Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
- Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых... ------------ Это анекдот от 11 декабря. А вот что было на самом деле:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко: опять построили по росту...
Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.
Рассказ немного черный, но это жизнь, так было... Друг моего отца, и сам уже в годах, долгое время, в одиночку, в деревне, ухаживал за своей престарелой мамой. Она давно болела, и не вставала с постели. Переживая, что она "свое уже пожила, но Бог ее не забирает", постоянно сетовала на доставляемые неудобства сыну. Однажды после долгого ворчания потребовала: "Избавлю тебя от забот, дай мне яду!" Сын налил в стакан водки (мама этого не видела), покорно, без лишних объяснений предложил: "Вот, как ты просила, - яд. Пей!" Мама минуту собиралась, печальным взглядом попрощалась с сыном, потом решительно выпила. Далее был взгляд глубоко обманутого человека. "Раз так, тогда дай закусить!"
Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго – китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит ко мне и вежливо так говорит: - Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в левом ряду. - Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин, наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно нарваться. Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам. Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам, хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки на дорогие костюмы. - Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим. Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет! Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят, особенно с электрикой, но такое – в первый раз.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
В глубоко советские 70-е мы, трое друзей с супругами, на своих Жигулях катили из Ростова, через братскую Румынию к друзьям по гостевой визе в Болгарию. Перемахнув на пароме широченный Дунай поздним вечером, мы с ветерком катили по живописным местам. Решили заночевать в симпатичном лесу возле бурного ручья. Разожгли костерчик, постелили покрывало и накрыли, чем бог послал. А бог в тот раз послал коньяк армянский, колбасу «московскую», чешское пиво и т. д. Исключительно дефицитные продукта тех лет, которые были нами закуплены в Румынии. Из тушенки выковырнули куски мяса, окунули в уксус, нанизали, на шампуры и - на костер. Вкусно зашкварчало, запах заструился на весь лес, и разбудил птиц, которые стали слетаться в надежде на халявное угощение. Армянский коньяк, из бухарестского магазина сильно отличался от нашего, - терпкий, отдающий миндалем, как говорил Райкин, «вкус - специфищский!». Вокруг чистота лесная непривычная, кустики подстрижены, деревца под линеечку, травка – как персидский ковер. Ни тебе бутылок, ни окурков, ни обрывков газет. О мусоре можно только мечтать. Чисто – не по-людски. Ну, думаю, это дело поправимое, утро вечера мудренее. Разлили, чокнулись, выпили, закусили. Спели под гитару. Оросили окружающие кустики и по машинам. Дело-то молодое, все как у нас…… Утром я встал, когда солнышко уже слепило глаза. Журчал ручей, и пели птички. Перед моим, не совсем еще трезвым взором предстала картина маслом: в открытых настежь Жигулях спят семейные пары, бесстыдно развалившись, как у себя в спальнях, кто в исподнем, а кто и без. Одежда разбросана на капотах и крышах. А самое главное: мимо идет народ, и ошалело глядит в нашу сторону, как на стоянку первобытных людей. Вскоре выяснилось, что в потемках мы расположились в городском парке и отдыха города Видин.
"кепка аэродром и шашлык-башлык" или "трудно шифроваться от вложенного в гены"
Германия, одно скромное федеральное учреждение, которое занимается розыском нелегалов и т. п. приводят человека с ярким южным видом и скромным литовским паспортом. говорит на плохом немецком. бьемся с выяснением его настоящей личности. слушаем сказки. решаю внезапно спросить его на русском "еще не надоело? ну как тебя на самом деле-то зовут?" - широко открытые глаза и ответ: -"слюшай, брат! ты думаищ - я криминал?" конечный пункт назначения его путешествия был уже в Грузии.
Только что на работе подходит блондинко и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать. - А Вам какой, CD или DVD? - Мне что-нибудь среднее...
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте. Василь Лукаш
Теща дочери: - О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!
В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало. В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию. Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна: - Папа, а ты че, не будешь купаться? - Нет, не буду, че-то не хочется. - Папа, ты не мужчина. - ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро - Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться. - Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина. - ... Я мужчина, когда солнышко.
