Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину! Она говорит: - Хорошо, выбирай - кредит или лизинг? Он: - Выбирай - подсолнечное или сливочное?
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
- Доктор, уменя жена жена храпит! - Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит! - Так она во время секса храпит...
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем. Китаец: - Русских мало, а земли много! Русский уныло: - Ясен пень. Китаец: - Сибирь вы освоить не можете! Русский: - Ясен пень. Китаец: - Мы у вас Сибирь заберем! Русский: - Ясен пень. Китаец: - Почему все время "ясен пень"? Русский: - Ясен пень, пизды получите! Студиоз.
Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней. - Тебе мало дали? - спрашивает один из парней. Мужик: - Даже слишком много! - Так чего тебе надо? Мужик: - Я вам сдачу привез! Тем временем из жигуленка появились четверо с битами. Студиоз.
Хроника ДТП. Сегодня в Москве столкнулись старенький Москвич, регистрационный номер Б666ОХ, и Ода, номер П484ОХ. После недолгих препирательств менты признали виновным водителя оказавшегося поблизости Porsсhe Cayenne, номер С943СВ. Вдобавок ему инкриминировали оставление места ДТП и парковку в неположенном месте, так как лошара с такими номерами все равно хрен когда отмажется
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
2009 год. Тысячи велосипедистов выстраиваются в очереди перед ГАИ дабы получить заветный регистрационный номер. Некоторые приходят засветло, другие занимают очереди для продажи за небольшую плату. С черного входа заходят блатные велосипедисты - им за крупную сумму уже обещаны самые "крутые" номера, с такими ДПС не останавливают, можно подрезать простых двухколесников, да и техосмотр проходить проще.
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и терроризмом.
Хвала неизвестному гению, изобретателю женских, больших солнцезащитных очков. Благодаря ему многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум. Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля! P.S. Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.
Велосипеды могут приравнять к автомобилям. На очереди роликовые коньки и лыжи. Гаишникам теперь можно права спрашивать у всего, что движется! Даже у пешеходов.
Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"! было заменено более мягким, которое и привел анонимный военный источник "Российские самолеты уже садятся на Кубе.
Однажды русские попы приехали в Украину и стали рассказывать украинцам о святом великомученике Николае Втором. О том, какой он был хороший человек и как много добра он сделал для людей. Выслушали украинцы все очень внимательно и пошли по домам. Вот один и спрашиват другого: - Слушай, наверное я тупой, но я так и не понял, к чему они нам все это рассказывали? - А что тут непонятного? Это намек. Если ты будешь хорошим человеком и будешь делать людям добро, то придут русские, поволокут тебя и твоих детей в какой нибудь подвал и пристрелят там как собак.
Граждане, а знаете ли Вы, что согласно Гражданскому и Семейному кодексам РФ, гражданин РФ может жить с гражданкой РФ в гражданском браке, только зарегистрировав соответствующий брак в гражданских органах РФ - ЗАГСе, например?
- Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи? - Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно будут убирать голубиный.
- Папа, а что такое ассиметричный ответ? - Ну вот, представь себе, Вовочка, что Петька съездил тебе по морде, а ты отбежал на безопасное расстояие и стал ему кричать, что ты с ним сделаешь, когда поймаешь. - Как-то некрасиво... - Есть и другой вариант. Представь, Танюшка случайно наступила тебе на ногу. А ты достаешь из-за пазухи топорище и по голове ее, по голове!!!
Ленин показал, как можно всех трахать. Сталин показал, как нужно всех трахать. Кучма показал, что всякий дурак может всех трахать. Янукович показал, что не всякий дурак может дрочить.
- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему. - Что!? Не может быть! - Может. - У мужчин не бывает детей! - С каких это пор ты начал считать меня мужчиной? - Брось свои шутки! - Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...
- Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович. - Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!
Проект обвинительного заключения в плоскости юмора. Основание для иска - грубая клевета, тупая бездарность и глубокое введение в заблуждение путем публичного оскорбления читателей самомнением, совершенное в извращенной форме по умыслу, одиночками и в группе путем вероломной публикации своих бездарных произведений на "Анекдот.ру". Предметы иска: 1)возмещение непоправимого морального ущерба и физических страданий вследствие глубокого разочарования и упущенной выгоды от прочтения бездарных опусов Татаркина, Яблонского, Вигушина, Сухорукова и других подозреваемых лиц, слоняющихся на просторах "Анекдота. ру" без определенного места жительства, источников дохода и рода занятий; 2)компенсация пострадавшим читателям за безвозвратно потерянное время путем добровольного отказа от дальнейших публикаций 3)немедленное возвращение пострадавшим читателям веры, надежды и любви к искусству художественного слова путем приведения приговора в исполнение через публичное повешение списка имен, кличек и позывных подозреваемых в покушении на русскую литературу и словесность графоманов. 4)публичное опровержение грубой клеветы и выведение из заблуждения общественности относительно самомнения у подозреваемых в графомании лиц о наличии у них таланта.
Чтобы генеральный клерк Газпрома Миллер не пытался дурно перекрывать хохлам вентиль черт-те сколько разов в сутки, решено этот тугой вентиль перетащить из его кухни поближе к спортзальчику премьер-дзюдаиста Путина. Теперь кр-р-расота: - Хо!! - пошло под Юльку и в Европу. - Ху!!! - сифонит в миллерову жжо-о-опу!..