Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел удовольствие быть Ваш покорный слуга. Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211 Харьков-Калининград. Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется, рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая себя тем, что бывают вагоны и похуже. Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно по известным интересам уже в вагоне поезда. Самым словоохотливым оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим вагоноремонтного завода. Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было, компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария, наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца. Спустя где-то с полчаса-час на весь вагон (а было уже 2 часа ночи) послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно чистом русском языке, голос Гриши: "... вашу мать, я кого спрашиваю, это вагоноремонтный завод или публичный дом?.." Никто не знает, что снилось в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут, используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к одному: весь мир бардак, а вагоноремонтный завод - его столица. В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком изрек на весь вагон: "Оба-на, доп... ся, Гриша!". Вагон тихо (у человека все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали возвращаться к своим снам. На вагон опустилась тишина, и только из Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: "А-а-а!.. Мужики, вы меня в трубе заварили!!!" Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек - сварщик Гриша - мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю...
Примечание. Имена героя рассказа и его жены изменены по известным причинам.
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище ….
Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты. Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д. Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и принимает на работу человека на должность «капитана»… Яхте один месяц, как она прибыла своим ходом с берегов Англии. Хозяин улетает по делам за границу. «Капитан» приглашает своих друзей на яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение прокатить компанию по водохранилищу. «Капитан» запускает двигателя ( 2 шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый, отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от причала, «капитан» на берегу… Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр…, далее она смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели управления и со всей дури садится на рычаги управления главными двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от причала. Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все равно, происходит удар и яхта изменив направление выходит из акватории яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба. Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и сползает в воду. Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого же яхт клуба. Обошлось без жертв. Винтам, рулям, гребным валам – полный пипец. Когда яхта сползла в воду, произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона. Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с дизель-генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии) вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д… Во время подъема яхты были использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты, местами порезали корпус и креналин. Итог: ни фига себе бухнули….
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
23 декабря 1714 года вышел Указ Петра I "О запрещении лицам, состоящим на службе, брать посулы и подряды" с предписанием довольствоваться положенным жалованием. Впервые посул (взятка) квалифицируется как противозаконное деяние в Двинской уставной грамоте 1398 года и последующих Судебниках, но более как аморальный и богопротивный поступок. При Петре I это становится субъектом полицейского преследования, причем всех - получателей, давателей, недоносителей. При Екатерине II ситуация изменилась - взяткодатель стал считаться потерпевшей стороной, и если дав взятку он немедленно стучал на чиновника, то ему возвращали взятку вдвойне и даже втройне (не из казны, а из штрафа взяточника)! Как ни странно, система Екатерины оказалась более эффективной, нежели указ Петра, который на местах был элементарно просаботирован. 22 декабря 2008 года Совет Федераций одобрил президентский закон "О противодействии коррупции". В частности, в нем устанавливается, что государственный и муниципальный служащий обязан уведомлять работодателя, органы прокуратуры и другие госорганы обо всех случаях обращений лично к нему каких-либо лиц в целях склонения его к совершению коррупционных правонарушений. Узнать бы, что в масштабах истории потомки расскажут о Президенте Медведеве лет через сто, оказалась ли его система более эффективной чем у Екатерины Второй?
История случилась с моим приятелем несколько дней назад. Зовут его Серега, очень умный и порядочный человек, когда трезвый... Ибо как только выпивает, что кстати бывает очень редко, с ним начинают происходить невероятные вещи. Вот недавно встретил его, он мне рассказал следующее: Попросила его жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу поступило предложение отметить это событие, и они отправились в ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались. Серега напился, не заметил как вечер наступил, базар к тому времени закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал там картошку, а как дома оказался не знает. Утром он проснулся с бодуна, башка трещит - не привык он столько пить. С трудом дошел до кухни, где его ждала жена. Она первая начала диалог: - Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы... После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память, впомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то, как в маркете картошку покупал. Но после фразы "картошку покупал" жена как-то странно подняла брови и переспросила: - Картошку?!! Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути произнося: - Ну конечно картошку, что же это по-твоему?... Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви! Оказалось он по-пьяне перепутал картошку с этим фруктом. Вечером долго не мог открыть дверь, а когда жена открыла, он бросил пакет перед дверью и в обуви направился в комнату на "аэродром", где и пролежал до утра.
