Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же, все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа, этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого, что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно, часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть, включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому, положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год. К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но, после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет» мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить ему о принятом решении. Он согласится. Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас хрен кто лишит!!))
1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис. 1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис. 2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.
.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".
Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Сообщение от "Билайн". За неактивность вашего номера с 16 декабря будем списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.
Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят сволочи! Бизнес по-русски.
- Ну как тебе новая подружка? - Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании. - Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят! - Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...
История про детские вопросы. Было это в далеком 1997 году. Дочке было 5 лет. Отдыхали мы в Крыму, в Ботаническом саду, и частенько ездили в Ялту погулять. Вот в очередной раз возвращаемся из Ялты, на последнем троллейбусе. Сели на конечной, за время пока троллейбус колесил по городу народу набилось битком, все нервничают, переругиваются. Дочка что-то сосредоточенно изучает за окном, потом поворачивается ко мне и громко на весь троллейбус спрашивает: «Мама, а откуда я появилась на свет?» «Из животика вылезла», отвечаю ей, «То что из животика я поняла, а я все не пойму как же я в живот забралась?» - спрашивает дитятко. Такой тишины в троллейбусе я еще не слышала никогда, все лица были повернуты к нам и на них прямо-таки читался вопрос: «Ну что мамаш, как будешь выкручиваться?»
на одном медицинском сайте: подскажите по каким признакам можно узнать что муж изменяет?? Ответы У вас должно резко повысится содержание кальция в организме. Появятся маленькие бугорки по бокам теменной области. Потом прорастут рожки. Но как советуют психологи, во всем надо находить положительные моменты! Скоро Новый Год! Образ северного оленя как нельзя кстати! И на костюм тратиться не надо...
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками: - Всем своим детям одинаковые игрушки - Всем своим женщинам одинаковые духи
Поручик Ржевский: - Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна! - Уж не вы ли, поручик, отец ребенка? - Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк, она сильно испугалась и понесла...
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор, таксист обижается. Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете, думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто по профессии? М: Врач Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет? М: У меня тоже Т: Тоже колет? М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают из к/ф Горожане
Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток воды и продовольствия – это также районы с самым высоким уровнем рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже точно не недотрахиваются. Strangemagic
История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.
В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой 11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом производит обгон и исчезает. В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю жизнь была красная!" Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не был ни тем ни другим...)? Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На точно такой же, но красной...
Ввиду переезда в новый город и того, что знакомых у меня тут почти нет, "повадилась" по вечерам ходить на сайты знакомств. Открываю страничку и делаю параллельно свои дела: чаю попить, прибраться, кино посмотреть и т. д. Как я изначально и предполагала, ничего серьезного из этих знакомств не выходит, но хоть весело. Особенно порадовали следующие "перлы" в чатах:
- "Я сейчас приеду, только трусы найду"... Оказывается, парень постирался и у него все белье мокрое. Его не смутил тот факт, что свидание 1-е и что встреча назначена мной на нейтральной территории (в баре). Когда прощались перед гардеробной, спросила, чем увенчались его успехи... Больше он не звонил - и слава богу.
- "Ты срать не хочешь?" Парень постоянно "прыгал" с кириллицы на латиницу. Допрыгался. Перепутал П и Р.
- "Можно я покурю?" Он все 4 часа, пока мы переписывались, не отходил от компьютера, что ли? Я за это время успела по 5 раз покурить, попить, поесть и т. д.
- "Пришли свою фотку (ММС) на сотку. Не может быть, что бы у тебя не было камеры в сотовом. Таких давно не выпускают." Ну у меня правда самый простой без вообще всяких наворотов, по принципу: "Потеряю-не жалко". Что бы отстал, пересылаю парочку с компьютера на его сотовый через "мыло" и тут же пишу ему об этом. Получаю торжествующее "Ага!!! А говорила нету". Потом минут 30 молчания и недоумевающий вопрос: "А как ты сделала, что у меня вместо тел. номера буквы?"
Было еще что-то, сейчас не помню. Надо начинать записывать.
Насчет истории от 13.12.08 про Соплю Бадановну. Я всегда удивляюсь и возмущаюсь, когда мамочки первокласснтков требуют, чтобы детка запомнила имя-отчество учительницы. Мою первую училку звали Леокардия Абдулькадеровна Розенфельд. Разве семилетний ребенок может это запомнить? И как относиться к ней, когда она требовала заучивания ее имени?
