Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают: - Что ты делаешь? Он отвечает: - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!!!
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу. А еще, отняли "Град", Разогнали всех солдат, Катер в море утопили и радары разбомбили, подстрелили самолет, галстуком заткнули рот... Доведя до диареи, стали, вроде бы, добрее, но в итоге не простили и по полной опустили. Все равно, его не брошу, потому, что он ха-ароший.
Пресс-конференция после матча ЦСКА-Спартак. Очередной проеб Спартака. Тренер ЦСКА Газзаев сидит на конференции, отвечает на вопросы журналистов, на тренера Спартака даже и не смотрит.
Тот ему с обидой: - Валерий Георгиевич, вы почему со мной перед матчем не поздоровались, почему сейчас не говорите?
Газзаев отвечает: - А что мне с вами здороваться? Вы каждый год новые.
Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.
На уроке в недалеком будущем. "Миллибенд, когда началась вторая крымская война?" "Не помню, учитель." "Стыдно, Миллибенд, ведь именно эта война дала шанс нам, тараканам."
Признание независимости Косово - совершенно уникальный случай. Также, совершенно уникальными случаями являются признания независимости Абхазии, Южной Осетии, Приднестровья, Крыма, Аджарии...
Анонс дня! 27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских мазохистов... Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное удовольствие?!
Корабли ВМФ НАТО привезли в Грузию исключительно гуманитарную помощь: кровати на гусенечном ходу матрасы с вертикальным взлетом подушки с самонаводящимися прицелами ну и гигиенические наборы нервно-паралитического действия
После взаимных ядерных ударов НАТО и РФ: веселая, в кокетливой вязанной шапочке К. Райс восхищенно: "Ну вот! Всегда мечтала покататься на лыжах во Флориде!"
Хохол: - Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль. Москаль: - Господи, спасибо тебе, что я не хохол. Дьявол: - Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.
Лизка, любимая обезьянка Бушары-Лошары, возомнив себя Бетманом, звезданулась с пальмы. Потирая ушибленную задницу она злобно шипела, что это Россия дестабилизировала пальму, поэтому она упала и отшибла себе мозги."Но я еще накажу Россию, заявила она:-пусть только жопа немного заживет."
Саакашвили поймали и посадили в тюрьму. Зеки его в тюрьме спрашивают: - За что посадили?! Саакашвили отвечает: - Думал, что Юж. Осетия - это Грузия, а оказывается Россия... Через год в тюрьму сажают Ющенко. Зеки к нему с вопросом: - А тебя за что?! Ющенко отвечает: - Думал, что Крым Украина, а оказалось, что Россия... Еще через год, сажают в тюрьму Медведева и Путина. Зеки к ним с недоумением: - А вас то за что?!! Медведев и Путин отвечают: - Думали, что Дальний Восток и Сибирь - это Россия, а оказывается Китай!... Еще через год, дверь в тюрьму открывает Буш и говорит: - Все свободны! Ну все к Бушу с вопросом: - Как вам удалось нас всех освободить??? Буш поправляет на голове косынку, садиться на верблюда и говорит: Аллах акбар!
В кабинете Саакашвили звонок телефона:"Не кладите трубку с вами будет говорить товарищ Сталин..." (Долгая пауза) И голос в трубке:"Миша, (пауза) если я вьстану, ты ляжешь..." (Короткие гудки).
Смотрите на экранах ТВ новый фильм Никиты Михалкова 12 (СТУЛЬЕВ)! В главных ролях: Михаил Саакашвили в роли Остапа Бендера-великого комбинатора, сына ТУРЕЦКО-ПОДДАНОГО, Виктор Ющенко в роли КИСЫ ВОРОБЬЯНИНОВА-Отца Украинской Демократии, гиганта украинской мысли, который жалуется Западу на голодомор: Мусье, ЖЕ НЕ МАНЖ ПАНЖ СИС ЖУР! Ангела Меркель в роли мадам Грицацуевой, Кондолиза Райс в роли Эллочки-людоедочки и т. д.
- Россия сегодня приняла одностороннее решение в отношении двух регионов, являющихся составными частями Грузии. Это первая попытка в Европе после нацистской Германии и Сталинского Советского Союза, когда большое государство в одностороннем порядке, с использованием силы попыталось сначала сломить и уничтожить соседнюю страну, а затем пытается осуществить открытую аннексию ее регионов, то есть изменить внутриевропейские границы... - Мишико! - А? - Мишико, поправь в тексте... Не "первая попытка"... Еще Сербия была.