История произошла в далекие студенческие 80-е. Стипендии, естественно, не хватало, поэтому общажная толпа постоянно где-то подрабатывала. Кто шпалы разгружал, кто что-то сторожил. Летом особенно, во время практики. Я, к примеру, спал по ночам в сторожке на подъездных путях одного из новосибирских заводов. Но речь не обо мне. Жил с нами в общаге дружбан Серега. И летом устроился работать на пив-винкомбинат (ПВК) в ночную смену. Сначала мы страшно ему позавидовали: нифигась, работаешь и на халяву клюкаешь. Но отработал только одну. Сама история. Ушел Серега на смену. Утром просыпаемся - надо на практику идти. Сереги нет... Нет - ну нет. Возвращаемся вечером, видим, что он и не появлялся. Уже стемнело. Вдруг открывается дверь в комнату и заходит Серега, в семейных трусярах и в носках, красный, как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что проходную он утром не нашел и свалился в какой-то бурьян. "Добрых людей" у нас хватает и, пока он был в отрубе, стянули с него рубаху, штаны и ботинки. А солнышко даже в Сибири летом припекает. Проснулся весь обгоревший. Потом ждал темноты, чтобы не был так заметен и поехал через весь Новосиб на трамвае зайцем, как был, в трусах и носках. Сказал, что кроме него на задней площадке никого не было =))
Из серии "скрипка-лиса / шумелка-мышь" Теща отожгла... Моя жена рассказывает про мою работу, а моя должность называется "Старший консультант по сетевым накопителям и системам резервного архивирования". На английском это звучит, как "Senior consultant - backup and storage". Теща переспрашивает - "Кем-кем он работает? Бэтмэн и сторож?"
Коллеге по работе, милой блондинке, подарил бойфренд карликовую таксу. Естественно все теперь знают как она бегает, как кушает, какие игрушки любит, а какие нет и все такое. Пришло время ставить ей первые прививки. И ко мне, как единственному собачнику куча вопросов. Естественно отвечаю, попутно расспрашивая про вес, рост в холке и прочие экстерьерные параметры. И тут у меня возникают определенные сомнения. Ну не может щен в три месяца быть со взрослую собаку, вот не дано. О чем собственно и сообщаю в форме шутки, дескать помнишь Ералаш, ту серию "где тот продавец что хомячка моему сыну продал?". Офис хихикает. Девушка обижается и уходит на прививку. На следующий день мрачнее тучи, мне сообщает что я дескать сволочь и вообще сглазил ее мусюпусю. Через полдня из нее наконец вытягивают общими усилиями сведения: вет подтвердил - такса самая обыкновенная, только недокормленная слегка. Офис ржет в голос, а я навечно записан в "плохие люди" :-)
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве. 2. Потому, что меня не учили умываться в детстве. 2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других. 3. Не могу решить, какое мыло лучше. 4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело. 5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху. 6. Никто из моих друзей не умывается. 7. Начну умываться, когда стану старым и грязным. 8. У меня нет времени на умывание. 9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая. 10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла. 11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет) 12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах. 13. Все войны в мире из-за мыла. 14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю "Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть - существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение определенного времени.
Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без лекарств.
Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали - прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения, потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума за закрытыми дверями.
Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников и явным шантажом шефини выхода не было.
Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей справкой.
Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.
Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не могли помочь медики.
Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с выздоровлением налаживалась личная жизнь.
Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято решение брать деньги.
Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив некоторый неудачный опыт
Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и «неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.
Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия повышалась, потому что деяния его были угодны богу…
Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и уважают.
- ----------------------- Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т! ))))) Дима из Уфы.
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки «отрежем». - Но у нее и зубы не все. - Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
- Какие предновогодние настроения на Украине в свете падения курса гривны? - Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам президенту - то хорошие! - Это как? - Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!
Вслед за пакетом мер по противодействию коррупции, который включает в себя толковый словарь с определением слова коррупция, и закон, обязывающий чиновников доносить на самих себя, правительство РФ выпустит пакет мер по противодействию дождю и ветру.
После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
народ! тут начали активно разводить грызню между русскими и украинцами, так вот знайте что главные активисты с обеих сторон зарплату получают в одной кассе!!!
Политика уже до ручки довела. Сейчас по телику фильм идет про войну. Сталин говорит Жукову:"Немедленно приезжайте в Кремль с Тимошенко". У меня такой ступор секунд 30... Откуда в 41-м Тимошенко?! Потом попустило: маршал советского союза Семен Константинович Тимошенко.
Какая славная девчонка! Пускай она не для меня, Но эти чудные глазенки Волнуют старого коня: Стучу потресканным корытом, Звезду готов достать с небес... Но холка хомутищем сбита, И падает зубной протез. Питер Вольф
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг труба взрывается. Газпром! Мечты сбываются! Imago --------------------------------- Девочке-эмо желая лишь благо, Стишок сочинил «мальчик» Imago … Девочку он засадил на трубу И ... испоганил Газпрому судьбу:
Аффтар: Привет всем! Хочу предложить на Ваш суд свою книгу «Торговец жизнью Телокопер». http://www.proza.ru/2008/11/13/309 Пишите, пожалуйста, отзывы. Критик1: Книга - это такая штука бумажная, со страницами. А то, что Вы предлагаете - роман, повесть, сборник рассказов или что-то еще. Критик2: Есть еще электронные варианты книг, так что все правильно! Критик1: Да неужели! Критик3: Каких книг? Бумажных? Критик2: Прямоугольных Критик3: Википедия не согласна с твоим определением Критик1: Да ну! Вот цитата оттуда «…» Что касается электронного формата – тут все предельно ясно. Если книгу (бумажную) перевести в электронный вид, ее можно назвать книгой. В другом случае это текст или файл. Критик4: и еще. Если электронный файл перенести на бумагу, его можно назвать файлом? Критик3: И когда говорят «он написал книгу» - это же маразм, потому автор может написать максимум рукопись. Да и то уже полвека не пишут, а печатают на машинке или компьютере. То есть и не рукопись это, а текстовый материал для сдачи в издательство. Аффтар: Жесть! А «текстовый материал» читал кто-нибудь? Критик2: Материал так себе… Критик3: Я тоже так думаю. Критик1: Образы героев неяркие. Нет общего стержня, на котором держится сюжет произведения. Язык весьма далек от классического. Описания сцен угадываются из ранее написанного. Критик5: Примитивный плагиат. Критик6: Редкостная фигня! Критик7: Скукота... Читать невозможно. Критик8: Полное г... Критик9: Аффтар! Убейсибяапстену! Аффтар: Извиняюсь, ссылка не работала (она, по ходу, не нужна была)). Исправил. Теперь можете читать. Аффтар: образы героев, сцены, плагиат... пацтолом ржунимагу)))))))
Сегодня на всяческих Интернет сервисах день приколов, судя по всему. Захожу на один из них, надо инфу найти. Сразу же в глаза бросается заголовок: Россию ждут 70-ти градусные морозы. От, е-мое, думаю, и кому же это так не повезло, а? Естественно, подразумевается Москва. Открываю статью. Ха, Москва, щаз! Как бы вы думали, где? В Якутии! А я то, простите, по невежеству, думала, что в Якутии морозов вообще не бывает, и климат там, на Калифорнийский похож, снег раз в десятилетие и морозов нет. Инфу не нашла, иду на другой сервис. Сразу же в глаза бросается заголовок: NASA потеряло 95 резиновых уточек…??????? Прежде, чем открыть статью, пытаюсь понять, о чем она может быть…Нафига NASA 95 резиновых уточек??? В космос они их, что ли, запускать собрались? Или дети ихние вой подняли, найди моих резиновых друзей? Открываю. Оказывается, уточки потерялись очень даже в научных целях. Но, под впечатлением от названия, смысл плавно утек в неизвестном направлении. Дальше – больше. Уже инфа нафиг не нужна, ищу, че еще журналюги придумали. Следующий заголовок переплюнул даже резиновых уточек: Украина пообещала с 1 января не воровать газ. Без комментариев.
