Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой д. Коля напоследок бросил: - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!!". Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили.
История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила... Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает.. ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать: вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен! Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1. Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка - отныне жетончик опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал 2:2. В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый, революционный проект междугородной связи! Студентами была создана модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки И!!! прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!
После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты за переговоры... Но это уже другая история...
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.
Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку. Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь. Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.
Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > (ники главных фигурантов изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и < Vlada >, завсегдатайка раздела.
Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждет анального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем в парке в кустах (Фрейд отдыхает). Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагают юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом ничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила в показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое время и место. Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний: < Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и начал действия сексуального характера..." < Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны, тут..." < Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е..утся!!!!"
Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о немецких.
1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная :)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я говорю: - Все, я покончил жизнь самоубийством - А как тогда пишешь? - Таблеток наелся и жду прихода. Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят: - Здесь произошло самоубийство. - Да ну? И кто умер? - Вы... - O_o фига себе... - У вас дома медикаменты есть? - Ну есть, от головы, от гриппа и т. д. - Покажите. Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает: - Он все съел. Его в больницу надо. - Ничего я не съел. Никуда я не поеду. Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все нормально, но мне надо там переночевать... Охуеть. Ну лег спать, хорошо палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре: - Открывай двери, мне домой надо. Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю, пиздец" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные ходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часа два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь. Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь думаю, подать на них в суд что ли?
2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет. Но не сильно громко. Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию: "Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим. Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку, вежливые такие. Тут я выдаю: - А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть машин прислали? Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...
Про братьев наших меньших. Говорят что у них нет мозгов, одни инстинкты.
Неправда. Рассказываю историю, которую можно проверить каждому туристу, гуляющему по острову Кижи.
Есть там в маршруте посещение колокольни, на которой для туристов звонарем профессионалом исполняются весьма грамотно звоны. Группа туристов сидючи внимает, а потом оставляет денежку в коробочке для звонаря. А рядом стоит мельница. И после звонов на коньке мельницы усаживается трио чаек и начинает старательно "петь". Понятно что пением эти вопли назвать нельзя, но старание исполнителей вызывает у слушателей смех и аплодисменты. Но стоит только кому нибудь из слушателей накрошить исполнителям хлеба, как тут же возникает новое облезлого вида трио ворон. Которые тут же начинают по очереди задушевно каркать, пока остальные отгоняют от кормушки конкуренток-чаек.
Вот такой вот там местный шоу-бизнес. Все как у людей. И не говорите что чайки тупые.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...
В бассейне дело было. Одеваюсь после вечернего заплыва, рядом двое, оделись уже, беседуют. Одному лет тридцать, второму за сорок. Тридцатилетний: Эх! Сейчас бы сто грамм и домой чтоб отвезли... Сорокалетний: Не. Сейчас бы граммов триста и домой бы не ехать...
- Ну что за напасть! –печалился знакомый директор продовольственного магазина. – Совсем крысы одолели! - Да ты бы фирму какую специальную пригласил, что ли! –посоветовал я. –Пусть дератизацию помещений проведут! - Приглашал –все без пользы, -отвечал директор еще печальнее. – Крысы сначала вроде бы уходят, но потом всегда возвращаются! А в последнее время они еще и свихнулись: воруют теперь исключительно шоколадное Юбилейное печенье с глазурью! Сыр, колбасу, да и все другие виды Юбилейного печенья (традиционное, ореховое, молочное и земляничное) они не трогают! Куда я только это шоколадное печенье не прятал: и в холодильную камеру, и в кабинет- везде его находят и жрут! - Может, перестать им торговать? –предложил я. - Так шоколадное Юбилейное не только крысы- его и люди любят! –заметил директор.
Американский штат Пенсильвания климатом и природой здорово похож на Германию. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы немедленно согласитесь со мной. Видимо поэтому немцы селятся здесь с 17 века и до сих пор.
Был такой немец и в компании, где я работал несколько лет назад. Школу Хельмут закончил в Германии, университет в США, женился на кореянке, стал американец-американцем, но любовь к Faterland, как оказалось, в его душе никогда не умирала. Однажды мы обсуждали место очередного праздника. Вдруг Хельмут с необычным энтузиазмим заявил, что он нашел лучший в Филадельфии немецкий ресторан, и что мы должны пойти только туда. Пошли. Ресторан действительно оказался на высоте: 30 сортов пива, множество неверятно вкусных колбасок и сосисок, тающие во рту лангеты. Я никогда не верил, что тушеная квашеная капуста может быть вкусной, а теперь знаю что может.