ПАМЯТКА ОРГАНИЗАТОРУ КОНКУРСА НА РАЗМЕЩЕНИЕ МУНИЦИПАЛЬНОГО ЗАКАЗА Для того, чтобы в конкурсе (тендере) победил нужный вам клиент, необходимо так составить условия конкурса, чтобы им мог соответствовать только ваш клиент, а другие участники сами собой отпали. Например: размещается муниципальный заказ на поставки молочных продуктов для школьного питания. Среди прочего ассортимента (молоко, кефир и т. д.) вы приписываете лот "Ряженка". Поскольку "Ряженку" выпускает только определенный молокозавод, то только он сможет обеспечить весь ассортимент, он же и получит заказ. А в вашем кармане приятно зашуршат дензнаки...
Не, все-таки насчет увеличения срока президентства надо было народный референдум провести. Тогда бы не на 2 года срок можно было бы продлить, а даже - до пожизненного! ... А если бы еще и смертную казнь в России восстановили...
Дом. Подъезд. Этаж восьмой Ты со мною я с тобой За окном стемнело. Мгла. И сплелись наши тела. Дыханье частое. Опять Его мы будем ощущать Друг возле друга мы лежим И только одного хотим. Сплелись лодыжки. Нервность рук Ты мне подруга я твой друг И не откажешь мне, я знаю Тебя лишь только я желаю. Незабываемое мгновенье Уже исчезли все сомненья К тебе прильну в тебя войду И в мир блаженства унесу… Прошел вот час, потом второй Уже лежишь ты подо мной. Еще чуток и лег я рядом Окинул всю прощальным взглядом. Закрыл глаза на миг . уснул Проснулся утром. Тебя сдул свернул . коробку взял . сложил и до выходных опять забыл…
Телевизор мы включили,- Целый день сижу и плачу: Негры Голливуд схватили, Белый дом прибрав впридачу. (Значит Вовочку-германца Перекрасят в африканца!) Питер Вольф
Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас способен на такое?
В театре жизни довольно уютно, только вот сцена стала тесновата, декорации устарели и зияют дырками, да и массовка вытворяет черт знает что. (Юрий Татаркин)
Сегодня с утра наблюдается новый виток экономического кризиса: Тысячи работников офисов были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание, установку и настройку нового QIP Infium.
Работаю в одной организации типа бухгалтером. Наша организация ведет дела с другой, расположенной, скажем, в уездном городе Н. Итак, 12 декабря, время 15.50 (ну только сегодня было, так что точно помню), эвонок из города Н. от бухгалтера: - У нас тут проблемы с проплатой (конкретику пропускаю), не могли бы вы их проверить? Ну нет проблем, как бухгалтер бухгалтеру говорю, что надо поднять документы, рассмотреть, потом созвонимся. - Я не могу потом, мы в четыре часа идем на праздник! Ну ладно, говорю, созвонимся в понедельник. - Хорошо, только вы мне сами позвоните, а то я боюсь, что забуду...
До сих пор думаю, чем же таким День Конституции празднуют в уездном городе Н.? :))
Подкинули бритты тему эфтаназии всему миру. Не обошли ее и мои коллеги. "А чо тут обсуждать?"- говорит одна подруга. "Травок вокруг навалом растет. Грибочки опять же..." Тут ее прерывает другая: "Главное не забыть под конец, что это надо сделать!"
Конституцию России лишили девственности в 15 лет... Подозреваемый - мужчина, на вид сорок лет, невысокого роста, плечи узкие, голова большая. Со слов очевидцев составлен фоторобот. Его сейчас крутят по всем каналам ТВ. За поимку назначено вознаграждение
Если десять нищих (кризисов или акул) объединятся, получится несокрушимая сила. И Москву отстроят, и петуха пустят, и за себя постоят. Поодиночке они как запчасти, которые сами по себе, ничего не могут.
/Юрий Нишанбаев, автор истины «Целое не только больше частей, но есть их прямая противоположность»/
Аксиома кризиса. Известно, что кризис коснется олигархов, а остальным будет крышка. Поэтому, если Вы чувствуете влияние на Вас кризиса, но Вам не – крышка, то Вы все еще - олигарх.
Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант. ___________________? Кто возьмет билетов пачку, тот получит денег тачку. :) Мне пожалуйста в евро, а то нынче доллар чихает и кашляет.?
