Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Сегодня... Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит мой мл. брат. Далее диалог: - Что смотришь? - Про метеорит Тунгусский передача! - Что, опять упал??? - Нет, опять НАШЛИ!!!
Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт. Мой коллега- немец, всячески помешанный на футболе. То есть существуют нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво, братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на его два диска по 500Гб уже не влязят матчи боготворимого бременского Вердера, регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100 евро за штуку, ездящий за командой по всему миру, и проявляющий прочие болезни заядлого фэна. А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть.. Целыми днями он трындит о тактических расстановках, о том что Подольски порвет всех как тузик тряпку и т. д. И надо было же такому случится, что русские вышли в полуфинал. Как положено настоящему фэну, он принялся просчитывать все возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в аналитическую нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они могут противопоставить русским. Отступление: Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы наконец учимся узнавать друг друга), но все же.. Клаус страдал стереотипами, что все русские пьют "по-черному", а я - всего лишь исключение благодаря спортивному прошлому и потому не "считаюсь". Попытки указать на богатую культуру, на еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании, защищающих, напр., докторские, не находили понимания в израненной душе выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну да и черт с ним. Отступление 2: Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube, на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли лесопилки, то ли угольной шахты (не помню..) Все бы чин-чинарем, но на заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии "после трех литров не закусывая" решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр, позади пары корреспондент-клиент. Стоять он не мог, на что указывало огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался, крутил телом пируэты пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш "герой" мотал головой, мол, "Не пойду!!!!". В конце - концов то ли рывком, то ли ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный, черзвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети. Так вот, пару месяцев назад послав ссылку на этот ролик Клаусу, я получил очень серъезное послание в духе "Я теперь понимаю, почему мы войну програли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ состоянии...." ................
Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до меня. Млииииин... Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе - великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной Германии. А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов: "Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?" Ни секунды не задумываясь отвечаю: "Русские!". Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за мега-команду Герамнии, а тут..), восклицает как крик души: "Почему???????????" Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: "Они будут играть трезвыми". Побитый вид, несчасные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости аргумента и.. (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и тишины для меня, и попытки найти хоть что-то, чтобы несчасная немецкая команда могла противопоставить нашим. Потом наши проиграли полуфинал... Клаус оживился и ушел в изучение способностей испанской команды. Вот думаю, стрясти с него пару ящиков пива на сегодняшний финал или нет? Как-никак повезло немцам, что не с русскими играют...
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду. - А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть: - У меня кожаный мяч от Версаче. - У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток. - А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий. - У меня кеды Адидас, - говорит четвертый. - У меня кроссовки Пума, - говорит пятый. Обыкновенный мальчик: - А у меня зато есть желтая и красная карточка.
Диалог в ресторане экзотической кухни. - Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают! Петрушка.
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков: - Молодцы, соколы! Идет мимо моряков: - Молодцы, орлы! Мимо мотострелков: - Салют, ястребы! И вот, проходит мимо ГИБДДешников: - Привет, соловьи... соловьи-разбойники...
скажи ка дядя, ведь не даром Москву паленой водкой травим Расея олигархам на откуп отдана, лихие девяностые Она чуть не померла Лет двадцать вон из жизни... но это ж миг в истории -но всеж Европа ржала как могла и вот Россия встала, умылась, и силу показала чуть- чуть и взвыли все -мол тут места мало все схвачено и поделено и все что было ваше - давно травою поросло , конечно нашей... Да - подумала Россия ведь я была с востока -с степей с лесов я край Европы... не мыла с порошком бульвары я и азиатский облик мой боялась ты всегда но славная история побед когда мы били шведов немцев и французов и польских воинов и турок южных... не даст в колонии попасть страны от Балтики до тихоокеанских берегов Европа ты не бойся мы жили в мире как соседи и за Атлантикой мы ведь дружили и на Аляске были и и Китай был дружен история она ведь помнит и войну и мир и кто был сильный... Так что подвиньтесь господа вы сели без учета -кто был в почете во все конечно времена!
Дочка с мамой беседуют. - Мам, у меня иногда ощущение, словно мужчины недолюбливают тех женщин, которые занимаются бизнесом, водят машину, делают успешную карьеру... Странно, с чего бы? - А ты вспомни, как ведет себя бабушкин Бобик, когда ему кажется, что у него хотят забрать кость...
Руководство передачи "Наша RUSSIA" обратилось к сборной России по футболу:"Ребята, вы там поаккуратнее! Так ведь народ совсем перестанет смеяться над "ОМСКГАЗМЯСОМ"! Мы потерпим колоссальные убытки!".
С Ленина писали портреты, про Сталина складывали песни, про Брежнева сочиняли анекдоты, про Путина делали клипы, а Медведев стал частью падонковского сленга.
Вот и закончился, к сожалению миллионов мужчин, месяц большого футбола. Сильный пол опять вернулся к рутинному занятию – исполнению своих мужских обязанностей. Василь Лукаш
У армянского радио спрашивают: - Почему большинство кавказцев в Москве считают полными 3,14-разами? - Наверное, это перенесение "национальных традиций на московскую почву", но так или иначе у нас таких 3.14-разов практически не встречается. Иммигрировали, наверное.
- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном огне!...
Свадебный салон им. Таманской Дивизии предлагает пошив свадебных платьев и аксесуаров на заказ. На размеры 56 и выше. обращаться по тел 222-22-22 спрашивать старшего Прапоршика Ковальчука.
