Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна.
У меня на даче мыши совсем обнаглели. Разгуливают по дому в открытую, тырят еду как Украина газ, и никого при этом не боятся. Ранее я такой проблемы не замечала: мышей было мало, а с остальными мой кот Фуня расправлялся мгновенно. Осенью я попросила маму убрать оставшиеся продукты - крупы, муку и т.д., чтобы не везти домой. Мама и удружила! Она все собрала, завернула в старые вещи и положила в шкаф. И наступил год Мыши. В прямом и переносном смысле. Не одно поколение полевок обязано моей маме появлением на свет. Но вот наступила весна, и я первый раз переступаю порог дачного домика. Открываю двери, и меня встречает жирная нахальная мышь. Сидит посередине комнаты, смотрит на меня,- "чего, мол, приперлись",- и совершенно никуда не собирается. Мне даже показалось, что она громко икнула, ковыряясь в зубах. Ну ладно, думаю, скоро кота привезут, ужо он вам задаст. У меня стали пропадать продукты. Понятно, что все съестное, находящееся в доме, мыши считали своим. Но вот, наконец, привезли кота. Я с видом победителя пускаю его в мышиное логово и торжествующе потираю руки. Рано радовалась. Через минуту кот выходит оттуда с сосиской в зубах и все последующее время на полевок ноль внимания. Да..., думаю, далеко мы пойдем, если мыши котам стали взятки давать.
Тоже общежитие для иностранныx студентов, Америка. Сосед по блоку (индус) бродит по куxне и с причитаниями ищет нож. Неожиданно понимаю, что нож скорее всего случайно остался в коробке от пиццы, которую я ел и впоследствии выбросил, ну с кем не бывает, особенно в сессию. Заxожу на куxню, на глазаx индуса извлекаю коробку, достаю из нее нож, мою под краном и с извинениями протягиваю ему. В ответ это чудо смотрит на меня и на нож квадратными глазами и выдает: Дмитрий, это многоразовый нож! Мы сможем его использовать опять! Ндаа.
Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит: - Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно? - Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело. Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: - Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте! На следующий день. - Ну что, всех выселили? Вот и хорошо. Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора: - Русские в безопасности. Начинайте.
Интересно, вроде всегда думал, что цемент не является природным материалом, а тут -
"Компания Millhouse получила лицензию на разработку месторождения цемента в Горнозаводском районе Пермского края, рассказал "Ведомостям" чиновник краевой администрации. Зампредседателя правительства Пермского края Юрий Уткин подтвердил эту информацию, но от более детальных комментариев отказался. Представитель Millhouse Джон Манн данные чиновников не подтвердил и не опроверг."
Источник - http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/07/04/153761
Написал, еще раз засомневался в познаниях, но википедия успокоила - http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82
Хочу месторождение кирпичей, труб и пластиковых окон.
В бассейне зимой. Вестибюль. Компания мамашек ждет своих мелких синхронисток с тренировки. Первая порция детишек вываливается в гардероб и шумно одевается, затем предстает перед требовательным и придирчиво оценивающим форму одежды взором родителей. И вдруг глас строгой мамочки:" Ксюша, застегни ширинку, ведь совсем недавно гайморит лечили!"
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: - А где-то я, дружок, уже тебя видел... Студиоз.