Эту страну не победить! Приехали в офис американцы и говорят: - Сделайте нам сайт. Про Новый Год. - В смысле? - Ну чтобы информации много, советы разные. И чтобы назывался по-вашему. - По-нашему? - Ну да, чтобы понятно что родной! - Пожелания к названию есть? - Хотим чтобы было new year! - Но это не совсем по-нашему… - Ну так придумайте! Весь день офис лежал от смеха. Обсуждение закончилось к вечеру. Объяснить американцам это было невозможно, но выручили их местные консультанты, которым название пришлось по душе. Так вот: итоговым стало newyear-hz.ru ;) И ведь работает до сих пор. Ну не объяснить им, что такое великое русское ХЗ! ;)
Они работают в сплоченном тандеме. И все же между ними есть разница. На происки врага, один говорит: - Мы применим к нему все меры воздействия. Другой говорит: - Я подвешу его за яйца! На выкрики в зале, один говорит: - Оставьте его. Другой говорит: - Оставьте его мне!
мужик собирается ехать в Германию в командировку. он был военнослужащим. заявляет в паспортный стол, что хочет сменить фамилию. на вопрос: "почему он желает ее сменить?", он отвечает: "я не хочу чтобы когда я приеду в германию, меня называли ХЕР МОРЖеВЫЙ. т. к. у него фамилия была Моржевый.
Вслед истории от 29 июня 2006 г., про путаницу в телеграмме о болезни ректора. Когда учился в институте, был в параллельной группе один студент: Гмызин Олег, а родом - из Узбекистана. Видать, тамошние телеграфисты были в русских фамилиях и именах несильны. Так вот приходит в Сибирь телеграмма, адрес правильный, но адресат - Глизелинг Амед. Ржали, не могли.
Дело было в ночь на 1 января этого года. Сижу, смотрю телевизор, а на улице, как обычно, взрываются петарды и пр. А по ТВ показывали фильм про Гарри Поттера, кажется, про философский камень. Короче. Гремят петарды, Гарри удирает от Василиска... Взрыв за окном - и Гарри падает в боковой туннель. Совпадения бывают поистине забавными.
Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский говорит: —Вчера Вера Павловна сон видела, будто Медведев всем листочки разослал, а по этим листочкам можно покупать в магазине все, что хочешь. На следующий день Распутин звонит Чернышевскому: —Вещий сон видела твоя Верка. Был я вчера у папашки. Показал мне он листочки, разлинованные в квадратики, а в квадратах написано "соль", "мыло", "спички". Папашка сказал, что аккурат весной рассылать будет.
Произошло это недавно. Провинциальный городской автомобильный перекресток, светофор, толпа народа. Если идти прямо по пешеходному переходу, то выходишь на центральную площадь, где друзья из Китая возводят ледяной городок. Впереди меня три дамы, одна уже очень уставшая с двумя авоськами в обеих руках, две других, сзади первой дамы, рассказывающие друг другу о чем-то о своем о девичьем. Загорается зеленый сигнал разрешающий пешеходный переход, толпа начинает двигаться по направлению к центральной площади. На центральной площади есть ньюанс: место, где горожане прикормили уличных голубей. И вот, эта толпа пройдя через пешеходный переход в направлении площади идет через место где эти голуби кормятся. Голуби взлетают. Три дамы как танки идут напролом по месту кормежки голубей. Дальше происходит нечто: один взлетевший голубь приземляется на левое плечо впереди идущей дамы с авоськами в руках и тихо сидит. Дама с авоськами этого приземления голубя не замечает и тупо с поникшей головой и голубем на левом плече идет вперед. Идущие сзади дамы-подружки замечают приземление голубя на левое плечо впереди идущей дамы. Начинается диалог. Подружки обращаясь к впереди идущей дамы: Таня! Впереди идущая дама: Чего? Подружки: Посмотри налево! Хохот. Впереди идущая дама: Чего? Смотрит налево и нос к клюву встречается с сизым голубем. Подружки: дикий хохот. Впереди идущая дама: Мля! Лети отсюда на хрен.. Голубь улетает. Финиш..
Сослали как-то Кудрина на необитаемый Остров Стабильности, что стоит в Океане Кризисов... Там-то и повстречались ему - Черный Вторник, Черный Четверг и Черный Пятница!