История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на свадьбе в Мариуполе. Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу, забитую далеко не табаком. Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости, тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но тут в голове мелькает спасительная мысль - моб. телефон. Перед свадьбой он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку (микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного ох...ния он говорит - извините я на секунду - передает микрофону Сане, и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил). Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана, поздравляю Вас с днем рождения..." Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами. Занавес!
Ну, как водится, преамбула. Было это в давно забытые школьные времена. Был у нас в классе паренек, скажем по имени Ваня, и был он очень большим любителем покурить или, как говорится, дунуть. Частенько приходил на уроки под травой, но очень умело шифровался и учителя этого не замечали или делали вид, что не заметили, в общем, это ему сходило с рук. Амбула. Идет урок английского. Ваня пришел в этот день уже очень веселым, а перед английским еще добавил на перемене, его и убило окончательно. Сидит бедолага за последней партой, завис. Подходит к нему наша учительница и начинает спрашивать про домашнее задание. Ваня никак не реагирует, он в другом мире. Все в классе замерли, смотрят что будет дальше. В общем, после того как она поняла, что про домашнее задание от Вани ничего не добьешься, решила добить извечным вопросом любого учителя английского: - Vanya, do you speak english? Ваня подымает мутный взгляд, долго пытается что-то сообразить (скрип остатков мозгов было слышно всему классу), и выдает: - Дую, но х..во!
Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Ее знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завел, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, все потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передает ей сумочку
Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг вправо - расстрел. Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда хочешь.
В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой. В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи четвертый бесплатно!" Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".
Финансовый кризис... У женщины за границей умер муж. Жена, услышав это, запричитала: - На кого ты нас бросил?! Что мне теперь с детьми делать?! И так денег не было, тут еще ты умер! Ну и так далее в этом стиле... Ночью приснился ей муж и во сне говорит: - Маня, не переживай так! Потерпите до лета, а там я вас всех к себе заберу!
Только что прочел на серьезном специализированном новостном сайте по транспорту заголовок от 20.12.2007г. : "Руководство РЖД мечтает заменить людей на андроидов". И ведь их можно понять!!!!!
Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви. Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь). Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА. Дочка притихла и ехали спокойно. Едем обратно через часа четыре. Проезжаем опять мимо церкви. Дочь - бабуле: Бабуль смори цековь, там ПОООПЫЫЫ ОНИ ЧОООРНЫЕЕЕЕ И ЗУБЫ У НИХ БОООЛЬШИЕЕЕЕЕЕ. До дома ржали все, даже бабуля.
Когда возили дочку на машине - это было что-то. Она не могла сидеть спокойно. Самым популярным развлечением было - она забиралась за спинку заднего сиденья там где стекло и разглядывала машины которые ехали за нашей. Чтобы както прекратить это безобразие мы пугали ее милицией. Говорили: ты плохо себя ведешь. Вот остановит папу дядя милиционер и оштрафует т. е. заберет денежки за твое плохое поведение и мы не сможем тебе купить ни сока и ничего. Вобщем это действовало но не надолго. Все повторялось через некоторое время. Едем с дачи. Останавливает гаишник. Проверил документы и все прочее. Отдает документы говорит: всего хорошего. Я сажусь в машину, едем дальше. Дочь - бабуле: Бабуль, дядя милиционер остановил папу и говорит папе: ДАЙ ДЕНЕГ, ДАЙ ДЕНЕГ. Дальше ехали веселей.
Дочке лет 5. Научилась влючать компъютер и мультики самое для нее развлечение. Дочька с мамой спит в зале там же стоит комп. Я сплю в спальне, практически рядом. Утро, Воскресенье, время пол восьмого. Дочь проснулась, приходит, говорит: пап, а можно я включу мультики. Я: там же мама, она проснется будет ругаться. Т. е. мультики смотреть ну никак нельзя. Дочь: А ты забери маму к себе, а я буду мультики смотреть. Я: Нуууу сейчас маму ничем не поднимешь, только если кран вызвать. Дочь уходит, я закрываю глаза и слушаю что будет дальше. Слышу. Дочь: Мам, там папа без тебя замерз - иди к папе. Приходит жена, говорит: ЭТО КТО ТУТ ЗАМЕРЗ и падает рядом, засыпает. Слышу как включается компьютер. Теперь никто не мешает смотреть мультики и даже кран вызывать не надо. Всего навсего надо придумать несколько нужных слов. Сейчас вторая дочка растет, будут истории еще напишу.
Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого. Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И произошло по дороге две мелкие истории. Туда. При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо начавших отмечать НГ девушек лет 20. Ведут себя очень дерзко, шумно. Разговаривают матом и очень громко, игнорируя всех. Как я понял, провожали одну из подруг. До отправления было еще минут 20, и через 5 минут я понял, что больше их визга не выдержу. Откладываю в сторону газету и начинаю на них орать на английском. Сразу скажу, владею я им хреново, но говорил что то быстро, уверенно и главное - явно было что громко выражаю свое неудовольствие. После моего монолога - секунд на 5 повисла пауза, затем одна говорит "Бля, неудобка какая, тут иностранец едет, а мы как бляди себя ведем". Все компания быстро ретировалась. Провожаемая вернулась быстро, молча и сразу легла спать. Сошла где то по дороге ночью, в полной уверенности, что ехала с иностранцем ) Обратно. Поезд едет часов 20, так что по дороге многие заходят и выходят на своих станциях. Где то на полпути вышел я покурить. Стоят две девушки, лет по 18. Небрежно и с ленцой так растягивая слова, с чувством превосходства посматривая на окружающих, курят довольно дешевые сигареты. Потом одна из них пытается засунуть пустую пачку в пепельницу, вторая ее начала отговаривать. После недели отдыха у друзей я был расслабленный, веселый и не смог удержаться: - Девушки, а вы наверно из Москвы? - Да (гордо так), а как вы догадались? - Ну только москвичка может сказать "не СУВАЙ туда пачку". Вся спесь куда то ушла, и девочки ушли тоже. Молча. Больше я их в этом тамбуре не видел. ))
Мнение дилетанта: Победить кризис можно путем вложения всех средств Стабилизационного Фонда в медицину, а именно - в лечение нетрадиционной ориентации людей, причастных к экономике.
Встречается Чернышевский с Распутиным. Сидят в кафе. Чернышевский рассказывает: — Выпивал я вчера у Плеханова на Рублевке, возвращаюсь домой. Машина заглохла. Начинаю голосовать. Подъезжает "Ягуар". Водитель спрашивает:"За кого голосовал?"Ты знаешь, Гриша, я левых взглядов. Говорю:"За коммунистов". Проехал мимо. Следущий "Бентли". "За кого голосовал?" "За справедливую Россию". Опять проехал. Что делать? Домой возвращаться надо. Едет "Хаммер"." За кого голосовал"? "За Единую Россию". "Садись". Сел я, Гриша, а водитель-то девица. Юбка выше колен, декольте — все груди видать. И так мне захотелось ее оттрахать! Прав был Плеханов. —При чем тут Плеханов? —Он мне говорил: как только вступишь в правящую партию, сразу же захочется кого-нибудь оттрахать.
- Зачем полиция в Греции, никак понять не могу. Спалили пару десятков банков, машин, и магазинов; на улицу боятся выйти не только нормальные граждане, но и сама полиция! - Как зачем? Демократию берегут.
- Холмс, а чем закончатся «Анекдоты из России»? - Элементарно, Ватсон: Алик уберет за всеми посуду, выключит свет и на своем сайте опубликует мемуары Вернера, которые напишет за него же.
Дума думает, как на самолетах звезды перекрасить в три цвета. Лучше бы думала, как просроченные аэропланы на новые заменить. Вот в США белые звезды в цветные полосы и звездочки еще не додумались перекрасить, хотя у них военный бюджет раз в сто больше. Любой предложивший это пентагонщик тут же отправился бы в психушку под аплодисменты налогоплательщиков. Напоминает старый анекдот: "Как ты в рубашечке или без нее, Сарочка, ни ложись, все равно тебя трахнут."
Житие простых. Для выраженья чувств я слов не нахожу, Пусть нет причины злиться на судьбу, Лишь только пальцы на руке сложу, Как на картине"Иесус Христос в гробу".
Реклама. "Как пишут на сайте мясокомбината им. Микояна, их сардельки содержат говядину, свинину, вкусовые добавки, сухое молоко, сою. В сардельках фирмы ХХХ НИЧЕГО_этого_не_содержится"!!!
Ага. Состав сарделек: бумага жеваная, вода питьевая.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