После нескольких кружек пива Хельмут расчувствовался. Сначала хвалил еду, потом перешел на Германию вообще. Рассказывал о красотах Рейна, о древних забавных традициях, о немецком экспрессионизме. Напротив него сидел Дима, совсем молодой парень из Киева. Он тоже не пренебрегал пивом, ему тоже очень понравилась еда, ему искренне хотелось сказать Хельмуту что-нибудь приятное. Дождавшись паузы, Дима с самой доброжелательной улыбкой сказал единственные два слова, которые он знал на немецком языке: - Хенде хох!
- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
Чебурашка - крокодилу Гене: - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика! - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: - Как сегодня дела? Вторая: - Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? - Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
Анекдот: "Сегодня мне исполнилось 18, я совсем взрослый. Первым делом лизнул дверную ручку и прыгнул с качелей". Жизнь: Таллин, русский район, перекресток у торгового центра. Пешеходам красный, машин нет, но режим есть режим – стоим, ждем. Подходит под руку прилично одетая пара средних лет. Мужик оглядывается по сторонам, произносит с характерным акцентом "Мы же эстонцы!", и они гордо переходят улицу на красный свет.
Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.
Недавно мне встретилась книга Дружинина Г. Г."Нестандартные версии истории". В ней автор-преподаватель истории государства и права,-собрал подлинные "шедевры студенческой мысли", услышанные им на экзаменах. Вот несколько выдержек из этой книги:
28. Тема "Эпоха Ивана Грозного". —... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина... — А как она могла взойти на престол? — Ну как же она не могла... она же была законной наследницей... любимая жена Ивана Грозного... правила, пока их сын был слабоумным...
31. Тема "Россия после Петра I". —... После Петра I правила Екатерина... жена Петра I... А после Екатерины — их сын Павел I... Пугачев...
37. Тема "Феодализм". — Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие... — Дворянское, простите, что? — Дворянское земледелие... — Точно дворянское земледелие? — Да. — Так... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие... Получается, что дворяне землю пахали... — Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали..
44. Тема "Инквизиция". —... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой...
47. Тема "Французская революция". —... Король Людовик не помню какой номер... был Помпадур... Потому и началась революция...
55. Тема "Государства Древнего Востока". —... В древности Индия и Китай составляли одно государство — Индокитай,
которое называлось Монголией... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев... Конфуции — это специальные чиновники, они учили народ искусству управления... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго...
59. Тема "Реформы в России". —... Реформы в России начались с отмены крепостного права... Пауза. Следующий вопрос был задан для того, чтобы помочь. — А что такое "крепостное право"? Пауза затягивается. После размышлений предлагается вариант, который можно считать классическим. —... Это когда помещик сажал крестьян в крепость... — Как сажал? — Ну просто... была у него крепость... с башнями и стенами... в нее и сажал...
61. Тема "Революция в России". Вопрос "События 1917 года". —... События 1917 года начались с 25 октября, когда большевики начали восстание... — Остановитесь. Какого числа начинается год? — С Нового года... — Насколько я знаю календарь, 25 октября ближе к концу года, чем к началу... — Да, это так... — Так что происходило в 1917-м году до октября? Пауза. После раздумий. —... Большевики свергли царя... — Большевики царя не свергали. Они арестовали Временное правительство. — Да, конечно. — А помните, как появилось Временное правительство? — Его назначили... — Кто и когда? — Царь... Николай Третий... в 1905 году... во время революции... когда его свергли...
