Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот впервые услышан мной в 1996 году. - Что обшего у советских автомашин ("жигули", "москвич" и т. д.) и "православной" церкви? - И то, и другое - выбросили из Европы, и сейчас им пользуются только в совке.
У лошади немецкого наездника Кристиана Альманна (кличка лошади – Кестер) был найден такой же запрещенный препарат, что и у украинской семиборки Людмилы Блонской, – кугутин, получаемый из Сала.
Кестер и Людмила дисквалифицированы, но свою личную вину отрицают: сами препарат не принимали, а он был положен им в корм без их ведома.
Людмила винит своего мужа, а Кестер - своего наездника. Пока у Людмилы отобрали серебряную медаль, а Кестер не пустили в финал конкура.
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем получится. Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и был он в хуевейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он 200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать. Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ебся только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в хуевенькой хрущевке. Подошел Волк к двери Нах-наха, постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же одному пидару прятаться, как не у другого пидара? Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной квартире в неплохом районе совсем рядом с метро. Когда Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Них-них, услышав за дверью шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары голимые". "Них ты нас не уебешь, потому что не откроем мы тебе двери" - отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же скипнули через окно. Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел, сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив, направился к дому третьего пидара - Пох-поха. Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поебывал проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной оградой. Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у Волка через домофон: "Че те надо, уебок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь, че мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и подробно объясню, че мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох. Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика, председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно обслужу". Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на джипах, обступили Волка и говорят: "Ну что блядь, Волчара Серый, довыебывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он: "Пацаны, да вы что, ебнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый, мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит, задание будет выполнено". "Да как же так, ребята, да вы же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды, что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих выбитых зубов. Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили". Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала его. Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его знает. И вообще это просто старая сказочка.
- Слушай! А какая у Жоры все-таки машина? - Он не хочет говорить или не знает? - ??? - Странный он какойто, уходит от ответа. Так и говорит: "Машина у меня ХЗ!"
Есть стишок "Дама сдавала в багаж / Диван, чемодан, саквояж..." и т. д. И в нем такие строки: "Приехали в город Житомир, Носильщик, 15-й номер..." Сыну было года 4, и он знал весь стих наизусть. Но строку про носильщика долго читал так: "Приехали в город Житомир, Насильник, 15-й номер..." :)))
Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5 копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень. Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит: "Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь, выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской остановки.
"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь когда ты подъедешь и открою". "Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА, выпуская из рук шест.
Вот ... кот. Он черный как ночь, но белый живот. Живет у соседей, два дома от нас. Уверен, что там он сидит и сейчас. И есть у кота постоянный маршрут. Не ждет он, что в гости его позовут. Заходит без стука на задний наш двор. Его не смущает высокий забор. Я думал наивно, ну что за дела? Какая забота его принесла? Но все же однажды секрет я узнал. За "делом" на грядке его я застал. Был взгляд устремленным и выпрямлен хвост. И как не заметил меня во весь рост? Пришлось обождать, не тревожа процесс. Кто знает, сумеет ли вынести стресс? Здорово, дружище, ему я сказал. По тону смекнул он, что точно пропал. Забегал кругами. Пылающий страх Я видел в огромных кошачьих глазах. Раз пять он кидался в прыжке на забор. Глупышка, ужели не видел в упор. Забор из пластмассы – нетрудно понять, Что просто когтями преграду не взять. А я надвигался – развязка близка. Последние силы собрав для броска, Он с "мяу" протяжным взлетел на забор... Не видел неделю его я с тех пор. Сейчас все как прежде – следы на дворе. Ужели не помнит о нашей "игре"?
На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться: - В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Корсика - это сила! - Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтобы она видела, что Корсика - это независимость...
Навеяно историей дня от 21-го августа (про кинопереводчиков). Имею аналогичный опыт. Дело было давно, что за фильм не помню (посмотрел всего минут 15, по телевизору, где-то посередине). Итак. Некий чувак прыгает ночью с парашютом на какую-то то ли военную базу, то ли террористов, то ли бандитов. Летит, ничего толком не видит.
