Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 сентября 2008

Общий выпуск

29.09.2008, Новые истории - основной выпуск

читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник
"Любимые сказки для девочек" издат. МОСКВА "ВЕЧЕ" ЗАО "Славянский дом
книги" 2004.
Жила была маленькая милая девочка.......
.... и вот однажды мать ее говорит:
- Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это
бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи из дому
пораньше, пока не жарко, но смотри, иди скромно, как полагается; в
сторну с дороги не сворачивай, а то, чего доброго, упадешь и бутылку
РАЗОБЬЕШЬ, тогда бабушке ничего не достанется...

Теперь ищу фильмы с переводом Г. Петникова

29.09.2008, Новые истории - основной выпуск

В дополнение к историям о глупости Д. Яцутко от 28.09.08
Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички для
студентов.
И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебные
программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила
коректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует
брошюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательница
приходит за сделанным и начинает скандалить- почему вписанное от руки...
не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает как
фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали- было бессмысленно...

29.09.2008, Новые истории - основной выпуск

О трудностях мультилингвального общения.
Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население
там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного
понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне
хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно.
Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть
огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я
заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего
пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей
проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом
английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка
меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин!
Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно
улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я
его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что
пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе:
"Отдыхающим все можно." Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня
поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят
грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро
решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец,
коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта
избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному
американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за
компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать
50% назад.

29.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Анафема общепиту

Строки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие в душу.

Игорь Губерман

В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте,
Александр внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов, которое
вполне соответствовало суровой общепитовской действительности: на первое
суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с
вермишелью и хек с тушеной капустой. На третье компот и чай.
Минут через пять закончились борщ и котлеты. Еще через десять –
поджарка, а когда подошла Санина очередь, остался только чай, но без
сахара и заварки.
Будучи от природы человеком незлобным, на этот раз он взорвался. "Чтоб
вы сгорели! " – в сердцах выпалил он, красноречиво плюнул под ноги и
ушел, несолоно - не хлебавши.
Санино пожелание осуществилось довольно оперативно. Когда он шел домой
после смены, то почувствовал запах гари, а в воздухе, словно пушинки,
парили мелкие черные головешки. Возле столовой он увидел пожарную
машину! Бойцы в касках поливали здание из брандспойтов. Оказалось, что
на кухне взорвался котел. Никто не пострадал, но с тех пор Саня стал
брать обед из дому, а сослуживцы стали настойчиво приставать к нему,
чтоб навел порчу на гада контролера ОТК.

29.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Наш Борька бабник

Здоровый дух в здоровом теле
Влечет его к чужой постели.