63. Тема "Революция в России". — В феврале 1917 года большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство. — Стоп. Какого числа до недавнего времени был главный праздник в нашей стране? — 23 февраля, в честь Красной Армии, которая совершила революцию. — А еще какие праздники? — 8 марта, 1 мая, 7 ноября. — Что за праздник был 7 ноября? — Праздник жертв революции. — А Вы только что сказали, что большевики устроили революцию в феврале... — Не сбивайте меня... Так вот, ... в феврале большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство, но не только большевики, вместе с меньшевиками. У большевиков главными были Ленин и Сталин, у меньшевиков — Троцкий и Керенский. А в ноябре большевики прогнали меньшевиков и стали править без них, поэтому 7 ноября отмечается как день памяти революции... — А Вы помните, что революция называлась "Великая Октябрьская социалистическая"? — Да, конечно... В ноябре она закончилась, 7-го ноября, а началась раньше, в октябре, потому и Октябрьская... 25-го октября... Это когда большевики вышли на Сенатскую площадь... Но ведь революции за один день не делаются...
64. Смешение эпох (две темы одновременно). — Крестьянская реформа началась в 1917 году. Одним из первых декретов временного правительства Ленина был "Декрет о земле"... Этим декретом отменялось крепостное право... Когда Россия стала СССР и временное правительство во главе с Лениным стало постоянным, была отменена и земля... После того, как отменили землю, стали отменять имущество... а потом строить социализм и Днепрогрэсс...
65. Тема "Революция в России". —... После революции решением временного революционного правительства были введены должности комиссаров... — Стоп. Во-первых, какого правительства? И, во-вторых, для чего были введены должности комиссаров? — С чего начать? — С правительства. Так какое правительство учредило должности комиссаров? — Как какое? Временное правительство большевиков... и комиссаров... — Так. Кто такие большевики и что делали комиссары? — Большевики... это те... которые Ленин... — А комиссары? —... Это когда к каждому чиновнику был приставлен большевик... чтобы он за ним присматривал... — Кто за кем? — Друг за другом... — Так зачем было нужно учреждать должности комиссаров? И что они делали?
— Ну, чтобы чиновник занимался бы делом, а большевик — революцией... А главные комиссары были приставлены к членам правительства... Они и назывались "Совет народных комиссаров"... — Все-таки, давайте разберемся, что такое "Совет народных комиссаров"...
— Это были комиссары при правительстве...
66. Тема "Революция в России". Что же тогда происходило... —... После революции в России началось Учредительное собрание... —... Сразу после революции большевики объявили немцам гражданскую войну... —... Ленин сам себя назначил Советом Народных Комиссаров... —... В середине 19-го века гражданская война была в полном разгаре... —... Когда старые законы неприменимы, а новых еще нет, власть советская, то есть вообще никакой, и невозможно ничего понять, это называется "революционное правосознание"...
68. Тема "Гражданская война в России". — После революции в России началась гражданская война... Пауза. — Кто с кем воевал? Пауза. — Кто такой Колчак? Пауза. Этот вопрос был задан три раза, получились три варианта. Все варианты начинались с напоминания. Вариант первый. — Колчак был объявлен верховным правителем России. Оживление. — Колчак был Деникин... — То есть как это? — Деникин был Колчаком... — Опять не понял. — Ну, как объяснить... Деникин был Колчаком... главным белым... Еще Врангель... Он тоже был Колчаком... — А как они оба могли быть Колчаком? Давайте разбираться. Кто такой Колчак? — Ну, как... Колчак — это должность... начальника временного правительства... Вариант второй. — Александр Васильевич Колчак во время гражданской войны был объявлен верховным правителем России. Удивление. — А кем же тогда был Ленин? Вариант третий. — Адмирал Колчак был провозглашен верховным правителем России. — Да, вспомнил. Он был английский адмирал... и командовал английским флотом, который чуть было не выиграл гражданскую войну. Даже... еще немного, и взяли бы Москву... — Кто? — Колчак. И английский флот. — Вы это серьезно? Как это Москву мог захватить флот, тем более английский? Где здесь море? Пауза. Раздумья. Вывод. — Да, действительно... но ведь он же был адмирал... где море? ... где море? Это про Колчака. А что же можно ожидать по отношению к другим деятелям той эпохи? В результате возник уже исследовательский интерес, что сейчас помнит российский народ (причем не просто народ, а российский народ, собравшийся сдавать экзамен по российской истории!) о своих политических деятелях не столь давнего прошлого.
69. Тема "Революция в России". Небольшое исследование исторической памяти, или "За какие заслуги вошли в историю разные политические деятели". Вопрос начинался стандартно — "Чем прославился..." или "Чем известен... (и дальше фамилия)". Колчак — см. выше. Керенский. — Он сбежал в Англию в женской одежде... — Кто вообще он был? Какую должность занимал? И почему и от кого сбежал?
