Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестерки»
Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует? - Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
Медведев звонит Путину: - Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин: - Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебет" - раздельно.
К вопросу (и ответу) о том выведены ли российские войска из Грузии: теперешнему руководству РФ следует брать пример с министра иностранных дел СССР А. Громыко. Тот в середине 70-х на вопрос западного корреспондента о советском военном присутствии в Анголе заявил: "От имени советского руководства говорю со всей ответственностью – в Анголе нет ни одного советского солдата с винтовкой".
До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Москве Грузия
Коммерсантъ-Online 18:50 - -----
От Москвы тут же посыпались предложения сократить также количество таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в законе, а также скульпторов с их скульптурами...
В Грузии закончилась война. Наши взяли много трофеев. На Украине загорелись склады боеприпасов. Это они их что, сами заранее подожгли, чтоб нашим не досталось?
Минобороны РФ поблагодарил СМИ Украины ведь именно после новостей из Украины о том что на горящих складах сгорело 60 тысяч тонн снарядов, нам стало точно известно сколько еще боеприпасов осталось у Грузии...
- Господин президент, как Вы отнесетесь к тому, если из-за событий в Грузии Россию исключат из восьмерки, и восьмерка станет семеркой? - Главное - не быть у Америки шестеркой.
Сенсация. Раскрыта тайна собаки Баскервилей. Оказалось, что этот жуткий монстр однажды увидел Ющенка. С тех пор бедный песик забился в середину непроходимых болот и непрестанно воет от страха.
Журналистка CNN берет интервью у полковника Российской армии. Она: Скажите, как Вы относитесь к происшедшим событиям, к человеческим жертвам этого конфликта? Он: И я, и все мои офицеры, каждый солдат, глубоко скорбим по осетинским жителям, погибшим в ходе конфликта. Она: А по грузинам? Он: Да, кстати... - оборачивается к батарее самоходных орудий - Па-а грузина-ам...!!!
В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне пускали бешеных воинов-берсеков... Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!
Командование 58-й армии проводит тендер на проведение летнего корпоративного мероприятияю Условия: 1. Место проведения - желательно недалеко от границы РФ. 2. Кол-во участников- весь штатный состав + приглашенные лица с "Востока". 3. Пиротехника - своя. 4. Кейтеринг - любим грузинский шашлык. 5. Фото-видео - необходимо обеспечить максимальное освещение проведения мероприятия в мировых СМИ. 6. Цель мероприятия - позиционировать компанию как отраслевого многофункционального лидера мирового масштаба. 7. Бюджет - бюджет обеспечен.... 8. Особое пожелание руководства - эстрадный номер грузинских клоунов.
Россия может получить от правительства США счет на $540 тыс. за американские автомобили "Хаммер", которые были захвачены российскими военными во время операции по принуждению Грузии к миру. "Я думаю, что мы пошлем русским счет и скажем им: "Знаете, ребята, или заплатите, или верните наши машины назад. Мы так дела не делаем", - заявил командующий войсками морской пехоты США генерал Джеймс Конуэй. Эти скаредные филантропы-"добродетели" могут додуматься еще потребовать от России вернуть те деньги, которые США выплачивала всему правительству Грузии во главе с Саакашвили в качестве зарплаты.
Выходит однажды Буш из кабинета, застегивая ширинку. - Джордж, Вы что, это неприлично! - Прилично - не прилично. Тут друг Саакашвилли, Маккейн, грузином решил стать, нужно же помочь!
1. От России отделилась Грузия. 2. От Грузии отделилась Южная Осетия. 3. От Южной Осетии отделятся грузинские села. 4. В одном из таких сел отделится дом, где живут осетины. 5. ?
Заходит мужик в сексшоп и сразу к продавщице: - Девушка, я не удовлетворен своей сексуальной жизнью и результатами операции по принуждению Грузии к миру. Будьте добры, резиновую куклу Саакашвили.....
Холмс. Кто это так воет на болотах? Элементарно, Ватсон. Это же наш министр иностранных дел. Прежний дослужился до звания "пудель Буша", а нынешний, честолюбивый, мечтает стать "шавкой Буша", а если очень повезет-то и самой моськой! Вот и усердствует сердешный.
Вся поставленная США в Грузию в рамках гуманитарной помощи туалетная бумага оказалась секонд-хэнд. Получатели было возмутились, но дарители ткнули их в инструкцию: "Использовать только как салфетки при еде".
