Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).
Двое русских идут вечером по Лондону. Подваливают пятеро негров: деньги давайте. Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами, естественно. Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде: "мы же не знали, что вы русские!"
Белла чао! (памяти великого артиста) Давно это было - в молодости. И страна наша была на пике своего развития. И считался весь мир с нашими достижениями. И в стране тогда было не так уж плохо. И плевать нам было на мировые финансовые кризисы. Только сейчас узнали, что в 1973 году был, сравнимый с теперешним. А мне повезло попасть за границу или как тогда говаривали - почти за границу - в Болгарию. И был там международный песенный конкурс на Солнечном берегу - приезжали из "Социалистического лагеря" исполнители и соревновались, заодно развлекая публику. Были и приличные: например выступал молодой Лев Лещенко. Были и другие, ставшие потом известными. И были признанные тогда Лили Иванова, Карел Готт - они выступали вне конкурса (иначе аншлага бы не было). Пригласили вне конкурса и нашего известного артиста, гремевшего на всю страну. Элегантный брюнет, с великолепным голосом, музыкант в третьем поколении, любимец всей женской половины Союза; одним словом - Певец. После конкурсных выступлений настала его очередь, вызвал бешеную овацию нашей "Вдоль по Питерской". И тут решил исполнить песню "Белла чао", нет, не теперешнюю "Бэллу-шоколадочку", а другую - партизанскую, привезенную из Италии, где Певец стажировался в знаменитой "Ла Скала". Исполнил - зал ответил очень вялой реакцией. Певец недоумевал, видел залы и публику поискушенней, ему устраивали овации в лучших оперных театрах Европы, но такой реакции не было ни разу. А дело в том, что из-за дешевизны курорт был просто забит экономной и прижимистой бундесней. И в зале сидели солидные бюргеры с пивнеыми животами, в шортах на лямочках. А с конца войны прошло четверть века и многие из этих господ носили фашистскую форму в свое время. И тут им выдают итальянский партизанский гимн, где звучит с ударением словечко "Партиджяно"! Понятно. Им в свое время досталось и от наших партизан, и от французских маки, и от итальянских партиджано. Но Певец этого не знал. Пытаясь расшевелить публику он заявил: - А теперь зал поет со мной, подпевайте! И вновь начал: О белла чао! О белла чао! О белла ча! белла ча, белла ча! - зал нивкакакую. Но надо знать горячего упрямого кавказца! Он пошел на третий заход: крылья его носа раздувались от напряжения, Певец взмок, часть зала нестройно подхватила. Певец внезапно умолк. - Давайте снова и подружней!. Они запели! С пятого раза.
Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома - его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное".....
Изучать испанский язык - одно удовольствие! Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ. о-0. Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро забудете, как по-испански яйцо куропатки.
У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки, бабки и мы, ребятня. Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали. Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал. Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству. Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло. Так и повелось: - А где там Карло...? - Смотрите, а Карло опять.. - Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить... Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о чувстве юмора возможно и не слыхал.. Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче бывала редко. Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо- цветоводству. - Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как поливать? Вопросы застали дядьку врасплох. - Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его... - Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то. Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, - послал он ее, без злого умысла. От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду вернулась. - Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его по отчеству???
Сегодня снимали кино. На Рижском вокзале. Внутри, на платформе, ну и, естественно, в поезде. Проводница, после третьего дубля: "Ребята, давайте быстрее, мне надо к посадке готовиться". Кто-то из массовки: "Дык еще не взлетели!".
АХТУНГ!!! С НАСТУПЛЕНИЕМ РУССКИЙ ЗИМА НЕКОТОРЫЙ ПАРТИЗАНЕН НАЧИНАЕТ САМОВОЛЬНО ПОДКЛЮЧАТЬ ОБОГРЕВАТЕЛЬ И МИКРОВОЛНОВКА В РОЗЕТКА, В КОТОРЫЙ ДОЛЬЖЕН ВКЛЮЧАТЬСЯ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР ВЕЛИКОГО РЕЙХА. ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН МИ БУДЕМ ЛОВИТЬ И НЕМНОГО ВЕШАТЬ. ЕСЛИ ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН БУДЕТ КАБЛУКАМИ ВЫДЕРГИВАТЬ ПОД СТОЛАМИ ВИЛКА ИЗ РОЗЕТКА И ДЕЛАТЬ САБОТАЖ, МИ БУДЕМ ОТПРАВЛЯТЬ КАРАТЕЛЬНЫЙ ГРУППА ДЛЯ ОТПИЛИВАНИЯ ЭТОТ КАБЛУК ВМЕСТЕ С НОГА. Die Arbeit macht uns frei !
Был у меня приятель из Греции, по имени Вангелис. Объездили мы с ним почти всю Европу, вот несколько историй про него.