— Керенский... ну, он был большевик... А сбежал от преследований царского правительства... — Князь Львов был наследником престола, после того, как отрекся Николай, до того, как его свергли большевики... Вот так обстоят дела с Временным правительством. Может быть, с большевиками дела обстоят лучше? Итак, вскоре выяснилось, что: — Сталин в 1917 году был главой большевиков в Грузии, а после смерти Ленина приехал в Москву и на очередном съезде КПСС был избран самым главным. — Тухачевский был после Дзержинского председателем ЧК. — Троцкий — это царский генерал, во время гражданской войны он воевал против большевиков. — Буденный — ну, это лозунг такой был, чтобы пролетарии всех стран... чтоб каждый пролетарий был буденный... После всего этого по правилам социометрии надо оценить фон. В результате выяснилось, что: — Потемкин — это революционный матрос, который пригнал к Зимнему дворцу крейсер "Аврора", когда большевики собрались устроить восстание. — Николай Романов был одним из самых первых революционеров, вместе с Лениным основал партию большевиков. — Чайковский (который Петр Ильич) был основателем ЧК. — Дубровский был каким-то начальником в коммунистической партии, Белкин — великим писателем времен революции, а Онегин — важным белогвардейским генералом. — Меньшиков был основателем политической партии, которая так и стала называться — "меньшевики". — Жуков выиграл гражданскую войну, а Василевский ее проиграл.
76. Тема "Конец СССР". — К началу 80-х годов в Советском Союзе было построено государство развитого социализма. Был достигнут небывалый прогресс общественных сил и крепло благосостояние народа... — Остановитесь. Это Ваше собственное мнение или Вы мне пытаетесь воспроизвести текст пропаганды того времени? — Это не пропаганда... Это правда. — Хорошо. Если все тогда действительно росло и крепло, то почему оно все развалилось? Пауза. Раздумья. — Так из-за чего распался СССР? — Ну, как... Социализм построили. Задачи выполнили. Надо было строить коммунизм. — Значит, получается, что сейчас в России началось строительство коммунизма? — Нет. Но коммунисты пытаются строить коммунизм. Только им не дают. — Все-таки, отчего началась перестройка и потом распался СССР? — Перестройка — ну, когда от строительства социализма перешли к строительству коммунизма. Для этого перехода была нужна перестройка. А как только СССР перестроили, он стал ненужным и распался...
87. Фразы из глубин подсознания... — До нашей эры, пока не было календаря, люди считали время в обратную сторону... и досчитали до нашей эры... —... А еще греки воевали с персиками... Ой, нет, я что-то не то говорю... ну, с теми, кто жили в Персии... — Во главе католической церкви был папа... а сама церковь... это мама такая... — (на экзамене услышано не мной, рассказано коллегами и студентами)... Холодная война... это когда голод, разруха, стреляют и холодно...
Вариант (тоже услышано не мной, рассказано коллегами). Тема "Холодная война". — Ну, холодная война — это когда они воюют осенью и зимой... в холодное время года... — А летом чем занимаются? — Как чем... готовятся... отдыхают, накапливают запасы... чтобы зимой опять воевать..