Игорь Губерман

Когда я слышу эту незамысловатую песенку, невольно вспоминаю своего
соседа Бориса, как будто с него она была написана. Вообще, для меня до
сих пор остается загадкой, отчего блудливых мужиков с оттенком
восхищения награждают красивыми эпитетами: жуир, бонвиван, ловелас. В то
же время женщин, за те же слабости, обзывают самыми обидными словами:
шлюха, шалава, а чаще всеобъемлющим словом б... Но эту задачу пускай
решают феминистки, я только констатирую факт.
Борька женился рано на бывшей своей однокласснице, невысокой, пухленькой
Лариске, трогательной, как хомячок. Между молодыми накануне свадьбы
случились мелкие разногласия, невеста настаивала на платье с фатой, а
жених вовсе не хотел жениться. Моногамные супружеские отношения вскоре
Борьке наскучили до икоты, и за глаза свою обожаемую кисульку он называл
телкой. Уже, будучи женатым человеком, он не отличался природной
брезгливостью и никогда не упускал возможности вовлечь в интимную
близость не слишком морально устойчивых дам, без особых претензий на
привлекательность, возраст и семейное положение. Лариска, осведомленная
о похождениях Борькиного папаши, предполагала о генетической
предрасположенности к блудливости его сынка, но для решительных действий
недоставало фактов. Борька все ее подозрения решительно отвергал: "Какие
любовницы при моей зарплате? ".
А попался он банально и безоговорочно. Улики были настолько убедительны,
что выбраться чистым из грязной лужи не представлялось возможным.
Потеряв от безнаказанности бдительность, Борька познакомил любимую жену
со специфической инфекцией постельного происхождения, с загадочным
названием, ассоциирующимся с именами древнегреческих богинь – хламидия.
Он вибрировал и униженно вымаливал прощение, уверяя жену, что, будучи в
пьяной невменяемости, чуть ли не силой был вовлечен в греховное
непотребство. При этом он напоминал пса на поводке, с виноватым видом
справляющего нужду на цветочной клумбе.
В тот раз разрыв не состоялся по житейско-бытовым обстоятельствам:
квартира принадлежала свекрови, а уйти Лариске было некуда. На долгое
время, пока рубцевались нравственные раны, ее шкодливый спутник жизни
был отлучен от нежных супружеских ласк, кроме того, прозвучала угроза
наставить ему рогов с каким-нибудь смердящим ничтожеством.
Но, как известно, время лечит, оттаяла и Лариска, осмотрительнее стал
Борька. Теперь каждый свой левый вояж он тщательно готовил, как опытный
разведчик рейд в тыл врага. И в тот раз, когда они с приятелем закадрили
двух лялек и планировали поозорничать с ними несколько деньков в
гостеприимных домиках Левбердона, продумано было все до мелочей, вплоть
до подлинного командировочного удостоверения, выданного родственной
душой за бутылку коньяка.
Жене он буднично поведал о предстоящей командировке в Воронеж, а в целях
экономии и производственной необходимости, будто бы, необходимо было
ехать на его "Москвиче". С тем он и отбыл в известном направлении.
Поблудили от души, и возвратился Борька домой усталый, но счастливый;
смачно чмокнул жену и завалился спать. Утром за завтраком он, невинно
глядя прямо в холодные глаза супруги, щедро с нею делился тщательно
заготовленной легендой о поездке и удивился ее невинному вопросу:
сколько километров до Воронежа. "Не знаю, – удивился Борька неуместной
ее любознательности, – не считал".
"А я считала, - по твоему спидометру выходит ровно десять", – и,
презрительно скривив губы, посмотрела на него с таким откровенным
отвращением, что в этом взгляде безошибочно читалась ее позиция по
поводу целесообразности их дальнейшей совместной жизни. Но дальше
следовали обычные в таких случаях размышления типичной российской жены:
если разойтись, то еще неизвестно, чем это для нее обернется. Удастся ли
найти другого, и где гарантия, что он не окажется таким распутным
кобелем. Как писал Довлатов: "Каждая русская баба держится за свое
говно, в любом случае, - чужое еще хуже".

29.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Расплата за воспитание

Надо отдать должное нашей бывшей "руководящей и направляющей", она ни
при каких обстоятельствах не теряла оптимизма. Когда народу нечего было
есть, с высоких трибун бодро рапортовали: "Несмотря на отдельные
недостатки – налицо небывалые достижения... " И пошло-поехало о
космических завоеваниях, о тоннах стали и чугуна на душу населения. Но
главным достижением считалось то, что, руководствуясь великим
марксистско-ленинским ученьем, большевикам удалось вывести новую породу
людей, "Хомо-советикус", начисто лишенных таких пороков, как воровство,
пьянство, хулиганство и других аморальных признаков, присущих
буржуазному Западу. Советские трудящиеся встречали эти заявления
бурными, продолжительными аплодисментами, и при этом продолжали успешно
воровать, пьянствовать и хулиганить.
У отечественных антисемитов бытует распространенное мнение, что евреи
спаивали русский народ. За всех евреев не поручусь, но сам грешен,
бывает.
Вот, к примеру, был такой случай: один мой сосед Николай, родился и
вырос в семье с прочными питейными традициями. Беззаветную любовь к
веселящим напиткам он впитал с молоком матери, (в полном смысле этого
слова). С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные
художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эстафету
разгульной жизни и, при отсутствии воспитания и тормозов, достойно
принял родительскую эстафету.
Он был статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками.
По физическому развитию Николай сильно опережал своих сверстников, а по
интеллекту – не сложилось. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом
теле – здоровый дух. В нашей суровой действительности происходит как раз
наоборот. О пьющих людях говорят, что в хмельном и трезвом состоянии это
два разных человека. О Николае соседи так сказать не могли, потому что с
ним трезвым они практически были незнакомы, а поддавши, это был
развеселый горлопан или драчливый сквернослов, в зависимости от
количества и качества алкоголя, впущенного в организм. С завидным
постоянством он ставил на уши нашу тихую улочку.
Как-то под выпивку и закуску я пригласил его на телерепортаж матча наших
футболистов со столичными. Сосед считал себя завзятым болельщиком и даже
иногда бывал на стадионе. Но в самой игре мало чего смыслил, ходил на
футбол, в основном, чтобы вволю побузить и покуражиться, как многие
теперешние футбольные фанаты. Тем не менее, на телеэкран смотрел с
азартом, периодически вскакивал, вскрикивал и хлопал себя по ляшкам.
Первый тайм наши безнадежно продули, пропустив в свои ворота два
безответных гола. Николай был крайне огорчен таким ходом событий. К
этому времени уровень в бутылке уже опустился ниже этикетки. Впавший в
уныние гость встал с дивана и решительно направился к столу с твердым
намерением опустить его с горя до самого дна.
Но в этот ответственный момент его остановил проникновенный голос
диктора: "А сейчас, дорогие телезрители, мы вас познакомим с теми, кто
нам мешает мирно жить и культурно отдыхать". И на экране появился он,
Николай! В одних трусах, шатаясь, он брел по нашей улице и упоенно
горланил: "Ты зашухарила нашу всю малину... ". Ноги Николая подкосились,
он рухнул на диван, в глазах вспыхнуло короткое замыкание. Лицо
покрылось испариной, и он стал раскачиваться, бормоча: "е-мое, да что же
это такое?! ".
После этого Николай долго не пил. Дня три. А тут один его собутыльник,
не такой дремучий, как он сам, подсуетился и в общих чертах растолковал
ему о существовании видеокамеры и видеомагнитофона, после чего этот
гуманоид, удрученный мрачной трезвостью, спохватился и принялся с
удвоенной энергией наверстывать упущенное. А я за свою воспитательную
работу, получил физическое замечание средней тяжести, после чего у меня
под глазом засиял всеми цветами радуги качественный бланш.

