Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить? - Дим, ну, посади! - А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого? - Любого! Только сначала у него Чукотку отбери! www.msk2004.narod.ru
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает Василиса ласково. - И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...
Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02, позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!
Д. Медведев: Американцы размещают ПРО в Европе, создают новые виды вооружений, подстрекают Грузию и Украину... Нужен адекватный, но несимметричный ответ! В. Путин: Ну, золотовалютный резерв мы у них разместили, Стабфонд тоже, предлагаю вложить в американскую экономику Российский Госбюджет 2009 года!
"У попа была собака" или "Что бы понять рекурсию - надо понять рекурсию": Вы герб наш внимательно разглядывали? Двуглавый Орел. У орла на груди - щит. на щите - Георгий Победоносец (ГП). В левой руке ГП - щит. На том щите - правильно - Двуглавый Орел. Со щитом на груди, с георгием, снова щитом и снова орлом. В правой лапе изначального 2г-Орла - скипетр. На конце скипетра? - правильно, 2г-Орел. На груди которого - щит с георгием щитом и орлом. У того орла, что на скипетре - в лапе тоже скипетр. И у того орла что на щите георгия - тоже в лапе скипетр...
Вопрос для ЕГЭ: - сколько щитов и орлов на гербе России? -------------- Вопрос дополнительный - лист какого растения изображен на всех трех коронах обоих голов изначального орла? (на вложенных орлах лист на коронах отсутсвует)
Открылась клиника в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя, попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Настоящие наука и искусство есть не что иное, как самый древний способ получения большого морального и интеллектуального удовлетворения с небольшим побочным эффектом в виде зарплаты. Остальное - халтура.
Наверное мир уже прилично сошел с ума, если девушка, сделавшая пластическую операцию, утверждает всем, что она - мужчина, но при этом все-равно продолжает рожать детей.
Вот как происходил голодомор в Украине 30-е годы 20 века, по мнению Ющенко: Большевик подходил к человеку и спрашивал:-Твоя национальность? - Еврей! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! К слелующему: - Твоя национальность? - Татарин! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! - Твоя национальность? - Русский! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! - Твоя национальность? - Украиец!-гордо отвечает человек. Б.- Вот тебе кукиш!(показывает неприличный жест)Получи за то что ты украинец - Голодомор! - -----------------------------------------------------ГалЛ(с)--------
В ответ на создание профсоюза женщин-домохозяек требующих выплаты полновесной пенсии по возрасту. Некто Иванов из Урюпинска подал в местные органы власти заявку на создание профсоюза мужчин-ухажеров с требованием доплаты к пенсии компенсации на средства потраченые в молодости. А также за совсем не короткий период семейной жизни. P.S. А с женщин стребовать налог на незадекларированые доходы.
Поразительно, но факт. Ученые установили. Люди котрые незаметно прижимаются к Вам сзади, когда Вы проходите через турникет склонны к перерастии гораздо больше чем Вы несмотря на то что они сзади...
В Древнем Риме перед зданием Сената в числе прочих стоял мраморный монумент Дискобола работы уважаемого скульптора, сооруженный на республиканские деньги, которые тогда еще не пахли. Не пора ли нам тоже скинуться по трудовой потом пахнущей копеечке и заказать Зурабику могучего бронзового 3,14159265358здобола Н-ского созыва для установки на б. улице А. С. Пушкина или на б. проспекте К. Г. Маркса?
Баба ловит моль, берет ее на ноготь и долго пристально на нее смотрит. - Что же, сволочь, она у меня жреть?.. Или шубу, или шмоньку.. Всем остальным я пользуюсь.
Что такое холокост? "Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Сару! Убили Сару, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что! Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Сару! Убили Сару, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что суки замочили!"
Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077 года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут, сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать не меньшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы Аллы Баяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди на Марс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей! ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991 (18 лет)
3008 год... тренер сборной России по футболу награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" Высшего уровня с Дубовыми листьями и получил звание Героя России - за выход команды на поле в первом отборочном матче чемпионата Европы.
НАШИ НА МАРСЕ! Как уже сообщалось, американский космический аппарат "Феникс" обнаружил на Марсе лед! И вот новая сенсация: когда кусочки льда растаяли, то оказалось, что это - ни что иное, как привычный нам... огуречный рассол! Именно он! Ученым разных стран пришлось согласиться, что на этой планете уже побывали россияне.
На саммите в Японии Проходя мимо стола, где сидела большая семерка, Медведев повернул кресло Сарказа вою сторону. Зачем Вы это сделали, Дима? Спросил президент Франции. Чтобы меня лучше видели! Я-Восьмой!