Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм... А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них? - Но они то платят. В отличие от вас...
Прочитал вчера, что цены на квартиры стали падать и трехкомнатную в спальном районе Москвы можно купить теперь за какие-то 12,5 млн. рублей. Представляете, за каких лохов нас держат, если надеются впарить нам несколько бетонных плит и четыре пластиковых окна за 12 «лимонов»? Strangemagic
Прездинент Украины Виктор Ющенко обратился к секретариату ООН с предложением признать онанизм и безопасный секс в Украине геноцидом против Украинского народа.
У вас есть государство, и вы опасаетесь за бюджет? Мучаетесь выбором - во что вложить - в Доллар или Евро? Бумага - пыль! Существуют истинные ценности! Например, Оружейный Плутоний.
Сегодня депутаты Госдумы рассмотрят поправки в Конституцию РФ. Предлагается упразнить название "Конституция" за ненадобностью и озаглавить главный закон страны "Путинтуция".
Два иностранца едут на машине по нашей проселочной дороге. Машину тряхануло на выбоине. Один из иностранцев вытаскивает словарь, находит нужное слово и читает по слогам : - Кол-до-е-бина - Нет,- возражает другой,- Это выебина.
Гибкость русского языка лучше всего доказывается на примере мата. В нем используется всего-навсего четыре корня (х@й, п@зда, бл@дь, е@ать), а все остальные ругательства образуются путем добавления различных приставок, суффиксов, окончаний и предлогов...
Вопрос армянскому радио: - на деньги, выданные ЦБ обездоленным олигархам, один из них купил самую большую яхту в мире, размером с два футбольных поля. Зачем? Армянское радио молчало целый день. Ответ: мы сами не знаем, зачем Потанину яхта в Норильске-ведь там вечная мерзлота. Может, это удачное вложение в недвижимость?
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 6 лет ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 6 лет ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 5 лет ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 5 лет ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 4 лет ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 4 лет .................................................... ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 0 лет ДУМА: Run time error
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает, ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал.
Для противодействия наступающей зиме собрать в Бразилии 20 самых важных метеорологов - пусть выскажут свое мнение... потом ждать, как на это отреагирует Гольфстрим...
Диалог блондинок: - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола. - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
В США соберутся лидеры 20-ти самых развитых стран мира. На повестке дня - использование искусственого кризиса для эффективного сбора дани инопланетянам из Альфа-Центавра.
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: - А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... - Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
Приходим Джордж Буш вечером домой и говорит жене: "Лаура, мы, кажется, вступили в рецессию". "Вечно ты куда-то вступаешь: вчера в говно, сегодня в рецессию"...
Задачи на пропорции. №1 По сколько французов, немцев и англичан нужно ежедневно уничтожать в Грузии, чтобы ответ стал "Пропорциональным"? #2 По сколько французов, немцев и англичан ежедневно уничтожали в Югославии, Ираке и пр. чтобы ответ стал "Пропорциональным"?
Существует мнение, что если во главе корпораций для развития высоких технологий поставить выходцев из органов, то дела пойдут на лад. Ведь получился же у Берии атомный проект. Что же мешает или не хватает им? 1. Первый неправильный ответ получен от еврейского радио: - Надо больше наших там. Ответ неправильный, т. к. они там есть. 2. Негативный ответ российских ученых с американского радио мы не публикуем. 3. Так же, неправильно ответило украинского радио-Их надо кормить салом. 4. Близкий, но все же неправильный ответ, дало китайское радио: - Надо ежемесячно расстреливать на стадионах всех, кого поймали за руку.. Наши китайские друзья не понимают-у нас еще мало стадионов, пока только строятся. Ждем ваших ответов.
Обнаглели вообще националисты! Понимаешь, "Россия - для русских"... Ни за что! Надо так: Россия - не для русских. Татарстан - не для татар. Чечня - не для чеченцев. Якутия - не для якутов. Европа - не для европейцев. ... Земля - не для людей!!! Израиль... Э, батенька, да вы антисемит.
У бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас на Украине отключили русские каналы? - Не "НА Украине", а "В Украине", а ты, москалыку, буржуям продався!
Вопрос армянскому радио: - Как нанотехнология повлияла на ускорение реформ в армии-увольнение прапорщиков, мл. командного состава,..? Первым ответило американское радио: - мы, российские ученые, давно уехавшие в Штаты (кроме ученого Иванова), отвечаем-Никак. Тут, наконец, заговорило армянское радио: - эту реформу можно было начинать раньше-проблема рабочих на генеральских дачах давно без них решена!
Почему евреи боятся борцов с еврейской мафией? Они боятся, что будут бороться со ВСЕМИ евреями. Тем самым, они невольно подтверждают, что ВСЕ евреи - мафия.
На одном из последних заседаний Госдума внесла изменения в Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации: к перечню воинских званий добавлено звание генерала от фурнитурии.
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.