29.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Замечательная газета - "Московский комсомолец"!
Читаем выпуск от 23.09.2008 страница 2, статья "Столичные депутаты
высказались за скульптуру быта":

"... Монументальную среду города планируют обогащать за счет бытовой
скульптуры, изображающей рядовых москвичей: ДВОРНИКОВ, КЛЕРКОВ,
БОМЖЕЙ..."

Хорошо, что я не "рядовой москвич"...
3

29.09.2008, Остальные новые истории

На вопрос кто такой Колумб первоклассница Ирочка ответила: "Первый
проходимец, открыл Америку!" (забыла слово первопроходец)

29.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной.
Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья
привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку
суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не
заходили и не зайдут - Коран против.
Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень
крут, его уважают ВСЕ.
Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный
недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит
накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю -
и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых
об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а
может чуть даже и побольше.
Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые
знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к
бойне.
В абсолютной тишине прозвучал его голос:
- Всех, кто здесь есть, я на хую вертел!!!
В такой же гробовой тишине раздается голос бармена:
- И меня, Ваха?!!
Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно:
- А тебе если не нравится, спрыгивай с моего хуя!!!
Песец, что тут началось...
Но это обычный день пивняка в Грозном...

29.09.2008, Остальные новые истории

Произошла история сегодня. Работаю я добровольцем в одной организации
помощи для малообеспеченных людей в Германии. Забираем продукты с
магазинов которым срок продажи заканчивается и выдаем
бесплатно(почти,1евро за пакет кг 3-7 на человека). Помимо добровольцев
у нас работают еще практиканты и социальщики. Социальщики;это или
безработные, или студенты-школьники совершившие мелкие правонарушения,
но у которых денег на штраф нет(их направляют на работы в пользу
города).
Нас трое, один Немец из России, я Русский из Казахстана и новенький
местный Немец лет 20-и. Спрашиваю вначале выезда;ты кто,
социалштунден(социальные часы), или фрайвилиг(доброволец)? Социальщик
говорит. И много часов?8-мь. Мы с напарником переглянулись. Восемь часов
это 30 евро, но спрашивать за-что нестали(обычно у нас отрабатывают от
50 до 700 часов).
Ездим, смеемся, над собой, прохожими, знакомыми, короче треп. К концу
работы наш коллега то-же разговорился, смеяться стал. Увидали харлей,
напарник говорит;классная тачка
- наши Урал тож неплохо скопировали
- но у него рс-ов больше
- и стои в 10 раз дороже
Новенький коллеге задумчиво;у тебя машина есть?
- Да
Мне;а у тебя права?
- Да
А у меня дома велик с моторчиком и роллер(мотороллер) есть. На
спидометре написано 30 км в час, а гоняет под 90.
- Откуда знаеш что под 90?
С друзьями проверял.
Тишина.
А вы думаете почему я социалштунды отрабатываю.
Ржали все втроем.
(В Германии без прав можно ездить на роллере только до 30 км в час)

29.09.2008, Остальные новые истории

СЫН ЛЕЙТЕНАНТА ШМИДТА

У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а
к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний
сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он,
гордо отвечал:

- Сын лейтенанта Шмидта!