К теме названий улиц - видел на табличке следования московского троллейбуса - улица Кры жан-го, так это не китаец, а Глеб Максимилианович Кржижановский.
"Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант".
- Ну, мелочиться я не стану... - "тот получит "Шах" в заначку".
Для уважаемый публикум позвольте пояснить - "Шах" - это такой алмаз.
Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь испортил!!"... несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на следующей же станции сошел...
"12 новых русских заповедей для олигархов". Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их назубок.
1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя Президента и Премьера других, кроме нас. 2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса). 3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции. 4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего - совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю. 5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо. 6. Не замочи на разборке делового партнера своего. 7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4. 8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого. 9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы. 10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ). 11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай коттеджа олигарха ближнего твоего, ни "бентли" его, ни сотрудников его, ни любовниц его… 12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего.
Какая разница между президентом и вице-президентом США и самым известным террористом планеты? Всего несколько букв! Доказательство? Легко!
Записываем имя ведущего террориста (по английски, естественно):
Osama bin Laden - Осама бен Ладен (для тех, кто не знает)
В имени террориста меняем s на b. В фамилии (и предшествующей ей частице bin) вычеркиваем три лишние буквы: n, L, a. Ну, и букву b ставим прописную, а не строчную.
Что получается? Правильно, выходит:
Obama Biden - Обама Байден (для тех, кто не в курсе: фамилии президента и вице-президента США).
Идет по российским тылам китайский разведотряд (миллионов пять). Вдруг видят - большая река. Надо сориентиоваться. Где-то нашли местного, который в канаве пьяный спал. Как река называется - спрашивают. "Лена" - отвечает русский. Стали китаезы ржать - какие смешные у русских названия. Ничего, говорят - мы придумаем этой реке новое название, покрасивше: "Хунь-срунь-цзы" (Большая река посреди безлюдной тайги).
На встрече грузинских бизнесменов один из присутствовавших обратился к М. Саакашвили на грузинском же языке с вопросом о возможном проведении досрочных президентских выборов. В ответ Мишико взвопил на русском: "Не дай Боже, как говорят!"
Этим он еще больше усилил серьезные подозрения оппозиции, что на самом деле является агентом не США, а России, и напал на Цхинвал, выполняя задание российского Генштаба.
Короче, Мишико прокололся как радистка Кэт, когда во время родов «Мама!» закричала на родном русском.
История из жизни: Погуляли. Утро. Привез к себе девушку с рублевки. Естесно, стояк, разогрев и только я пристроился, только вошел, как заорет: "А тому ли я дала.." (это ее телефон, рингтон известной песни). Сказать я о%уел - ничего не сказать. У меня первая мысль, не%хера себе у баб на рублевке появилась новая фишка, так сказать, датчик движения, сигнализация б*ядь. На самом деле звонила одна из ее подруг.. Мой братишка устоял, но нам уже было не до секса.. Ржали целый час..
Забавно читать статьи о кризисе в мрачных тонах. Лично я ничего плохого кроме хорешего в кризисе не вижу.
Во-первых, поувольняли всех секретарш-бухгалтерш, которые не дают по первому требованию начальства. А то ведь много о себе начали мнить, курицы. Была стабильность, как-то и не уешь их. А теперь - начинает ломаться - извини, дорогуша, кризис - и пинка под зад.
Во-вторых, тем кто остался, хоть и шелковые уже, урезали зарплату, а как же, международный финансовый кризис на дворе. Они не в курсе что наши заказы никто не отменял. Разницу кладем себе в карман.
В-третьих, когда по команде народ дружно проголосовал за Медведа, я понял - это наше новое Политбюро, эти ребята уже никуда не уйдут, так и будут стареть на наших плазменных голубых экранах. Название сему - застой. Понял - и вложился в доллары. На разнице валют сделал 40 процентoв.
В-четвертых, жилье подешевело. На Канарах - в 3 раза. Вместо скромного 4-х комнатного домика замахнулся на настоящую виллу у воды, с частным пляжем и крытым причалом для яхты.
В-пятых, модельки для поездок на эти самыe Канары снизили расценки... не поверите... в 10 раз. Олигархам не до них сейчас, рынок перенасыщен. Лично я в сопровождение беру 2-3, и только из московских агенств.
Вот такой кризис, дай бог он продлится, ухудшится и углубится нам на радость и лохам на поучение.
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться
