Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе, обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого, доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали шоколадку. Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения. Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет, щелчек... и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает. Крики, вопли, слезы, сопли. 40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль раненного носорога... В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю, приблизительно представить наши лица? Далее со слов администратора. "Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели, щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..." А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем (безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я покачала головой: "Договор." Далее: Продавец: "А что такое?" Я: "Уши прокололи" Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не испугалась?" Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться." Я сползла под прилавок.
Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать чистоту и гигиену разъясняла следующим образом: - Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее. Приятно посмотреть.
У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом. Вот последняя из них. Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие прелести в самом начале. После последнего родительского собрания учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает: "Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло." Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом: "Мама, а что такое презерватив?" Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из соседней комнаты: "Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"
Эту историю рассказала моя коллега по работе. Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес, и мотивировала это - вдруг малыш потеряется. Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик, а как тебя зовут?" Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".
Якутская быль (Все-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)
Вчера - сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос: кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац. празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной национальности!
Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а сейчас еще сезон отпусков.
- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового выступить! - с тревогой рапортует один.
- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!
- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!
И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...
ЭПИГРАФ - В чем сходство между тур-агентом и гинекологом? - Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок: - Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке – фотоаппарат). - Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали: - Дык камера пропала. - Ну, да! - Нужно помочь туристу, ибо он волнуется. - А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не панос все-таки”. - Он оставил камеру в автобусе. - Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то? - Во время тура. - Какого? Их сегодня было несколько. - Он говорит “в церкви”. - В какой? У нас же одни церкви! - Я выясню и дам вам знать. - Xорошо, спасибо. Выяснила. Скорее всего – Гехард. Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут... - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и принести. - Нет, вы не поняли, у него пропала камера. - Т. е. как это не понял?! У него пропала камера! - Да, у него пропала камера!! - Я и говорю – “У него пропала камера”!! - Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать? - Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками. - Так, секундочку, вы – Давид? - Так не Чингакчук же! - Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга, камеру потерял... - Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист. - Но ведь он приехал через ваше агентство? - Ну. - Тогда, значит, он – ваш гость. - Ну и?.. - Так вы обязаны помочь ему найти камеру. - Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня). И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок. - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену? - Что? Вы – Давид? - Ну, предположем. - Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Да не может быть! - Почему не может... Камера пропала... - Не верю! - .... Почему не верите? Камера-то пропала... - Куда пропала? - Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее. - А куда вы звоните? - Как куда? Это – туристское агентство? - Это – квартира. - Как квартира? Вы – Давид? - Ну. - Я же на ваш сотовый звоню! - Да. - А как же – “это – квартира”? - Видите –ли, мадам, я у себя в квартире? - Да? - Да, как ни странно... - Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала? - Да что вы говорите?! - ??? - Да не может быть! - Почему же не может быть?... Камера пропала... - Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без четверти час ночи. - У нас тоже. - Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно, не ЧП. - Так у нас же ЧП!!! - Какое ЧП? – не понял я. - У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: - Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз? - Вы уже говорите. - Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня. Деваться было некуда. Пришлось поговорить. - А где пропала? - Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера. - Да, я понял. А где вы ее потеряли... - Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски? - Да, Йес! - Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера. Я решил сам перейти на английский. - Где пропала? – спрашиваю по английски. На том конце – гробовое молчание. - Алло, блин, ку-ку? - Кто это? - Это – Давид. - Какой Давид? - Ну, бля, ваш тур-агент, однако! - А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус. Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам осведомился. - Дык, это же не тот автобус! Shit!