Вдруг понимает, что ветром его с довольно большой скоростью несет на каменную стену. Он начинает судорожно тянуть стропы и орет: "FUCK!". Голос переводчика: "Мама рОдная". Я смеялся
Я принадлежу к той категории мужей, для которых ходить с женой на рынок - большая мука. Но поскольку жене без вьючного животного обойтись никак не возможно, то приходится тянуть эту лямку... Поход за мясом. Начинается обход всех прилавков. Жена увлеченно торгуется с продавцами. Для нее это спорт, хобби... Но я тоже не промах... могу во многих ситуациях придумать и себе развлечение. После всех вопросов о цене на свинину, говядину, охов, ахов о заоблачных ценах, коварным голосом задаю и свой вопрос:
- А мозги у Вас есть?
Варианты ответов:
1. У меня телячьи мозги; 2. Нет у меня мозгов. Приходите завтра, может появятся...; 3. Забирайте мои последние мозги. Отдам недорого; 4. У меня самые лучшие мозги. Берите. Не пожалеете; 5. Подождите немного. Вася(Петя) как раз вынимает мозги; 6. У меня есть. А так нет...
Можно еще спросить: - А какие у Вас мозги?
Варианты ответов: 1. Бараньи; 2. Замороженные; 3. Вчерашние;
После этого и ходить по рынку уже как-то веселее, и сумки не такие тяжелые... Не верите? Попробуйте сами!
Автомобилистам-любителям творить на дороге черт знает что и при этом показывать средний палец из окна: - И это все ваше достоинство? Вы бы, батенька, так и сказали, что инвалид - вас бы нарочно пропускали...
Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу. Тоже конец советской эпохи, тоже фильм с гундосым переводом, какой-то триллер: В комнату, где побуйствовал маньяк-убийца заходит мужик. Все в кровищи, везде валяются части тел. Мужик в ужасе "Fuuuck!!!!", переводчик "О боже мой! Что здесь произошло!?"
Ездили недавно в соседний штат на рыбалку. Водоем мы немного не нашли, но покатались на славу. Леса, поля, фермы. Дороги насыпные, в отличии от приевшихся хайвеев, радовали глаз и давно не видившие пыли колеса Субару. Красота!
Слегка блуканув и заехав в очередную глухую американскую деревушку, наткнулись на небольшое стадо рогатых и копытных. Возглавлял их немного аморфный, но гордый вожак. Бык, невероятных размеров и еще более невероятного пофигизма. К слову сказать, красный Субару совершенно не испортил ему планы на ланч. Бычек обвел нас тупым американским взгладом, ака Джордж Буш на пресс конференции, и продолжил меланхолично жевать травку. Именно этот бычек и навеял моего знакомого на коротенькую, но довольно забавную историю. Далее с его слов.
Как то во времена босоногого детства повезли нас в колхоз. Долго ли коротко ли, класс малолетних разгельдяев наткнулся на загон с коровами. По середине загона стоял он. Огромный племенной красавец. Гордый, статный, благородно-неповоротливый самец коровы. Он стоял как статуя, чувствуя себя властелином своей маленькой вселенной. Этого быка можно было бы печатать на монетах, если бы не его, огромных размеров, яйца, которые не скрылись от любопытных взоров юных стахановцев.
У Яшки заблестели глаза. Такой феномен на его веснушчатом лице явно не обещал ничего хорошего. Мелкий, но чертовски пронырливый, он был грозой дворов и ночным кашмаром братьев наших меньших. Неуловимым движением руки он достал рогатку. Такое же неуловимое движение и приличный кругляш вылетел из ручной катапульты. Меньше секунды было слышно только биение детских сердец и меланхоличное посапывание коров. Все затаили дыхание... Он попал!!! Такого прыжка мир не видел даже на олимпийских играх. Куда делось былое величие властелина коров! Бык взревел и выписал в воздухе совершенно невероятный пируэт. Это уже не был бык - это была новая и совершенно секретная разработка рогатой ракеты земля-земля, с первым в Союзе дистанционным запуском...
Не знаю чем все это закончилось, но видимо с половой жизнью рогатого красавца было покончено и он скоропостижно отправился на колбасу, зато Яшка заработал респект и теперь уже мировую славу.
Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся - 21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г. Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след маньяка." Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке - "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!! P.S. Смотрел до конца. P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale", естественно "Спецэффекты" ))) Дядька
Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с угрозами и белым порошком. Штаб Обамы получил аналогичные письма, однако порошок в них был черным.