История 1.
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Несмотря на ночную пору, народу полно, поэтому идея оккупировать нашей студенческой тусовкой весь вагон не выгорела, пришлось рассосаться по купе. Естественно, народ закемарил. В Кракове наши друзья-поляки всех будят и мы бодрой группой сомнамбул высаживаемся на вокзале бывшей польской столицы. Тут-то и выяснилось, что "отряд не заметил потери бойца", и наш Вангелис вместе с поездом растаял где-то на просторах южной Польши. При этом аккумулятор в мобиле у него сдох, польского он не знает, адреса общаги в Кракове у него тоже нет. Тем не менее через пару часов является наш Вангелис, живой и здоровый. Далее с его слов: "Просыпаюсь в купе, пошел по вагону, спросить, скоро ли приедем. Смотрю - никого из наших нет. Ну не могли же меня забыть! Я решил, что я сплю, и это мне снится. Вернулся в купе и спросил соседей-поляков (по-английски!), не сплю ли я. Сказали, что не сплю, и Краков уже проехали. Вышел на какой-то маленькой станции и тупо пошел в город, высматривая слово "отель". Найдя первую попавшуюся гостиницу, позвонил из нее вам. Узнал, где вас искать, сел на встречный поезд и приехал."
История 2.
Работал Вангелис в одной студенческой конторе в Брюсселе. Надо сказать, что выглядит Вангелис как типичный грек - волосатый, как обезьяна, нос как баклажан. Коллегой его, и одновременно соседом по хате был у него Леон - типичный чернявый македонец. А грек с македонцем - это хуже чем русский с "западэнцем" из Львова. Вангелис и Леон хотя и дружили, но все время по-доброму цапались. Главная тема - кто настоящий потомок древних македонцев. Вот, в очередной раз Вангелис начал пальцы гнуть: "Мы, греки, истинные потомки Александра Македонского! А вы, славяне, просто так примазались". Леон: "Вангелис, ты на себя в зеркало посмотри. Македонцы были голубоглазые блондины." Вангелис: "А я?" Леон (смотря на себя тоже в зеркало): "А мы с тобой - просто черные волосатые ТУРКИ!"
История 3.
Собираемся вечером в город тусоваться. Вангелис просит его подождать, ему побриться надо. Ждем, ждем - а он все бреется. Заглядываем в ванну - и офигеваем. Вангелис наш весь в пене для бритья, от шеи до макушки. Как будто Фантомас, только маска белая. "Щас, мужики, добреюсь..." Только потом сообразили, что Вангелис наш всегда наголо черепушку свою бреет, и мы его за этой интимной процедурой застали.
Большего сумбура в новостях я еще не видывал. Возможно, я просто глуп и юнн, ;-) но...Причем это не последовательно возникающие, по ходу получения информации, новостные блоки, а единомоментно созданый ляп от сахалинских ИА: "9 октября в 21:40 24-летняя девушка, управляя автомобилем Toyota Camry, двигаясь по улице Ленина Южно-Сахалинска на юг в районе дома ?392, совершила наезд на пешехода 1960 года рождения, шедшего вдоль проезжей части по обочине в попутном направлении, после чего с места ДТП скрылась. В результате пешеход - гражданин Северной Кореи - скончался на месте, в сбившем его автомобиле. Позже водитель была найдена и задержана нарядом ДПС. При выяснении всех обстоятельств выяснилось, что она находилась в состоянии алкогольного опьянения, сообщили в группе по пропаганде БДД ОГИБДД УВД Южно-Сахалинска. Как сообщили ИА Sakh.com в ОБ ДПС ГИБДД области, автомобиль был задержан в районе Федоровки. Водитель не отрицала факт распития ей и ее пассажиром спиртных напитков. Лобовое стекло авто было разбито, а из заднего торчали ноги человека. При опросе водитель не смогла пояснить, откуда в салоне появился еще один человек, тогда как пассажир сообщил, что они сбили его в районе улиц Больничная-Ленина." http://www.sakhalin.info/news/52017/
Ребята, а ведь не смешно. Именем Трошева улицу назвали только после его смерти. А проспект имени Путина - уже есть в Грозном. Историки, вспомните, где и когда при жизни после Сталина проспекты называли именами пока еще живущих вождей? С позапрошлого года всем твержу: Выступит в новогоднюю ночь Ста... простите, Путин и скажет: "Граждане, поздравляю вас с наступающим, новым, 1937-м годом!" По моему, вопрос с повестки дня не снят.