Звонок: - Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армениа-Марриот... У нас... - Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду – позвоню!!! Тишина. И вдруг гослосок на том конце: - Какую камеру? - Вы же из-за камеры звоните! - Нет... - А что там у вас? - У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены. - Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен? - То есть?.. - Ну, лектора, со-докладчика, или кого? - Просто, участника... - Ну тогда я не приду. - Почему же? - Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так, открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше... Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот козел-а. А мне звездит, что в Гехард... А звонки продолжаются с частотой в 5 минут. - Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть и не знаете... - Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно. - Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он камеру потерял в автобусе. - Да что вы говорите! Не может того быть! Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал. - Да, представьте себе, потерял. - Да... Тяжелая история... - И не говорите... - И что же нужно делать? - осведомился я. - Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени. - Вы рассказывали о какой-то камере. - Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень понравился Сарадарапатский мемориал. Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм! Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил номер моего сотового среди всех этих туристов!). Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями. Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял, обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру. Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже можно включить телефон. Так, подхожу к администратору. - Здрасьте! Я Давид из тур-агентства. - Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить. - Насчет камеры? - Да... А как вы догадались? - Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня. - Ой, как хорошо. Оставьте, я передам. - Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им. - Не надо грубить. И их нет в номере. - Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в дипломате. Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна. Увидев меня, она начала: - Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру... - Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника. - Что? - Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая, подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то турагентства, в целостности и сохранности. Все. ” Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали процесс получения фотоаппарата обратно. Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик. Поблагодарить, что-ли? - Здравствуйте, вы - Давид, да? - Да. Что вы хотите? - Знаете, у моего друга пропала каемра... У меня челюсть отпала на мокрый тротуар. - Какого еще друга??? - Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь... - Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да? - Да?... - Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна? - Ну... - Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер наблюдения нет). - Но ведь камеру потерял... - КТО?!?!?! - ... Джон Симонян... - Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью! - ??? - То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь? - .... - Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500 метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить, что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит: - Вы Давид, да? - Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да? - Какого Джона? - Как какого? Симоняна! - Не знаю такого, извините. У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона! - Ты, дядя, из Канады приехал? - Да. - С этой группой. - Да... - И не знаешь Джона Симоняна? - Извините, не знаю... - Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!! - Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м... - Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу? - Видите ли, есть у меня друг – Рубен. - Уже интересно. И какие у него проблемы? - У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь... - А как друга зовут-то??? - Джон Симонян...
КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором зубрила: - Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно - при выходе из автобуса.
Страшно это писать, но еду в маршрутке с ребенком. Ребенок задает вопрос:
- Мам, твой муж дома?
Ловлю взгляды других пассажиров, резко заинтересовавшихся подробностями моей личной жизни. Тихо объясняю мелкому провокатору, что мой муж - это не только мой муж, но НАШ родной человек, любимый и единственный папа.
Подруга купила аудиокассету "Нянюшкины сказки". Там тетка добрым-добрым голосом читает детям разные сказки. Среди прочего - сказка про кота, петуха и лису. Ну, помните: петух выглянул в окошко, лиса его похитила, а кот вернул. Типа, стал кот петь у лисьего домика, рыжая послала петуха посмотреть, кто это там горлопанит. Кот - петуха в охапку и бежать. Но на кассете лиса послала глянуть на певца своих 4-х лисят, коим кот по очереди отрубил голову. Потом убил и лису. И только тогда забрал петуха. Убил ли кот и его - не известно. После сказки с той же кассеты про руковичку, в которую как в теремок, набились звери, а потом пришел медведь, сел на нее "и всех раздавил" (цитата), подруга кассету выбросила.
По результатам составленного рейтинга ВУЗов Украины "Компас", в пятерку наиболее сильных украинских высших учебных заведений вошло девять университетов. http://www.yourcompass.org/ratings/all.php
Прочитал недавно книгу о технике запоминания. Смысл основан на ассоциациях. К примеру телефонный номер можно перевести по цифро-буквенному коду таблицы в слова, и обратно, а из этих слов создать сюжет. Автор очень рекомендует использовать сексуальные ассоциации, они хорошо запоминаются, и чем ужаснее, отвратительней и даже извращеннее - тем лучше запомнится. В результате у меня в телефонном блокноте не цифры, а эти самые сюжеты, так я пытаюсь научиться запоминать. К примеру к телефону (901) 407-72-84 подходят слова - ринг, чинзано, зад, вич. У меня телефон папиного друга написано "на ринге разлил чинзано, за это его вы#бли в зад и он заразился вич". И это самое безобидное. Ну и все телефоны в этом духе забит весь блокнот аля "записки Маркиза де Сада". И маме захотелось узнать, как у меня складывается с девченками. Сколько их телефонов в блокноте... Короче сейчас все это я рассказываю детскому психологу.
Знакомая рассказала: В субботу дома у нас было приключение. Сижу я в комнате, ем арбуз и думаю, а не поехать ли мне на работу. Постепенно прихожу к выводу – а не поехать! Радостная от столь блестящей идеи, наливаю капельку вина. Вдруг слышу душераздирающий крик мужа из кухни. Прибегаю. Картина, представшая мне, не внушала оптимизм: прорвало батарею парового отопления, из двух труб хлещет теплая (к счастью, не очень горячая) вода. Муж пытается своим тщедушным телом закрыть эти пробоины. Бесполезно, на полу уже 5-10 см воды. - Возьми под ванной палку и тащи сюда! Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. У нас под ванной палка?!?! И откуда он знает, что она там есть? И зачем она нужна? Бегу за палкой. - Нож давай. - муж продолжает отдавать команды. Ну, с ножом легче. Нож я нашла быстро. Он разломал палку на две части и начал стругать ее ножом, при этом взывая ко мне, чтобы я тащила молоток. С молотком у меня не сразу получилось. Слава Богу, у меня есть мужчины, которые должны знать, что это и где находится? Но какую-то железную тяжелую хрень я все же нашла. Короче, всеми этими нехитрыми приспособлениями он вбил "чопики" в трубы и вода брызгать перестала. Только чуток сочилась... Начинаем ковшиками собирать воду с пола. Естественно, звонок в дверь, соседка с воплями "вы нас затапливаете". Говорю, что в курсе и данный момент идет борьба за живучесть не только нашей квартиры но и дома в целом и прошу ее срочно позвонить в аварийку.
Ее ответ меня поразил до глубины души - "Вам надо, Вы и звоните". Ну народец! Вычерпали мы всю воду. Я нашла телефон аварийки, позвонила. Они все же приехали, но приехали ЧЕРЕЗ ЧАС и были сильно УДИВЛЕНЫ, что у нас в квартире сухо!!! Т. е. если бы Андрей не вбил эти чопики, или если бы его вообще не было дома, или если бы вода была значительно горячее, то мы бы ЦЕЛЫЙ ЧАС плавали в кипятке вместе со всеми соседями!!! И тогда приехали бы они - сильные и смелые спасатели, которые перекрыли бы воду в подъезде. Короче, очередной раз убеждаюсь, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
"Фашизм в России не пройдет, - успокоил демократическую общественность писатель-сатирик Григорий Горин. И дальше развил свою мысль: "Не пройдет по той же причине, по которой не прошли ни социализм, ни капитализм. Просто в России ничего не проходит! ".