© Алик, отец капитана www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/shmidtson/

29.09.2008, Остальные новые истории

ПОЛЕТ ТУШЕНОГО КРОЛИКА

"Кролики - это не только ценный мех, но и 2, а то и 4 килограмма легко
усвояемого диетического мяса". Народная мудрость В. Перцова

Приходят проверяющие в разгар лета в детский дом для дистрофиков. А там
в разгаре празднование Нового года: хороводы вокруг елки, Дед Мороз и
Снегурочка раздают деткам подарки. Комиссионеры подивились:
- Что ж это вы так раньше времени, новогодничаете деток, еще ж с полгода
осталось!
- Дык эти не доживут...
- -----------------

Это новогоднее воспоминание навеяла грузино-осетинская война, когда
Грузия и США потребовали обратно захваченное Россией в ходе боевых
действий оружие, а та ответила: накось выкусите! Это - трофеи!

Однажды в предновогодний вечер я вывел белого королевского пуделя Атоса
на последнюю в уходящем году прогулку. До Нового Года оставалось пару
часов. Пес пошел по обычному маршруту, освежая метки. Когда он задрал
лапу для очередной метки на углу металлического гаража в соседнем дворе,
с балкона на 4-м этаже взбух хозяин гаража, который вышел из-за
новогоднего стола покурить на воздухе, уже, видать, изрядно
напровожавшись Старого Года, преждевременно достигши стадии застоялья -
"Пора морды бить!".

Как он высмотрел на белом снегу белого пуделя, ума не приложу, но был
очень недоволен его поведением и громко выражал недовольство скверными
словами. Я отвечать не стал, промолчав про метки на гараже других
кобелей, новогодние поздравления друг дружке. Ну, такой у них обмен
мессиджами, нахрена мудрым псам было уже тогда путаться в электронной
почте со всеми этими вирусами и спамом?

А назло хаму я принялся ставить там и свою метку. Поскольку передо мной
творческая задача пометить весь наш прогулочный маршрут не стояла, на
эту единственную метку, к изумлению и негодованию Атоса, сразу
израсходовал весь свой ресурс, смыв все собачьи метки. Затем позвал пса,
и мы пошли от греха подальше.

Однако далеко уйти не удалось: пьяный псих с воплем подверг нас
бомбардировке каким-то крупным предметом, оказавшимся у него под рукой.
От предмета мы увернулись. Им оказалась чугунная гусятница. Она угодила
в сугроб и уцелела. А из нее выскочил новогодний кролик. Тушеный.
Аппетитный. Пес его обнюхал, и из того, что шерсть на пуделе не
вздыбилась и он не пришел в агрессивное состояние духа, я уразумел: это
таки кролик, а не кошка.

Мы люди и собаки не гордые. Забрали себе. Принесли домой, я представил
приобретение жене и гостям как добрососедское новогоднее угощение.
Встретили Новый год, кролик оказался чуть не гвоздем праздничного стола,
потому как из продажи этот зверек практически исчез, а потушен был
чудесно в винном соусе.

Часа в три ночи в дверь позвонил тот самый псих и вульгарно потребовал
обратно гусятницу с кроликом. Я его попривечал с Новым Годом в
окрестность глаз, добавил в печень и почти аккуратно спустил с лестниц,
а жене и гостям объяснил – какой-то пьянюга заблудился, пришлось
наставить на путь истинный.

Через несколько дней меня вызвали к участковому на очную ставку с
соседом-хулиганом. Он накатил телегу, будто мы с кобелем цинично
обоссали его гараж и украли гусятницу с кроликом. А когда он попытался
мирно вернуть себе украденное, к нему были применены меры физического
воздействия: руками - в лицо и живот, а ногами – в ниже спины.
Участковый, тоже с новогоднего опохмела, никак не мог врубиться:
подозреваемый что, взломал дверь, чтобы обоссать гараж и украсть из него
кролика? И почему тогда он не угнал машину, а довольствовался кроликом?
И кого хрена кролика хранить в гараже? Подозрительно, товарищ
потерпевший!

