Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...
- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
Чебурашка - крокодилу Гене: - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика! - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: - Как сегодня дела? Вторая: - Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? - Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.
Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному": "Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек..."
Спикер Госдумы Грызлов предложил провести в России первую в мире операцию по соединению сиамских близнецов. В качестве кандидатов выступят президент Медведев и премьер-министр Путин.
Украина давно уже вступила в НАТО. На экраны мира выходит новая серия про суперагента 007. В роли подружки Джеймса Бонда, разумеется, украинская телеведущая Руслана Писанка... Главный помощник Бонда - подполковник Парасюк.
- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю? - Ты не хочешь съесть свой ужин! - Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.
МТС-ХУЙНЯ - новый тарифный план МТС! Вы платите за реально хуевое качество связи! МТС гарантирует хуевое качество связи во всей зоне покрытия МТС в России, а также в зоне национального и международного роуминга.
МТС-ХУЙНЯ - только этим летом в салонах-магазинах МТС! Если вы уже являетесь абонентом МТС, перейти на новый тарифный план и насладиться хуевым качеством связи можно, набрав *111*666# или позвонив 0890. Стоимость перехода составляет 1000 рублей с учетом всех налогов.
ПРОИСШЕСТВИЕ На днях в зоопарке города Николаева медведи съели пьяного посетителя, свалившегося к ним в вольер. Меж лохматыми, оказывается, имел место такой разговор: - А что, брат Миша, пьяный мужик – это ведь и выпивка и закуска в одном флаконе!
Приезжают Василий Иваныч и Петька из США на Родину, в Россию. Ну, понятное дело, белые в США их обобрали, все деньги, квартиры. Жить им негде, остановились у Анки в хате заночевать. Мучает их бессонница от перемены временного пояса, вскакивают в 4 утра. Ну, Василий Иваныч от этих заграниц позабыл русский язык, выражается коряво, с акцентом, шепчет Петьке: "Петька, ц-ц-ц-ц! лежи Анку." Петька нырк к Анке под одеяло, потом выскакивает, пол лица красное, таращит глаза, шепчет: "Василий Иваныч, да она дерется..." Василий Иваныч в ответ: "Я же и говорю - ц-ц-ц-ц-ц! Не подымай спозаранку, пущай еще полежыть..."
"Уран должен прекратить обогащение Ирана, - сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв- Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"... После переводов 10 таких фраз на персидский, иврит и английский началась-таки новая мировая война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни США не были виноваты ни в чем, кроме того, что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
Пресс-конференция Горбачева: - Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за темные пятна у вас на голове! - Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно жестко...
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.