Повесили наконец сааки. Попадает он естественно в ад. Встречает его Люцифер и говорит-уважаемый мишико-мы вас давно уже ждем, вы столько натворили, что мы вас и уважать слегка начали. Поэтому, предоставляем вам право самому себе наказание вечное выбрать. Пройдемтесь. Идут по аду. Повешенные висят-и не умирают. Извиваются, кричат. Сааки, аж отпрыгнул и побежал и обосрался и галстук сьел. Да, говорит Люцифер, вижу вам не нравится. Дак меня там повесили-отвечает мишико. Идут дальше-там на колу все сидят-извиваются и кричат еще больше. Нет, говорит мишико, не нравится мне, идут дальше. Смотрит мишико-кондолиза привязанная и голая висит, а вокруг ющенко суетится и в черной жопе дырочку облизывает, потом целоваться лезет, потом опять дырочку. Кондализа кричит, отбивается, а ющенке все пофиг. Вот, говорит мишико, хочу, как ющенко. Не, говорит люцифер-это кондолизу наказывают.
Совершенно секретно: США и другие страны-члены НАТО на своей новой сходке рассмотрят вопрос о возможной закупке русских валенок. Ядерная зима обещает быть очень холодной. Гы-гы-гы...
Перенесемся в будущее. Европейский учебник истории (выпущен в 2835 году).
В начале 2000-ых годов гражданин Саакашвили пришел в крупный европейский банк получать кредит. Между ним и кредитным офицером состоялся такой разговор:
Кредитный офицер банка: - Цели кредита? Саакашвили: - Вооружение Грузии. Кредитный офицер: - Сумма кредита? Саакашвили: - Два миллиарда. Кредитный офицер: - Хорошо. Что вы можете оставить под залог? Саакашвили: - Абхазия и Южная Осетия Кредитный офицер: - Хорошо. Сумма кредита большая, нужен поручитель. У Вас есть поручитель? Саакашвили: - Да, Джордж Буш, президент США. Кредитный офицер: - Хорошо. Сумма кредита большая, поэтому поручитель тоже должен оставить что-то под залог. Что поручитель оставляет под залог? Саакашвили: - Вот документы, мой поручитель оставляет под залог Ирак и Афганистан.
Кредит выдали. Прошло несколько лет, Саакашвили кредит не вернул. Звонят ему из банка: - Мистер Саакашвили, Вы не вернули кредит, который брали на вооружение Грузии. Под залог Вы оставляли Абхазию и Южную Осетию. Требуем передать их в банк. Саакашвили: - Никак не могу, теперь это независимые страны. Банк: - Тогда мы забираем себе то, что оставил под залог Ваш поручитель.
Вот так, дорогие дети, Ирак и Афганистан вошли в состав Евросоюза.
Россия: Украина, а где твой ядерный арсенал? Украина: Поменялась на гарантии безопасности. Россия: Дура! Теперь, если я вздумаю треснуть тебя по морде, ты сможешь ответить лишь нотами протеста.
Медведев Путину: - Владимир Владимирович, что-то мы такое сморозили с этой заварушкой на Кавказе.... а? Престиж страны упал во всем мире, поддержали нас только Куба и Хамас, Украину и Грузию ускоренными темпами в НАТО принимают, а китайцы решили с американцами снюхаться..... - Да, Димон, прям не знаю, как ТЫ из этого всего выпутываться будешь!
Цель мужчины в жизни - добиться как можно большего своими руками и головой. Цель женщины в жизни - раздвинуть ноги, получить удовольствие, бросить работу и сесть мужику на шею, потому что некому сидеть с ребенком.
По Библии люди произошли от Адама и Евы, но она не объясняет происхождение негров. По другой теории люди произошли от обезьян. Истина, видимо, где-то посередине.
Ослабление урагана "Густав" до категории шторма можно считать временным. Такого мнения придерживаются ученые из Национального центра по наблюдению за ураганами в Майами(штат Флорида). Они не исключают, что"Густав"вновь наберет силу и станет ураганом вотрой и даже третьей категории опасности - к тому же в кулуарах некого здании на улице Лубянка города Москвы утверждаеться что пульт управления находиться в исправном состоянии - колайдер Москвы оказался сильнее европейского аналога... и с каких пор гиперболоид называют колайдером? Холодная война началась... продолжение следует...
Медведев вызывает к себе самый крутой спецназ и приказывает провести тайную операцию - поймать саакашвили и привезти в Кремль, чтобы потом его судить.
Ну... собрались, значит, спецназовцы, загрузились в вертолет, ночью приземлились рядом с Тбилиси, пошли в город, нашли резиденцию саакашвили, тайно в нее проникли, пробрались в спальню саакашвили, связали его, скрутили, попинали, заткнули кляпом рот, тащят его, значит, по коридору резиденции...
Вдруг саакашвили как заорет "спасытэ! помогытэ!"
