Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает: - Вова, а кто такие УКУРОЧКИ? Я минут десять хохотал.
Прочел тут про "унисекс" павильон на ВДНХ, где "справа - видеотехника, слева - ювелирка". Вспомнилось название одного из магазинов в Серпухове: "Мясо, Лыжи".
Понравились претензии туристов: «В списке оказалась жалоба туриста, отдыхавшего в одной из африканских стран и обнаружившего неподалеку от своего жилища живого слона. По словам отдыхающего, стоящее на задних лапах гигантское животное вывело его из себя, чем испортило весь медовый месяц.» Ну, тут как раз все понятно! Скромнее надо быть и свое достоинство не со слоновьим, а с каким-нибудь насекомым сравнивать! Нашел бы таракана, сравнил бы и радовался б за себя всю оставшуюся жизнь. «В список также вошла претензия посетительницы отеля, позвонившей на стойку регистрации с жалобой на то, что ее заперли в собственном номере. Отозвавшиеся на зов помощи сотрудники отеля обнаружили, что ничего страшного не произошло. Женщина, ни разу не проживавшая в гостиничных номерах, всего лишь прочла надпись на табличке, висевшей на внутренней стороне двери. Надпись гласила: "Не беспокоить". Посетительница решила, что ей не следует открывать дверь.» Ну тут вааще без вариантов! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Недавно главбух принесла этикетку с водки Финляндия. На ней написано так (дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который вызревает под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии". Вот сижу и думаю :)
Вот, решила внести свою лепту в истории о братьях наших меньших. Была я пару недель назад у мамы. Приезжаю нечасто, потому решила побаловать семейство и купила хурмы. Хурма просто загляденье - крупная, спелая. А поскольку в честь дня рождения сестрицы холодильник наш был забит под завязку, то определила я эту красоту на балкон. Теперь к главным героям сего опуса. У мамы есть кот - рыжий красавец, чуткой душевной организации (то бишь трус еще тот, чуть что - ищи за занавеской) и редкий гурман (кроме печеночки ничего в рот не берет), но речь не о нем, а о его подруге, кошке с соседнего балкона. Чернавка, как называет ее мама, полная противоположность Рыжему, гоняет его только так (как с балкона не падают - удивляюсь), но когда она в хорошем настроении, мурлычут они, голубки, о чем-то своем. И вот вечерком выпускаю я Рыжего на свиданку и слышу странные звуки, то ли чавканье, то ли посапыванье, приглядываюсь - черное пятно в углу балкона что-то ест, причем с утробным таким урчанием. И тут я понимаю, что ест эта зараза не что иное как хурму! Что называется, голод не тетка:) Я кинулась к ней, в надежде спасти хоть часть, а она как сиганула от меня, и пакет в зубах пытается утащить к себе на балкон! А пакет, надо сказать, размером почти с нее, да и по весу они, пожалуй, мало отличались, так что номер не прошел, пришлось кошке с добычей расстаться. Хурму, правда, спасти не удалось, мама ее кошке так и скормила. А у меня до сих пор перед глазами картина как кошка пытается запрыгнуть на перила с огромным оранжевым пакетом в зубах.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?" Основная N 4 от 11.11
ГИДРАНТ
Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле, институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.
Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают воду, малыми - отверстия для шлангов.
Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет - заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри. Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом. Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...
Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!
Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!
Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.
В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...
Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник - тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...
Утром вышел почистить оставшиеся зубы. Слышу из спальни жуткий вой и стук. Бросился назад. Картина акварелью. По ТВ показывают познавательный цикл про размножение ворон. Маленький котик Юпи бьется головой об экран, когтит его и фряучит (страстно уж этих птичек обожает). Еле оттащил его от ящика. Переключил на программу где спозаранку сырой морковью геморрой лечат. Тут он успокоился и даже замурлыкал.
Вдогонку о деньгах Ленина. Конец 70-х, 2 класс. Тогда на тетрадях был изображен маленький Володя, такой же, как на октябрятской звездочке. Учительница лет 40-ка собирает тетради, ей там кто-то из детей помогает, вдруг она меняется в лице. Это гримаса ужаса и ненависти одновременно. Она бежит с тетрадкой по классу с криком: "Да за это же в тюрьму, в тюрьму!!! И тебя и твоих родителей!!!" Просто 8-ми летний мальчик с задней парты обвел лицо мальчика по полиэтиленовой пленке ручкой. Правда не очень аккуратно.