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с работы и хохочет. - Что опять случилось-то? -спрашиваю. - У начальников наших приятель есть, -излагает она. -А у приятеля дочка - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче - типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть. - Дело житейское, -заметил я. -Каждому свое: кому щи - без мяса, кому - новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу! - Конечно,- согласилась жена. -Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена! - Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль. - Как доехал? -сочувственно поинтересовалась я. - И не спрашивайте! -выдохнул Миша. -Это просто позор какой-то! Дорогу мне уступали все - даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали! - Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! - закончил Миша. -На него и тянул - в ноль! Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим - за неимением Зимнего дворца - взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно: - И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся? - Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис. За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно столько же. P.S. Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон. Приложение: http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
11 лет назад было. Институт им. Отта. Я лежу на дородовом с двойней. Эскулапы боялись, что разрожусь не по "правилам", поэтому была под пристальным наблюдением. Суббота. Входит клинический ординатор оч-чень нерусской национальности. Ну очень. Не читая карты беременной, начинает ощупывать мой нехилый живот. Затем выдает: "Здэс галава!" Наивно лупая глазками, веря в современную медицину, отвечаю ему: "А у нас ДВЕ головы!" Думала, что сейчас переведет меня юный дохтур на Пряжку. Обошлось. Он округлившимися глазами таки прочел мою медкарту и выдохнул с облегчением: "А-А! Дывойна!"
А: 5 янв. заходим в порт Нью-Йорка. Этот магазин, что ты просил зайти - еврейский. Улавливаешь. Б:(Удивленно). Не улавливаю. Че это тебя вдруг стала волновать еврейская тема? Все люди - братья. Ну зайди. В Америке заметно дешевле. Я долго ждал оказии. Не обламывай. А: Суббота. Б:(Мрачно-задумчиво) Вот оно значит как поворачивается.
Вчера спалился как последний лох, это ж надо! Кароче, звонит мне на работу Вовчик, кореш лепший, так и так тачку купил нехилую, сегодняв выставляюсь в кабаке, подтягивайся к семи. Дома с женой были контры, вчера заезжали поставщики ну мы и пофестивалили немного. В конце рабочего дня сделал жене контрольный звонок, типа на работе завал, начальство нажимает, буду дома поздно. Взял пару ненужных бумажек сложил в классную кожаную папку, ну типа для форсу, гляди жена муж пришел усталый с работы. Нехило погуляв в кабачном, за полночь попал домой и завалился спать. Утром жена разбудила ударом в бок: - Ну как вчера погулял, сколько выпил? - Ну что ты милая, на работе вкалывал аки стахановец! - А это что? ЕПТь, это ж надо такой облом, вместо рабочей папки МЕНЮ с ресторана притащил, хмель как рукой сняло, начал лихо соображать: - ААА-МММ-НУУ- понимаешь шел я вчера вечером с работы, папочка интересная валяется, возьму домой почитаю! Тут жена завелась: - Ну да! Полз на четвереньках домой твой Вовчик алкаш и случаймо оборонил, а ты подобрал! Дат ты кроме газет в туалете нихрена не читаеш. Мозги пропил окончательно. Представляю сидишь на толчке МЕНЮ ресторана читаєш. Чего изволите откушать? А унитаз не треснет, жопа не слипнется?
Ну дальше ее понесло, а я поджал хвост, быстро оделся и слинял на работу по ходу папки может обменяю. PS: Меню жена так не отдала сказала прикольные рецепты салатов, нет худа без добра.
"Из рук в руки". Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским.(Атестат происхождения обязателен). Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.
Включаем телевизор. Появляется сначала звук. Звук обычный - Путин что-то говорит строгим голосом. Через несколько секунд появляется изображение. Изображение, в общем-то, тоже обычное: Медведев. Оказывается, это он говорит. Строгим голосом.
Уэсли перепробывал много тайных обществ: ткачей, пекарей, сапожников, сантехников, садовников... даже угольщиков и каменщиков! но его так и не пустили в тайное общество банкиров и аристократов... Не судьба!
- Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
Ну, ладно, господин Путин... Может вы и правы, что Россия - не для русских... Но вот, надеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения - для армян", "Азербайджан - для азербайджанцев" и так далее? Может быть там их заждались уже?
У армянского радио спросили: - Почему Москва так ссучилась за последние 20 лет? - Э, дорогой, Москва осталась прежней... а вот ссук в нее понаехало...................
Ох, и не знаю даже, че тут вышло. Хто как толкуют, все наперебой. Тебе годов-то сколь?! Едриштвойвдышло Все не уймесси - надо же, плебой.