Не совсем юморная но мне понравилась, взяла отсюда http://astro-club.net/forum/86-12-1
Дело было в прошлом году в конце апреля. Были мы в горах в Крыму. На предпоследний день нашего пребывания решили пойти мы с товарищем в магазин, прикупить какой-то мелочи, ну и вина домашнего захотелось. Стоянка наша была чуть выше 1000 метров, а село находилось почти у подножья горы. Судя по карте (до поездки перерыл весь интернет и скачал несколько карт) идти чуть больше часа и обратно около двух часов, потому-что вверх. До темноты было еще часов 5, ну и мы пошли вдвоем, а один человек остался в лагере. По дороге еще зашли на один красивый водопад и пришли в магазин... через 3 часа. Никогда не доверяйте картам! Ну слава богу, в селе оказалась какая никакая цивилизация, электричество даже было и нашли пару машин, можно было бы метров на 700 вверх подъехать, а там еще час ходьбы и все нормально - до темноты бы добрались. Но тут, после разговора с аборигенами мы поняли, что нашим планам не суждено сбыться, оказалось, что одну дорогу размыло и завалило полностью, а другую, пару дней назад, местный бай перекопал под виноградники. Пришлось идти обратно пешком. Так быстро вверх по горам я никогда не ходил и надеюсь не буду. Через два часа силы закончились и смеркалось. Дальше шли только духом и волей, тело уже почти не работало, к нашей чести сказать - вино брошено не было. Через пол часа смеркаться перестало и наступила тьма. Небо было намертво затянуто тучами. И тут случилось то, что и следовало ожидать - мы сбились с дороги и потеряли тропу. Теперь представьте картину: ночь, горы, голые деревья и кругом обрывы и есть довольно высокие, температура воздуха чуть больше нуля, а одежда почти полностью мокрая и в какую сторону ни посмотри - одна и та же картина. Из средств освещения была только зажигалка, фонарики были благополучно оставлены в палатке. Пятнадцатиминутные поиски тропинки были завершены полной неудачей. Шансы выжить и не покалечится были равны нулю. И тут произошло чудо. Расступились тучи и вышла она... сверкающая ярким светом Луна. Через пару минут тропинка была найдена. Еще через пятнадцать минут вышли на возвышенность и увидели огонь в лагере. Луна скрылась и ее в эту ночь больше небыло. ... Вино у костра оказалось восхитительным.
Не надо рекламировать милицию! Умных людей у нас всегда и везде хватало.
В разгар перестройки (май 1989 года) на 251 площадку Байконура (посадочная полоса для Бурана) прилетела Мрия (Ан-225, самый тяжелый транспортник в мире, изготовленный в единственном экземпляре), чтобы взгромоздить себе на спину Буран, полгода назад совершивший 2 витка вокруг Земли, и оттащить его на буржуйский авиасалон в Ле-Бурже. Это мало для кого стало секретом, и на площадку в меру сил и наглости потянулся любопытствующий народ. Меня самого направил мой начальник группы, большой любитель фотографии, не имеющий возможности сам в тот день слинять со службы (Александр Гаврилович - большой привет издалека!). Доехав до площадки с утра на мотовозе я еще из вагона сделал несколько фото Мрии издали (цифровиков тогда и в помине не было, и все съемки я делал на свой Зенит и начальственный Киев с 100-мм объективом).
Потом уже перемещаясь по самой площадке и встречая знакомых мужиков из разных частей и управления я извел не одну пленку - черно-белые и цветные - на групповые и индивидуальные съемки. За это время огромный подъемник, который и сейчас очень хорошо виден в Google Earth, приподнял доставленный Буран, под него закатили Мрию и стали монтировать Буран на три точки опоры. Поднимался в саму Мрию, в огромное чрево грузового отсека, на второй уровень, где был небольшой пассажирский отсек. Прошел по этому уровню в самый хвост, где высунулся из открытого люка посреди стабилизаторов и сделал несколько фото Бурана с этого ракурса. По моей просьбе один из знакомых сделал нсколько моих фото снизу, как я выглядываю из открытого окна в кабине пилотов. И где-то в середине всего процесса я попался на глаза одному из местных начальников, судя по всему - какому то чину из штаба части, не то замначштаба, не то секретчику или еще кому, но скорее всего не особисту, ибо вряд ли я тогда просто так отделался бы. Тот весьма настойчиво предложил мне проследовать с ним в штаб и предъявить все снятое. Чуя, чем все может продолжиться, чуть приотстав по дороге от него (на шаг-другой) и периодически что-то поддакивая, я втихаря смотал пленку в кассету, достал ее и переложил в сумку, а в фотоаппарат вставил свежую кассету, которых у меня было немало. Все завершилось, как я и предполагал. В штабе мне было настоятельно предложено изъять пленку из аппарата и прилюдно засветить ее, что я и сделал, сокрушенно качая головой. В сумку со вторым фотоаппаратом и кучей пленок никто и не подумал заглянуть. Допускаю, что все эти ребята сами понимали абсурдность такой ситуации с учетом последующего маршрута Мрии/Бурана. Но видимость порядка была соблюдена. А кое-что из этих фотографий я не так давно выложил на популярный ресурс авиационного фото airliners.net. Так и нынешняя милиция - не факт, что персонажи предыдущей истории рыли землю от усердия.
Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному": "Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек..."
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства. Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее в гостях, а она и спрашивает: - Ну что, готов хрен в головку втирать?
13 июля 2008 года, НТВ, Главный герой. Пра-пра-правнучатая племянница графа и писателя Льва Толстого, Александра Толстая, англичанка в третьем или четвертом колене, выходит замуж за узбекского татарина (родом, правда, из Казани) Галимзянова: наездника и вообще молодца. Свадьба на родине невесты, в Англии.
Автор репортажа за кадром:
"после свадебной церемонии жених показал гостям, как он умеет управляться с лошадью и с НЕВЕСТОЙ".
От нашей Зимбабве - вашей Большой всероссийский привет. У ваших мудРил и у наших Особых различий нет. И совесть наша черней вашей кожи... Как пара редисок - мы очень похожи. Питер Вольф
Спикер Госдумы Грызлов предложил провести в России первую в мире операцию по соединению сиамских близнецов. В качестве кандидатов выступят президент Медведев и премьер-министр Путин.
Украина давно уже вступила в НАТО. На экраны мира выходит новая серия про суперагента 007. В роли подружки Джеймса Бонда, разумеется, украинская телеведущая Руслана Писанка... Главный помощник Бонда - подполковник Парасюк.
Грамотность журналиста поразила: "Помимо родившихся близнецов, у 44-летнего Питта и 33-летней Джоли четверо детей: трое усыновленных - шестилетний Мэддокс из Камбоджи, четверолетний Пакс из Вьетнама и трехлетняя Захара из Эфиопии, а также собственная дочь - Шило Нувель, родившаяся в Намибии в мае 2006 года. " Да... четверолетний, что еще сказать? А, еще четвероногий!
- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю? - Ты не хочешь съесть свой ужин! - Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.
Крым. Одна из местных газет собщила, что известный байкер, президент мотоклуба, совершил два одиночных мотопробега: "на Гибралтар (самая западная точка Европы) и полуостров Камчатку (самая восточная точка ЕВРОПЫ"). Колумбы чертовы! И точки-то вдобавок не "самые"!
ПРОИСШЕСТВИЕ На днях в зоопарке города Николаева медведи съели пьяного посетителя, свалившегося к ним в вольер. Меж лохматыми, оказывается, имел место такой разговор: - А что, брат Миша, пьяный мужик – это ведь и выпивка и закуска в одном флаконе!
МТС-ХУЙНЯ - новый тарифный план МТС! Вы платите за реально хуевое качество связи! МТС гарантирует хуевое качество связи во всей зоне покрытия МТС в России, а также в зоне национального и международного роуминга.
МТС-ХУЙНЯ - только этим летом в салонах-магазинах МТС! Если вы уже являетесь абонентом МТС, перейти на новый тарифный план и насладиться хуевым качеством связи можно, набрав *111*666# или позвонив 0890. Стоимость перехода составляет 1000 рублей с учетом всех налогов.
Обсудим? Цитата из autorambler. @Поляк-дальнобойщик устроил гонки с сотрудниками ГИБДД в Подмосковье@. После описания событий автор делает вывод: "сейчас иностранец задержан. Дальнейшую его судьбу решит следствие". Что это: журналистская неграмотность или суд у нас чистая формальность?
В командировке в Салехарде. Город небольшой, мне нравитя. Много новых многоэтажных домов. Все круто и современно. Столица Ямало-Ненецкоо автономного округа. В новых домах вай-фай (у нас в Омске этого еше нет). Четвертый раз уже там, примерно ориентируюсь.
Забыл установочный диск к сотовому. Надо к компу подключать, чтобы с компа можно было выйти в интернет. Что делать...
Иду в салон сотовой связи. За той прогой. Во втором салоне сказали, что диск мне попользоваться дать не могут, рекомендовали поискать в интернете. Я грю, мне эта прога и нужна, чтоб в интрнет выйти. Продавец мне говорит, иди до авангарда (это магазин в центре), потом вниз (думаю, на месте разберусь, куда это вниз) и там будет электронная библиотека, там есть доступ в интернет.