Понабежала охрана со всех сторон, спецназовцы саакашвили бросили, от охраны еле отбились, из Тбилиси выбрались, сели в вертолет и улетели в Москву
Докладывают, значит, о провале операции Медведеву: - Господин Президент, мы проникли в резиденцию саакашвили, связали его, скрутили, попинали, кляпом рот заткнули, и тащим его по коридору. Вдруг он как заорет "спасытэ! помогытэ!", охрана понабежала, мы его вынуждены были бросить, от охраны еле отбились, вот обратно прилетели...
Медведев: - А вы ему чем рот затыкали? - Кляпом. - А кляп из чего был? - Из его галстука, он рядом с кроватью висел. - Идиоты!!! - Почему, господин Президент?! - Он же его съел, - вот и начал орать! Идиоты! Он же его съел!.. Идиоты!!! Телевизор надо смотреть!... Идиоты!!!...
- А давайте перенастроим тот аппарат, которым мы землетрясения в Китае устраивали! Чуть-чуть изменим координаты. И пойдет тогда на Россию, ну, там где-то в районе Иркутска будет эпицентр... - Мистер Президент, Вы - гений!
-Ну, влип ты, Демон, санкции на тебя наложили. - Почему против меня, Вован мы же вместе принуждали, признавали?... - Да уж нет, Димон, ты у нас президент... - Вот ты как, Вован, а еще друг... Ну и чем пугают? - К Бушу на ранчо тебя не приглосят, гамбургеры из мустангов кушать... - Обидно, конечно, Вован, ты же был. И что еще? - Б бутики западные тебя не пустят, там сейчас на дверях знаки вешают- "медведь под кирпичом" - ну это ничего, по каталогам шопиться буду. - А теперь, Димон, самое страшное. Наши энергоносители запад откажется покупать. Они новые двигатели внедрять будут, Говнолизы называются, работают исключительно на дерьме Кондолизы Рис. - А она справится, все таки такая ответственнисть на ее пле... т. е жопу свалится? - Да ее говна не только на запад, на весь мир хватит. - Тогда действительно, плохи наши дела, Вован. - А то, Димон.
Русский Миша, осознав свое дикое прошлое, решил замериться с хищным хорьком Дядем Сэмом и всякими там ястребами и коршунами с Запада, мол давайте больше не будем драться и кусаться, а будем дружить и вместе на охоту ходить. Дядя Сэм инициативу медведика одобрил, по головке погладил и за ушком почесал, а сам со своей западной братвой решил на всякую случку русского медведя в клетку посадить, а клетку со всех сторон своими ракетками подпереть, для надежности. Ну миша такой подлянки, конечно, не ожидал, ну и пнул самую вонючию шавку из их компании под зад очень даже больно. Не получилось у них с дресировкой, а дядя Сэм теперь дресирует свою мартышку Конди, чтобы на людей меньше кидалась и даже хочет выписать ей бойфренда с Африки.
Как жаль, что Интернет появился только во времена Четвертого рейха, а во времена Третьего рейха его еще не было. Сколько прекрасных анекдотов о поднимающейся с колен великой Германии мы смогли бы прочесть на сайте anekdot.de! А главное, насколько проще было бы жить Алику, Diesel'ю и прочей "патриотической" мрази, заполняющей своими экскрементами сайт anekdot.ru! Копируй текст, меняй Германию на Россию, Чехословакию на Грузию, Судетскую область на Южную Осетию, Британию на США, Бенеша на Саакашвили, Чемберлена на Буша, фюрера (между прочим, премьер-министра, а не президента!) на... фюрера, и анекдот готов. "Патриоты" всех стран, времен и народов одинаковы.
Эдуард Кокойты с детства мечтал стать в президентом. Бывало, даже родители его умиротворяли-успокаивали: — Вах, Эдик-джан, Кокойты президент? Ну кокойты президент?" И только недавно, выпив на майдане Цхинвали 3 литра вина, он нашелся, что ответить: — Вах, кокой ты? Савсэм никакой, да? Я — президент кокой-ты Южной Осетии!
Друг работает в МВД - срочно вылетел в Антарктиду беда там приключилась - миллионы пингвинов окружили станции "Восток" и "Мирный" российское гражданство требуют Хватити, говорят, лизать жопу американцам, новозеландцам и т. д. хотим россиянам полизать НАДО ПОМОЧЬ
... Сердце тревожно трепетало в груди, как у Матросова, когда в Александра толпой начали входить фашистские пули. Дыхание в зобу сперло, как у Вороны, только что выронившей сыр Лисице. Педали прокручивались с громадным трудом. Скорость совсем упала. Руки не могли найти руль. Встречные авто тревожно клаксонили...
... - Что-то не так,- задумался Старик Портянкин. И тут его осенило: он то ли потерял в пути, то ли забыл дома велосипед.
Новости. Грузинское радио. В Красноярском крае медведев напал на людей, одна женщина забеременела. Простите небольшая неточность, В Красноярском крае медведь напал на людей, одна женщина погибла
Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".