Песня про Чапая Сижу в отделе изучаю адрес фирмы. Чапаева 232 (Самара). Блин не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве в каком районе дом Чапева 232 смотрит -нет такого дома, говорит как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес. - не может быть говорю - на сам смотри смотрю "дом по такому адресу не обнаружен" теряю веру в жизнь, поднимаю глаза ну конечно!!!!!! в строке поиска "улица чЕпаева дом 232" я плакаль
Помнится, зашли мы с отцом в магазин, а там контрольные весы, как всегда под потолком весят и отец отколол фразу. Дело был в конце 70ых. Контрольные весы на должной высоте. А ведь была когда-то такая карикатура не помню только где там встав друг другу на голову веселая семейка кладет на них маленький пакетик.
Вечером после работы еду домой. По дороге домой заболела голова. Думаю - "Приеду домой приму обезболивающее", но вспоминаю что их нет и решаю заехать в аптеку. По пути вспоминаю, что еще нужно в аптеке. И приходит мысль - "Нужно взять презервативов, а можно еще и геля-смазки (любрикант)". Подъезжаю к аптеке и тут мелькает в голове мысль - "Что о тебе подумают в аптеке с таким набором покупок: - Лекарство от головной боли - Презервативы - Гель-смазка. В общем все для удачной ночи, и чтобы даже у жены отмазка не прокатила "Голова болит". В общем так я и не пошел в аптеку, а поехал домой. И без всех этих не сделанных покупок ночь была замечательной.
Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan russia": - "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"
Улыбнуло. Прихожу я давеча в публичный дом на нашей старой центральной автобусной станции, а там одно девочка кроме всего прочего мне все угри на лице поудаляла причем безвозмездно и без всяких просьб с моей стороны, ну прямо как у Задорного про бразильскую путану, которая за 20 баксов чемодан до самолета донесет.
Еду я однажды в автобусе с учебы. Ехать до дома мне довольно далеко, поэтому я всегда в автобусе слушаю плеер и смотрю по сторонам. Ну еду я еду - вдруг вижу странную картину - на островке безопасности (мы ехали по проспекту - он там довольно широкий) стоит старый москвич. В машине было что-то не то, если не считать что в салоне никого не было...(стоит отметить что москвич стоял по направлению нашего движения) Не успел я сообразить зачем кому-то оставлять машину посреди дороги (в прямом смысле) как москвич скрылся из виду. Я не придал этому никакого значения и продолжил слушать музыку. Секунд через десять я увидел нечто необычное - по тому же островку безопасности шел мужик(тоже по направлению движения автобуса). Необычно это было потому что в паре метров отсюда был подземный пешеходный переход. Я тоже не придал этому значения. Через пару секунд я увидел ключевой элемент в череде этих странных событий - колесо. Автомобильное колесо. Я наконец-то понял что не так было в этом москвиче - он был перекошен на одно колесо.
Не знаю смешно ли это, но все кому я это рассказываю просто валяются на полу со смеху. :)
Вчера сидим дома подружкой. Рассказываю ей о том, какой замечательный писатель умер (Майкл Крайтон его звали, если кто не в курсе). И объясняю ей, что он автор "Сферы", "Парка Юрского периода" и сценарист "Скорой помощи". - Ты смотрела сериал "Скорая помощь"? - Да, смотрела.. там снимается Дуся Мочалкина… - ????? Какая Дуся Мочалкина? Оригинальный сериал… Там снимается знаменитейший актер, режиссер и вообще красавчик. Он еще играл главного героя в «От заката до рассвета». Такой с татуировкой был от плеча по шее и до уха. Его еще зовут как бывшего президента США (у них же сейчас уже новый). Так осторожно намекаю на Джорджа Клуни. Ответ просто убил. - Неужели Джордж Буш-младший??????
Сидим с моей девушкой вечером дома, смотрим какой то фильм на компе. я на диване, она за компом. Курсор был посередине экрана и мешал смотреть. на мою просьбу: - дорогая убери курсор с экрана.. дорогая взяла подняла и переставила мышку на столе.......