Старухи так сосецкие воркуют. Хто говорит - быват на склоне дней, Быват я самогончиком балую Последне-то, едва ли не верней.
Дек вот, не знаю точно где причины Уснул я! Надо же - средь бела дня! И вижу сон, знаш, чуудный, дивный. У шаха, будто бы, в гарэме я.
Да нет, не евнухом - ну, што ты! Почотным гостем! Ляпаш все подрят. Ты все перебиваш меня пошто-та, Послушай - че те старшы говорят!
Дек вот, сидим мы на высооких тронах. А красотааа - вот, точно как в раю. Кругом фантаны бьют из самогона, Сад пальмовый - павлины в ем поююют.
Хвосты свои все разом растопоршат, И залеваюца - не долго, с полчаса. Потом обратно все хвосты как сморшат, Фантаны только слышно - чудесааа...
За ними дефки молоды выходят. Показывают этот - как ево, стрептис. И тоже все поют, да так выводят... Намного лучче, чем Гаврила гармонист.
Дек вот, как дефки молоды к нам вышли Красииивы все - и все, знаш, бес трусоф! Шах, тот привык уш - а меня-то мысли Таки не посещали скоооль годоф...
Да все бестыдны прямо - о причинном месте. Гляжу, одна из них прямком ко мне идет. Шах говорит:- Ты давеч о невесте Пол дня долдонил, забирай - пойдет.
Тут у меня внутри все закипело Я растерялся, знаш, не рад что и сболтнул Дэк, надо выпить за такое дело! Хватаю ковшык, из фантана почерпнул
И тут она передо мною встала. Приветик, Гошка! Обожди, не пей. А я вчерась во сне тебя видала. Ты рот-то хоть закрой -да не робей!
Так сильно я тебя во сне хотела... Ты че весь покраснел-то, дурачок? Нууу, братец, это же не дело, Давай пивни для храбрости глоток.
И руку мне с бокалом протянула Ну, штобы чокнуцца-то, я аш обалдел. Поднял свой ковшык.- Кааак меня тряхнуло! Я и подумать-то ниче, знаш, не успел,
Глаза открыл, едриштвойвкоромысло!!! Дек это ж я с дивана, блин, упал! На самом интересном!!! е----- в------ло!!! Да штоп те ма------ь ----х----б----ал!!! И т.д. и т.п.Сколькой день так разговариваю.... Шыпко обидно...
Любое сборище нацменов воспринимается нашими правозащитниками как сообщество защиты от скинхэдов. И любая компания славян - как вышепоименованные скинхэды.
Двигатель, акпп, хадовая без нариканий, любая диагностика за ваш счот. Кузов имеит очаги карозии вакруг лабового, и местами кое где. Без юридичиских проблем, без вклеик. Сниму с учота, торг толька строга посли асмотра. \\\http://www.***/1679320.html\\\P.S. смотреть не поеду, жалко мозг.
На выборах в госдуму партия "Яблоко" снова не набрала необходимое количество голосов. - Да, с таким ЯБлом кругом облом!-смачно прокоментировал ситуацию В. В. Жириновский.
Битва за урожай. Химическая атака авиации на насекомых-вредителей. Наступление тракторов и комбайнов. Пьяные трактористы и колхозники. Подбитый картофель, вытоптанная посевы, смешанная с землей пшеница, горящие снопы соломы, пятна машинного масла Вперед! К победе!
В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам некоторых национальностей - еще и усы. Сбрил усы - еще не девушка!
Каких только чудес не изобретают "талантливые" и технически неграмотные переводчики! Например, в сообщении http://lenta.ru/news/2008/07/04/lamp/ "Компании... и... разработали флуоресцентную лампу со сменной светящейся дугой, сообщает Tech On. Дуга рассчитана на 10 тысяч часов работы, а сердечник - на 30 тысяч." Представляете себе, напряжение отключено, а дуга все светится. И так 10 тысяч часов. Потом поменял дугу и дальше светится. И никаких электросетей и батареек не надо!
Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей компании. Подхожу к секретарю, пасты есть? Глаза по чайнику - откуда? На возьми, протягивает новую ручку, но попроще. Я говорю, мне моя нравится. Нет проблем, раскручивает обе ручки, заменяет мне пасту, мою ручку мне, новую в мусорницу. Вот так и живем. А на свалках и компьютер работающий найти можно.
Скоро на экранах! Новый фильм Тимура Бекмамбетова - "Особо ироничен". Не пропустите! Действие происходит в заштатном городишке США - Санкт-Петербурге. Замученный работой в офисе, Константин Хабенский порывает с ней и вступает в тайное Братство Стукачей. Братва открывает новому братцу свою страшную тайну: невидимый Барабашка настукивает на заброшенном заводе Стук Судьбы на азбуке Морзе. Братки по Стуку Судьбы определяют, на кого в этот раз надо настучать в ФБР... Оказалось, что настучать надо было на некоего типа, когда-то давно настучавшего на отца Кости... Через многое приходится пройти Косте, но в его приключениях ему неизменно помогает Анджелина Джоли. Они 31 декабря идут в баню в Нью-Йорке, напиваются и вместо американского городка Санкт-Петербурга попадают в Санкт-Петербург российский... Здесь Анджелина удочеряет Лизу Боярскую, а потом, они вместе с Костей разъезжают на "Запорожце" по ночному Петербургу в поисках мерзкого стукача (оказавшегося, как потом выяснилось обыкновенным дятлом...). Найдя дятла и видя, что ему все по-барабану, друзья не спешат стучать в ФСБ. Они просто стучат ему в морду и... Впрочем, не будем раскрывать всего сюжета. Сходите в кинотеатр всей семьей - не пожалеете!
Тайное Братство Ткачей перешло на новый способ расшифровки посланий Судьбы: когда необходимо определить, кого следует убить на этот раз, братья приглашают Анжелину Джоли, снимают с нее трусы и по кружевам на них вычисляют свою будущую жертву...
Хрущевская рулетка - в шляпу кладется шесть бумажек, на которых написано: Белгородская, Брянская, Воронежская, Крымская, Курская и Ростовская. Одна вынимается не глядя.
Навеяно историей № 6 в "Остальных" от 30.06.08 про случайно сбитую в полусне муху и первую мысль в голове ее обидчика: "О! Я сегодня позавтракаю!"
Хореографом сборной команды танцоров на льду украинского общества "Динамо" был Валерий Петрович Норзуманян, упомянутый в истории "Сутенер" (№ 10 в "Основных" от 10.04.02, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/). Субтильный интеллигент, истинный фан танцев. Работая на льду из чистой любви к искусству, он совмещал это влечение с увлечением биохимией в академическом НИИ. Ну, еще был старым холостяком с подобающим джентльменским набором странностей.
И вот как биохимик он учинил жесткую диету - поддержать весовые кондиции фигуристов. У юношей и девушек беспощадно реквизировалось все до копейки, чтобы они не могли покупать еду сверх назначенной скудной пайки.
Во время трапез в ресторане гостиницы "Ростов", где питались спортсмены на спортивно-тренирочном сборе, Валерий Петрович тщательно бдел – никто не мог слямзить со стола лишний кусочек хлеба, посолить еду лишней щепоткой соли, добавить в чай хоть полложечки сахара...
Справедливости ради надо признать, что себя Норзуманян подверг той же диете, чтобы увлечь ребят личным примером. Главное же, на себе он удостоверился в верности принятой методики сгонки веса: все его расчеты в калориях на калькуляторе подтвердились.
За пару недель на тощем кефирчике, дольках яблочка, корочках черного хлеба и горстках кишмиша он сбросил килограммов 15 отнюдь не лишнего веса и в натуре закосил на доходягу сталинского голодоморного разлива 30-х. Голова у него осталась крупной, а шейка сделалась тонкой, как у цыпленка, и вместо привычного погоняла "папа Назер" фигуристы промежду собой стали называть его "пан Цыпа".