Россия теперь находится в большей изоляции, чем раньше, ей меньше доверяют и меньше ее уважают, заявил, выступая в Киеве, глава британского МИД Дэвид Милибанд.
Даже разбомбив всю Россию америкосы ничего не добьются. Ведь есть еще и русские - на Украине, в Прибалтике, в Казахстане, в Европе... Даже в США. Чтобы избавиться от русских (о, эта сладкая американская мечта!), америкосам следует разбомбить весь мир...
Новости: Экологи приветствуют корабли НАТО в Черном море. НАТО решило побороться с глобальным потеплением. По мнению специалистов 2 Крымская Война плавно перетечет в 3 Мировую и оппа- глобальная зима. Все! Проблемы решена! (Для справки: после взаимного яд. удара средняя годовая температруа -26 по Цельсию, ну может быть -20С на Гаваях)
Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду. - И что же тут прикольного? - Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
Смотрящего по Земле Дика Чейни вызывают на срочное совещание в Галактический Совет. Тема совещания: провал кадровой политики на Земле, новый "карибский кризис". Как считают аналитики, Дику Чейни будет предложено заменить двух президентов-клоунов - Буша и Саакашвили, на более вменяемых...
А жалко, что до сих пор не изобрели машину времени! Если бы заранее знать, что Мишутко зохавает свой галстук, можно было бы утром того дня (перед тем как он придет в свою гардеробную одеваться) сыпануть в этот галстук полония!
- Нашему сыну уже 15 лет, а он все еще ходит на горшок. Почему он как все люди не ходит в туалет? - Боится. - А чего там страшного? - Какой-то дурак сказал, что там террористы.
В интервью одной из центральных газет по вопросу урегулирования конфликта с Украиной вызванному маневрами НАТО в Черном море Дмитрий Медведев сказал: - Я пока не готов принимать какие-либо решительные меры. В данный момент самого пристального внимания требует сложная внутренняя обстановка в стране. На днях мной был подписан указ о закладке серии объектов захоронения радиоактивных отходов вдоль экспортирующих в Европу газ и нефть топливопроводов. С целью минимизации затрат на строительство и сроков возведения могильников было решено привлечь к работам гастарбайтеров с ближнего востока.
Ознакомившись с ответом президента России вся Европа обкакалась. Маневры были спешно свернуты.
"Саакашвили пидорас!" -- твердили российские телеканалы. И только Михаи́л Николо́зович знал -- это значит, что за успешно проведенные учения "КАВКАЗ-2008" он представлен к званию "Герой Советского Союза"...
Грузия выходит из Содружества Независимых Государств и создает свое - Содружество Упертых Наций. Предполагается, что в него кроме Грузии войдут: Страна Басков, Корсика, Сицилия, Албания, Косово, Закарпатье, и, возможно, Ирландия...
В Советском Союзе побег вечнопоселенца карался каторжными работами. И сейчас ничего не изменилось. Побег вечнопоселенца из России карается каторжными работами в Америке.
Народ говорит что власти лживы, клевещут и поливают грязью честных людей, называют их экстремистами. Все по закону. - в конституции нет слова честность. - в гражданском кодексе нет слова честность. - в кодексе административных правонарушений нет слова честность - в уголовном кодексе нет слова честность. - правда уголовно-процессуальный кодекс один раз брякнул, но кто ему поверит с этими лживыми судами. А вы что подумали, все по закону.
Власти озабочены. Надо взяться за интернет. Газеты издаются в никуда - их не читают. Взялись за кино - получили срань, никто не покупает. Взялись за телик - по телику срань, приличные люди не смотрят. Взялись за законы - развели тыловых крыс со своей 282 статьей. О-О-О. Большие начальники. Вы большие. А интернет - великий забор. Не хватит вашей большой жопы против великого забора. Спорим ?
Дима: Наверное я очень красивый... Вова: С чего это ты взял? Дима: Мне Жирик сказал, что я похож на красивую и гордую птицу. Вова: Ну, на орла ты не очень похож. Дима: Нет, он сказал не на орла, а на петуха.
(Почти по Булгакову) Приходит Вова с работы. Дима его встречает и морщится: - Что это, Вова, за запах неприятный от тебя идет? - Запах как запах, в соответствие с профессией... Уж мы их душили-душили, душили-душили, душили-душили!
Батько у сех хохлов решил напужать Москалей, устроив парад ихней же старой техники. Москали не испужались, а только смеялись, пока их разведка не доложила, что у батьки есть оружие пострашней- голова Медузы Горгоны. Вот тут уж им стало не до смеха...
