Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана. Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген? Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление. Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы. Потом если нужно к невропатологу... Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду. Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)
У нас на Украине сегодня "праздник" - День ГАИ, вводятся новые штрафы. И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад. Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах которого это произошло. Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе - 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4 дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля. Итак, 4 дня назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть. Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье - и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка. Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю, вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"... Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной. Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...
Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков. Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.
Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась? Потом еще дольше - как списать?
Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.
Заезжаю как-то к приятелю на работу. Он работает инструктором по вождению довольно продолжительное время. На их базе есть площадка для обучения, и гаражи для учебных автомобилей. Смотрю, за рулем десятки сидит миловидная барышня, что-то говорит приятелю, он метается к гаражу и обратно. Идет прививание навыка «Заезд в гараж». Говорю ему: - Привет, как обучение проходит? - Да нормально, - отвечает он, - вот только никак в гараж не заедем. Барышня, тем временем, усиленно ерзает на сиденье, разглядывая переднюю часть капота, по-моему, пытаясь заглянуть под бампер. Подзывает приятеля к себе, говорит: - В гараже темно, включите свет! Приятель, ко всему уже привыкший, понуро идет, и включат свет, хотя там вполне светло. Разгазовка (Формула 1 отдыхает), попытка тронуться, опять стоп, опять подзывает. - Ну не могу я, - говорит она. Приятель: - В чем дело? Что Вам мешает? Ворота я уже открыл до упора, больше они не откроются. Свет включил. Что опять? - Я не могу заехать в гараж, потому что я не вижу передних колес, - категорично заявляет обучаемая. Это мне смешно, а для него это работа, нервы у него железные, или их вообще нет. Просит ее ориентироваться по габаритам автомобиля, и отходит ко мне. Дама, тем временем, благополучно заезжает в гараж. - Эта еще ничего, обучению поддается, - говорит он, - после нее придет другая, уже с первичными навыками. Даже я с ней рядом ездить боюсь. Ну, ничего, уже научились останавливаться перед перекрестком, а не на нем. Да-а-а, не хотел бы я оказаться с ними обеими на одном перекрестке, в одно время, ну, хотя бы первые полгода, после получения ими водительских удостоверений. P.S. При сдаче учениками экзаменов по вождению, у моего приятеля самый высокий процент сдающих положительно, по сравнению с другими инструкторами.
Пьяные подростки, пятый этаж, куча навоза, и пьяный же участковый... Иногда я думаю, что же это такая за страна Америка, почему все лучшие люди на планете туда стремятся попасть. Некоторые утверждают что причина - американский дух демократии и патриотизма. Долгое время не знал что же это такое, пока не познакомился в прошлом году с успешным предпринимателем из Силиконовой Долины Стивеном Джонсоном.
История эта известная и подкреплена фактами, полицейскими сводками, статьями в газетах, однако она не получила большого внимания ввиду затмивших грустных новостей. Кому интересны подробности - ищите в гугле. Вкратце, когда самолеты арабских террористов врезались в башни Всемирного Торгового Центра, Стивен находился на смотровой площадке на 120 (сто двадцатом) этаже. С группой туристов он выбежал на крышу. Было адски жарко, оставались считанные минуты. Стивен осторожно взглянул вниз. Это же ВТЦ - на площади у здания полоскались флаги многих стран, и флаг главной страны мира, Америки, был, разумеется самым большим по размерам. Вы видели как растягивают одеяло чтобы прыгали при пожаре? Несколько десятком прохожих умудрились стянуть звездно-полосатый с флагштока и растянуть его по периметру над бассейном. Стивен был в числе тех шести человек что набрались смелости и спрыгнули на флаг. Отделался легкими ушибами. Больше никто спрыгнуть не успел - начали рушиться стены. Теперь у него перед домом всегда полощется огромный американский флаг, а ведь до этого патриотом он никогда не числился.
Так о чем это я... Какая страна, такие и затяжные прыжки.
Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков: Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?
Одна моя знакомая, девушка в высшей степени экзальтированная, ну, там, очки, томный взгляд, папа профессор и т. д., как-то высказалась об одном человеке: - он, как это, он бывшый.... он полковник в изгнании... воистину...