Из жизни греческих эмигрантов. Многие не поняли историю про xyui. Xoyi-критский диалект(произносится также как наше слово ХУЙ), но означает вредную привычку. Для примера:-Афтос ехи хуй(Он имеет плохую привычку). Эту историю рассказал дома, на Украине. Мои друзья взяли на вооружение эту фразу. Теперь, вместо того, что-бы сказать:-Ты-х№й, говорят-Ты имеешь плохую привычку!!! P.S Не ищите это слово в словарях(диалект).
Подарок Боре Моисееву от Глюкозы Просыпается Боря Моисеев, голова раскалывается, но настроение прекрасное. Стоит перед умывальником, бреется вспоминает.. Что же вчера такое было. Вспомнил. Глюкоза заходила. Подарок сделала. Классная песня!! Только две строчки исправить.. И напевает про себя "Я - парниша из простых... Нет сережек золотых...
А припев вообще забойный, начинает пританцовывать
"Танцуй, Расея!!! Не плачь, Еропа!!! а у меня самая, самая, ... "
Мине п-ц: Жена за Ющенко, А теща обожает Плющенко. Мне кажется, что Янушкевич - Братан , конкретный цесаревич. А сын , котяра этот уличный, Запал, пацан, на крендель с Юлечкой.
Придется ждать, когда Обама Рассудит спор наш без обмана.
Как у Хазанова... Сегодня включаю телевизор. Как всегда, попадаю на рекламу. И, пока еще не было изображения, но звук уже присутствовал, слышу: "Простые правила против СПИДа". Появляется изображение. Далее текст: "Фильтры "Барьер", марка №1 фильтров России. Не забывайте менять кассеты".
Кот три дня валялся в коме. Ветеринары разводили руками. На четвертый день поблевал длинной веревкой от домашней украинской колбасы. Тут же затребовал пожрать. От запаха вышеуказанной колбасы его опять стошнило. Отпаивали вологодскими сливками этого русского патриота, кстати, нехилого шотландского происхождения. Лермонтов хренов!
Во время предыдущего кризиса в Украине были изобретена "Кравчучка" - http://uk.wikipedia.org/wiki/Кравчучка. Интересно, как назовут то, что изобретут в этот кризис?