Увы, своим отчаянным примером подопечных он так и не увлек, на них методика голодания пробуксовала. Ну, юноши сохраняли вес, хотя их не очень ограничивали в еде: им-то нужна была сила не только для своего катания, но и для поддержек партнерш. Зато девицы не просто набирали вес, а на глазах округлялись!
Норзуманян ломал голову: он ведь перекрыл все пути лишних калорий в девичьи организмы, многократно перепроверив свои биохимические уравнения - ошибок не было! Да и партнеры, как он логично полагал, в деле исхудания фигуристок были на его стороне: им-то их таскать и поднимать!
Увы, голь на выдумки хитра. На самом деле партнеры, вопреки своим грузоподъемным интересам, перешли на сторону угнетенного диетой девичьего народа. И вместе с девчонками какими только способами ни добывали пропитание: в ход пошли и сдача каких там драгоценностей в комиссионки, и фарцовка, а, главное, лидеры команды пристроились на подтанцовку в какое-то местное заведение типа кабаре. В итоге команда невиданно разбогатела и могла себе позволить, втайне от руководства, заказывать в ресторане гостиницы самые дорогие яства.
... И позволяла - по ночам, после отбоя, когда Норзуманян погружался в крепкий голодный сон ("Хочешь кушать - иди спать! "), ребята собирались в чьем-нибудь номере и предавалась гурманским оргиям из простой русской, увы, весьма калорийной еды, как-то заливная осетрина, молочные поросята в сметанном соусе, блины с икрой, всякие там кулебяки...
Да, покатываясь от норзуманяновской "полложечки сахара", обжирались тортами, шоколадными конфетами да мороженым. Справедливости ради - в части выпивки спортивный режим не нарушали. Ну, разве что 17-летний блондин-оболтус Юра Карых, посчитавший большим грехом такой закус использовать как просто еду.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Как обычно, в просторном тренерском люксе гостиницы Норзуманян собрал команду на разбор тренировочных полетов. Все внимательно слушали, кроме придурка Юры Карых, коротавшего скучное время до ночного пира. От скуки, что ли, он спичкой гонял по подоконнику большую дохлую навозную муху. Норзуманян сделал ему замечание, чтоб тот оставил муху в покое и не отвлекался от занятий. Юра на некоторое время повиновался, но потом опять продолжил свое некрофильское дело.
Норзуманян, уже куда строже: - Юра, я что тебе сказал? Еще раз тронешь муху – выгоню с занятий!
Придурок вроде отстал от усопшего насекомого. Ан через какое-то время, даже непонятно, что его так притягивало к этой мухе, снова стал пинать ее спичкой по подоконнику.
Норзуманян уже просто заорал на непутевого ученика: - Я что, попугай – повторять одно и то же... Да сколько можно... Трам-та-та! Прекрати, наконец!!
Карых испуганно выбросил муху в окно. И тут уже, Норзуманян, измучанный голодными резями в желудке, провалом биохимической методики на других, тупостью Карых и чем еще, не суть,- взорвался так, что чуть не надавал тумаков нерадивцу.
Тот уже не на шутку спужался, пытался оправдываться чуть не плача, недоуменно всплескивая руками: - Валерий Петрович! Валерий Петрович! Ну что я такого сделал!?
На что Норзуманян, чуток успокоившись от жалкого вида скукожившегося обалдуя, обратился за помощью уже к лидеру ее команды 15-летнему капитану, отличнику физматшколы с погонялом "профессор": - Объясни этому тупице, что он сделал!!
На что питютя напыщенно выдал недоумевающе перепуганному Юре: - Ты выбросил ужин Валерия Петровича!
- Доктор, я наверное сексуальный маньяк. - Почему же? - Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах. - А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?
Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.