Эта история скорее странная. Субботний вечер, уже почти ночь. Прибегают дети: "Папа, наши коты пропали!". Ну ладно, Рыжик, который гуляет сам по себе, но Бонька, дорогущая кошка, которая и из дома-то не выходит! - То есть придется идти искать. Кликнул Фиделя, ретривера, надел на него намордник и мы пошли на поиски. Выражение "Где кот?", обычно имеется в виду Рыжик, Фидель знает. Я не сразу обратил внимание, что собака как-то странно улыбается. Котов мы с псом нашли очень быстро. За углом. Представте, около тридцати кошек разной масти сидели совершенно спокойно. Мурлыкали. Соседи дэвылись на це чудо. Я вытащил своих котов из массы, а также соседкину старую кошку Муньку. На руки пошли легко. Состояние их было такое: расширенные зрачки и общий тонус понижен. Если бы я увидел человека в таком состоянии, я бы сказал, что это отравление атропином. Сразу замечу, ни валерианки, ни прорыва газа в том месте не было. Единственно скажу, старенькая бабушка Мартыновна, армянка, уже ей хорошо за сто лет, сказала, что такую симпозию котов она видела перед войной. Я же про такое поведение котов читал только у Ловкрафта в "Кошках города Ультар".
Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался! Вечером. За ужином: - Ооой у меня голова болит. - ? - Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня – голова. - ? - Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо мной смеяться… В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать… …. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце – кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице. Зашла на почту… Потом в супермаркет… Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная… В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут… - Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами? - ??? - На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный… Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один – осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже. Мысли-то все о шубе. От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси. Центром вселенной она себя уже не чувствовала….
Сегодня на работе. Нашей менеджеру по рекламе периодически приходят всякие журналы. Некоторые для нее, по рекламе, некоторые для руководства. Так сегодня пришел журнал в одном пакете с которым упакована пластинка таблеток валерианки. Вот сидим, думаем, к чему бы это :) Но на всякий случай я посоветовал ей журнальчик не читать.. мало ли... вдруг инфаркт будет и таблетки не помогут.
Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне похвастаться обновкой. Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер оказался. Решили это дело отметить пивом. Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку. Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть. Суть игры в следующем. Надо за определенное время набрать определенное количество очков. Не набрал - уровень проходишь заново. Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй. Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета. Доведенная до белого каления, кричу - Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д. Слышу рядом какие-то звуки. Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого. Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!
Преамбула. Дело было лет пять назад, когда я работала на заводе. Был у нас тогда генеральный директор - московский засланец. Мужчинка лет под пятьдесят, тощенький, блеклый, трусоватый и занудный, из серии "И сам не пью, и пьяниц презираю!". И вправду: не курил, не пил, и по бабам не ходил (вроде бы), хотя жил без супруги - та дома осталась. Короче: не мужик, а сплошное недоразумение.
Теперь собственно амбула: 1 января, под вечер прилетает SMSка. Смотрю адрес: шеф! Открываю, а там: "Привет! С Н. Г.! Чем занимаеТЕСЬ? Какие планы на вечер?". Не успела изумиться - следом летят еще четыре таких же текста. Опа! Ка-а-к интересно! Ай да скромник наш! Пишу в ответ: "С Н. Г. взаимно. Сижу дома. Планов нет. А должны быть?" В ответ - ТИШИНА. 3 января выходим на работу. С утра оперативка. После оперативки что? Правильно: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Осталась. Шеф, не подымая глаз, какую-то чепуху спрашивает. Потом выдавливает: - Э-э-э, тут недоразумение одно... Адресом ошибся... - Я поняла, - отвечаю, - И так пять раз... Бывает. - Как ПЯТЬ? Пришлось показать входящие, а потом честно удалить все экземпляры компромата. К чему я это все? Бди, товарищ, когда шлешь письма по электронным адресам или шлешь SMSки: так и палятся мужики!
Решил как-то устроить родителям автотур по Европе. Благо все с правами и с опытом вождения. Маршрут: Германия - Бельгия - Франция - Италия - Австрия - Германия, с долгим отдыхом в Италии. Авто - "Форд Мондео" престарелых годов.