Поистине наша страна достойна удивления. Ее история меняет политические жанры самыми фантастическими способами, и как выразился симпатичный герой популярного мультика Чебурашка, "строили мы строили и, наконец, построили! ". Что мы построили – будущим историкам еще предстоит разобраться. О`Генри утверждал, что песок неважная замена овсу. Когда один номенклатурный мастодонт схрумкал другого, он объявил, что будем сооружать рыночную экономику. Слово "капитализм" избегал употреблять, народ за семьдесят лет столько услышал о нем гадостей, что он уже вызывал у людей рвотные позывы. Наши граждане были убеждены, что господа на Западе все без исключения – бездуховные, жадные, агрессивные и наглые, а мы милые, душевные и миролюбивые. Правоверные догматики – бородатые маразмксисты утверждали, что за капитализмом и империализмом во всем мире неизбежно последует социализм и коммунизм. Коммунизм в нашей стране так и не случился, а за так называемым социализмом последовало... ЭТО, которое слетело с катушек и понесло страну в неизвестном направлении. Борис Николаевич долго пребывал в верхних этажах КПСС, что не осталось без последствий и наложило на его интеллект неизгладимый отпечаток. Но надо отдать ему должное, при нем повеял дух свободы в западном направлении, но довеял до нас в каком-то извращенном виде. После того, как окончательно растворился мираж Коммунизма вместе со своими мифами о равенстве и братстве, на исторической сцене появились "новые русские", и сразу стало понятно, кто в доме хозяин. Два друга, Вячеслав и Юрий, успешно окончили медицинский институт в тот исторический период, когда миновала заключительная эпоха советских похорон. По первой горбачевской отмашке они подались в капиталисты: мотались в Польшу за импортными товарами и сбывали их на вещевом рынке, что на заре российского капитализма воспринималось, как крутой трансевропейский бизнес. Но у Юрия случилась досадная размолвка с законом, связанная с контрабандой, после чего его нежный скелет захрустел в тесных объятиях соответствующих органов: российский бизнес, будь он неладен! С первыми же лучами засиявшего над его головой уголовного дела он умудрился слинять на свою историческую родину – в Израиль. Там к своему великому огорчению обнаружил, что его диплом, мягко говоря, не котируется, а чтобы его подтвердить, необходимы были долгие и упорные мытарства, без видимых гарантий на успех. Помыкавшись несколько месяцев в безнадежном поиске работы, он встретил однажды своего давнего знакомого Михаила, бывшего главного инженера советского стройтреста. Теперь он трудился заправщиком на бензоколонке у одного израильского бизнесмена-миллионера, который владел сетью заправочных станций и фирмой по их доставки и монтажу. Михаил имел неплохой стабильный заработок и ощутимый довесок в виде чаевых. Израильская жара на солнцепеке, морская влажность вперемешку с парами бензина – работа не сахар. И он предложил земляку попытать счастья на бензиновом поприще. Договорился с хозяином, и Юрия приняли с испытательным сроком. В первый же рабочий день случилось небольшое ЧП: лопнула водопроводная труба в туалете. Михаил позвонил куда-то, и вскоре на рыдванистом фургончике примчался зачуханный мужичок в застиранной майке, потрепанных шортах и в сандалиях на босу ногу. Из кузова, набитого всяким строительным хламом, он извлек инструмент и быстро устранил неисправность. О чем-то переговорил с Михаилом на иврите и укатил. Юра поинтересовался, сколько же он содрал, Миша усмехнулся: "Ни шекеля, это сам хозяин!". Очень скоро Юра убедился, что чем дальше он будет от нефтяной отрасли, тем для нее будет лучше. Изъясняться с клиентами на языке глухонемых ему так и не удалось, поэтому продержался на новой работе он ровно неделю. Следующим этапом карьеры нового репатрианта стала многообещающая деятельность грузчика большого продуктового магазина, где трудились бывшие советские юристы, литераторы, учителя и даже один кандидат технических наук работал "уборщицей". Кто-то из великих изрек: "Приравняй свои претензии к нулю, и весь мир будет у твоих ног". К ногам этих учителей и юристов мир не прильнул, но здесь они зарабатывали раз в десять больше, чем на родине доисторической. Немолодой хозяин Алекс владел, кроме этого оптово-розничного магазина, птицефермой и мясоперерабатывающей фабрикой. Он приезжал на работу к шести утра на стареньком "Фиате" в одной и той же клетчатой ковбойке. Переодевался в спецодежду, до прихода сотрудников раскладывал товар по прилавкам, отпускал ранних оптовиков и помогал им грузить продукты. Ассортимент в магазине: все продукты, кроме спиртного. Живет в обычной квартире на третьем этаже. Там богатые люди не любят выделятся, на Феррари и Ламборджини разъезжают гангстеры и сутенеры. Как-то Юрия встретил бывший его земляк и спросил: "Ты же в России был такой деловой и предприимчивый, а здесь перебиваешься с песка на гравий!?". Юра усмехнулся: "Израиль показал, кто деловой, а кто не очень. Здесь понятие бизнесмен и мошенник не совпадают. Говоря проще – надо работать". И точно, Израиль не рай и не распределитель Обкома КПСС, он жестоко отрезвляет самонадеянных и заблуждающихся. Из истории известно, что наш в целом мечтательный и романтичный народ, не склонный к грубому физическому труду. Вот поэтому, в это же самое время Вячеслав, уже жутко распальцованный тип, имеет свой павильон (2×3м) колхозном рынке, где ничего лишнего, кроме бухла. Живет широко, весь из себя в понтах. Приезжает на новеньком "Лексусе" к закрытию своей лавки в стильном костюме, благоухая дорогим парфюмом, увешанный золотыми цацками – апофеозом пошлости, и брезгливо, не считая, забирает выручку. Проживает в крепостном замке с чудовищными архитектурными излишествами и видео наблюдением по периметру. Как говорится, жизнь удалась. Вот и ломай голову, то ли у них капитализм какой-то неправильный, где хозяева-миллионеры вкалывают пуще своих работников, то ли у нас построили пещерный строй общего режима.
