Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник, но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!" Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"
Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина: - Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день! - А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
ОБЪЯВЛЕНИЕ На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
ТИМУРОВЕЦ -Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел... - Издевайтесь,не издевайтесь,Мариван,но альфонсы тоже востребованы обществом
от Президента РФ Д. А. Медведева, Председателя Правительства РФ В. В. Путина
11 октября 2008 года
Уважаемая г-жа Пэйлин,
Хотим выразить наше искреннее возмущение по поводу разнузданной кампании травли и клеветы, развязанной против Вас оппозицией и продажной американской прессой. По нашему глубокому убеждению, Вы, красивая женщина, спортсменка и мать-гериня, не заслужили такой хулы и огульных обвинений. Все это делается с единственной целью---подорвать Ваши шансы на избрание вице-президентом США. К сожалению, эта очернительская деятельность имеет успех: у Вас остается все меньше шансов на победу. Но не отчаивайтесь! Знайте: в нашем лице, в лице всего российского народа Вы имеете верных друзей, и в случае поражения Вы всегда найдете у нас поддержку и защиту! Мы готовы принять Вас в нашей гостеприимной стране и специально учредить для Вас пост Вице-Президента РФ. Уверены, что российские избиратели, в отличие от неблагодарных американских, с воодушевлением утвердят Вас на эту должность: ведь у Вас исконно русская фамилия---Палина, и Вы---"невеста" с богатым приданым---за Вами Аляска! Всем жителям Вашего чудесного и богатого края будет незамедлительно предоставлено российское гражданство, а сам штат войдет территориально в состав Чукотского автономного округа с административным центром г. Анадырь.
После этого Вы сможете достойно отплатить Вашим хулителям и гонителям: поднять цены на экспортируемую в США аляскинскую нефть (которая отныне будет российской), а в случае необходимости---и перекрыть вентиль, тем самым обескровив Ваших заклятых врагов Обаму и Байдена. Посмотрим тогда, сколько они смогут продержаться у власти! Ваш мужественный поступок по переходу в российское гражданство положит конец и их претензиям на арктический шельф---ведь отныне США больше не будут граничить с Арктикой!
Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто задумывался, что раскраска их машин это подтверждает. А пожарные и врачи скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак".
БЕСПЕЧНЫЙ -Что же Вы так запустили свое здоровье? -Каюсь, доктор...Я сначала запускал здоровье раз в месяц. А теперь уже каждый день его не выгонишь из борделя...
После долгих скандалов, доходящих до мордобития, Алсу, наконец уступила своему мужу, села на собственный самолет, долетела до места своей регистрации, и подала заявление на получение материнского капитала по факту рождения второго ребенка.
Я обладаю уникальными способностями и могу общаться с высшим разумом, но сосед сверху, наркоман, поставил у себя ионный излучатель и поэтому мне приходится носить защитный шлем из фольги.
В швейцари встретились ближайшие родственики тургеневской "Муму". Мнение большинства выступаюших было однозначным. Возвращаться несколько преждевременно.
АНТИРЕКЛАМА СИЛИКОНОВЫХ КИСТОЧЕК ДЛЯ РАЗМАЗЫВАНИЯ МАСЛА ПО СКОВОРОДЕ - Женщина! На фиг тебе силиконовые кисточки. Лучше сделай силиконовую грудь и размазывай ею че хочешь...
Пушкин в аду был назначен писать поганые эпиграммы на святых. Делал он это хорошо, ну как Пушкин. За это черти впихнули его в список на экскурсию на белый свет. Возвращается он и рассказывает – Вы не можете себе представить, я видел великого русского поэта Резника и великую русскую артистку Пугачеву. А Галкина ты видел, спрашивает Аркадий Райкин. Нет – отвечает Пушкин. Не повезло тебе, сказал Райкин.
ФУРАЖКА - Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это? - Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки...
Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести лет.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.