Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медведев на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: - А если мы не согласны?! Медведев: - ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку? Он ее разберет и сломает.
Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку? Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, остальные продаст в Россию.
Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России? При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках). А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. - Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?
- Я последнее время нервничать начал. - Что, финансовый кризис? Он же только начался. - Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
После многолетних проб и ошибок Евгений Петросян наконец-то определился с составом, который он будет выпускать на сцену во время своих концертов. Это N2O закись азота, или как его называют в народе "веселящий газ". Andrew (c)
А вы не задумывались, как проходил бы день рождения друга, если бы время шло наоборот?
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
К анекдоту от 18 Ноября: ""Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из дерьма. - И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.""
Американский вариант: Канадские ученые изобрели способ делать пищу из дерьма. - И что в этом нового? - недоумевает руководство Макдональдса.
Пасмурно, хмурое утро, осень, грязь. Длинная очередь у Сбербанка. Один Мужик спрашивает другого: "Чего, Стоишь". "Хочу войти забрать Деньги, а ты?" "Жду может кто выйдет."
Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы... Увидев женский презерватив, один школьник не удержался: - С таким презервативом и девушка не нужна!
- А я себе купил машинку для стрижки. Вынашиваю коварный план - не платить мужским парикмахерам, и тем самым разорить их! - Ничего не получится. Мужские парикмахеры просто переквалифицируются в женских. А платить за их услуги все равно придется нам, мужикам!
Навеяно этим: Рубрика "Анекдоты, лучшие прошлых лет", №1 от 27 ноября 2007: "Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав".
Аллаверды из 1973 (!) года (я еще в школе учился, в седьмом классе, слышал как за новогодним столом где-то в гостях :-)) рассказывали).
Грузия. Чествование именинника. Тост: "Я хочу выпить за нашего дорого Гогиа Гамсахурдиа, потому что он сумел стать первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой партии!".
По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не причем-скорее всего вы обосрались.
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жесткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
У настоящего программиста должна быть жена Клава, сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке Собака. ---------------------------------------------------------------------- Забыли самое главное. У него должна быть мышь по кличке Мышь!
После блестяще проведенных торжеств, посвященных окончанию Голодомора, в Киеве началась подготовка к празднованию в сентябре 2009 года 5-летия Ющенкомора, т. е. отравления Ющенко.
Планируется воздвигнуть памятник в виде пупырчатого ПрезидЭнта рядом со свечой Голодомора.
На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты, Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова, А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало. Василь Лукаш
Командование ВМФ сообщило, что ракетный крейсер "Петр Великий" не будет участвовать в операции по борьбе с сомалийскими пиратами, потому что они опасаются захвата его пиратами.
- Сейчас столько говорят о голодоморе на Украине, что я начинаю ощущать свою личную вину за это. Хотя я тогда еще и не родился. Хочется подойти к украинцу и накормить его. - Да где же взять столько сала! Да и бесполезно это - через три часа он опять есть захочет. А вообще, странно, что они еще не выставили нам счет за порчу посевов во время Полтавской битвы.
- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем. - Баракировка называется. - Только будет ли от этого лучше черным?..
zorg: Я посмотрел "Звездыне войны" и кажется понял: Путин и Медведев -ситхи!!! Владыка Дарт Путинус и Дарт Медведус - учитель и ученик! lil: тогда Березовский и Гусинский - это магистр Йода и Оби Ван! Оба скрываются в изгнании. zorg: ЖИДаи одним словом!
- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки! - Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»; в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и сам прогуляю!
- Нет, ну я понимаю, правительство привезло гастробайтеров на работу… - Специально, на стройку, как Путин говорит «это инструменты». - Кризис настал. Кто эти «инструменты» увозить обратно домой будет?
Отгадайте слово из трех букв, которое кандидат в госсекретари США Х. Клинтон прочла в глазах мистера В. Путина, обозначающее предмет, который М. Левински нашла в штанах Б. Клинтона - мужа Х. Клинтон?
О черносливах … После избрания Барака Абамы президентом в США сразу же начались позитивные изменения: у американцев резко увеличился спрос на … черносливы! Акындрын – 24.11.08
Огромной популярностью как в Украине, так и на Украине пользуется только что выпущенная горилка "Голодоморовка": 0,75 литра - в честь 75-летия, по цене 32 гривны и 33 копейки - в честь 32 и 33 годов, соответственно.
После того, как в интернете стали продовать надувных кукол с лицом Ксении Собчак для любовных утех, у ее ярых противников появилась прекрасная возможность отрахать ее не только на словах, но и на деле, притом самым изочреным способом.
Китайцы завладели технологией производства ракет "Тополь-М". По прогнозам аналитиков, уже через полгода во всех газетных киосках будут продаваться качественные китайские клоны ракет "Тополь-М" стоимостью 50 рублей.
Сидят два дурака в лесу... Хотят разжечь кастер, а спичек нет. Дурак №1 говорит дураку №2... А давай я тебе ща как в глаз шиндарахну ногой и у тебя искры из глаз полетят и кастер разожгется! Дурак №2 говорит... Вау какой ты умный.. Давай! Дурак №1 как размахнулся как дал дураку №2 что тот улетел... так кастер и не разожгли...
Россия и Грузия обвинили друг друга в провокации. - Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват и что делать? - Ответ Армянского Радио: Хватит прово- кационные вопросы задавать, да?! В провоКАЦии виноваты, естественно, Вы - Кац, - По этому Поводу Вам-таки клизму будут ставить. - Не "Почему опять мне?", а "По Поводу", - ведь повод-таки есть. Так что Вам, Кац, - и не мяукать, - а то хуже будет. - Хуже-таки не бывает? - Кто сказал? - Опять Вы, Кац? - Гаварит Мас-Ква! - московское-таки время почти 7 часов 40 минут. - Почти, почти.. те, и без новых провокаций.