В классе 6, в году так 90 ездил школьники на борьбу с урожаем, а именно убирать помидоры. В принце мероприятие не должно было быть напряжным. Предполагалось побездельничать на свежем воздухе и закосить от занятий. Но получился облом. Приехал всего один автобус на три класса пионеров, так что сидеть приходилось по двое на каждом месте, а добираться при этом надо было часа полтора. И присматривать за всем этим безобразием поехали не только классные руководители на еще пару завучей. Во времена всеобщего дефицита набрать себе халявных помидор оказалось много желающих. Так они ко всему еще и зорко бдили за тем чтобы пионеры выполнили норму по сбору помидор и оставили о себе самое благопристойное впечатление, ну чтобы в конце не возникал вопрос, сколько можно набрать с собой [алявных помидор. Короче затрахали они нас основательно. И вот уже на обратном пути в автобусе, после очередного конфликта, возникшего на почве сильного шума создаваемого школьниками, мой друг Витька в сердцах пожелал:"Да чтоб мы попали в аварию но пострадали бы только учителя". А ехали мы на автобусе ЛАЗ, львовского автозавода (полумягкий вариант) и учителя занимали первых два места справа, одно боковое, одно лицом к движению. И не прошло и пяти минут после проклятия, как из под колеса обгоняющей легковушки вылетел камень и разбил правое лобовое стекло окатив учителей фонтаном мелкого битого стекла (стекло было которое в крошку рассыпается). Как и было заказано пострадали только учителя, правда не сильно, потому как желал человек не со зла, а просто в сердцах. Но славу человека с "черным ртом" он приобрел.
Это цитата из справки, которую мне выдали в Экспедиции Спецморпроводок Минречфлота РСФСР в конце октября 196Х года. Справка была нужна для военной кафедры, которая дрючила студиозов с 1 сентября. Короче, чтоб не забрили невинно. У нас в ПТУ им. Н. Э. Баумана с этим было достаточно сурово. Почему опоздали? Наш танкерок ТН-6-05 в 66 году подлежал перегонке из Череповца в Салехард через Волго-Балтийский, Беломоро-Балтийский канал, затем от Архангельска на север через Белое, Баренцево и прочие моря в устье Оби на юг до Салехарда - столицы Автономной Республики. Если есть время, послушайте. С танкером познакомились на стапелях судремонта в Череповце. Натурально охренел. Посудине было лет постарше, чем мне. Она не подлежала по Регистру выходу в озеру. Четыре бака по 150 тонн цилиндрических и высота палубы над водой 20 сантиметров. Регистру, мне каатся, дали хорошо на лапу, и мы срочно отъехали перед полуночью. Моя вахта на руле с 0 часов до 04 часов. Заступаю. Командир ушел вниз с буфетчицей обсудить меню на завтрак. Сзади слева горят Мартеновские печи, впереди вправа только тусклые бакены: навстречу течения белый буй слева, правый красный. Передо мной лежит лоция ББК, через поворот на створы резко направо. На мостик выбегает кэп, (с буфетчицей не договорился). Командует: "Лево на борт!" Я пытался сопротивляться, но получил слегка по уху. "За что, кэп?" "Щас старпом придет и покажет!" Старпом пришел и стал спорить с мастером. Я держу прямо, ухо болит. Через три минуты въехали пароходом пузом в тайгу. Запах клюквой и черникой. Позор на всю Вологодскую местность! Утром пришел колесный буксирчик и сдернул. Не буду рассказывать, как в Устье Белого моря этот пароходик обледенел и двое суток мы окалывали лед, чтобы не перевернуться. Про Салехард, Якутск и Лабытнанги расскажу позже.
