТЕТЧЕРОВА (Маргарет Тэтчер)
Руководствуясь благородным чувством осенения себя истиной, провозглашаю: у настоящего астролога должно быть 12 браков с условием того, что каждая следующая жена будет представлять собой новый знак Зодиака. Почему 12? Этот глупый вопрос не нуждается в ответе. Можно ли превысить число 12? Можно.. А смысл? Ведь пройдя через 12 кругов брака, астролог уже полностью войдет в тело Зодиака. С 1918 по 1980 год я прошел свой 12-кратный астрологический брачный цикл, приняв опосля облегченный вариант саньясы – брак заключать мне более нельзя, но сэксом (не путать с сЕксом) заниматься можно.
Я не педант и не соблюдал последовательность, жены шли вразнобой, первая, например, была ТЕЛЕЦ и именно ей принадлежит пальма первенства в обучении меня премудростям случайного сэкса и изгнанию из плоти моей венерических духов.
Вторая была девою, а оказалась КОЗЕРОГОМ, именно ей нужно воздать должное и преклониться за полученную науку съедать все до конца, и вовремя выполнять супружеский долг.
Третья была РЫБОНЬКОЙ, она исчезла так же незаметно, как и появилась. Научила она меня искренне врать, ибо правда есть то, во что мы верим, а не то, что вам кажется правдою.
РАКОМ была четвертая, именно она сделала меня папой и обучила смене памперсов, и многому неведомому доселе в интимной сфере.
ВОДОЛЕЙКА, ставшая пятой, расшатала мою психику, разучила меня удивляться, и развелся я с ней после ее предложения одновременно сменить пол, дабы разнообразить наши ощущения. По ней я и сейчас тоскую, но не хочу лишится положенных Природою пределов.
Шестая по счету ДЕВА научила меня ценить количество, выращивать цветы и протирать пыль со стола. Как подросток ночью, а днем как старуха она расширяла мое познание о Деве с колосом.
ОВЕН, седьмая, женила меня силком, научила выполнять команды, а потом вытерла об меня ноги, сказав: «Ты тряпка, Кругляков!». Надо сказать, противнику урон был нанесен не меньший.
Восьмая СТРЕЛЬЧИХА увлекла меня азартом страстей и глубиною покаяния. и узнал я чрез нее, что был до нее невинен и безгрешен. Однако в ту даль, куда она меня слала я не пошел.
И встретились мне девятые ВЕСЫ, взвесившие мои недостатки и достоинства и полюбившие меня за последние. И на Весах я чуть не споткнулся, ибо не хотел разводиться, так она меня понимала.
На десятый раз СКОРПИОНША силою воли своей полюбила меня. Мы душили и хлестали друг друга по ночам и были мы счастливы как дети.
Богом посланная одиннадцатая ЛЬВИЦА вернула мне спокойствие и уверенность. Она короновала меня и, если бы я не искал истину, то обрел бы вечное счастье с ней.
Замкнувшая дюжину БЛИЗНЯШКА была ветрена, но я прощал ее загулы, ибо ценил в ней умение веселить меня своими отмазками.
Из объяснения обратившейся в милиции учителя рисования...
