Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки (пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем! Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось 80% отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее, а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам, когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут она говорит: - Блин, сигареты кончились :( Гусарить пришла очередь водиле: - Щас заедем! Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару минут высовывается очумелая такая рожЫцца: - ЧО?!! - Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен, повторяю: - Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине! Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек - очередь! Ладно, стоим ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит: - Это последняя пачка... Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал: - Бля, да бери уже и пицтуй - заипал! Я уже злой - тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко: - МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!! Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в ступоре - стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому), после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет. И тут я слышу сзади зловещий голос: - Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!! Я сразу понял - сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку СВОИМИ сигаретами - они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой - спать. Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы - надо же, пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и удобств во дворе. Тут она заявляет: - Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь... Мы давай ржать. Она: - Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну. Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа "5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать, прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде. Темно как в угольной шахте - лампочки все побиты, а о фонарях на улице даже воспоминаний не осталось. Пофиг - крадемся по лестнице наощупь, сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье... Водила шепчет: "Ну все пи3дец..." Я представляю как щас увидим ее в луже крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее ног копошится какая-то груда тряпья... Как потом оказалось - это была баба Маня с третьего этажа, которая высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой, просипев: - Посссабииии... Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные - все живы - все хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых, запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова здоровая железяка.
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса... О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста. Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает... - Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса..... ))))))
Историю слышал из первых уст от героини рассказа, рассказываю от ее лица. Возвращалась я как то домой с работы, время позднее часов 12, зашла в подъезд, села в лифт еду, вдруг внезапно лифт застрял между этажами. Что делать вызвала лифтеров, стою, жду, надо сказать время было давнее о существовании сотовых еще не знали. Дома муж дети, ждут маму с работы по этому поводу я волнуюсь, потеряют ведь, искать будут. Стучу по дверям лифта, может кто услышит и точно сосед с верхнего этажа тоже припозднился, поднимается по лестнице, поговорили с ним, он посоветовал вызвать лифтеров, я попросила предупредить моих, что я в лифте сижу, он обещал зайти, сказать. Время идет, сижу в лифте, муж не идет, начала волноваться что сосед не предупредил моих. Снова жалобно стучу по дверям, время подходит к часу ночи ни лифтеров, ни мужа весь подъезд как назло вымер. В итоге в районе 4 часов ночи, пришли лифтеры и освободили меня из плена. Я на всех парах бегу домой думаю меня уже с фонарями ищут, всех обзвонили, раз сосед не предупредил. И что вы думаете, меня никто не встречает, семья спит. Я бужу мужа интересуюсь что да как, почему дескать не ждете меня, не ищите? Он говорит а что искать то, ты же в лифте сидишь мы знаем. Такой ответ мужа поразил меня до истерики, что оставшуюся часть ночи я не могла уснуть и мужу не дала спать тоже. Теперь привожу объяснения мужа с его слов. Сижу дома с детьми ждем тебя, телевизор смотрим время 12 ночи, звонит сосед, все таки зашел предупредил, и говорит не волнуйтесь ваша мама сидит в лифте, просила передать чтобы не теряли ее, ну мы тебя и не теряли, легли спокойно спать. Я готова была мужа задушить, что бы вы делали в моем случае?
Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком 1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений Сбербанка РФ. Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных банков Сбербанка, время было мутное, платили мало и т. д.. Я работал тогда в мало котируемой службе безопасности банка вместе со многими бывшими товарищами милиционерами, состав был сплошь мужской, соответственно и пьющий. Пили много и по разным поводам. Работал у нас бывший зам. нач. УГРО, ему было чуть за 50, характер у него был веселый, жизнерадостный, имея большой опыт оперативной работы, часто прикалывал сотрудников и сотрудниц банка по разным поводам, занимая должность зам. начальника службы, очень любил спорить, все в банке звали его Васильевич. Стоял очень теплый сентябрь, пили мы как-то всем отделом по случаю святой пятницы, Васильевич не утруждая себя пришел на работу в шортах и майке, имея совсем вид не банковского клерка, а какого-то раз..бая с улицы. Выпили-закусили, еще выпили, зря ты, говорим, так Васильевич на работу ходишь, своим внешним видом всех нас раз..баями делаешь, чего руководство банка о нас думать будет, если целый зам. начальника службы так ходит и т. п. А чего, говорит Васильевич, давай на спор на 2 литра водки, что до 15 ноября так на работу прохожу (кстати, жил он в доме, который находился через здание от нашего банка), мы и поспорили, зная, что все равно после его выигрыша или проигрыша всем отделом эту водку и употребим. Весь сентябрь, уже похолодавший октябрь Васильевич исправно ходил на работу в шортах и футболке, бегая 200 метров от дома на работу трусцой, изображая физкультурника. Но настал ноябрь, точнее 14 ноября, а у нас в средней полосе он задался холодным, стоял мороз –5, шел мокрый снег с дождем, народ на улицах перешел на зимнюю форму одежды, Васильевич предвкушая свою победу прибежал на работу в упомянутом виде, даже без зонтика. Надо сказать, что офисы банка располагались в арендованных помещениях, а свое здание находилось на стадии строительства в другом конце города, примерно в 10 километрах. Тут и поступает грозная команда от зам. председателя банка, прибыть в новое строящееся здание, для решения какой-то срочной неотложной задачи, сейчас уже не помню какой, то есть поименно посылается Васильевич, как зам. начальника службы, начальник службы, который берет в качестве адъютанта и меня. Служебных машин в банке в наличии свободных не оказывается (а было их у нас непосредственно в городе всего три - две у руководства банка, одна разгонная), на своих личных на работу по причине постоянных послерабочих пьянок никто не ездит. Принимается решение ехать на общественном транспорте, то бишь на автобусе. Мы с начальником одеваем дубленки, берем зонты и идем на остановку, которая находится в одной минуте ходьбы от банка, Васильевич бодро идет за нами, выпятив грудь, ведя непринужденную беседу, народ на улице расступается, тихо о..уевая, все косятся на нас, мы с начальником стараемся от него оторваться, но не получается. Минут 10 ждем автобус, холодно, Васильевич даже глазом не моргнет, бодрится. Подъезжает автобус, садимся и отходим от Васильевича подальше, вроде мы не с ним, народ в автобусе расступается, все на него смотрят, но быстро привыкают, кроме одной тетки лет 50-ти, которая его прямо-таки пожирает его глазами. После 10 минут такой езды, Васильевич не выдерживает и выдает нарочито с деревенским акцентом - "Ну что ты на меня так смотришь, ну от бабы я сбег, мужик ейный пришел, а мне што делать, наряжаться что ли". Автобус давится от хохота, тетка в ступоре вся красная, остаток пути он ехал без приключений, ловя сочувственные взгляды мужиков и укоризненные женщин. Кстати, обратно поехали на такси, а 15 ноября свой спор он выиграл, что мы и благополучно обмыли.
Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж. Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка, посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра, кроме бормотания:"Всех убью нах!".
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.