Уникальная страна Украина-Убундия! Авантюристка, воровка и т. д. совершает вторую ходку в премьеры после первого провального премьерства два года тому назад. Опять натворила делов, но остается на месте добивать страну – так выгодно президенту ради власти. А как же страна, которой он присягал дважды? Один раз по-воровски, уже можно было сажать, но жопу прикрыл наш американский посол. Другой раз, после оранжевого госпереворота, – более-менее легитимно, хотя секрет Полишинеля - решающими оказались миллионы паспортов гастарбайтеров, которыми проголосовали на Западной Украине. В общем, как для мессии - да хрен с ней, со страной, кому эта страна нужна?
Тупой хоруживец думает (вестимо, по-украински) – Жуля сломает шею на премьерстве и в президенты не пройдет. Не разумея (вестимо, по-украински), что опытная мошенница выкрутится из любой ситуации – благодаря забитости и тупости лЮбого народа, который ведется на обещание халявы, каждый раз с кошачьим постоянством получая вместо обещанного – по морде.
И вдруг эта не шибко грамотная мадам, у которой из-за гипертрофии заднего ума передний вместе с чувством юмора начисто атрофирован, выступила, аки Сталин, в области языкознания: «ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ» [sic!] http://news.online.ua/122891/.
И сразу возникает вопрос - неужели у миллионов украинцев такая же убогая душа как эта мова? Да за одно такое оскорбление миллионов людей Жулю надо гнать поганой метлой!
И с чего это ее снесло с газа на язык? Оказывается, Жуля ПОЗДРАВИЛА СОГРАЖДАН С ДНЕМ УКРАИНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И ЯЗЫКА (придумать чего путного, думая по-украински, нечего, вот выдумали и такой «праздник»). А проще - повешенных поздравили с веревкой на шее.
«ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ, ЗАКАЛЕННАЯ ИСТОРИЕЙ И ОТТОЧЕННАЯ ТВОРЧЕСТВОМ ТАЛАНТЛИВЕЙШИХ ПИСАТЕЛЕЙ», — ГОВОРИТСЯ В ПРИВЕТСТВИИ ПРЕМЬЕРА К СЕГОДНЯШНЕМУ ПРАЗДНИКУ.
Ага, насчет закалки, в итоге которой воры и жулики оказались элитой убогой нации, ладно. Но почему бы Юлии Владимировне не назвать «талантливейших писателей» не типа, а конкретно - хоть одного. И где они? Хоть какие, а не убогое нацистское говно?
«ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НАС ПЫТАЛИСЬ ПРИУЧИТЬ, ЧТО [sic! - грамотность построения фразы] УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК — ДЛЯ КУХОННОГО ОБЩЕНИЯ, НО ВОПРЕКИ ПРИТЕСНЕНИЯМ И ГОНЕНИЯМ УКРАИНСКОЕ СЛОВО СЕГОДНЯ ОБРЕТАЕТ ВСЕ БОЛЬШУЮ СИЛУ И В УКРАИНЕ, И В МИРЕ» — считает Тимошенко.
И опять сгусток лжи и лицемерия. Кто, где и когда пытался? Кроме реальной жизни миллионов? И почему только для кухонного общения, а как же на базаре, на свинохверме и других в общем-то уважаемых местах? И кто притеснял и гонял украинское слово – много чести быдляцому ополяченному диалекту великого русского. Наоборот, еще как поддерживали, за уши тянули, тем не менее никто из мало мальски заметных и уважаемых пысьменныков на быдляцкой мови не пишет – по-любому, быдло книг не читает. Хорошо видно по покупательскому спросу, где люди голосуют своими кровными.
«НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ УТВЕРЖДАЕТ: СКОЛЬКО ЗНАЕШЬ ЯЗЫКОВ, СТОЛЬКО РАЗ ТЫ ЧЕЛОВЕК. НО Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО БЕЗ РОДНОГО ЯЗЫКА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ СПОСОБЕН ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧАСТЬЮ СВОЕГО НАРОДА, ЕГО ИСТОРИИ И КУЛЬТУРЫ», — ПОДЧЕРКНУЛА ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ.
Упаси Бог чувствовать себя частью столь презренного ныне быдла, поставляющего на экспорт гастарбайтеров для чистки сортиров и проституток! Родные языки у меня – русский да английский, каналы связи с мировой культурой и наукой, а не с пещерным польским средневековьем. И сегодня знание украинского – приобщение к низменному свинству, а не современному человечеству.