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
История про автостоп Постоянно читаю истории с этого сайта. Много интересных и поучительных. Решил вот и я рассказать немного из своей жизни. В 2004 году я учился на 4 курсе ВГУ (Воронежский госунивер). И вот мы с моим другом и по совместительству одногруппником решили съездить в Москву поступить в какой-нить институт — еще один, дополнительный. Чтобы после поступления перебраться в Москву и там какое-то время жить в общежитии этого института, пока не найдем подходящую работу, чтобы оплачивать полноценное жилье — учеба нам, конечно, не нужна была как таковая. В ВГУ мы учились за деньги, поэтому поступать могли в новый вуз на бесплатное дневное отделение без проблем. В литинституте мы прошли предварительный отбор «по почте». Надо было ехать на экзамены. Точные даты не помню, но поехали мы где-то в середине лета в Москву. За неимением лишних денег и при наличии большой тяги к приключениям решили поехать автостопом. Но наперед хочу сказать, что в принципе путешествие стопом лично для нас оказалось намного затратнее, чем если бы мы поехали по билетам на автобусе. Деньги уходили на еду и воду из-за того, что ехали долго (3 суток), спали мало, организм требовал дополнительных калорий. Скажу сразу — двоим мужчинам-автостопщикам поехать куда-либо проблематично: мало водителей отваживаются подбирать двух бугаев с рюкзаками, в которых неизвестно что еще положено. Все же первые 250 км. мы проехала на удивление быстро. Стояли под Воронежем минут 20, нас подобрал мужичок на «шестерке», которому надо было ехать до Ефремова. Причем за все время пути он ни разу не заговорил с нами, мы с ним тоже не пытались поговорить. Только однажды, когда он повез нас через Елец, мы хотели было усомниться в том, а туда ли он едет (этот путь нам был тогда незнаком), но мы не отважились и молча сидели, пока, наконец, не выехали на знакомую трассу М4. Потом мы стали таких «молчунов» называть просто «таксистами». За маленькой поправочкой: возили такие таксисты стопом, естественно, бесплатно (это мы всегда оговаривали перед началом поездки, пару раз нас хотели довезти за деньги, мы вежливо отказались ехать). А вот под Ефремовым, когда нас высадил благодушных молчун-таксист, стояли долго. С ночевой. Ну никто нас не хотел брать. Пока голосовали, встретили одного дедка, который шел пешком аж 2000 км со стороны юга. Уже не помню, откуда он шел, то ли с Краснодара, то ли еще из какого города — но суть не в том. Как он рассказал, перебрался он туда из своего частного дома в Подмосковье к дочери. Потом дочери надоел, она его прогнала. На руках у него было всего 400 руб. с мелочью. Почти все 2000 км он шел пешком больше месяца, редко кто брал грязного деда к себе в салон, чтобы подвезти — в основном только «камазисты». Мы дали ему какой-то еды, немного денег и он пошел своей дорогой. Он был одет на босу ногу в нефирменные кроссовки «Адидас», потертые штаны и рубашку, за спиной на палочке тащил пакет с сухарями. Не знаю, добрался ли он до своей деревни — думаю да, ему ведь оставалось всего 150-200 км. Заночевали в посадках, предварительно поев копченой колбасы, запасы которой быстро таяли. А магазина рядом не было вообще никого. С утра нас подобрал «камазист». Его КамАЗ ехал с трудом, сам шофер через слово матерился, проклиная правительство, жизнь и дороги. Километров через 10 он нас высадил, так как сворачивал с трассы «Дон» куда-то вправо — ехал за песком в карьер. Как на грех наши запасы воды иссякли, а вокруг не было видно ни одного киоска. Поэтому мы решили пройти через поле в ближайшую деревеньку. «Камазист» посоветовал. Сказал, что еще где-то в той стороне ходят электрички, на которых можно было доехать с пересадками до Москвы. Шли мы очень долго свекольными полями. Нам попалось одно маленькое озерцо без камышей. Там мы попытались половить рыбки (удочки у нас были), но она не ловилась, хотя мальки вроде плавали. Сахарная свекла оказалась недозревшей и горькой. Так что после ее дегустации пить хотелось не столько от жажды, сколько от стойкого жжения во рту. Через два-три часа поле того, как мы распрощались с лихим «камазистом», нашли, наконец, станцию, киоск, затарились водой и едой и даже купили билеты на электричку, чтобы по совету местных жителей ехать в Ефремов на автостанцию, от которой идут автобусы