Говорят, Павел Глоба сильно обижается, когда в мировом сообществе используют слово "Глобализм", а сам Глоба не имеет от использования этого слова дивидентов...
Только что Стою жду в подьезде своего дома лифт. Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся. Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома. Открывется дверь лифта, мы заходим. Лифт поскипывая начинает движение. Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация. Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!! Смотрю на женщину и говорю ей радостно - Поменяли пол! Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит - Да-а-а Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю - Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум) Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как выглядят удивленно абсолютно круглые глаза. Женщина вышла на на 7 этаже. Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний вздох.
Сегодня (вчера) наши девушки выиграли эстафету 4 по 100 м. Похоже на то, что старуха Шапокляк, как и положено по сюжету, наконец-то подружилась с Чебурашкой и стала устраивать пакости не нам, а нашим соперникам. Это ж надо, 4 команды, включая явных лидеров (США и Ямайка), совершили ошибки при передаче эстафетной палочки и были дисквалифицированы! Когда такое было? Молодец, бабуля, продолжай в том же духе!
Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки. И вот там д-р Айболит спрашивает: - Что такое? Неужели ваши дети заболели? А ему отвечают: - Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте поскорее, добрый доктор Айболит! И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И выдаю: - Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит! Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе - там тоже все ржали...
В продолжении истории 3 от 16 Августа. А хотите узнать военную тайну ...тьфу ты.... КОНЕЧНО СКАЗКУ!!! Некий тигр, подмигивая козлу и почесывая за ушком хряка, решил наехать на верблюда. Но как...??? Дальние и "ближние" родственники верблюда на суше деликатно посторонились (все таки одна пустыня, один саксаул. Да и горные бараны, тоже не в охотку – есть ведь общие пастбища. Правда тигр может плавать (не долго правда) и друзья у него такие же..... НО БЫЛ ПЛАН!!!! Быстренько подплыть, пока не утонули( с фронта) и заодно, через поляну козла, заползти ( с тыла)..... Но КОЗеЛ, он и есть КОЗеЛ. Короче, наехал на бурундука, друга Медведя... Медведь терпеть ни стал и разворотил все стойло козла, т. е. не заползти, не взлететь.... Да и МЕТОК НАСТАВИЛ! Тигр взвыл (еще бы, так ведь и утонуть можно, да и шкура портиться), хряк метался и кричал (по началу), что место "рыбалки" в "дубровой роще" не для медведя (наверное "килькой" быть не хочет, да и на отрубях прикормлен). Лес в шоке, ропщет, но ведь медведь молодой, а тигр старый .... Хряк пытаеться заманить медведя (тоже умеющего плавать) на "место рыбалки" в "дубровую рощу"..... Тигру ведь нужна поляна, чтобы разобраться с верблюдом, по эгидой спасения Козла и собственной шкуры (имиджа)..... И ПРИ ЧеМ СДЕСЬ МЕДВЕДЬ, ведь, он ДАЖЕ ПО ПРИЗНАНИЮ ТИГРА, свое получил. Не думаю, что мелкие пакости ТИГРУ, вместе с козлом, ИНТЕРЕСНЫ!!! ТОГДА В ЧеМ ИНТЕРЕС, в "ДЕМОКРАТИИ"??? ЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУШЬ!!!!!
Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.
Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим неудобством мирился.
Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.
Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у него случилась громкая утечка желудочных газов.
... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство, восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась главным впечатлением этих незабываемых мгновений:
- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу взорвался!
Вы пробовали Силит-Бэнк? Прихожу с работы, уставшая, как собака. А тут еще одна смена - всюду пятна, грязь... Попробовала Силит-Бэнк. На вкус, конечно, гадость, но все мне стало как-то так похер...
вчера: "... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..." А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
Неправильно, это дебильная песня об обратной пропорциональности эмоциональной напряженности относительно уровня Мирового океана.... так, засос в подводной лодке эмоциональней засоса на 14 этаже....
Было дело с месяц назад... Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент, какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива. Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей. Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения. Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне, единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал, но суть не в этом. Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства... ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но выглядит порой устрашающе. .. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать, что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную мебель ремонтировать не очень хотелось. Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на ходу. Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул. Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт ударял в мозг. Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло.
Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг зАмка. Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди, а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха, что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может. Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не хочется. .. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз.
Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно, это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается.