Уже в первые дни стало ясно, что с "фордиком" не все хорошо - кашляет на холостых оборотах, даже глохнет иногда. Но ничего, решили положиться на "авось" и ехать дальше. Германию и Голландию проскочили со свистом, первая остановка - Антверпен. В Антверпене фламандские механики сумели установить, что дефект - в электричестве. Выдали нам распечатку электрохозяйства "форда" и умыли руки. В Париже, где была следующая длительная остановка, мы тачку ремонтировать не решились. Отдавать "форда" в шаловливые ручки французских арабов - ну на фиг! Поэтому по французской столице мы пережвигались на общественном транспорте. Из Парижа проскочили за один перегон всю Францию, переночевали у подножья Монблана и въехали в Италию. В Италии, на морском побережье мы зависли на 2 недели и решили вплотную заняться здоровьем железного коня. В городке с гордым именем Империя (фантазия покойного батьки Муссолини) был найден сервис-центр "Форда", куда наш "мондео" был сдан. При оформлении документов на ремонт итальянские слесарюги пришли в жуткое возбуждение по поводу нашей простой русской фамилии. Оказалось, все прогрессивное человечество (кроме меня с отцом) в курсе о существовании нашего однофамильца, итальянского футболиста восточно-европейского происхождения. Итальяне были очень огорчены, что мы не родственники "самого", но прониклись к нам искренней симпатией. Симпатия симпатией, но починить машинку не удалось. Да, дефект был найден (полетело какое-то реле). А нового нет. Надо заказывать. В Генуе. Недельки через три будет. Облом. На пути из Италии в Австрию, через потрясающе красивый Бреннерский перевал, наш "форд" решил, что приключений с него хватит, и на одной из остановок решил больше не заводиться. Совсем. Хотя на территории Италии, местность уже была немецкоязычная, так что мне без проблем удалось вызвать эвакуатор. Приехали два мужичка грузинистого вида, оказавшиеся словаками. Нас оттащили в какой-то сарай на окраине города Больцано, где порадовали, что сдох стартер. Починить не получается. У родителей через день самолет из Франкфурта. Ситуевина, блин. В результате нам был выдан девайс модели "труба большая железная" с инструкцией, что если "ентой хреновиной вмазать по вот ентой елдовине", то тачка таки заведется. Тачка от такого обращения удивилась и действительно завелась. Добравшись до Инсбрука, родители взяли другую машину на прокат и уехали во Франкфурт, а я остался в Австрии чинить стартер, а заодно поменял и дурацкое реле. Что, впрочем, не спасло беднягу "форда", который по возвращению на родную Германщину был продан на металлолом.
Рассказал мне эту истории мама моего друга. Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в Китай. Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию никто не ввозил никаких фруктов и овощей. Мол, в России все червивое и нам це нетреба. А мамы моего друга был килограмм яблок с которым она не хотела расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его напополам. - Посмотрите, мол, где вы тут червей видели? И вот из этого самого яблочка червяк наружу выпал – это бывает и именно с красненькими не знаю какой – это сорт так с виду ничего пока не надкусишь. Вот такая история.
Муж подыскивает дополнительный заработок. Вот ответ на резюме от одной из контор:
Здравствуйте, Владимир. Благодарим за интерес, проявленный к нашей вакансии. Мы ознакомились с резюме и оно нас заинтересовало. Скажите, вы ищете все-таки работу по совместимости или на полный? Данная должность "монтажника спутниковых систем" в нашей компании подразумевает постоянную занятость. Устраивает ли вас это?
Заранее спасибо за ответ С уважением, Менеджер по персоналу ООО *** Тел. ***
В Нижнем Новгороде к штрафу в размере 20 тыс. рублей приговорен 49-летний экспедитор, устроивший школьницам стриптиз. Как сообщили в прокуратуре Автозаводского района Нижнего Новгорода, в январе 2008 года 49-летний мужчина в состоянии алкогольного опьянения возвращался вечером домой. Его путь проходил по территории одной из детских больниц. Мужчина заметил в одном из окон лечебного учреждения двух девочек 13 и 11 лет и, чтобы привлечь их внимание, начал делать непристойные движения туловищем. После этого стриптизер снял с себя брюки и трусы и стал демонстрировать половые органы детям. Чтобы девочки могли получше разглядеть его мужское достоинство, нижегородец освещал его из лазерной указки...
Вдогонку вчерашней истории про парня, который выпал из окна пятого этажа. Я падал дважды с небольшой высоты, но совершенно безболезненно как перышко, а у моего товарища, который упал с высоты четырех метров пожизненный некроз кости и третья группа инвалидности. Все зависит от удачи и ангела хранителя. Вот например, когда я упал в 1990 с третьей полки плацкарта – это ничем для меня не кончилось. Эка невидаль скажите вы, а но это не так дело в том, что я приземлился ногами на свалившееся у маленькой девчонки одеяло, а в руках держал подушечку ее брата с верхней полки. Получилось абсолютно безболезненное падение я руками ударился подушечкой об стол, то есть приземлился как перышко, что тоже необычно. А второй раз я упал с армейского джипа. Я залазил в его кузов, а тот падла нажал на газ и я вывалился наружу бывали случаи, когда люди при таких падениях ломали себе позвоночник, а я не почувствовал ничего, что тоже весьма странно хер его знает как так получилось, но не малейшего признака боли я не испытал и я это точно помню.
"Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. И сквозь лицо Просвечивает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория". Алик Кимры."Вздохи"
... Уразумел: главное не только прожить первые 70 лет, но и пережить празднование этого скромного (по американским меркам) события, а там уже легче... ... Ровесники пили и плясали как молодые, вроде как в последний раз...
... Умный человек подсказал: - На всякий случай обеспечь дежурство врача! - Какого? - Ну, не венеролога же! ... Увы, приглашенный кардиолог объявил коньяк «Хенесси» сердечными каплями, передозировался и стал жаловаться на самочувствие. Возиться с ним никто не стал, следуя древней максиме: «Врач, исцели себя сам!»
... Часов надарили больше десятка. Теперь у меня целая часотека. Каких только не нет, кроме самых нужных: песочных. Все равно теперь просто обязан тщательно учитывать каждое мгновение оставшейся жизни.
... Лучший тост выдал 93-летний дядя, который знал меня с рождения. За вычетом лет Великой Отечественной войны, когда я с трех лет воевал на Урале и потом – в Москве, пока он отсиживался в танках на передовой. За войну срасходовал их 9, был ранен, несколько раз горел, но выжил и дожил. Оказывается, тост он готовил все 70 лет. Список его пожеланий начинался спичками, солью, хлебом, мылом, сахаром, ..., а закончился iPhon’ами и лэптопами. Правда, руки у него дрожали, пока не брал бокал или рюмку, показывая: «Так держать!»
... В армреслинге победил всех гостей, поддались мне только двое, а одному таки крепышу засчитали поражение за трусливый отказ от поединка...
... Удалось установить личный рекорд – задул все свечки Главного юбилейного торта на одном выдохе (рОтом!). Конечно, благодаря 50-летнему опыту подводного плавания.
... Именно этот опыт уже на восьмом десятке пополнился запоминающимся подарком сына – однодневным туром («Great White Adventure») к Фараллонским островам в 26 милях западнее Сан-Франциско, с погружением в клетке к акулам. Экстрим: акулы вели себя стремно, то ли на клетку забыли прицепить табличку «Людей не дразнить!», то ли эти твари за 300 милионов лет эволюции не научились читать. Может, пришлю об этом историю, если впечатления не заржавеют раньше, чем пройдет «акулий» понос...
... Лучший подарок сделала блондинка из Пало-Альто в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем - резиновые изделия намбеван (по американским понятиям): покрышки для колес «авта» (укр.). Какая фемина! Правда, угрожала остаться со мной до следующего юбилея – 75, но уговорил - люди столько не живут, и чисто для нее объявил следующим юбилеем 70 лет + 9 дней. Отметили в том же ресторане, но в более узком кругу. После чего - чао, бабина! Геть, геть. А покрышки оставь, подарки - не отдарки...
... Самое печальное в юбилее – вынужденный уход из Большого Секса и возможный переход на тренерскую работу, если не помешает склероз...
... Тех, кто обещал поздравить со 100-летним юбилеем, предупредил: слово – не воробей, теперь просто обязаны обо мне тщательно заботиться последующие 30 лет. Тут же от своего обещания аккуратно отъехали.
... Говорят, война считается оконченной, когда похоронен последний убитый солдат. По какой там дальней аналогии, отметины юбилея можно считать оконченными, когда спроважен в аэропорт последний гость.
... Уши потухли и почти вернулись в прежние габариты дней через 10, по приближенным подсчетам, за них меня дернули вверх (чтобы рос дальше) больше 6 000 раз - каждый поздравитель точно по 71 разу.
... Наконец, самое приятное: поблагодарить всех-всех-всех, кто не только поздравил с юбилеем, а обогатил всю мою жизнь и помог реализоваться во многих ипостасях. Вестимо, в числе поблагодаренных - администрация, читатели да ругатели сайта «Анекдоты из России», вот уже 8 лет содействующие реализации, вполне может быть, последнего в моей жизни уникального, масштабного ПроЭкта.
И всем-всем-всем, кто помоложе, желаю дожить до 70 и этого не заметить. А кому постарше – прожить еще до тех пор, пока еще другим интересен и полезен, а близким не обуза
Стоим вчера с мужем в супермаркете, ждем своей очереди в кассу. Очередь длинная до стеллажей с продуктами доходит. Рядом стоит бабуля, маленькая такая и пытается дотянуться до верхней полочки с порошками. Не может. Рядом мужчина: "Бабушка, вам порошочек? Какой? МИФ. Вот, пожалуйста". У меня муж окинул бабушку взглядом и выдал, беззлобно причем так, с подколом: "Порошок тебе бабушка? Какой? МИФ. Да ты уже сама как миф."
PS: Когда отсмеялась отвесила мужу морального подзатыльника.