в Москву. На перекладных решили до Москвы не ехать: у нас было мало информации, как это сделать. А автостоп нам порядком поднадоел. На станцию в Ефремове автобус пришел в час ночи. Билет стоил что-то около 250 руб. , так как автобус ехал не напрямую в Москву, а через Тулу. Но нам ведь на этот крюк было наплевать, поэтому даже если бы его маршрут пролегал через Владивосток, мы решили не платить более 150 руб. Договориться с водителем не получалось. Все наши доводы о том, что нам нужно в Москву и что билет Воронеж-Москва стоит 300 руб., а следовательно Ефремов-Москва 150 руб. плюс минус рублей 50-30 за то, что деньги идут напрямую тебе, водитель, а не через кассу не помогали. Торговались долго. На все наши доводы он ответил разглагольстваниями на тему того, как ему жить тяжело… На это мы сказали, что не поедем с ним, а подождем более сговорчивого водителя. На что он ответил, что следующий будет в пять утра. А мы ответили, что лучше так, чем переплачивать. Перед самым отъездом он подошел к нам и сказал, что согласен на наши условия, мол, садитесь. На этот раз мы уже не захотели ехать с этим шаромыжником. На вокзале ночевать не хотелось (автовокзал в этом городе не из приятных), мы взяли такси рублей за 70 и укатили в наши излюбленные посадки на трассе М4. Решили, что лучше уж проиграем в деньгах, но проучим этого «негодяя» автобусника, чем с комфортом поедем в Москву и дадим ему шанс подзаработать. Конечно, ночью, когда стало холодать, мы об этом пожали, но чего уж поделаешь-то? Зато утром нам по-настоящему повезло. После того, как мы, замерзшие, около двух часов безуспешно голосовали, около нас остановился мужичок на Фиате. В его машине больше никого не было, но он сказал, что сможет подвезти только одного. Поехал мой друг. А я остался голосовать. Мы резонно решили, что пора выбираться из этих посадок, в которых скоро пришлось бы ставить шалаш, а потом утеплять его из-за приближающейся осени — очень малоперспективным нам к тому времени представлялось перманентное «голосование» на солнцепеке. Так вот, он уехал, я продолжил свое нехитрое занятие. Гляжу — минут через пять Фиат едет назад. Развернулся, и меня с собой взял. Оказалось, что водитель поговорил с моим другом и выяснил, что мы «никакие не хиппи и бездельники», а едем стопом за неимением денег, чтобы поступать в институт. Поэтому он сжалился над нами и прихватил с собой и меня. Причем через некоторое время остановились на пикник, он достал из багажника арбуз и угостил нас. А вскоре еще в кафе заехали, и он пригласил нас отобедать. Он сказал, что обед оплатит полностью сам. Мы, конечно, недолго отнекивались — уж очень есть хотелось, а обеды в этом придорожном кафе явно в наш бюджет не вписывались. За обедом водитель достал бутылку водки (!), налил ее в стаканчики и предложил нам с ним «хряпнуть». На наши недоуменные взгляды он сказал, что, мол, вы не волнуйтесь, ребятки, живые доберетесь. Оказалось, что этот мужичок — победитель ралли Париж-Дакар, ехал в Гусь-Хрустальный по работе на выигранной в ралли машине. Как он потом рассказал, машинку эту ему друзья «прокачали», движок полгода на стенде гоняли, колеса на ней какие-то навороченные стояли и так далее — уже не помню, чего он про нее говорил. Друг потом сказали, что название машины «Крайст», то есть Христос. Я искал машину Фиат с таким названием, но не нашел. Может друг ошибся или пошутил надо мной. Пока не выяснил. Ехал раллист аккуратно, больше 140 км/ч не гнал. Если видел, что впереди кто-то идет на обгон и не успевает съехать со встречки, притормаживал, пару раз даже съезжал на обочину и всегда делал под козырек лихачам, мол, скажите спасибо, что притормозил… Однажды остановил машину как-то странно — вместо того, чтобы на тормоза нажать, стал быстро и резко крутить руль вправо-влево. Сказал, что так мягче останавливается. Но я не уверен в этом: уж больно укачала такая встряска. В итоге в Гусь-Хрустальный он не поехал, ему позвонили на сотовый и сказали ехать в Москву. Этим он нас и обрадовал. Довез до метро. Сам этот раллист тоже, как и я, родом из Воронежа. Даже в разное время мы с ним жили на одной улице. А еще мой друг забыл у него в машине свитер. Вот такая история. Много чего еще в этой поездке интересного было, что-то я забыл, а что-то слишком долго писать и объяснять. В общем, на этом хватит, наверное.
