Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: "Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"... Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова..."
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты че молчишь? А он отвечает: - Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма! - Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за последние несколько веков не выиграли ни одной войны.
Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича "Черный квадрат" убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.
Это был не правильный перевод. На самом деле Малевич изобразил выпускника Гарварда - вид сверху.
Вопрос: "Сейчас очень много говорят об "интересах России в Осетии". Мне кто-нибудь может эти интересы внятно назвать? Желательно по пунктам? Ответ 1. Пилка бабла.. 2. Эээ...
взято здесь http://www.newsland.ru/News/Detail/id/284820/@1354 в комментариях
Я настолько плохо отношусь к суевериям, что черные кошки, когда убеждаются, что переходят именно мне дорогу, разворачиваются и сами идут на ЙУХ. С людьми сложнее...
После признания в российской армии Lunix-а разрешенной для работы системой вспомнил фразу из разговора с воином контрактником: "Уставными антивирусниками в наших ВС считаются Dr. Web и Касперский, а остальные это шпионские программы"
В Интернете появилась новость о том, что в Китае родилось необычное существо, сочетающее черты обезъяны и свиньи (заметки "Обезъяносвин шокировал Китай"). Чуть позже выяснилось, что существо является продуктом тайной связи Кандолизы Райс и Миши Саакашвили.
В Латвии недавно раскручивали новый продукт. Что это было, никто не запомнил, но на рекламе были изображены полуобнаженные обитательницы низкопробного парижского борделя. И подпись: "Waterloo. Franc'u gaumee" ("Ватерлоо. Во французском вкусе").
Странные люди эти российские чиновники: Объявляют программу содействия переселения соотечественников(возвращения их на родину) и тут же возмущаются, когда их в чужих странах притесняют .
У умных людей герои анекдотов - они сами. Англичане в своих пристойно улыбаются, евреи нынче прицельно отстреливаются, габровцы все еще жадничают и отовариваются... И только русские валом валят анекдоты на все четыре стороны - про евреев, хохлов, америкосов, японцев, армян, эстонцев, чукчей... Исключения составляют разве что Василий Иванович с Петькой, но и они, судя по живучести, непотопляемости и месту своей постоянной прописки, переодетые калмыки. А умная Анка вообще из коми.
Грузия открывает свою страницу на одноклассниках и видит сообщение: Внимание Россия удалила вас из списка своих друзей. Грузия хочет написать России прости и видит: Этот пользователь внес вас в свой черный список.
Путин подходит к Бушу перед открытием Олимпиады-2008:
- What the... fact, George? Your Saakashvili begin the war at our border with our civilians! - Кьак этто будет по-рюсски, Володья?... ну его, Саакашвили, на Бориза Моисееффа!
Решили как-то В. В. Путин и А. Кабаева сексом заняться. Чтобы избежать неприятных последствий Путин надел гандон и выбросил его после секса на помойку. Гандон шевелился на помойке, шевелился, и, потом, вылезает из гандона зеленый сперматозоид и говорит: "Ну суки, не дали мне оплодотворится, так держитесь! " Так появился сперматозоид Медведев.
Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп. Спрашивайте в магазинах города.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.