Иду до авангарда (метров 500). у женщины на остановке спрашиваю про электронную библиотеку. та в недоумении. сроду не слыхала. грит, надо у молодежи спросить. спрашивает у пацана, где интернет есть. тот говорит про какой-то красный север, я понимаю, что это далеко. Нет, я грю, где-то здесь рядом. Не знает.
Ладно. Захожу в авангард. Отдел электронной техники. Продавец - мужчина лет 35. Объясняю ситуацию. долго морщил лоб, потом вспомнил. радостно. начал объяснять. дойдешь, грит, до перекрестка, потом повернешься туда (повернулся в ту сторону куда надо идти, чтоб я не перепутал), идешь прямо до изгиба дороги, там дом большой, это в нем.
Я его поблагодарил. Пошел куда надо. Метров через 300 нашел этот дом. все как объясняли. только в доме том нет ничего напоминающего вывеску про библиотеку или интернет-кафе. дом как дом. какие-то учреждения есть, но явно не те. походил кругами. подошел к девушке во дворике, спросил. она грит, я не местная. да уж.
Ладно, пошел дальше бродить по центру.
У пары прохожих спросил. не знают.
Третий сказал, обратись на почту. а куда, грю? а вон там, два дома отсюда. и рукой показывает.
Иду. нахожу почту (я так понял это был их главный почтамт). спрашиваю в окошке про интернет. мне грят есть, но сейчас нет. чего-то поломалсь, какой-то вася все унес на ремонт. и показывают в угол. Там типа открытой кабинки со столом, из стены какие-то кабели осиротело торчат.
Я грю, и куда мне теперь идти. Мне говорят, что есть еще 2 отделения почтовых, где есть интернет. В разных концах города. Я знаю где это, дойти можно. причем одно отделение почти у гостиницы моей. Еще какое-то место называют, говорят как идти. Пошел туда. Передумал по дороге. Лучше уж в центр пойду, до почтового отделения, которое не у гостиницы. заодно и центр посмотрю.
Зашел по пути еще в одну контору, где чего-то с компьютерами связанное. Спросил про интрнет. барышня в недоумении. Из окошка в стне высовывается какой-то мужчина. технический эксперт. говорят про какую-то почту. объясняют на пальцах как пройти. оказалось это там, где я только что был. был, грю, нету у них интрнета, кмп сломался. мужчина в окошке грит - ну тогда все, больше нет. Я в полном недоумении (мужчина вроде более технически грамотным выглядит, чем женщина на почтамте, которя про еще 2 почты с интернетом говорила, ему больше веры) - что, во всем салехрде нету интрнет-кафе? Нету, грит. В полярисе было, но закрылось. Еще есть центр интрнет образования рядом, но вас, грит, там в интренет не пустят (!!!).
Приехали...
Ладно, решил все-таки заглянуть на почту для очистки совести. Метров 800.
Утомился пешком идти (поле омских масштабов стыдно на такие расстояния на автобусе ездить), но дошел.
Захожу на почту. ура, вижу в углу кабинку с компом. спрашиваю работницу про интрнет. она грит, нету возмоности такой сейчас, у компа мышки нет. я охреневаю. грю, а если я свою мышку принесу? Она - ну тогда мы вас пустим в интрнет. я лихорадочно соображаю. мышка у меня в гостинице, вместе с ноутбуком. на другом конце города, это километра полтора-два. мда.
ладно, пошел в гостиницу, по пути зайду на другую почту.
прошел еще скоко-то (прогудки на свежем воздухе полезны).
зашел на почту. о, вижу монитор.
спрашиваю девушку про интрнет, она грит да, есть. я грю, хочу. она - минутку. куда то уходит. возвращается, вручает мне ключ на веревчке и молча встает на свое место.
я - это что?
она - это ключ от компьютера.
я заглядываю под стол, оказывается они системник в металлический ящик закрыли. на дверце замок.
открываю дверцу, включаю системник.
выхожу в интрнет.
предварительно огляделся, на стене объявление. много чего-то написано. ухватываю глазом главное - 15 руб. за 10 мин. дороговато (раза в 3-4 дороже, чем в омске), но пойдет.
