Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: - Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей: - Прыгай! Рыжая плачет: - Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: - Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке: - Прыгай! Она им в ответ: - Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
В начале прошлого века жители небольшой кенийской деревушки забили камнями сумасшедшую вещунью, предсказавшую, что через 100 лет их земляк станет верховным вождем белых.
Медведеву следовало добавить: - если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии.
Заспорили как-то Линкольн с Лениным, чья страна лучше: Россия или США. "У нас каждая кухагка может упгавлять госудагством!"---похвастался Ленин. "А у нас---каждый негр!"--- парировал Линкольн. "Ну, батенька, это вы загнули!"---не поверил Ильич.
Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит: - Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал... Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты? - Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду глядела...
Очередное интервью губернатора Петербурга: Журналист: Скажите, Валентина Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы? ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели".... Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"? ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели".... Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете? ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард накопить - аж зубы сводит!
В родильный дом приходит(приползает) огромная и безобразная бабка. Доктор прибегает, и орет(ошарашено): "Тужтесь!" Из бабки начинает что-то появлятся. "Тимати!", орут те. "Х@ймоти.", огрызнулся тот. Постепенно появляется Ксюша Собчак, Бородина, участники "Дома-2", "Цирка со звездами" и. т. д. ,и. т. п. Акушеры требуют объяснений у бабки. Она(утирая слезу):"Пьяный волшебник щелкал телек приговаривая: Да пошли они все в @@@@@ чертовой бабушки." "Ну и что!", восклицают доктора. "Я и есть та бабушка"
Путин обращается к своей партии! Берет бумажку, смотрит стрелка вверх и все! "Двигаемся вперед господа"- произносит он фразу! Весь партийный зал взрывается аплодисментами, и кричат "ОДОБРЯМС!". Тут подбегает Сурков и так на ушко Путину, ВВ "... я тут распечатал бумажку, но распечатал ее в альбомном формате!" "А понял!" - говорит ВВП и поворачивает бумажку. "Тут некоторые коррективы внеслись, ВСЕ идем направо!" Зал взрывается аплодисментами и снова: "Одобрямс!". Тут подбегает Шувалов. "ВВ вы листочек вверх тормашками держите". "О поправочка маленькая" - говорит Путин: "Все отныне, идем налево". Снова партийцы взрываются овациями, с криками "Одобрям, одобрямс!" И тут подскакивает Дворкович. " ВВ, тут Сурков ошибку допустил, но я вовремя заметил и исправил ее, листочек теперь в книжном формате, как и полагается" ВВП: "Ну что тут сказать, в связи с последними событиями, пока стоим на месте, а если быть более точным, откатываемся назад" Ведь откат для нас дело привычное". Зал взрывается еще большими аплодисментами! " Одобрям! Одобрямс! Одобрямамс!"
Видимо сбываются страшные прогнозы фильма "5 элемент" - где президент афроамериканец. Остается только надеяться, что инопланетяне успеют вернуть Милу Йолович для борьбы со вселенским злом.
Армянское Радио спрашивают: - Что означает тот Зеленый Холм на заставке к Windows XP? Армянское Радио отвечает: - Элементарно, Холмс. Это СИЛИКОНОВОЕ ВЗГОРЬЕ от СИЛИКОНОВОЙ ДОЛИНЫ!
Правительственная телеграмма. Кремль---Елисейский дворец. "Дорогой друг Николя! Поздравляем с крупным научным достижением! Запущенный недавно нашими общими усилиями в вашей стране Большой адронный коллайдер дал первый практический результат: в Вашингтоне появилась Большая черная дыра. Желаем новых прорывов в области науки и техники! Искренне ваши, Дима и Вова."
(из выступления г-на Б. Обамы): Я знаю как справиться с кризисом - мы пригласим министром финансов лучшего министра в мире - г-на Кудрина (из России) и всю его команду со всеми друзьями, ведь кризис у них длился всего неделю. У нас много проблем - я подумываю тоже продлить свой срок до 2х8 лет и предложить своего преемника на Ваш выбор.. из Кении.
Интересно, на какой способ смены власти намекал Медведев, заведя разговор о продлении президентского и парламентского сроков именно 5 ноября, в день, когда Англичане празднуют "Ночь Гая Фокса", попытавшегося в этот день в 1605 году взорвать короля вместе с парламентом?
В ИТК-08, заключенные с ликованием встретили выбор нового президента США! Теперь 1-й барак носит имя: Обама, 2-й: Обана, 3-й: Опачки, 4-й: Куясенегр...
Разговаривают две собаки. Одна другой говорит: - А мой хозяин, наконец-то, вчера дал мне "Права Человека" (Human Rights). - Это как? - Повел меня в магазин для домашних животных (Pet Mart) и купил мне искусственную человеческую ногу. Когда хозяин не имеет времени меня выгуливать, я иду в прихожую и трахаю ее. - Да это же - извращение! А вот мой хозяин купил мне в магазине надувную сучку и тоже поставил ее в прихожей.
Кремль готовит ассиметричный ответ США, бросившим вызов России избранием черного президента Барака Обамы. По данным некоторых источников Россию в ближайшее время возглавит представитель желтой расы - китаец российского происхождения Ван Пу Тинь ( оперативный псевдоним "Суслик"), новая политика которого будет проводиться под слоганом: "Оба-на - и все в Бараке".
С чем связано увеличение президентских и думских сроков? В следующей Думе половина таджиков, половина - натурализированных узбеков, Президент - таджик - дворник, граждане России эмигрировали, не подходя по трудовым законам России. Хоть еще годик-два просидеть.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!