Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
Вновь ремейк известного анекдота. Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает: - Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла! Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит: - Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать! На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит: - Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет? Ворона: - Кар! Кар! Кар! Вовочка: - Воробей, как по-другому десять рублей будет? Воробей: - Чирик! Чирик! Чирик! Вовочка: - Сова, что я люблю есть на обед? Сова: - Уху! Уху! Уху! Вовочка: - А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают! Дятел: - Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Вовочка: - А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь! Кукушка: - Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! Вовочка: - Сова, это правда? Сова: - Уху! Уху! Уху! Петрушка
Райс: Алло, алло, мой генацвале, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Все хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы – сплошная ерунда.
А с бочкой что — пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Мой генацвале! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть какие-то сюрпризы — Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, сгорели базы? Ах, до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет – скажите сразу, Как это все произошло?
Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим
И мы напали на Цхинвал, Но там Медвед давно нас ждал, Ударил "Град" и "Искандер", Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам гвоздит, А тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А "сушки" по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И нас конкретно отъ*бли, Приплыл тут крейсер – как в кино Пустил он весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ, И вот ГУАМ трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут, Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил, Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала, не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Воронежская область, население - 2,5 миллиона человек. Южная Осетия, население - самое большее 100 тысяч человек. Субсидии из Центра в Воронежскую область - 14 миллиардов рублей. Субсидии России Южной Осетии на "восстановление" Цхинвала - 10 миллиардов рублей... Господин Саакашвили! Присоедините Воронежскую область к Грузии! Или хотя бы попытайтесь...
Умирает Саакашвилли (по официальным данным от инфаркта). Попадает в приемную на небеса. Взял номерок, сидит, ждет очереди. Вызывают его к святому Петру. - Вам, голубчик, направление в АД. - Как-же так? Я всю жизнь исполнял волю Бога! Собирал Грузинские земли! Нес им свет свободы и демократии! - Может оно и так, но Владимир Владимирович распорядился...
Теперь ясно, что только Медведев - правильный Призеденд. Вот подумайте, что было бы, если Призедендом был бы:
Богданов - не реагировал бы никак. При этом пока он попросил бы помощи у ЕЭС, грузины сделали бы из Осетии чистое поле, убив всех.
Зюганов - реагировал бы крайне медленно, при этом в основном на уровне МИДа. Тем не менее ввел бы войска дня через два, а через час после введения 58-ой армии НАТО официально заявило бы о новой коммунистической угрозе.
Жириновский - среагировал бы быстрее чем Медведев, при этом действительно непрпорционально. Тбилиси, Поти, Гори, Кутаиси, Зугдиди и Сенаки лежали бы в руинах через день. Счастьем для грузин было бы что еще и ядерную бомбу не сбросили. В Украину, Польшу, Латвию и Литву вошли бы 59-ая, 60-я, 61-ая и 62-ая армии, начав операцию "по принуждению к русофильству". Европе бы перекрыли газ, нефть и все что можно перекрыть, пока они не вышли бы из НАТО. Новая Зеландия ушла бы под воду, как и было обещано Вольфовичем несколько лет назад в Ираке. Ракетные войска стратегического назначения приведены в полную боевую готовность, о чем было бы незамедлительно поставлен в известность Вашингтон в рамках операции "по принуждению к уважению и молчанию"
По сообщениям СМИ, животные, птицы, рыбы и насекомые, силой удерживаемые в зоопарке Тбилиси, поголовно подали заявки на получение российского гражданства, чтобы обрести долгожданную свободу в зоопарках России.
Грузия заявила, что у нее больше нет задержанных российских военных Россия в ответ заявила что у нее тоже утром было 200 грузинских пленных и их тоже уже нет...
Канцлер Германии Ангела Меркель, побывав в Грузии и лично убедившись, что Саакашвили действительно похож на Гитлера, пообещала фюреру, что Грузия обязательно вступит в НАТО...
Только-что: Из лаборатории профессора Преображенского сбежал эксперимент номер 6, Миша Собакошвилли. Аггрессивный, самоуверенный. Любит корм 'чаппи' и насрать под дверью у соседей. Особые приметы: во рту - галстук.
- Жаль, что Буш скоро уходит в отставку. Кто еще сможет так веселить нас своими изречениями? Вот, на днях, во время югоосетинского конфликта, он заявил "Мы все сегодня грузины". - Интересно, что он скажет если в Москве запретят гей-парад? - "Мы все сегодня геи".