Работает у нас один мужичок, 50 лет ему. Приходит однажды утром на работу горестный и говорит, что у него умерла мать,просит помочь(в деревне она живет). Деньги ему коллектив собрал, директор выделил материальную помощь. Дело было летом. А на днях эта бабулька приходит, как ни в чем ни бывало, на проходную, диспетчера нашего чуть кондрашка не хватила.Оказывается, нахватал кредитов, а платить нечем, решил поправить свое материальное положение. Ну времена!
Периодически с другом ругаемся на юзверей, но то, что прислал наш общий знакомый - убило (замечу, друг работает в московской компании и речь идет о зам директора по персоналу, ставшем переводчиком). Далее - само письмо. *** начальничег мой, целиком став переводчиком (и потому фактически даже не начальничег), пытался перевести табличку экселевскую, присланную итальянцами. Бусурмане однакож в экселе сильны и каким то магическим образом сделали "закрепить окно" и "вставить строку разрыва" в табличке так, что никоим образом нельзя отменить этого. им конечно удобно, но нам тогда приходится много листов печатать. Я сказал что сие есть проблема несусветная и не стал помогать начальничгу. амба представляю лица итальянцев, когда они будут подписывать документ, в котором поверх их таблицы все на русском от руки сделано, а местами видно что склеивали документы.... начальничег, вместо того что бы потратить 10 минут и скопировать строчки в новый документ, взял ножницы, клей, и ксерокс себе в помощники... 3 часа "кружка умелые ручки" - и имеем ааааатличнейший документ. Вот так мы и сотрудничаем с итальянцами и шведами....
Зашел в аптеку попросить таблетки от склероза. Пока вспоминал название, увидел на стенке рекламу известной фирмы: "Для Вашей полной безопасности не забудьте вовремя перейти на зимнюю резину с шипами." То, что с шипами презики были, припоминаю, но чтоб еще и зимние!
Пошли с любимой в кино на "После прочтения сжечь" и взяли ее шестилетнего сына. Выходим из зала, смеемся, этот шестилетний деятель тоже смеется за компанию, и говорит громко - а мне больше всего понравился момент с креслом Мы и выходящие смеемся больше, но как-то с опаской. Продолжает - только не понятно, зачем этот червяк вылазил. Опасений больше не было.
Сегодня иду в туалет. Прошла практически до поворота коридора - порядка 20 м. Из своего кабинета выглядывает генеральный и кричит мне вслед, что учредителю надо приготовить кофе. На что я ему с конца коридора сообщаю: "Сейчас - пописаю..." А потом понимаю, что сказала... Наши дамы в кабинете до сих пор РЖУТ!!!!
Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша: "В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных талантов ПЕСНЬ ДУШИ". Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..
"Лежит моя Машутка в гараже А я тружусь на верхнем этаже" В.Нежный "Песенка о фригидной жене"
Журналисты CNN задали губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру весьма язвительный вопрос - об отношении в его семье к кандидатам в Белый дом. Язвительный, потому как всем хорошо известно: супруга Арнольда Мария Шрайвер - племянница Джона Кеннеди, заядлая демократка, в то время как Арнольд - умеренный республиканец, с еще демократическими замашками первого парня деревни Таль вблизи австрийского города Грац, откуда он родом.
Маша повлияла и на детей, которые горой стоят за Обаму. Но не все: часть деток выстояла перед материнским напором и пошла за папой-республиканцем в приверженцы Маккейна.
Конечно, если б журналисты задали подобный вопрос в каком-нибудь фильме с его участием, Арни бы ничтоже сумняшеся взял этих журналюг за шкирки да стукнул лбами так, чтобы они больше никогда на этом свете не задавали никаких вопросов. Но это возможно только в кино, не зря же Голливуд называют "фабрикой грез".
А вот в реальной жизни Шварценеггер сейчас при делах - как губернатор самого большого штата USA, немыслимо важного для выборов нового президента: в общей сложности "на кону" стоят голоса многих выборщиков.
И Арни ответил более дипломатично, чем это бы сделал Терминатор: - Посмотрите на мой дом: половина обклеена плакатами, агитирующими за Обаму, половина - за Маккейна. - И, наверное, у вас в доме страшная борьба? - Ну, полноте-с, все спокойно! Особенно с тех пор, как я перешел жить в гараж.
Фантазия на тему демократии Славному сыну американского народа водопроводчику Джо посвящается ОДНАЖДЫ В РОССИИ НЕДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ. ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ
В городе Урюпинск, что в Волгоградской области, живет человек по имени Харитон Шостакович. По профессии он ассенизатор. Он собирается приобрести новую ассенизационую машину, после чего его годовой доход составит $100 тыс. Узнав, что кандидат в президенты России от КПРФ молодой афрорусский политик Патрис Иванов проездом оказался на Урюпинской бензоколонке, Харитон Шостакович отправился на встречу с ним, чтобы потребовать от него объяснений: с какой стати он, простой работяга из среднего класса, должен платить больше налогов?