Общественность осудила Абрамовича за порнографию. Он демонстрировал фото своей полуобнаженной жены. На ней кроме норковой шубы ничего больше не было: ни норковой шапки, муфты и руковиц, ни сапожек, отделанных бриллиантами.
Новости. В качестве ассиметричного ответа на повышение таможенных пошлин на автомобили иностранного производства N-ская дивизия РВСН ДальВО перенацелила свои ракеты на Кремль и ГД РФ.
Откуда берутся слухи о НЛО. Однажды я увидел, как от свадебной машины отвязали и отпустили в небо огромную (метра полтора диаметром) связку шариков. Я быстро сообразил, что выдался отличный момент для научного эксперимента: проследить, когда связка поднимется на такую высоту, что станет непонятно, что она состоит из шариков, а значит, ее можно будет принять за НЛО. Ждать долго не пришлось. Уже минут через пять связка достигла высоты, с которой выглядела как один черный шар, угадать по которому, что он состоит из разноцветных шариков, было невозможно. Если бы на нее взглянул человек, не знающий, что это такое - определенно принял бы за НЛО.
Рекламные слоганы: С нами приходит свет! (Мосэнергосбыт) С нами тепло! (Московская энергетическая компания) С нами уходят деньги, зато приходит СПИД! (проститутки Москвы)
Анекдот на тему дня. Сидят на детской площадке две молодые мамаши. - Мне симпатичен твой пацан, но только его маленький хвостик мне не нравится. - Я не виновата. Гуляла по центральным улицам. Питалась, курила и пила, как все. - Глупая ты. Пить и курить надо было одновременно, а не по очереди. Посмотри на моего и головки две полноценные и хвост развитый.
Как президент Медведев проводит международные телефонные переговоры: - Людочка, соедините меня пожалуйста с президентом США Берет трубку и говорит: - Алло, секундочку Передает трубку: - Алло, это Владимир Владимирович, здравствуйте...
Рамазан Кадыров говорит прошаясь с Абу Мазаном- Жаль я расформировал батальоны Восток и Запад а то бы их можно отправить на Юг в Газу. Они быстро принудили бы Израиль к миру.
В прессе давно ходили слухи о беременности Наташи Королевой. Некоторые СМИ даже сообщали, что певица уже на сносях. И вот сенсационная новость: Наташа родила! Об этом мы узнали из ее интервью корреспонденту МК: «Да, я родила! » - призналась она и пояснила, что утку о своей беременности родила сама…
Мама: Светка выходит замуж. Я: Какая Светка? М: Ну та, которая поймала букет. Я: ???!!! М: Ну еще на свадьбе у Матвея, ты что не помнишь? Я: От кого? Она же толстая, некрасивая. М: Ну ты может отходил тогда, вот и не видел Я: ???!!! Погоди, а как я мог видеть, что она ловит букет? М: Ну как как, невеста бросала со сцены, Светка и поймала
- Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки? Машенька: 2pi. - Молодец, Машенька. Вовочка: 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.