Несколько цитат из газеты "ПОЛИТИНФОРМ. Вестник востока столицы" за сентябрь 2008 года. Агитационной газетки "Единой России", которую бросают бесплатно в ящик, хотелось ее выбросить, но чтении оказалось очень занимательным. Наиболее понравившиеся фразы:
Дом 33 на Измайловском шоссе "Заслуженный строитель Российской Федерации" излазил вдоль и поперек, снизу и доверху: в обоих подъездах все девять этажей прошел, заглядывал в каждую щель, открывал мусоропровод, подвал из конца в конец "измерил" [...] Наконец в одной из мусорокамер нашлась пара окурков. И вздохнул первый заместитель мэра облегченно – знал же, ну не может такого быть, чтобы совсем не было замечаний.
Безусловно, Аксенову было бы удобно и менее хлопотно, как представителю исполнительной власти столицы – взять и получить решение суда о сносе незаконно установленных тентов, а затем убрать их одним махом. Однако совесть ему этого не позволяет, так как он состоит в партии реальных дел. Что не отделывается словоблудием – таких, кто умеет обещать в нашей стране достанет – а подтверждает свои слова работой.
Тамара Ромахова, 47 лет, рабочая: Сколько лет, к кому только я не обращалась, и к ЛДПР, и к одному героическому военному, и в ГАИ, что бы у дома 8 корпус 1 по Большой Черкизовской светофор поставили. Но только "Единая Россия" вняла – за нее и буду голосовать. А депутаты всех уровней – пустое место, только и кричат и обещают перед выборами.
В двадцати подлежащих ремонту домах проживает около десяти тысяч человек, а жалоб от них получено не более пятидесяти, причем в основном несущественные. Так что благодаря усилиям местной парторганизации в районе успешно проходит программа по капремонту жилфонда.
Наталья Юрьевна не гнушается взять в руки веник и, не дожидаясь прихода уборщицы, подмести у себя на лестничной клетке. Участие в "Единой России" помогает находить не стандартное решение производственных вопросов.
Напомню эпизод из бессмертного романа 12 стульев: "С площади, по направлению к шоссе, согнувшись, бежал человек с гусем под мышкой. За ним с криком бежала большая толпа. Убегавший часто оглядывался назад, и на его благообразном актерском лице можно было разглядеть выражение ужаса. "Паниковский бежит! " - закричал Балаганов". И дальше: "Спасите! – закричал Паниковский, когда "Антилопа" с ним поравнялась, - возьмите меня, - вопил он из последних сил, держась рядом с машиной, - я хороший". "Брось птицу! " – закричал Остап Паниковскому. Паниковский немедленно повиновался. Гусь недовольно поднялся с земли, почесался и как ни в чем не бывало пошел обратно в город. "Влезайте, предложил Остап, - черт с вами! Но больше не грешите, а то вырву руки с корнем".
Комсомольская правда на Дону от 26.9.08. стр.7 "Ростовчанин "одолжил" вино у Рода Стюарта".
