Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".
Американсий генерал с визитом у президента Украины. - Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО. Ющенко: - Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и жидов!
Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.
Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил:
- Единственным языком Украины является украинский. Все документы, кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы есть? - Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди имеют свободу выбора... - Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...
- Мужчина, хотите получить миллион долларов? - Странный вопрос, девушка, конечно хочу. - Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились... - И Вы мне дадите, за это, миллион долларов? - Не я, а мой отец – зятю.
Чтобы написать что-то умное, надо сначала прочитать что-то глупое и возмутившись духом - написать умнее, чтобы другие прочитали и написали еще более умное...
Уважаемые Медведев и Путин! Пока у америкосов ипотечный кризис давайте скупить всю их недвижимость. Раздадим нашим. Создадим свои рашен-тауны, усилим мафию и увеличим шпиенов!
Утреннее собрание промоутеров: - Вовочка, я думаю, что это несколько некорректное промоут-решение, когда ты среди ночи подходишь к одинокому прохожему, и говоришь - Дай-ка мне твою пачку сигареточек, а я те свою папироску отдам
Узнав последние новости из Бристоля, в Голливуде решено снять шпионский блокбастер "Жил певчий дрозд -2". Уже известно, что птица будет иметь российские корни.
Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна. Пугачева Мадонне говорит: - Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась... - Дааа. А в Африке люди голодают... - Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.
После футбольного матча между командами слонов и муравьев несколько взволнованных "хоботов" заглядывают в муравьиную раздевалку. - Ребята, вы извините, что мы вроде половину вашей команды потоптали!..
- Да ничего, мы тоже жестко играли, - говорит муравьиный капитан и командует: - Эй, Мурашавин, Мурахович и Мурильо, вылезайте наконец из этих задниц!
Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес. Чапаев Петьке: - видишь ту высокую березу? - вижу - лезь на нее - залез? - залез - видиш там дупло? - вижу - суй туда - засунул? - засунул - А теперь отпускай руки и кайфуй.
Концентрационный лагерь в Нью-Мексико. - А что, уже Мак Кейн президентом выбран? - А что, что-то происходит? От чего такое впечатление? - Да, бегает тут по Белому Дому Барак ОБама, всем по порядку предлагает колумбийские наркотики и детскую порнографию из Лас Вегаса. - Ах вот кто по телевизору голосом Джастин Пауэра заявил: "... Я! Бэби..." Голос из-за кадра. Строго. "Разговорчики!" - Все, разбежались по своим баракам.