Вы любите экзотику? Я нет! Предпочитаю смотреть на экзотические места через плоский 42-х инчевый экран своего телевизора, сидя на удобном диване и желательно пожевывая что-нибудь вкусненькое. Комфорт, уют, прохлада, и безопасность - мои критерии при выборе места отдыха. Экзотика из этого списка выпала уже давно, сразу после посещения Египта, а точнее великой Гизы, места знаменитых усыпальниц египецких фараонов. Уже на подъезде к Гизе экскурсовод неожиданно объявил, что подобраться к подножию пирамид можно только верхом на верблюдах. "Ой как интересно" - сказал мой внутренней голос. Несмотря на то, что внутреннему голосу было интересно, покидать прохладный и комфортабельный автобус, и лезть на верблюда в 45-ти градусную жару не очень хотелось. Но отступать было некуда. Вся группа во главе с гидом выгрузилась из автобуса, и отправилась к месту раздачи верблюдов с персональными верблюдо-поводырями. Естестественно, я попала в самый конец той очереди, и ни верблюда, ни поводыря мне не досталось... Произошла заминка, гид вместе с какими-то арабами принялся пересчитывать туристов, верблюдов, поводырей, тыкать пальцами в бумажки, в меня, и видимо ругаться выясняя местонахождение моего транспортного средства. Вся группа, включая верблюдов и их поводырей, смотрела на меня немножко грустно, нетерпеливо и где-то осуждающе. Всего через 15-20 минут препирательств и криков, откуда не возьмись, появился верблюд ведомый трясущимся, облезлым и высохшим от древности стариком поводырем. Впрочем, его верблюд был не менее облезлый, древний и трясущийся. С первого взгляда я поняла, что эти почтенные старцы ровесники, и наверняка еще помнят Хеопса... Мой внутренней голос сказал: "ну-ну, Женька, не все так плохо!" Я очень усомнилась, но препираться с ним не стала. Меня водрузили на верблюда, старик поводырь потянул за поводья, и вся группа резво ринулась покорять пирамиды. Вся группа... кроме меня. Мои старик и верблюд видимо решили не пренебрегать законами почтенной старости и спешить никуда не собирались. Мы плелись со средней скоростью улитки, при этом я отчетливо слышала храп, но разобрать так и не смогла, кто именно храпел: мой поводырь или несчастное животное? Моя группа неясно маячила где-то вдали, экскурсовод видимо рассказывал что-то очень захватывающее, с энтузиазмом жестикулируя всеми частями тела. Сначала я пыталась подавать знаки, но потом смирилась поняв, что мои робкие взывания ни к чему не приводят... И вот в тот момент когда я смирилась, я увидела, что нам наперерез бежит толстый араб с дубинкой и недвусмысленно ею потрясает. Сказать что я испугалась - ничего не сказать. Я вспомнила всех своих еврейских предков, непримиримую вражду между евреями и арабами, террористические организации и кровавые сцены из сводок новостей. Внутренний голос пессимистично сказал: "Пи@дец". И вот когда я приготовилась умереть, араб подбежал к нам и, не в шутку стал бить моего старика!!!! Старик моментально проснулся, совершенно не удивился и не обиделся, а как то резво, по-молодецки подпрыгнул и стремительно побежал, таща за собой верблюда и меня. Я думаю, что таких скоростей старик с верблюдом не развивали со времен оккупации Египта Наполеоном... Бежали мы минут пять, обогнали мою экскурсию метров эдак на 200, а потом заснули опять. Короче, экскурсия, говорят, была чрезвычайно интересная... А вот что интересно моему внутреннему голосу, меня теперь совершенно не интересует – отдыхать я езжу исключительно в цивилизованные страны.
Пару дней назад довелось ехать в Москву из города N на поезде. Билетов на "специально заточенные" поезда (т. е. "N-Москва") не оказалось, предложили ехать на проходящем, кажется, из Новосибирска. Время меня устраивало, взял билет, сел в поезд. В купе ехали сибиряки, муж и жена, обоим за 50, довольно милые люди. Поезд в Москву должен был придти в 6 утра, сел я поздно вечером, так что лег на верхнюю полку и сразу же заснул. Проснулся я оттого, что включили в купе верхний свет, начали шуметь, есть, белье сдавать, собираться к выходу. Гляжу на часы - три утра! До Москвы еще три с лишним часа! Я проспал только два часа с небольшим! Говорю уже выспавшимся соседям, что нехорошо людей в три утра будить. А они мне так интеллигентно, по доброму, отвечают "А мы тут третьи сутки по новосибирскому времени живем!" Поубивал бы всех. Когда они меня потом спрашивали, как с Ярославского вокзала добраться до Курского, было большое искушение в отместку порекомендовать им "недорогое московское такси".