В общем, установили истину. Я признал все, кроме руко-ногоприкладства,
конфискации кролика и обоссания: пусть проверят и докажут! Участковый
был свой в доску. Он потребовал от потерпевшего полную заяву, и когда
тот дошел до места, как запустил в подозреваемого гусятницу, сразу его
предупредил: он подписывает себе приговор на 5 лет строгого режима за
попытку убийства. Действия же потенциальной жертвы убийства не выходят
за рамки необходимой обороны: он унес орудие убийства и потом его не
возвращал, дабы предотвратить повторные попытки.

... Промежду прочим, много лет спустя, после грузино-осетинского
конфликта, Россия привела те же аргументы для невозврата захваченного
грузинского военного снаряжения, даже не зная об имевшем место моем
прецеденте с вражьей гусятницей.

А наше новогоднее дело за умеренную мзду с потерпевшего участковый
прикрыл. Взяв с метателя гусятниц пасписку - больше не бомбить прохожих.
С со своей, потерпевшей стороны, тоже дпл расписку, что никаких
претензий не имею, всем удовлетворен, особенно вкусным кроликом,
которого не брал. Мзду мы с участковым тут же и распили за психическое
здоровье потерпевшего.

... Да, а как же замечательная большая чугунная гусятница, да еще
эмалированная изнутри? На грубые требования вернуть я ответил
категорическим отказом, многократно мотивируя – во избежание рецидива
запуска в интеллигентного меня и нежного песика. А вот когда попросила
милашка, 20-летня дочь хулигана, ей отказать не смог. К тому же она
призналась, что эта гусятница – их семейная реликвия, обещанная ей в
приданое. И вообще они люди добрые и хорошие. Разве что папа, когда
выпьет, становится злым и агрессивным, им с мамой тоже достается.

В общем, гусятницу я сам отнес к ним домой, вручил доброму, потому как
трезвому папе. Мы выпили на брудершафе, я пообещал ему не токмо не
давать Атосу метить его гараж, но и самому, даже если сильно приспичит,
добраться до другого места подальше. Можно сказать, мы подружились. Но
дружба дружбой, но все же я строго предупредил новообретенного друга,
что если он будет забижать своих женщин, я освежу его воспоминания и
бланжи. Когда же мне удавалось сподобиться своего кролика, они мне его
чудесно тушили в знаменитой гусятнице.

А папу потом всю оставшуюся жизнь, когда по пьяни пытался бузить, сразу
осаждали угрозой вызвать соседа, которого он в таком-то мохнатом Новом
Году угостил кроликом. И как-то мы с Атосом спугнули настоящих воров,
которые лезли к нему в гараж...

Конечно, эта история, да еще со счастливым концом, уместней к Новому
Году. Но за три оставшихся месяца мало ли что может измениться, да и мне
она может разонравиться и не пришлю. А тут 5769-й еврейский Новый Год
подвернулся, так что история вполне канает, тем более, что кроличье мясо
считается кошерным.

С Новым годом, с Новым счастьем, евреи, сочувствующие и даже, хрен с
вами, дорогие антисемиты, ну что мы без вас?

© Алик, любитель кроликов

29.09.2008, Остальные новые истории

Зашел посикать и покурить в туалет.
Вот и стою и стряхиваю - то левой, то правой....
Думаю о чем-то...
3

29.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Недавно было.
Может, и не смешно, но мужики наверняка поймут.
Отправился я спать пораньше, а жена осталась сидеть за компьютером.
Лег в кроватку, глазки закрыл, и тут у меня хуй как встал - торчит, и
все тут. Лежу, ворочаюсь, а сон не идет. У жены месячные, так что ничего
мне не светит. Стал было дрочить - нет, не то; да и глупо это, когда
рядом в соседней комнате - красивая женщина. Ладно, думаю, пойду к ней,
а там может чего и придумается.
Захожу все в том же сильно поднятом состоянии, что твой трансформер.
Жена сидит перед компом, полностью поглощена чем-то на экране и на меня
внимания не обращает. Подхожу поближе, чтобы объект попал в поле зрения.

Она, наконец, меня замечает, поворачивается ко мне и без всяких вопросов
начинает "играть на нефритовой флейте"; и при этом (приятная деталь)
левой рукой крепко придерживает меня за ягодицу, чего раньше никогда не
делала (наверное, потому, что обычно это делаю я :) ).
Мелодия была сыграна прекрасная; и после того, как флейта уже перешла из
боевого положения в походное, бросаю взгляд на монитор - что это она там
такое интересное читала?
Оказывается, anekdot.ru.
Хороший сайт, уважаю! Правильной дорогой идете, товарищи !
1...100 •

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Рейтинг@Mail.ru