Новый политический термин - "Бушелиз". Произошло от связки "Буш + Кондолиза" Множественное число:"Бушелизы". Применяется к представителям т. н. "карманных" демократий.
Из заголовков газет:" Кондолиза Райс приказала русским войскам покинуть Цхинвали..." Да, если бы Дарвин, который открыл, что люди произошли от обезьян, узнал, что в 21 веке обезьяны будут командовать людьми, он бы перевернулся в гробу и не один раз.
После того, как НАТО задумалось о принятии Грузии и Украины с целью их защиты от России, невольно возникает мысль: а почему бы не принять в НАТО Иран и Северную Корею для их защиты от Америки? Strangemagic
Корреспондент BBC задает вопросы грузинским воякам: - Вы наверное, храбрые горцы? С каких вы гор? - Мы с каких гор? Хлопци, он спрашивает с каких мы гор горцы! с каких, с каких... С Карпатских мы гор!...
США, желая показать миру пример миролюбия, упразднили Министерство обороны. Вместо него создано Министерство по правам человека. "Мы готовы оказать гуманитарную помощь любой стране мира, где нарушаются права человека", - сказал в интервью глава нового министерства Роберт Гейтс.
Поздний вечер, грузинская семья нервничает - сын еще не пришел. Наконец сын пришел. Отец гневно: Где ты был, Мишико? Мишико: сексом занимался. Отец радостно: Нино, вставай, накрывай стол, ставь лучшие вина, наш сын мужчиной стал. Все гудят, веселятся. Разгоряченный отец говорит: Мишико, на тебе еще 1000 долларов, иди еще занимайся! Мишико: не хочу больше, жопа болит.
Собрался как-то Союз писателей Грузии на обсуждение вопроса - как можно перевести с русского на грузинский фразу Лермонтова "бежали робкие грузины"... Долго обсуждали, много спорили и наконец пришли к взаимоприемлемому решению из двух вариантов: 1. "Бежали храбрые грузины" (может быть они бежали, наступая...) 2. "Бежали робкие армяне"...
Почему страны Балтии и Польша так активно призывают НАТО наказать Россию? Потому что они надеятся, что старым членам НАТО удасться завалить русского медведя, а уж они потом смогут оторваться по полной, отпинав его ногами.
август 2008. Россия проводит операцию по принуждению грузии к миру
сентябрь 2008. НАТО проводит операцию по принуждению России к выводу войск из грузии
октябрь 2008. Россия проводит операцию по принуждению НАТО к миру
ноябрь 2008. США проводит операцию по принуждению России к выводу войск из стран НАТО
декабрь 2008. Россия в ответ проводит операцию по принуждению США к миру
январь 2009. Холодная, ядреная (или ядерная?) зима Оху.. шие Китай, Исламские страны, ООН и все мировое сообщество (те кто остался после двух предыдущих операций) проводят операцию по принуждению России и США к прекращению своих операций
февраль 2009. Россия и США, теми ракетами, что остались, проводят совместную операцию по принуждению Китая и Исламских стран к миру
март 2009. Межгалактические силы Млечного пути проводят операцию по принуждению людей на планете Земля к спокойствию.
апрель 2009. 13-ый имперский флот проводит операцию по принуждении галактики Млечный путь к разоружению всвязи с непропорциональными действиями на планете Земля
май 2009. Джедаи-джигиты проводят операцию по принуждении Империи к миру...
Мишико нервно жевал галстук, сейчас ему мерещилось, что он Джедай-джигит со световым мечом, весь такой на белом звездолете, на всем скаку отбивается от лазерных пуль имперских солдат...
Его мечтания перебил характерный гипнотический жест рукой рядом с лицом Мишико: "... а сейчас ты должен сказать CNN что видел в Гори русские танки...", - это была она, сучка Райз, которую он никогда не понимал, но боялся
Почти по Жванецкому: "Таки не надо наводить Ваш порядок в нашем рту" Жуйте сами ваш Орбит, галстуки, да, собственно, что хотите, то и жуйте. Сами. Своим ртом. И наши мозги не промывайте Вашей Колой. Удручает. Да и цвет лица портится - посмотрите на своего госсекретаря... А эти Биг-Маки? Меня все время интриговало: почему в Яндексе по запросу "бесплатный туалет" первым выпадает сайт mcdonalds.ru?... А излюбленное Вами слово "ДЕМОкратия" почему-то ассоциируется со словом ДЕМОверсия. Нечто эдакое, с урезанными функциями... Там где автору надо- работает, а где юзерам - без кряка ну никак не хочет. И защитить от России может только сама Россия. К чему все эти игры в дрессировку "Русского медведя"? Покажите мне хоть одного медведя, дрессированного кнутом или угрозами его применения? Порвет ведь... медь... Медом надо, медом. И блох не надо ему в шерсть запускать. Даже если все блохи мира вступят в НАТО - ну ничего не получится. Когда укусы надоедят, мишка покатается по земле, подавит их маленько, а ненароком и чего-нибудь нужное Вам случайно придавить может. Невзначай. Ненароком. Без злого умысла. Просто в силу своей медвежьей комплекции. Ему ничего, он может и не заметить, а Вам обидно будет. Так что, спасибо Вам за все потраченные на нас усилия, мы Вас тоже любим :) Из России с любовью, Garibaldi.