захожу на сайт, нахожу программу. 44 мегабайта. ну, попробую скачать. жму на download. начинаю качать. меня терзают смутные сомнения. глаз еще раз падает на объявление. замечаю внизу надпись - 5 руб за мегабайт. е-е-е. это 220 руб за 44 метра!!!! срочно жму на отмену. лихорадочно думаю, сколько уже успело скачаться. 220 руб за прогу - не надо мне такого.
выхожу из интрнета. главное знаю, где искать и что и сколько это весит мегабайтах. закрываю системник, возвращаю ключ, грю, сколько с меня. девушка - 15 мин, это два по 10, итого 30 руб. и все. я пнимаю, что денег за начальные скачанные мегабайты с меня брать не будут. я спрашиваю на всякий случай, а если скачать чего надо, это не надо отдельно платить? (мне интресно стало как они траффик контролируют). девушка грит - минутку. и ушла куда-то. возвращается. грит - я узнала, 5 рублей за мегабайт. я грю, понятно и ухожу. так я и не понял. как они траффик контролируют. в принципе, можно было эти 44 мегабайта спокйно скачать и никто бне узнал. да как-то неохота девушку так подводить. за несколько мегабайт скачанных мной по ошибке ее ругать не будут наверное, а вот если я накачаю 44 метра умышленно, могут и заметить.
вот такая вот абсолютно реальная история.
пол-салехарда обошел несколько раз туда-сюда и единственное место с доступом в интрнет оказалось в 200 метрах от гостиницы.
PS: а программу ту мы потом с другого ноутбука скачали при помощи другого сотового, на который мою сим-карту корпоративную временно поставили. так что все было не зря.
Ходили тут на хайкинг в горы международной компанией, 4 русских и 3 американцев. То да се, дошли до водятся ли в горах медведи. Медведь в америке это национальный символ России. И вот одна девушка произносит, да, а самый главный руссий медведь - это русский президент! Меддведев, значит. Тут оборачивается Гарри и говорит: - Что?! Медведев - это щенок! (дословно pussu cat - котенок). Медведь - Это Путин.! Потом дискуссия была продолжена и все елиногласно пршли к выводу что настоящий русский среди данного окружения это я, потому что я могу выпить литр водки за вечер (три литра водки за два дня на двоих в зачет не вошли, слишком много закуски было). Вот так они Россию и представляют. А Задорнов, онии тупыыыые! Честь имею...
Приезжают Василий Иваныч и Петька из США на Родину, в Россию. Ну, понятное дело, белые в США их обобрали, все деньги, квартиры. Жить им негде, остановились у Анки в хате заночевать. Мучает их бессонница от перемены временного пояса, вскакивают в 4 утра. Ну, Василий Иваныч от этих заграниц позабыл русский язык, выражается коряво, с акцентом, шепчет Петьке: "Петька, ц-ц-ц-ц! лежи Анку." Петька нырк к Анке под одеяло, потом выскакивает, пол лица красное, таращит глаза, шепчет: "Василий Иваныч, да она дерется..." Василий Иваныч в ответ: "Я же и говорю - ц-ц-ц-ц-ц! Не подымай спозаранку, пущай еще полежыть..."
"Уран должен прекратить обогащение Ирана, - сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв- Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"... После переводов 10 таких фраз на персидский, иврит и английский началась-таки новая мировая война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни США не были виноваты ни в чем, кроме того, что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
Пресс-конференция Горбачева: - Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за темные пятна у вас на голове! - Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно жестко...
Суббота, Савловский рынок, павильон с дисками, из серии "Все-все-все и даже больше". Ковыряюсь в видеомузыкалке, краем глаза вижу, как заходит мужчина средних лет, перемещается вдоль выкладки дисков, задерживается у стойки с порнушкой (я там тоже задержался - пару типа Тематических дисков увидел), потом лениво идет дальше. На выходе продавец тормозит покупателя вопросом и начинается короткий диалог:
- Ничего не подобрали, что-то вам подсказать? Новые боевики, комедии? - Да нет, просто смотрел... Хотя... есть что-то новое в переводе Шороха?
- Э-э... извините, в чьем переводе? - Э-э... я хотел сказать, в переводе Гоблина. - Нет, ничего нет, заходите еще.
Вот так на мелочах наш человек и прокалывается :)))
(История для тех, кому имя "Шорох" говорит о многом. НП - привет!)
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.