ТИМОШЕНКО ТАКЖЕ ПОЖЕЛАЛА ВСЕМ УКРАИНЦАМ УТВЕРЖДАТЬ РОДНОЙ ЯЗЫК. «ЭТО НЕТЛЕННОЕ СОКРОВИЩЕ БУДЕТ СЛУЖИТЬ ЕДИНЕНИЕМ МЕЖДУ ПРОШЛЫМИ И БУДУЩИМИ ПОКОЛЕНИЯМИ, БУДЕТ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ УКРАИНУ И УКРАИНЦЕВ» — СКАЗАЛА ОНА.
А как же русскоязычным, кому родной - русский? А кому в мире мува, это «нетленное сокровище» нужно? К каким таким ценностям оно обеспечивает доступ? Примеры маразма, которым сразу компостируют мозги первоклашкам: «Гуртом й батька лэгшэ быты! » - а как же библейская заповедь "Чти отца своего?"... «Дiду, дай ковбасу – я тобi корову попасу! А не даш ковбаси, сам тодi її пасы»...
Доступ к этим к этим «сокровищам подлости и гнуси? Да пойди-кось, аферистка и мошенница, известно куда со своим «нетленным сокровищем», и твоей несусветной ложью про единение поколений! Когда на самом деле насильственная украинизация внесла невиданный раздрай, посеяла ядовитые прежде семена ненависти и злобы, разорвала страну и народ.
И я, интеллигент, прежде толерантный к мове и знающий ее куда лучше украинизирующего жулья, стал относится к сраной муве с нескрываемым презрением. И спрашиваю великую, щирую патриотку, кстати, с еврейско-армянскими корнями, не имеющую к украинству ни малейшего отношения: что ж она единственную доньку не побрала с чорноокым українськым парубком козацького роду, а воспитала в высшей экономической школе Англии так, что та позорно сошлась с женатым рокером, наркоманом-зубодробителем, короче, назовем вещи своим именем,- отбросом? Вот она, Божья кара, никакие ворованные миллиарды не спасли – Бог шельму пометил, как бы она фальшиво не щерилась, изображая счастливую мать.
Ну, и заклятый друг, подельник по оранжевому госперевороту, за который рано или поздно благодарные украинцы повесят, если не успеет смыться в США, прызыдэнт Виктор Ющенко считает, что, «ВОЗРОЖДАЯ ГОСУДАРСТВО И НАЦИЮ, СЛЕДУЕТ ВОЗОБНОВИТЬ И ЯЗЫКОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ УКРАИНСКОМУ ЯЗЫКУ ПОЛНОЦЕННОЕ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ВО ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ СФЕРАХ, ПРИВИТЬ ГЛУБОКУЮ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К НЕЙ МОЛОДЕЖИ».
Видим мы это «возрождение государства и нации» - как можно возрождать то, чего никогда не было? Можно ли слепить из говна пулю? Вот и осталось из 52 млн советских украинцев 38, зато нэзалэжных, 10 миллионов вымерли – голодомор 90-х, когда в самый раз судить нынешних соловьев голодомора-30 – потери больше сталинских; 3 млн. родилось новых, в большинстве – больных; 7 млн – за бугром, включая 65 тысяч лучших ученых и сотни тысяч профессионалов высшей квалификации.
Уничтожен ракетно-ядерный потенциал, мощнейшая 700-тысячная группировка передового базирования, стратегическая авиация, передовые технологии и т. д., и т. п. Из-за кугутской жадности и фасона Украина потеряла большую часть Черноморского флота и имеет все эти хлопоты с Севастополем и Крымом: поначалу ей передавался весь флот, но сраное быдло потребовало от черноморских моряков присяги на верность Украине. И какой же Русский станет присягать говну? Вот и получили из-за кугутской жадности, да Флот еще не сказал последнего слова... А теперь страна побирается в НАТО, чтоб ее защитили, придумывая врага – Россию.
Ах, мессия размечтался о «полноценном и беспрепятственном функционировании украинского языка во всех без исключения общественных сферах» – хрена тебе лысого везде, куда твои проклятые чысти ручкы не дотянутся, «привить глубокую любовь и уважение к ней молодежи» – да плевать эта молодежь хотела на тебя да твою сраную украинщину и при малейшей возможности дает деру «свiт за очi»..
Наконец, «прыткое политическое животное» ((с) Леонтьев), неистовая Жуля уже хочет быть святее голодоморно-бандеровско-диоксинового мессии и выступает ПРОТИВ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ПРАВА УКРАИНСКИМ ЧИНОВНИКАМ РАЗГОВАРИВАТЬ НА СЛУЖБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Ага, разбежались ее слушать – общаются на русском, как и большинство населения страны, несмотря на запреты. В насильственно украинских школах дети на переменах, в классе, родители на собраниях, учительница, выходя из себя, когда приспичит кого обругать – только на русском. А при клятых москалях продавалось куда больше украинской литературы, газет...
