Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!" Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали". http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Американские средства массовой информации объявили, что ПВО Соединенных Штатов вроде бы попали в спутник шпион. На следующий день из официального заявления Китайского посла они точно узнали на какую именно сумму они попали.
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел. ГАЗПРОМ. Мечты сбываются...
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: - Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... - Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать ложатся. Быстренько снова откроют!
Институт русского языка и литературы РАН решил проанализировать словообразование неологизма кошмарить. Ко-, решили академики, означает совместное действие. А вот с интерпретацией шмарить к единому мнению прийти не удалось. В любом случае, заключили ученые, это слово указывает на коллективное действие. Т. е. шмарить, например, бизнес или еще кого в одиночку категорически невозможно!
Джорж Буш, в свете развития космической программы и угрозы терроризма, запросил у конгресса несколько миллиардов долларов на основание в США ордена рыцарей Джедая. Узнав об этом королева Англии возрозила на это, сказав, что титул сэра рыцаря может давать только она. На что Буш сказал:-Срал я на ваших сэров. И объявил себя владыкой Сидхом.
Родители Малыша приходят домой. В квартире такая картина. За столом сидит пьяная домоуправительница Фрекен Бок. Под столом мирно спит Малыш. Папа и мама Малыша хором: - А-а-а.....? Фрекен Бок: - А-а-а.....! Карлсон улетел, но обещал вернуться. Милый, милый.(Икает, потом смотрит на часы и продолжает) через полчасика(икает)с литром.
Поступили предложения на название первого марсианского космического корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"... Варианты названий модерируются...
На первое Мая Джорж Буш получил открытку с изображением жопы с бородой. Подпись в уголке твои Угыч и Фидельчик. Жопа и борода были любезно предоставлены отправителями.
как то раз петька и чапаев купались в речке Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных - Чапай, КРАСНЫЕ!!! - ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!
Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами: два точных выстрела в затылок.
-Доктор, доктор у меня живот болит - Съещти карты и пиво Наследующий день она приходит и говорит... - Доктор, доктор у меня опять живот болит - Тогда съещти вотку и сигареты Наследующий день опять приходит говорит... - Доктор, доктор у меня опять живот болит - Тогда будем разрезать? - Да Доктор разрезал живот и смотрит что там ребенок сидит в карты играет пиво пьет и ребенок говорит - Эй лысый форточку закрой
Случилась тут в Пофигеево маленькая конфузия: отрубили все СМИ-то ли временная неуплата, то ли постоянная задолженность(вообще-то мы им всегда должны, они нам-никогда)И вот-приносят бабке Матрене пенсию, и в аккурат на эти в среднем 450 р. больше. Бабка в транс: загодя не звонил в СМИ полгода, я и чулок ширше не заштопала, куды я такие деньжищи девать буду? Собирается теперь в Страсбургский суд жаловаться. Ну тут сосед Иван науськивает-он торгашом работает иценники не успел переписать из-за этих СМИ-убытков то!.. Ну а бабке оно на фиг? Вон депутат Сладкоговоров повысил свое национальное благосостояние на 133,333 %, никто ничего не объявлял и ни фига. А нам вообще пофиг, хотя за депутата радостны.
Услышали как-то в Пофигеево по телику, что правительство решило плюнуть на инфляцию, т. к.-радостно так сказали!-доходы населения выросли зато на 33,3%. Ну, думает один пофигист, мне-то пофиг, что моя зарплата 3 тыс. ,как игод назад, а за соседа приятно. Тот емув ответ: ты что с дуба упал? А на фига ты на него залазил? И вообще мне твои 33,3 и на фиг и пофиг. Пошли к третьему. Тоже не слыхал про 33,3. Выяснили все же-во, упертые ребята! Оказалось у бабки Матрены какой-то там юродный племяш (Сладкоговорилов его фамилия), работая(или не работая-бабка точно не знала) депутатом, сподобился повышения. Правда не на33,3, а на 133,333% Но это уже мелочи, за людей все равно радостно! А нам, как всегда, все пофиг
В Пофигеево тоже наличествуют тусовки, фуршеты и пр. Да вот случай был намедни. Пошел один в ресторацию, а денег ни фига, а вчера что-то пил(вот точно помнил, что не кефир, а что?..)Но в этом забегалове знакомый работал, авось в долг даст. А на того кураж напал: вон лысый с компанией сидит, щелкнешь по лысине-налью соточку. Подумал наш болезный-ладно. Подошел и бодро так-Гарик! Здорово! И хлесь по лысине. Тот чуток изумился-Какой я Вам Гарик?-Ой, ну извини. Уговор дороже соточки, жизнь стала веселее. Но все же м-а-а-ленький дискомфортик. Как бы еще?-А еще раз щелкнешь, будет еще. Хе! Пошел-А все-таки ты Гарик, и хлесь по лысине. Опять пошли уверения, что у него и ДНК не тот... А после второй что следует? Правильно мыслите. Но проклятый халдей уже 2 раза потребовал по лысине. Да как 2 пальца... А компания лысого радостно так ему сообщает: вон опять бить тебя идет. Тот соскакивает: ну Гарик я, Гарик!-То ты Гарик, то ты не Гарик, сопровождая двумя щелчками. Вот такая тусовка вышла. А на фига тот такую сексапильную лысину отрастил...
Живая голливудская легенда Бен Аффлек увлекся идеей сняться в романтическом фильме с российской поп-бюст-звездой Анной Семенович. Актеры не стали дожидаться сценария, отыскания спонсора и прочей предсъемочной тягомотины, а сразу приступили к интенсивным репетициям постельных сцен. Бен признался, что давно мечтал о "doggy-style" с Анной, заранее подкачал бицепсы, но любезно уступил энергичной красавице позицию "наездница".
Закончил "голубой" театральный институт. Пришел в театр на работу устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом: - Привет мужики! Встает тут один и писклявым голосом: - Не баси, подддругаааа, тут все своииии.
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит: "Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой." Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли. Петька вылез и решил, что Чапаев умер. Много лет спустя, после революции: Пришел Петька с детьми (уже учитель): "Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!" Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"
Прием у Папы Римского. Все подходят к нему и целуют его большой перстень с красным рубином. Доходит очередь и до голубого: - Ой, папик, какой у Вас красивый перстень! Наверное, у вас все остальное тоже большое и красное? - Что ты, милочка? У меня еще такие сережечки есть - обалдеть, покажу - закачаешься, только вот кардинальша мне их надевать не разрешает...