Дайте нам сто миллионов долларов и мы перевернем мир!!
Дайте двести миллионов и мы оставим его в покое!!!
- --
там же http://internet-portal.ru увидел маленькое объявление: "Дайте мне 35 млн долларов, демократической власти в какой-нибудь голодной стране, надрессиуйте мою армию и я буду верой и правдой служить интересам Вашей Великой страны, прославлять имя и ум Великого Вашего президента, а также быть непримиримым союзником всех Ваших сообществ и врагом Ваших "партнеров"...
В понедельник, 18 августа, правозащитники Human Rights Watch (HRW) заявили AFP, что количество погибших в Южной Осетии исчисляется "десятками, а не тысячами". Идут два представителя HWR по Цхинвали. В канаве полусожженный, растреляный труп. Да, какое жестокое самоубийство, говорит один другому.
Воодушевленная успехом первого фильма,Paramount Pictures снимает продолжение сериала "Спасти рядового Саакашвили..." Фильм получит пять наград Американской киноакадемии "Оскар" по категориям: "лучшая режиссура", "лучшая операторская работа", "лучший монтаж", "лучший звук" и "монтаж звуковых эффектов", ибо съемки велись в реальных боевых условиях. К огромному сожалению для киностудии, Российский представитель жюри заблокировал возможность получения премии "лучший результат" Спилберг заверил журналистов, что в планах стоит выход фильмов "Спасти рядового Ющенко, Адамкуса, Ильвеса, Годманиса, Качиньского... etc."
- Вот это фекальное вино нужно закусывать галстуком... А от этого - немеют ноги и падаешь от любого небольшого шума! Ну, там, если самолет, например, пролетит... А от этого - вообще можно уссаться!!!...
Обычный летний день... Ничто не предвещает беды... По сетям инета спокойно текут террабайты порнухи... Но тут случается подлое нападение Грузии на Южную Осетию...
Инет уже никогда не будет прежним... У тех кто раньше мирно подра4ивал перед монитором появилась новая страсть...
Следите на просторах рунета за конкурсом юмористов боянистов!!!
Мотивация отказа Кикабидзе от Российского ордена Дружбы народов: - ЭЭЭЭ... СпасЫбо, Нэ НадА! У мЭнА от благАдарнАстЭй купивших циркониевые браслеты до сих пор жепа бАлЫт!
Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал ее при расставании.
-Ну и хорош я, сукин сын- сказал Мишико, примеряя новый галстук и любуясь на себя в зеркало. - Как могла эта дура, моя жена, сказать журналистам, мол мой муж-это Сталин сегодня, да Сталину до меня ссать и ссать. - Ты абсолютно прав, генацвали, насщет сукина сына- раздался голос Сталина с небес,-ты редкий сукин сын, согласен, ну а насщет ссать, извени, я себе не позволил при всех обоссаться даже при известии о нападении Гитлера, а ты ссышся и обсераешся от каждого звука, и твоя интелектуальная жена вынуждена заниматься с утра до ночи стиркой твоих грязных подштаников, потому что ни одна прачечная их не принимает.- Голос замолк. Мишико еще долго испуганно жевал свой галстук, а у его жены опять прибавилось стирки.
* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" – он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
В книге соболезнования Саакашвилли после записи Чейни:
От морпехов из Ирака- "Соболезнуем бади, ты бы, фака, на Апачях и их пулеметами и пулеметами.."
От пехотинцев из Афганистана "Соболезнуем мэн, ваще приежай на релакс у нас тут супер джиджи, кольнешься"
От летчиков, полк бомбивший Сербию " Ей дюд, соболезнуем, ну ты что так плохо бомбил, касетными надо было касетными. Кстсти как девочки в Грузии. Давай скорее в НАТО."
