Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два алкаша. Один говорит другому: - Петрович, я понял, кто мы с тобой такие. Мы - буддисты! - Да ты че? - Посуди сам: когда у нас спрашивают "Третьим буддешь?", мы всегда отвечаем "Будду!"
Ленин показал, как надо управлять нашим государством, Сталин--как не надо управлять нашим государством, Хрущев--что и дурак может управлять таким государством, Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.
Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго наживать, Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее, Путин--что врагов можно превратить в друзей, Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!
Ссакашвили собирается осуществить мечту детства - побыть в роли Мимино и поуправлять самолетом. Некоторые спецслужбы уже предпринимают меры для того, чтобы этот самолет стал беспилотником.
Вопрос к раввину. - Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
С великой скорбью я утираю слезы шелковым платком в своем потрепанном Bentley и убиваю горе в бокале вина "Dom Perignon", вспоминая о светлых временах советской молодости.
Про поэтов Встречаются два поэта на вечеринке в Америке: Евтушенко и Боб Дилан Боб спрашивает: на что живешь? Евгений: пишу стихи! Боб: Э. брат, их еще спеть надо!
Лежат двое на пляже в Сочи. - Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться... - И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь!? - Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
-Господин генеральный прокурор! Жена Лужкова ворует, благодаря Лужкову. Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете? - Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.
Крик души! Сегодня весь день в Аське смотрю на рекламу Тампакса такую розовую и с картинками "Выбирай тампакс с юбочкой" Возник только один вопрос: Зачем мне это? У меня же написано "Male"
1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться донашивать!) 2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие. 3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и кувалдой. 4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..." 5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие. 6. На "Корейцах"- недорого и без претензий. 7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям! 8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики. 9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество. 10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и элегантность. 11. На "Шведах" - дорого и не практично. 12. На "Ягуарах" - зато редкость! 13. На "БМВ" - богатые отморозки. 14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь! 15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне выше среднего! 16. На "Поршах" - ну могут себе позволить! 17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой. 18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война? 19. На "Майбахах"- деньги поперли через край! 20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось.... 21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3 часа добрался до Метро. 22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого Метро...(см. предыдущий пунк)
Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения! voha@i.com.ua г. Киев 12.07.2008
У сержанта, который заставлял маршировать на корточках гусиным шагом молодых новобранцев, пожаловавшихся на свое здоровье, спрашивают: - Это что, новый способ лечения простуды? Тот отвечает: - Да нет, я просто пока только лишь запоры хорошо умею лечить!
Самое главное в борьбе с коррупцией - это законодательная база. Вот примут новые законы коррупированные депутаты - и у нас с коррупцией будет все нормально...
Как ты раз казах пришел в гостьи узбеку, который угостил эго виноградом. В друг казах начал есть виноград ни по одной а горстью. И узбек ему говорит: - Уважаемый, виноград надо есть по одной виноградинки. А казах ему в ответ, - То что вы говорите, у нас называется ЯБЛОКО...
Крокодил Гена прикинулся ортодоксальным монархистом и выдвинул в самодержцы Чебурашку. При этом заявил, что царь должен быть пушистым, добрым, умным и несменяемым в течение трех сроков ( т. е. поколений). Только тогда он будет достоин звания земноводной рептилии, монархокоммуниста и члена комфракции в Думе, которую он позднее распустит, как масло на горячей сковородке, к е. м. Гена скромно отвел себе роль вегетарианского регента при неизведанной царственной зверушке (она же странная игрушка).
Однажды Александр Тихоновецкий получил травму. Тренер благородно пожертвовал двумя своими игроками, чтобы они носили ТИ по полю, а он в свою очередь давал полезные советы команде. Кубань в том матч проиграла 5:0. Тренер команды признал, что без Александра им-бы забили намного больше. ТИ велик!
Ненавязчивая Ксения Собчак в очередной раз поучаствовала в фотосессии для дорожного баннера, приступила к очередному телевизионному проекту и немного пошутила на радио "Маяк".
Однажды на Александре Тихоновецком нарушили правила, на что он резонно заметил: "Охуели пидарасы, оторвете же к ебеням голову! ". Соперник смутился и попросил у судьи желтую карточку. ТИ велик!
Заставь рекламщика рекламу сочинить- он себе лоб расшибет. Назовет, напрмер, йогурт АКТИВИЯ "ЯДЕРНОЙ АКТИВИЕЙ", или хуже того, "ТЕРМО-ЯДЕРНОЙ РАДИО-АКТИВИЕЙ". http://www.tao.nm.ru
Новый русский: недавно я купил дворянское поместье и нашел в нем клад. Теперь не знаю, что с ним делать. Сдайте в милицию и получите свой процент. Хм, сам себя накажу- я ведь там и работаю!
В Одноклассниках один другого спрашивает: - Тебе какой профессор больше всех понравился, чьи лекции тебе показались самыми захватывающими? - Мне профессор проктологии понравился! - А ты что, разве в медицинском еще учился?! - Да не учился, а лечился. У меня геморой со школьной парты еще, я на лекциях всех этих распрекрасных профессоров не мог долго высидеть.
Не помнить и не уважаешь прошлого? Противопосталяешь себя Расее? Столкнись же с развитой химической промышленностью оной! Многие известные люди уже испытали на себе действие диоксина, полония и других веществ последнего поколения!
Маленький Изя говорит своей маме Доре Израилевне: - Видишь, что я нарисовал? Это - хохол (батька Панас) несет своему сыну (хлопчику Ивану) хлеб с хлебозавода, на котором он работает. Дора: - Воришка такой!
Про Вовочку в бане Вовочка сидит около парной на лавке, а рядом с ним на полу валяется чей-то веник Мимо идут мужики попарится и каждый у него спрашивает разрешение. Наконец Вовочке это надоело. Мужик выходит и говорит: спасибо сынок за веник! Пожалуйста, 20-й не жалуется