Была у моего мужа одно время по ночам разговаривать. Расскажу один наш ночной "диалог". Проснулась я от того, что он опять бормочет. Стала прислушиваться- не понятно. Извещаю его о том, что мне не слышно, давай говори громче. Я говорит, говорю, что торты мне твои нравятся. Задумалась...... Не пекла я тортов, духовка не работает..... Спрашиваю, уже с подозрением: "Мои торты????" "Ну да" (сам спит). Так, думаю, утром выясню чьи это торты ему нравятся, отвернулась к стенке, задремала. Минут через 10, громко и отчетливо: "НО НЕ ВОЗБУЖДАЮТ!!!" Сон как рукой сняло))))))))))))))) Настроение следующим днем было у обоих превосходное)))
Есть у меня лучшая подруга, блондинка. Я частенько слышала громкие возгласы ее мужа, по поводу бестолковости (не много в другой форме). Так вот, приехала ка кто к ней в гости. Сидим на кухне чай выпиваем, разговариваем.... После продолжительной паузы, она произносит: "Может мне покраситься?" Я в недоумении: "Зачем? Тебе и так хорошо" Ответ: "Может поумнею.. " P.S. Ценю за ум)))))))))))
Первыми поддержавшими решение России о признании независимости Абхазии и Ю. Осетии стали террористические организации ХАМАС и ХИЗБАЛЛА. Они заявили, что полностью поддерживают действия России и осуждают наглую агрессию Грузии, а также выразили желание помочь России в борьбе против американского империализма и сионизма, каковые по мнению этих уважаемых организаций и стоят за действиями Грузии.. Хорошая такая компания получается-Россия, ХАМАС, ХИЗБАЛЛА... Жалко Басаева уничтожили-он бы наверняка присоединился к такой славной компании...
24 го смотрел парад в Киеве по поводу дня независимости. Что оркестр играл, когда пролетали самолеты? правильно-"Призрака Оперы". А в фильме призрака играл вроде тот же актер, что и Фредди Крюгера в "Улице Вязов". И бля, мужики, он на трибуне стоял и смотрел-тока фамилия другая.
Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.
Окончен отпуск! Кому как, а мне надоело. Два месяца!!! Много за это время отдохнуто и наработано! Главное – два месяца без компьютера и Интернета! Даже сына программиста уговорил не брать с собой ноут. Сегодня вышел первый день на работу и решил отдохнуть душой – зайти на anekdot.ru. Настроение сразу на нуле. Увидел знакомые до боли опусы ПИСАТЕЛЯ. Понял: эксперимент в дурдомах США продолжается. Влияние летней жары на душевнобольных в условиях украинских реалий.
Высасывать истории из пальца не хочу, но несколько зарисовок имеет место быть. Зарисовка 1-я о фамилиях. Вспомнились фамилии сослуживцев по армии: русский – Немятый и украинец – Нетовканый (синонимы). Бухгалтер – Безденежный и налоговик - Честнейший. Врач – Правильная.
Зарисовка 2-я. Есть у нас в городе больница. 3 этажа. Не знаю: может это такой медицинский юмор? 3-й этаж – терапия. 2-й этаж – кардиология. 1-й этаж – реанимация. Полуподвал – ритуальные услуги. Изготовление памятников.
Цитата из классики: "-На пустыре сидит злой разбойник Буратино... И в стране дураков закипела работа..."
У нас в Минске во время празднования Дня независимости взорвалась какая-то хрень. Лукашенко раскритиковал работу спецслужб, у них теперь закипела работа. На всех заборах и магазинах теперь висит какая – то среднестатистическая бандитская рожа. А недавно я заехал к своей тетке в гости. Она офтальмолог ("глазной врач" по- вашему). Так она рассказала, что по всем поликлиникам разослали приказ: в связи с розыском подозреваемого по этому делу срочно предоставить информацию о том, кто в последнее время заказывал большое количество очков, потому что на месте взрыва было найдено большое количество осколков стекла от очков. По-моему, это – просто тупизм. Ну, много людей было, разбилось много очков от взрыва. А если подумать – так не может же быть, чтобы охраной правопорядка в стране руководили идиоты. Наверно, все-таки это что-то из области Агаты Кристи. Может увеличительные стекла увеличивают силу взрыва? Или его точность? А разослали ли такой приказ стекольщикам? Или террористы используют стекла только от очков? А может, вообще, если накопить критическое количество очков, так они ка-а-а-ак шандарахнут! Раз! – и вдребезги! Вопросы... вопросы...
Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниет, а сын уйдет. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом великолепный рассказ.