От ветеранов Вьетнама "Соболезнуем, хоми, ты бы напалмом этих обезьян-осетров, позови, поможем"
Остальное сильно зачеркнуто и нацарапано Кто пустил этих болванов сюда? ЦРУ
Хуй победим! – С таким оптимистическим прогнозом выступил Виталий Мутко, заявив, что нашей бадминтонистке по силам справиться в финале с этой знаменитой китаянкой.
Рано утром жена Сукин-швили проснулась от диких криков своего мужа. Она зажгла свет и увидела трясущегося, с поднятыми дыбом волосами и обосавшигося Мишико. " Что с тобой, дорогой, дурной сон приснился"-спросила она. " П. п, п. покойник..." застучал он зубами. " Сейчас посмотрю в соннике, к чему это может быть. Может к войне Америке против России? Они как вдарят-и Россия- покойник..." " Да не покойник, а покойники, дура. Тысяча, две тысячи покойников..." " Да тут и в сонник смотреть не надо, это к суду в Гааге,"-сказала она. " Ну ладно, пореодевай свои обосранные подштанники, а я пойду на кухню готовить твой любимый завтрак- красный галстук под острым соусом"
Думается, сравнение грузино-американских оборотней с волками будет оскорбительно для последних. Оборотни эти более схожи со смесью гиен с шакалами. Политика всегда была достаточно грязным делом, но сейчас грузиноамерикосы просто-таки купаются в помоях. Я не имею в виду простых грузин и американцев.
На запрос Мимино, сможет ли он свой юбилейный вечер "Мне-70" провести в Кремле, из России ему ответили: "Ну конечно, смешно даже спрашивать об этом, и даже пригласи на него всех своих высокопоставленных друзей. Тут наши вояки новый газ разработали, надо испытать его на грызунах"
Характеристика: хорошо взаимодействует с C2H5OH, особенно при контакте трех и более образцов. Вес колеблется от 5 до более, чем 500 кг. Размеры - от 50 до более, чем 200 см.
Свойства: траектория движения часто отклоняется налево. При отсутствии надлежащего ухода, покрывается густой растительностью и налетом грязи, становится характерного зеленого цвета и издает резкий неприятный запах. Ночью издает громкие звуки.
Применение: обычно применяется для строительства домов, посадки деревьев и рождения детей.
Хранение: рекомендуется хранить не более одного образца. В противном случае, хранить образцы отдельно друг от друга, чтобы они не контактировали. В случае их контакта произойдет их самоуничтожение, и возникнет угроза уничтожения всего вокруг! Петрушка
Загадка: Это легко входит в любую дырку, а выходит всегда туго, по частям, долго и нудно, часто - через жопу и в совсем не подходящее время. Ответ: Миротворческие силы.
2025 год. Большого успеха удалось достичь российским дипломатам. Они уговорили коммандование китайских миротворцев выпустить русских беженцев из горящей Рязани.
"Отморозки тем и отличаются от нормальных людей, что когда они чувствуют запах крови, их очень трудно остановить. И тогда приходится прибегать к хирургическим методам", - сказал президент РФ. Ксати, а как перевели с русского на французский слово "отморозки"? Начало вторжения в Южную Осетию - отморозки в поисках ледяной свежести.
После уничтожения Цхинвала - Буш: Айс? Саакашвили: Не-а, не айс. После захватка Гори русскими - Медведев: Айс? Саакашвили: Айс-Айс!!!
Такой грустный.... олимпийский После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно: - Ну ты как флаг вырядился - Ага.. говорю - (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора - (Я) Белых тапочек?
Никогда не мог понять, почему только наши соотечественники заграницей в отелях, вызывая лифт, нажимают сразу на обе кнопки "UP" и "DOWN". При этом ехать собираются, конечно, только в одном направлении.
Тут не выдержал и спросил. Ответ поразил своей простотой. Оказывается кнопку "DOWN" они нажимают, чтобы лифт с верхнего этажа приехал к ним!!! Ну а потом когда лифт опустится, тут то и пригодиться кнопочка "UP"!!!
План установления дружеских отношений между Россией и Украиной, а также Россией и Грузией: 1. Отцу-герою В. А. Ющенко родить еще одного ребенка, на что-нибудь умное он все равно не способен. 2. На роль крестного отца новорожденного пригласить В. В. Путина или Д. А. Медведева, а лучше – сразу обоих. isa