По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее: Я проживаю по указанному адресу совместно с матерью – Пестостроевой Маргаритой Всеволодовной. В период времени с 2004 года по 2008 год я обучалась в ПГПУ г. Северостан ебрлянского края, и одновременно с этим я работала преподавателем художественного отделения в МОУ ДОД ДШИ с. Большое Табачье ебрлянского края. Около 1,5 лет назад на меня началось давление, которое заключалось в следующем – мы поругались с соседями. В период времени с 2007 года по настоящее время меня как в г. Северостан, так и в с. Большое Табачье не менее 20-ти раз облучали неизвестным мне облучением, последствия облучения – резкая боль в легких и желудочно-кишечного тракта, повышение температуры тела до 37,1ºС – 37,5ºС. Несколько раз меня облучали, когда я находилась на улице Кедровый шпат с. Большое Табачье, при этом излучение шло из автомашины, стоящей на ул. П. Морозова, я видела луч ярко бордового цвета, луч был как бы отрезками, диаметр луча около 1 см. Точно так же происходило и в г. Северостан, когда я находилась на остановке автобуса на автовокзале и в других местах. Кроме этого, когда я находилась в с. Большое Табачье, в нашем доме, мне несколько раз вешали очки, что приводило к таким же последствиям. Окружавшие меня люди вели себя странно, несколько раз я замечала за собой слежку, в том числе один раз я видела частного детектива, который преследовал меня в течении нескольких дней, так же часто я видела людей в строгих темных костюмах и черных кожаных плащах, мужчины были крепкого телосложения. В результате того, что меня практически «обложили со всех сторон», мне пришлось уйти с работы и по-возможности постоянно сидеть дома. Но и во дворе моего дома меня несколько раз облучали, тогда я решила вообще никуда не ходить. В настоящее время мне известно, что на основе моей фактуры создано несколько похожих на меня «кукол», и при этом с моего паспорта снято несколько копий, которые выданы этим «куклам» и сейчас они живут как-бы моей жизнью. Меня хотят довести или до психиатрической лечебницы или до самоубийства, но мне это надоело и я стала противиться воздействию на меня. 06.12.2008 года моя мама пошла проверить почту, когда она вернулась в дом, то показала мне угрозу, которая была выполнена путем наклеивания вырезанных из газеты букв на белый лист бумаги формата А4. Текст был следующий: «Что! Сука решила дома спрятаться мы тебя порежем на кусочки». По данному факту мы решили с мамой обратиться в милицию. Хочу указать, что все эти действия укладываются в одну программу по доведению меня. Записку подкинул кто-то из жителей с. Большое Табачье, кто как-то связан с организацией, которая следит за мной. Я хочу чтобы все это прекратилось, и виновные были наказаны. Ранее мне уже приходилось прятаться от этих серьезных людей – с 08.08.2008 года по 03.09.2008 года я добровольно находилась в психиатрической лечебнице им. Братьев Голиковых г. Северостан. По поводу физического состояния я в Б. Табачьевскую ЦРБ не обращалась, т. к. врачам я не доверяю – они могут быть втянуты в эту «игру», на независимое обследование у меня в настоящее денег нет.
РИА Новости, заметка: "Более 2 тысяч жителей Латвии просят Швецию оккупировать их страну Латвия. Рига" Далее в тексте: "К вечеру среды под петицией подписались более 2 тысяч 400 тысяч жителей республики." Так 2 или 400 тысяч? Это даже для Китая "две большие разницы", а уж для Латвии... Или это разрыв между существующими и желаемыми данными?
Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой. Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут уж товарищи пришли в непонятки: - Зачем? - От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!
решили ученые очередной циклотрон делать. да кто ж им деньги даст. говорят "еще старые не сломали". а им старые уже не подходят - все эксперименты уже провели. новые только на новом можно. и обозвали его большим андронным коллаэдром. тут им и деньги дали, и зауважали. и даже бояться стали. циклотронов то много, а это коллаэдр...
Призвался к нам на моем втором году службы чурка из горного Азербайджана. Отслужил месяца три и видимо заебался. Стал расспрашивать старослужащих что сделать чтобы комиссовали. Ну, те идиоты ему посоветовали вспороть себе брюхо (а он был полненький). Этот дурак стал бегать искать то, чем можно это брюхо вспороть. В ротной канцелярии на столе лежал списанный из санчасти скальпель - им даже карандаши не точили. Он его спиздил - позвал одногодку и говорит ему: «ты мене маля маля резай-да! ». Молодой с трясущимися руками и закрытыми глазами рисует ему на брюхе елочку, ну просто поцарапал. Чурка: «маля-да больще давай! » Молодой, закрыв от страха глаза как полосонул со всей дури. И тут же дикий крик. У чурки на руках кишки висят, а он орет на молодого: «Ти щто охуель дааааааа! ». Короче чурку зашили и на самом деле комиссовали с белым билетом. Вот такая вот история.