Заголовки новостей на Яндексе: ..... 4. Евросоюз готовит санкции против России 5. Межконтинентальная ракета "Тополь" на испытаниях успешно поразила цель
Навеяно историей от 13 мая 2005 года, прочитанной сегодня в калейдоскопе. Краткое содержание: компания молодых людей ехала в электричке, а в силу того, что все фигуранты выпили пива, то, естественно возникла необходимость справить малую нужду, и судьба подсказала оригинальный способ. За подробностями обращайтесь к первоисточнику. В истории отмечено, что "туалета в электричках нет". А вот хуй-то - есть. В далеком 1990-м году папенька вывез меня - тогда еще 18-летнего - почти в Европу, то бишь в Литву. Итак, в городе Каунасе мы выпили некоторое количество пенного напитка, и отправились на электричке в Вильнюс (это около 100 км.). В дороге количество выпитого взяло свое и нам обоим захотелось (даже очень) облегчиться. Поскольку вагон был пуст, было принято решение совершить нужное действие непосредственно в тамбуре. На пути к тамбуру нашлась приоткрытая дверца, а за ней - туалет, точно такой же как в вагонах поездов дальнего следования. Несколько грязноватый, но нас вполне устроило. Все электрички на просторах бывшего Союза одинаковые - их сделали в Риге, просто туалеты в большинстве случаев вообще не открывают во избежание последствий - я так думаю.
В отделе кадров. Звонит телефон, там работник интересуется (у него предстоит повышение), а какой оклад у меня будет? Наш инспектор смотрит в свою сетку окладов и говорит ему 2745.30 дословно - двадцать семь сорок пять тридцать. Через некоторое время звонок: "Я звоню, а там фирма какая-то".
Буквально, минут пять назад. В офис захожу ( я в магазине работаю, рядом), Диалог: - Свет, бумага для факса есть? - Да, Шкаф открывает, там десяток рулонов, беру один. - много у вас еще! - А что, ты же один ей пользуешся, В мозгу мелькает,- я на корточках разматываю рулон "Снегурочки", да бля - Факс, многозначительно молчу, За закрываемой дверью придушеный, бугалтерский смех..
Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал. Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?
"- Доктор сказал пить ляпис. - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! ...................................... " По Шолом-Алейхему
В нашей команде фигуристов суперспособная девочка Леночка Р. лет в 9 сильно пошла в высоту, что для фигуристки очень не здорово. Чтобы приостановить рост, девочке порекомендовали заняться спортивной гимнастикой.
Так уж совпало, но в тот день, когда Леночке порекомендовали гимнастику, я встретил своего сотрудника с сыном Димочкой, ровесником Леночки. Сотрудник со мной поделился, что Димочка отстает в росте от сверстников, им порекомендовали записаться в спортивную гимнастику – гимнастика стимулирует рост, и вот они идут на первую тренировку.
Леночка наряду с фигурным много лет ходила в гимнастику. Не помогло, к 15 годам вымахала жуткой дылдой в 1.83. И перешла в баскетбол.
Димочка застрял в гимнастике лет на 8. Дорос до мастера спорта. Не помогло, ростом вышел всего в 1.62..
Видать, дело не в гимнастике, а генах. Мой бедный сын сызмальства среди сверстников был середнячком. Ни в какую гимнастику не дергался, до 22 оставался в фигурном катании. И вырос себе среднего росточка: не засунулся в 1.62 - как Вовочка. И не высунулся в 1.83 - как Леночка. А достиг себе нормальных 1.80 и на этом остановился.
Когда мне было 17 лет, то я наблюдала в папин бинокль за одним мальчиком который раньше жил в доме напротив нас, но немного ниже. Ему было лет 20 и у него была девушка, с которой - я точно видела- они целовались. А я стоя за шторой смотрела за ним и его жизнью в оптический прибор, а иногда скрючившись на балконе наблюдала за ними. а однажды в комнату вошла мама и застав меня с биноклем, я выронила его наружу. Но он не упал, нет а зацепился ремешком за удочки соседа внизу, мама ничего не заметила, что-то спросила и ушла, а я стала стараться достать бинокль, скоро я вся измучилась но не достала. Он продолжал висеть там. Вскоре я вспомнила, что у папы тоже есть удочки, и привязав к одной крючок из проволоки, спустила вниз и подцепила ремешок бинокля, потянула, и вытянула и бинокль и удочки соседа с ним. Я все затащила в комнату, пошла отдавать не наши удочки. Надо было видеть его лицо, когда я протянула ему его же удочки.