Батя рассказывал. Учился он в институте на зоотехника. Пятый курс. Приходит время госов (гос. экзаменов), выходит защищаться чувак. Челу задают вопрос, что такое скотомогильник. Он отвечает что это место где павших от болезней животных захоранивают. Преподы кивают мол все нормально. И тут его почему то клинит. Он продолжает потом типа это место асфальтируется и ставится будочка. Преподы в шоке типа а будка нафига? Он ответил для продавцов мяса. В конце выяснилось что у парня на нервной почве или от напряженной учебы сдвиг произошел, его прямо с института на агафуровские дачки забрали.
Столичные власти запретили шествие в честь российского флага. Ждем балет "Лебединое озеро" Петра Чайковского, тогда уж точно узнаем что наш строй - хунта.
Почему не покажут "Щелкунчик" Чайковского. - Как можно. - Это же клевета на крысиный режим ПУ-МЕ и призыв к революции.
В 2009 году расходы на оборону больше на 23%, а на внутренних наемников больше на 30%. Мусоров в 2008 году в 6.5 раза больше по сравнению со штатами. Осталось еще чуть-чуть до пословицы "семеро с ложкой, один с сошкой".
РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой, отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей настольной и пляжной игры был большим любителем. Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы". Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей руки директор оставался "без одной". Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины" или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг сам положил карты со словами: -Своя игра! - Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"! Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через 10 жена директора произносит замечательную фразу: - А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не угадать! Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно досчитал до ста, улыбнулся и произнес: - Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень хорошее... Леонид Хлыновский
навеяно http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2008/08/21/rates/ После того как минздрав разместил показатели каждой российской больницы о смертности в них оказалось, что самая низкая сметность у Кашпировского.
Сын политтехнолога приходит из школы: - Пап! Нам задали сочинение "Мой папа - человек интересной профессии". Расскажи, чем ты занимаешься. - Скажи, что я журналист. И напиши про профессию журналиста. Гуглем поищи... Сын поискал. - Пап, тут такого про тебя написано... Пап, а зачем ты про хорька написал? И про то, что дядя ... - голубой, а дядя ... - берет взятки? Это правда? - Сынок, я всегда пишу одну правду. Ту, за которую мне платят. Понял? - Да, понял. - Материала для сочинения достаточно? - Навалом! На следующий день сын приходит с двойкой по поведению и требованием явиться в школу. - За что? - За драку. - А драка за что? - За правду.... Папа, а что такое "проститутка"?
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от алкоголизма заговаривает. Встречаются через полгода. Богатый говорит: - С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают полное выздоровление через год. Тот, что победнее, говорит: - При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду нормальной ориентации. А бедный гордо заявляет: - А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит....
Плавное течение жизни постоянно нарушается скользкими подводными камнями случайностей, торчащими корягами неприятностей и бездонными водоворотами страстей. (Юрий Татаркин)
Мужчины тоже краснеют? Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу) СУКА!!! Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!
Говорят и показывают все радио и телестанции России и СНГ. Передается важное правительственное сообщение:
"Друзья, соотечественники, россияне!!! Поздравляем всех с удивительно приятной новостью! АЛИК УДАВИЛСЯ!!! Этот день объявляется праздничным сегодня и во веки веков."
Несколько лет назад было. Недалеко от работы есть неплохая аптека и поскольку я собирался в гости, заглянул с целью купить РТИ (резино-технические изделия). А в этой аптеке они неплохие. Такие, российские и проверенные электроникой. Не рвутся, как всякие там разные импортные. И стоили тогда по 2.50 за штучку. Надо сказать, что пенсия у меня по выслуге и выглядел я тогда при своих 45 на 38 примерно. Автоматом спросил, полагаются ли пенсионерам скидки. - Да, 5%, но со ста рублей. Недолго думая говорю: - ну тогда давайте мне на сто.
"прикинь, я вчера пила пива, а мне туда упала оса... я ее не заметила и проглотила... а эта сучка меня ужалила внутри... пипец... пришлось скорую вызывать... попила пивка...."
Зима. Киев. "Скоростной трамвай". Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )). Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие. На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь в следующий". Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в трамвайчике какая-то вреднючая тетка. Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди, делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай. После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше. Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается. Теперь апогей. Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг, притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают головы, чтобы посмотреть что случилось. Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким траекториям следуют две теткины сумки. Дверь закрывается и трамвай уезжает. ........... Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю. Занавес.
Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму: - Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане все-таки милицию не любят, а боятся. А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа, подполковник, отвечет: - Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году службы получают, сам теперь их боюсь...
Про дочку Сашку возраста без недели 4 года. В воскресенье она с папой гуляла в парке, там из автомата папа вытянул для нее детский фотоаппарат. С фотиком она разобралась быстро, поигралась, пошла делиться радостью к мальчику, который гулял рядом с родителями. Мальчик радость не разделил, тогда она пошла к папе мальчика, долго ему что-то впаривала об устройстве и работе фотоаппаратов, папа мальчика явно не врубался... Сашка развернулась и пошла к маме мальчика. Диалог начала словами "Дремучий у вас папа...". Наш папа предпочел притвориться бездетным...
Во время поединка 1/4 финала олимпийского турнира по боксу, Таджикский боксер Дзахон Курбанов укусил за плечо казаха Еркебулана Шиналиева. Увидев это, находящийся в зале Эвандер Холифилд, потирая ухо, выбежал из зала.
Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим! Вот такие у нас юморные испекторы.
Медицина в Месопотамии не достигла особенных успехов, частично из-за чрезмерно развитого представления о врачебной этике и ответственности врача. Например, по Законам Хаммурапи смерть или увечье больного при хирургической операции считались невольным преступлением врача и по карались отсечением руки. В этих условиях наибольшее распространение получило лечение заговорами и заклинаниями. Престиж врачей стоял так невысоко, что, по обычаю. больного выносили на площадь, чтобы проходящие могли поделиться с ним опытом и дать ему медицинский совет - от врачей лучшего совета не ждали.
В Гори лавки разбиты,- кто вошел - тот берет. Мародеры вперед,мародеры вперед!
Осетинов столица пыланет в огне,- Фишкой мелкой в бандитской кровавой игре. И в грузинские села миротворец войдет И разрушит.Чем сможет карманы набъет.
Черным дымом кружИт над Кавказом беда. Мародеры,вперед.Это ваша война.
Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, как они ходят.
Следя за аналогиями символов российской олимпиады и фамилиями президентов, прихлдишь к выводу, что в 2042 году в России будет президент по фамилии Дельфинов
Коротко. Мне айболиты запретили пить спиртное. Поэтому я стал грешить тем, что иногда люблю искурить косячок... И вот что порой не пригрезится! Только что читаю в Рамблере:"... текстовая трансляция всех соревнований бля." Вместо "дня"... Теперь сижу вот, думаю...
Еду сегодня по трассе, трасса совершенно пустая, ни души, и надо мне развернуться. Еще раз убедился что никого нет и развернулся через двойную сплошную. Проехал 100м и вдруг откуда ни возьмись появился в рот ебись... Гаец: Ага, разворот через двойную сплошную... Я: Нихуя там разрыв Г: Не было там разрыва Я: Был Г: Не было разрыва Я: Был Г: НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! Я ТАМ ЕЗЖУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ТАМ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! Пауза и гаец вдруг начинает дико ржать и плюхается в ментовоз Г: АААААА НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! БУГАГА!!! ЕЗЖАЙ, ЕЗЖАЙ ОТСЮДА НАХУЙ!!! БЛЯ, НЕ БЫЛО РАЗРЫВА... ЫЫЫЫ
Антон Уральский, с меня пузырь за спасенные права ;-)
- Доктор, мне кажется я схожу с ума! В кабинет психиатра ворвалась растрепанная дама не первой молодости. - Мой муж мне изменяет! - Успокойтесь, пожалуйста. И вы догадывайтесь с кем? - Я не догадывайсь, я знаю. С нашей собакой! - Ну этого просто не может быть, с чего вы взяли? - Когда он с ней гуляет, он кидает ей мячик и если она не несет его назад, он ей кричит, простите, доктор, "Неси мячик, сука, а то от..бу по самые помидоры!" - Ну, дорогая моя, вы же должны понимать, это только образное выражение и ничего такого ваш муж не имеет в виду. - Да я-то понимаю, доктор, но моя собака думает иначе. Сегодня утром она мне заявила самым наглым образом, чтобы я, старая шавка, поискала себе другую будку, а в этой останется жить она, молодая и красивая сука, вместе с моим мужем!