Беседа Патриса Иванова и Харитона Шостаковича состоялась 23 февраля. Харитон вместе сыном приехал на санях для проведения очистных работ в туалете бензоколонки. Выяснилось, что коммунистический кандидат в президенты, проезжая через Урюпинск, решил сделать небольшую остановку - справить малую нужду и заодно пообщаться с народом. Ассенизатор Харитон, пользуясь служебным положением, в самый ответственный момент прямо в туалете вопрос: "Какое, на фиг, счастье для народа, если весь ассенизационный бизнес подомнет под себя государство, а нам, частникам, останутся лишь крохи,и если мне при этом придется платить больше налогов?!?"
Коммунист Иванов, не отвелкаясь от дела, которое привело его в это заведение, в ответ пустился в пространные рассуждения о том, что предлагаемая им реформа обеспечивает увеличение доходов для государства и доступные цены на данные услуги для простого народа, забота о котором и является основой политики КПРФ. "Не то чтобы я стремился наказать вас за ваш успех, - сказал Иванов ассенизатору Харитону, застегивая ширинку. - Просто я хочу быть уверен, что у тех, кто не добился такого успеха, как вы, тоже есть шанс. Блага надо распределять, от этого все выигрывают". В тот же вечер слова Иванова о перераспределении фекалий в пользу государственных ассенизаторов на все лады склоняли "единороссы". "Иванов хочет устроить уравниловку! Иванов - экспроприатор фекалий!" - бесновались они. Журналисты кинулись брать интервью у ассенизатора Харитона, и тот охотно рассказывал, что не видел себя по телевизору, потому что много работает, а часы досуга предпочитает проводить в мечтах о приобретении асссенизационной машины взамен нынешнего ассенизационного обоза с ведрами, и в обучении сына тонкостям семейного ремесла. Харитон признался, что ему не понравился ответ Иванова, что это все отдает "продразверсткой фекалий". В предвыборном штабе соперника Иванова, "единоросса" Владимира Дмитриевича Анатольевича, смекнули, что ассенизатор Харитон может сослужить им неплохую службу на решающих президентских дебатах. И вот, вечером 25 февраля Патрис Иванов и Владимир Анатольевич встретились в заднии Воронежского государственного архитектурно-строительного университета. Ассенизатор Харитон в их дискуссии всплыл почти сразу. Сначала - просто как пример представителя среднего класса, который много работает и добивается успеха. Но когда дошло до обсуждения планов кандидатов по защите окржающей среды, Владимир Анатольевич сделал ход конем. "Харитон, - сказал он в камеру, - ты ведь сейчас, наверное, смотришь нас. Харитон, ты ведь собираешься купить новую ассенизацинную машину. Так вот, Харитон, учти, что если ты при этом не будешь закупать 100 литров освежителя воздуха ежемесячно, чтобы твоя машина пахлами розами, Иванов впаяет тебе штраф, и еще неизвестно, какой это будет штраф".
"Харитон, ты там? - не растерялся Иванов. - Харитон, я тебе скажу, какой это будет штраф - ноль".
"Харитон, поздравляю тебя, ты богат, - сказал Анатольевич через некоторое время, глядя в камеру. - Ты черпаешь дерьмо по 10-12 часов в сутки, и по выходным тоже. Но учти, Харитон, коммунисты собираются перераспределять фекалии. Они собираются забрать у тебя часть фекалий, а кому они достанутся, будешь решать не ты, а бюрократы. Харитон, я хочу оставить тебе право распоряжаться фекалиями".
Всего за время дебатов Анатольевич и Иванов упомянули Харитона 26 раз. Слово "фекалии" прозвучало из их уст 124 раза.
Надо заметить, что ассенизатор Харитон на сей раз выкроил минуту в свое жестком графике и смотрел дебаты по телевизору. Сразу после дебатов он дал интервью телеканалу ТНТ. Он рассказал, что слушать, как тебя и твое дерь...твою работу обсуждают в прямом эфире два кандидата в президенты, - это "сюрреалистическое чувство". Беседуя с ведущей вечерних новостей ТНТ Аленой Водонаевой, ассенизатор Харитон показал себя весьма подкованным в политических вопросах: он заметил, например, изменения в позиции Патриса Иванова по поводу создания российской военной базы на Гренаде. Он похвалил Анатольевича за понятные позиции, отметил его опыт и добавил, что коммунист Иванов, конечно, говорит лучше, чем он, ассенизатор Харитон, но все, что о нем можно сказать точно, так это то, что он хочет перераспределить фекалии в пользу государства.
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда? Не только я заржал, пол-остановки легло.