Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ Товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" - Михаилу Боярскому: - Шляпу сними! * * * Остап Бендер из "Золотого теленка" – Роману Абрамовичу: - Интересный вы человек. Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем – и на свободе! * * * Огурцов из "Карнавальной ночи" - продюсерам Косте Меладзе, Андрею Шлыкову, Андрею Грозному, Игорю Матвиенко и другим: - Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.
* * * Семен Васильевич из фильма "Берегись автомобиля" - Михаилу Ходорковскому: - Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься другим человеком! * * * Акула из фильма "Деловые люди" - семейному дуэту Петросян-Степаненко: - Боливар (в смысле, зритель) не выдержит двоих. * * * Гример из фильма "Весна" - Маше Распутиной: - Губы такие уже не носят. * * * Невеста из фильма "Свадьба" - про Александра Гордона: - Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!
* * * Верзила из фильма "Операция "Ы" - министру здравоохранения Татьяне Голиковой: - Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше. * * * Огурцов из "Карнавальной ночи" - Алле Пугачевой: - Костюмы надо заменить, ноги изолировать. * * * Карасик из фильма "Вратарь" - Регине Дубовицкой: - Я лично ничего смешного на горизонте не вижу. * * * Суровый милиционер из "Операция "Ы" - думским депутатам: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать? * * * Маргарита Львовна из фильма "Весна" - Валерии Новодворской, снявшейся для журнала Plаyboy: - Красота – это страшная сила. * * * Надежда Сергеевна из фильма "Доживем до понедельника" - Виктору Степановичу Черномырдину: - Счастье – это, когда тебя понимают. * * * Атаманша из "Снежной королевы" - Виктору Ющенко, Кофе Анану, Маргарет Тэчер, Людмиле Нарусевой и другим "заслуженным" родителям: - Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!
Уникальная акция! Начни войну (реальную, "холодную", информационную), размести у себя с стране систему ПРО и получи на свой выбор, совершенно бесплатно: ураган, землетрясение, наводнение. Быстро, оперативно, недорого. Для любителей сносить памятники особые предложения, скидки. Искренне ваш - Ночной Дозор.
В ответ на признание Россией независимости Южной Осетии и Абхазии,- США просто обязаны признать, наконец, независимость Грузии и убраться из нее подальше. А с лузером Саакашвили грузины разберутся сами.
- Не было ни единого разрыва!! Че вы кайф ломаете?! - прокомментировал Антон Уральский решение парламента Грузии о разрыве дипломатических отношений с Россией.
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим развитием событий...
-Сравнивать "четырежды героя" Брежнева с Четырежды Героем Жуковым - это все равно, что сравнивать "узников концлагерей" ОУН с узниками концлагерей - Молодогвардейцами!
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана. Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок: - Извините, сэр, вы капитан этого корабля? Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое. - Да, маленькая леди, я капитан. - А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае катастрофы окажется за бортом и утонет. - А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка? - Роза. - Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
- Пап, а что такое "плохо"? - Это растяжимое понятие. - Как это "растяжимое"? - Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это плохо? - Помню.. - Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы визита будущего Американского президента: Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых. Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.