Кстати, и Жулина статья в опубликована на русском языке. А вот нацисты из оголтело русофобской бандеровской канадско-американской газеты «Мiст» очень знаменательно проговорились: «ПОЛIТИЧНА КРИЗА В УКРАЇНI – ЦЕ КОЛИ НАРОД НЕНАВИДИТЬ СВОЮ ВЛАДУ БIЛЬШЕ, НIЖ МОСКАЛIВ» (№ 42, 2008, стр.19).
И чтоб никаких домыслов: Украину-страну – люблю, а вот фашистское государство и насильно насаждаемую мову – ненавижу! А единственная польза от теперешнего приступа нацистского безумия – прививка на будущее, когда страна вернется к нормальной, цивилизованной жизни.
Ще не вмерла Україна! Хай живе сучасна Україна – невичерпне джерело сатири та гумору для сайту «Анекдоты из России»! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Эта история навеяна рассказом Мариночки от 6-го ноября о ее Славочке и стишках. Значит, преамбула. У меня тоже есть сын, нынче ему уже 7 исполняется, а случилось все два года назад, когда он только чуток Марининого Славки постарше был. Мы, правда, до Славочки-вундеркинда не доросли тогда еще, сын у меня был, что говорится, с ленцой, но хитрый! Что-почем узнал рано, и по всякому поводу деньги всегда клянчил, ну вот за все буквально - зубы почистил, дай рублик, посрал там, или еще чего - опять дай. Нет, я в монетарно-финансовом воспитании детей ничего плохого не вижу, но, вообще, надоел он мне со своим клянчанием порядочно. Теперь амбула. Приближается моя днюха, а сынишка как-то особенно назойливо денег просить за неделю до этого начал, я уж совсем на него наорать собрался, но жена говорит - может это он на подарок тебе собрать пытается? Ну, подумал, кто его знает, посмотрим, в общем, сдержался и выклянчиваниям потакал. Ну и что вы думаете? У меня Днюха, с интересом ждем, чем сынок порадует, мож, чего у одногоршковников в детсаду подкупил для батяни? Ну, точно, в час Х мое произведение с самым серьезным видом говорит, что у него есть для меня подарок, и сейчас, значит, меня будут радовать! Удаляется к себе в комнату, и возвращается с мятым листком, и зачитывает стихотворение. Я его здесь приводить не буду, ясно, что ан.ру не лучшее место для рекламы детского творчества. Но, поверьте, стишок вполне складный, вот только меня одна рифма озадачила - там было что-то на тему коллайдер - провайдер. Мало того, что сын этих слов, по моему пониманию, отродясь не слышал, так он их и прочитать-то с пятой попытки только смог. Ну, справился со своим произведением, и тут же говорит, что он очень для меня старался, и что ему от папы теперь нужно 100 рублей! Я чуть не поперхнулся, хотел объяснить уже, где ему место, но жену, видать, сильно сыновы тщения умилили, в общем развели они меня вдвоем на стольник. Я бы об этой истории забыл, в конце концов, если б не разговор с его воспитательницей, когда сына из детсада забирал в очередной раз. Она как-то очень озабоченно сказала, что застукала его за странным занятием. Дескать, поймала его за разговором с пацаненком из группы, где сын тому предлагал деньги за стишок. Пацан отнекивался, а, дескать, мой сын все того давил, и просил чтобы стишок одногруппникова сестра написала - она, по-моему классе в пятом учится. Под конец, воспитательница говорит, - я бы, конечно, такое безобразие сразу пресекла, но вот никак в толк взять не могла, зачем Вашему сыну стишок понадобился? Ну, а я в ответ: "А Вы не знаете, много он за работу предлагал?" Воспитательница - "По-моему он с рубля начал, а сторговался на 20-ти, и зря вы его такими деньгами балуете!" Вот такого капиталиста, оказывается, вырастил, да нет, я рад, так только и нужно, лишь бы человеком оставался хорошим, а то, что себе работника за 20 нанял, а труд его за 100 мне потом впарил? - ну, так ведь на том вся современная цивилизация и держится! Ну что, занавес?
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.