Извиняйте. Про кошек. Кошечка у меня, надо сказать, очень нежная, ласковая и послушная. Котилась во второй раз. В прошлом году был первый и очень непростой окот. 3-х котят родила быстро, а потом заглохло. Пришлось вызывать врача. Сделал укол, оставил еще шприц. Это я уже сама колола. С трудом, но появились еще два (оба не живые). В общем еще два раза в течении суток вызывала врача. Он благо на одной улице со мной обитает. В третий раз, он, несмотря на хорошие деньги за визиты и "звоните в любое время", посмотрел на меня, как на ненормальную. Ну, да. Я же должна знать, как у нее с молоком, здоровы ли котята. А в этом году (ну, не было времени на стерилизацию) после дачи она опять с немаленьким животом оказалась. В срок, но ночью процесс начался. А я, на время ремонта после пожара квартиры, перебралась с кошкой и вещами к брату, на другой конец Москвы. Так что врача под боком нет. Родился первый, - и тишина. Но я уже спец. Самостоятельно укольчик, второй. Ничего. У меня паника. Консультальтации в Нете. Уже под утро, беру мамашу с отпрыском, ловлю тачку (спасибо и по ночам добрые люди ездят) и в ветлечебницу на УЗИ. Котенок спит в переноске. Кошечку же распяли на столе брюхом кверху. Я держу за передние, сестра за задние лапы. Моя ведет минуту спокойно, а потом начинает вырываться, но не сильно. Тут врачиха и говорит мне: "Подуйте на нее". И зачем это ей надо было? Кошка впала в буйство, вцепилась зубами мне в одну руку, во вторую. Кровь потекла. Я, как партизан на допросе, держу не отпускаю. (Фиг потом не поймаешь). Результат: беременность ОДНИМ котенком. Врачиха, очень милая, говорит: "Кошечка абсолютно здорова, давайте я, хоть, вас полечу." Помазала йодом, осмотрела котенка, поздравила: "У вас мужичок". И мы благополучно отправились домой. Но к вечеру укусы распухли. Обратясь к Интернету, я поняла что со мной может быть случиться непоправимое. Тут уже доча взяла ситуацию в свои руки, - быстро в машину и в травмопункт. Там уже мне укол, - и направление в больницу. Объясняют, что-де такого препарата у них нет, а там вас быстренько уколят, и будете к нам ходить на перевязки. ПрохОдите к нам без очереди, только обязательно говорите "Я - укушенная." Представила реакцию очереди! Что делать, - приехали в больницу. Сестры в регистратуре, как-то странно на меня посмотрели, вызвали врача. Пришел. Молодой, суровый как из Челябинска: "Вещи взяли?!" Я "?!" Он: "Госпитализируем!" Я: "Да вы что?!" Он: "Я - не что, а КТО!". Дочь и мой мобильник - в машине (ну, забыла я его). К тому же по всем коридорам больницы предупреждение-приказ "отключить мобилы". А ей еще подругу в Шереметьево встречать. В кабинете - получасовая лекция от сурового Гиппократа, в ходе которой ("и не перебивать!") выясняется, что мне надо делать прививку от БЕШЕНСТВА, от которой я к тому же могу и умереть. На мой лепет, что кошечка 2 месяца дома и нет признаков, с возмущением: "Я не веретеринар, и не знаю здорова она у вас или нет!" На мое робкое предложение: "Вы меня уколИте и отпустите, а я оплачу." Не менее суровый ответ: "Я за вас в тюрьму садится не намерен!" Я убита. И тут в голову приходит спасительная мысль: "А я могу отказаться?" Он, по-моему с облегчением: "Пишите расписку." И всех делов-то. УФ-ф! С радостью, 2 экземпляра. Сделали мне, уже в больничной травме, два укола с промежутками и отпустили с Богом. Все хорошо закончилось. Самолет запоздал с прилетом, дочка успела встретить подругу, я не умерла, а подросшего котенка отдали в хорошие руки. Ремонт тоже сделали, но это уже отдельная песня. Строители, правда, глядя на обитый ковролином и, тем не менее, разодранный когтями до штукатурки угол стены, а также на мои перевязанные руки, и отводя глаза в сторону, сказали: "Верим, верим, что кошечка у вас ласковая и нежная.."