К статье две фотографии. На одной изображен горячий почитатель таланта рок-звезды Юрий Некрасов, на другой – сам потерпевший рок музыкант. КП, в отличие от Великого комбинатора, ничего зазорного в поступке Паниковского бы не обнаружила, ну не корысти же ради он своровал гуся, а токмо из любви ко вкусной и здоровой пище. "Увидеть своего кумира Юрию не удалось. Зато сразу после концерта, когда милиция ненадолго отвлеклась, ростовчанина буквально потянуло за кулисы. Под впечатлением от своих любимых песен ему удалось проникнуть туда безо всяких препятствий. На накрытом для Рода Стюарта столе стояла бутылка итальянского вина и список песен к концерту – РУКИ сами потянулись к сокровищам, а НОГИ вынесли ростовчанина наружу. Когда он опомнился, счастью не было предела...". Есть такой анекдот, муж привел жену к гинекологу с жалобой на ее бесплодие. Доктор назначил лечение: каплю меда в бесплодное место и втирать. Поставил женщину в коленно-локтевое положение и стал показывать, как надо втирать. Муж смотрит и думает: "Если б не капля меда, я бы подумал, что ее не лечит а е...". В данном случае, если бы рука САМА не потянулась, можно было бы подумать, что это банальная кража, а так – непреодолимая тяга к высокому искусству. Одна мадам, горячая почитательница таланта Фили Киркорова, тоже попала под очарование любимых песен и ее ноги САМИ понесли поклонницу в гримерную кумира, где ее рука САМА взяла на память его часы и кошелек. Ее счастью не было предела, пока несознательный суд не впаял ей вполне конкретный срок, без учета смягчающего обстоятельства: тащила то рука, а не мадам. За попытку кражи гуся Остап пригрозил Паниковскому вырвать эти самые руки с корнем, а КП, такой же подвиг гражданина Некрасова воспела на своих страницах, как героический, хотя вряд ли та бутылка рок-звезды стоила дешевле гуся Паниковского.
К ИМПИЧМЕНТУ IU$HCHЕНКИ "Dura lex, sed lex" (закон суров, но это закон)
... В Верховной Раде Украины идет пленарное заседание, на котором должно быть преодолено прызыдэнтское вето по закону о временных комиссиях Рады.
Фишка закона – дать юридическую базу для комиссии по импичменту известно Кого, уникального недоразумения в и так печальной украинской истории. Известно Кто держится за Трон всеми диоксиновыми зубами и пытается наложить...
... вето, мелко гадя прызыдэнтскими поправками к Закону. Представительница лузера зачитывает целый список, особенно пикантна последняя поправка – закон не принимать вообще. С этого бы и начал, ан нет, сначала пасечник напустил пчел.
В общем, идет заседание. Как положено, прения, то есть депутаты прутся, но хорошо прозвучало в выступлении одного из них, который заверил коллег, типа этот закон касается больше будущих президентов, а не лично пана Ющенко, бо "вiн полiтычный труп вже".
Представляю, каково бы это слушать самому Вiкторовi Андрiйовiчу, если б он находился в зале Верховной Рады. Но этого проказника туда уже давно не пускают, говорят, из медицинских соображений.
... А закон таки приняли конституционным большинством голосов – еще один гвоздь в крышку гроба самого тупого нацистско-бендеровского прызыдэнтства несчастной нэзалэжной Неньки.
Случилось то, что должно было случиться еще к лету прошлого года, когда гарант Конституции, грубо ее отымев, разогнал Верховную Раду, Конституционный Суд, силами своей охраны сменял Генпрокурора и творил другие вопиющие беззакония, за который светят многия лета в буцигарнє, и спасет его лишь то, что СЩА своих граждан не выдают, какие бы преступления на них не висели.
Что ж, продлил агонию, успев за это время нагадить стране активным участием в агрессии Грузии, путанием под ногами Черноморского флота России, нищенскими колядками под окнами НАТО, назойливым воспеванием бандеровщины и Голодомора, другой невообразимой дурью.
... И эта история могла бы стать очень смешной, если бы не была такой грустной для украинцев, которым вся эта вакханалия сытых лошадей оранжевой масти обошлась слишком дорого.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.