Интересно, господа П. и М. соревнуются между собой, кто сильнее обрушит российскую экономику, или, как опытные стайеры, попеременно уступают друг другу лидерство, чтобы победитель опеределился финишным рывком, который окончательно развалит Россию?
Сидят два сотрудника российских спецслужб и "шерстят" анекдоты на нашем любимом www.anekdot.ru. Один говорит: - Задолбали эти хохлы со своими анекдотами. - А как ты узнаешь какой анекдот хохлы написали? - Очень просто. Они по русски пишут без ошибок и не матерятся. - И все? - Ну, еще они Путина не боятся. - А я Медведева тоже не боюсь. - Какого еще Медведева? Ах, этого... Нашел чем хвастать. Этого чебуратора даже тараканы на кухне не боятся.
Дима: Вова, а где находится эта Южная Абхазия? Наверное в Африке. Вова: Дима, много разговариваешь, подписывай бумажку и все. Дима: А ты мне и правда ролики подаришь? Вова: Конечно, подарю. Пацан сказал, пацан сделает.
В связи с последними событиями в Грузии автор "ДОЗОРОВ" Лукьяненко срочно переписывает свой "НОЧНОЙ ДОЗОР": теперь вместо девственницы-"ВОРОНКИ", проклявшей саму себя, в новой редакции будет фигурировать МАЛЬЧИШ-"ВОРОНКА" Саакашвили, проклявший своего родного отца. Конец света неизбежен, если вовремя не вернуть загулявшего папашу карапузу!
- Сцыкакашвили все еще испытывает сильный стресс и плохо контролирует свои непроизвольные действия? Почему он в Гори провел "встречу без галстука"? - Да нет, просто когда ему доложили, что русские идут на Тбилиси, то он от страха непроизвольно сожрал его во время интервью британской телерадиокорпорации BBC.
Год 2012. Многолетние усилия российских дипломатов неожиданно увенчались блестящим успехом. Мировое сообщество единодушно согласилось признать независимость Южной Осетии и Абхазии. А также: Адыгеи, Башкирии, Бурятии, Дагестана, и т. д. по алфавиту.
Сценарий 3-ей мировой. Грузия признала независимость Единой Осетии, а заодно и Чечни, Ингушетии и Дагестана Турция признала независимость иракского Курдистана и ввела туда войска.
Пакистан признал независимость Пенджаба и разбомбил Дели. Украина признала независимость Черноморского Флота и выплатила зарплаты капитам судов по несколько миллионов долларов, всем морякам была предоставлена земля в Крыму. США все это тоже признали. Россия пригрозила принать независимость Аляски, но Япония признала независимость Курильских островов и Сахалина и была поддержана 100% населения. Китай признал независимость Южной Сибири и Дальнего Востока. Войска Китая продвигаются медленно, но верно. США признали независимость Камчатки, Чукотки и всего Севера, включая Архангельск и Мурманск. Морякам Северного Флота и всем военнослужащим предложили разделить доходы от нефти без участия Москвы. Они согласились. Европа признала независимость Новгородского и Псковского княжеств. Сперва жители этих областей удивились, потом обрадовались. Очень уж Москва надоела и воевать не хотелось. Кремль и центр Москвы был уничтожен ядерным зарядом. Так и не выяснили, кто взорвал - то ли ракета прилетела, то ли мина была заложена. Все войны прекратились сразу же. Остатки России со столицей в Санкт-Петербурге вошли в Единую Европу. Мусульманские страны сказали, что в следуший раз мировой пирог будут делить они. Израиль промолчал.
Жили были старик со старухой. Старуха хлопотала по хозяйству, а старик с утра до ночи смотрел телевизор. Вот, прибегает как-то старуха к старику с выпученными глазами и кричит:
- Скорее, старик, вставай. Так на лугу какой-то урод нашу козу трахает.
Старик(не ортываясь от телека): - Не смей называть уродом нашего дорогого товарища Кокойту. Он для России старается.
Вова с Димой бухали в кабаке. В самый неподходящий момент деньги закончились. Но парни они крутые. Стали кричать, требовать еще бухла. Бухла им не дали. Только вышибалы их за дверь аккуратно выставили. Идут они по улице жутко оскорбленные. И так им хочеться кому нибудь морду набить. - А что, Дима, войны никакой поблизости нету? - А хрен его знает. Говорят где-то в Родезии негры чего то не поделили.
Вернулся русский Ваня с войны, а его жена с какимто грузином кувыркается. Хотел Ваня убить грузина, но вдруг обнаружил, что один он и без танка. А один на один и без танка русский Ваня не дурак драться. Вот и пошел он в кабак какую-то дрянь пить. Хорошего то вина в Росии давно уже нету.