Прыгает мужик с парашютом, парашют не открывается, мужик падает. Жена говорит сыну: - Сынок, иди посмотри, папа дышит? - Папа-то дышит, вокруг него дышать невозможно!
за 1 день до матча Россия-Испания к Андрею Аршавину подошли испанцы, представители "Барселоны": "вопрос решен, тебя берут в "Барселону - и вот тебе задаток в миллион евро.. только ты того.. завтра побереги уже силы для "Барселоны", сильно не бегай, тем более что тебе с ними потом в одной команде играть"
Сплю сегодня утром, еще толком не проснулся. По комнате летает назойливая муха, естественно, не дает спать, так как оч часто пролетает над самым ухом. В конце концов раза с десятого мне случайно удается сбить ее рукой (с еще закрытыми глазами!). ПЕРВАЯ мысль в голове: "О! Я сегодня позавтракаю!" Встал, потому что уже не мог спать, долго ржал )))))
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.
1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время! 3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить! 4. Ну рассказывай, как все было. 5. Мне с ним хорошо, но вот замуж... 6. Эх, всем им только одно и нужно. 7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. 8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе". 9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга. 10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме? 11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай... 12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь. 13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы... 14. Какая сволочь! А я ему верила... 15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."
А эта еб@ная золотая рыбка не может сделать так, что бы прилетели марсиане, обыграли испанцев и немцев а сборная России тогда бы стала чемпионом Европы?
Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их отношения в случае победы.
Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы Германии, только бы не жениться на бедной девушке.
вовочка сидит грустный. вовочка что грустишь. да вот думаю что будет если нарисовать на стене огибающую смотреть на нее и орать. вспомни теорему страуструпа, что элемент и это два выключателя параллельно включенные а в общем ты ее ужнаешь!
Солнце, море, Севастополь... Пляж на Хрусталке. Пока мой киндер, вытаращив глаза (а как же, все можно, мама занята, винцо попивает:))))), сигает в воду уже в ...сятый раз, лениво наблюдаю за окружающими. Рядом приземляется уже изрядко подогретая компашка, три парня, две девахи. Все цивильно, дамам - вино, мужчинам - коньяк, какая-то закусь, в общем, отдых по полной. Приняв очередную дозу, один из мужичков лезет купаться. Поплескавшись, вылезает на парапет, видно, хорошо пошло, настроение - весь мир бы осчастливил. Идет к компашке и громко так: "Вась (или Вань, или Петь, не важно), а ты чего не купаешься? Водичка - за...бись!" Вася мрачно: "Да ну на..., тут сто человек нассало, а я буду нырять?" В ответ прикупавшийся, поддергивая семейный трусняк (с заплаткой на колене), очень гордо изрекает: "Сто один!" Финиш!
Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны, заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!! Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???
Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!
Рассказала жена. Стоит она в кассу за билетом на Витебском вокзале Питера. Впереди два молдованина. Очередь до заветного окошечка часа на полтора. Подходит их очередь. Первый: - Мне два билета до Кишинева на завтра, нижние полки (с таким видом, что он VIP и билеты для него есть однозначно). Второй, толкая этого в бок: - Нам же в Бельцах выходить. Первый: - Там и выйдем. Кассир: - Купе, 3500 р за билет. Первый: - А че так дорого? А сколько стоит на верхней полке? P.S. Я плакал
Навеяло прочитанной историей: Сидим вчетвером, пишем пулю, все чинно-благородно... Репликами, естественно, разными перебрасываемся.... Партнер А (сдал, сидит на прикупе и тихо всем говорит):... Три девицы под окном, пряли поздно вечерком.... (ну типа вы работайте, а я курю бамбук) Партнер Б (видимо дочитав сказку в уме до нужного момента, так ненавязчиво, для себя, но вслух):.... Я... ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД..... Пауза Смеялись долго! Теперь иногда Партнера Б называем "Драчистым изумрудом"
История не смешная, но поучительная. Начнем с того, что, без ложной скромности скажу, я довольно не плохо умею стрелять. И вот, сидели мы раз с друзьями отдыхали на террасе. И была с нами девочка. Добрейшая душа. Муху, как говорится, не обидит. И развлекались мы тем что шмаляли из пневматического пистолета по банкам. Тут прилетает и на ближайшее дерево садится птичка. Целюсь в птичку, чтоб подразнить девушку. Но птичка не дура, от такого расклада фигеет, и улетает на другую сторону дерева, откуда нас не видно. Ну это ей нас не видно, а я вижу что сквозь листву вроде что-то краснеется. В общем добрейшая эта девушка с эдаким ехидством мне заявляет, целься, мол, не целься, все равно не попадешь. Я ответил ей, что хорошо, но если попаду то смерть этой птички на твоей совести. И она согласилась! Через мгновение птичка не чирикнув шлепнулась на землю. А девушка, нежная душа, грохнулась в обморок. Там мы ее и похоронили. Птичку, не девушку, с девушкой все нормально. Урок: не делай ставки на жизнь тебе не принадлежащую.
Сидела щас у меня в гостях девачко-бландинко (крашеная). Пароль к компу проебался так невовремя, и я говорю ей: "Нажми на кнопочку подсказки, там где знак вопроса". А она давай со всеми своими усилиями искать на клаве кнопку "?". Таня Шихова из Мурманска, привет тебе;-)))
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", - посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка был бы кирпич!".
Навеяно историей № 4 в "основных" за 25.06.08 про международный за автобус Курск-Харьков.
Где-то в самом начале всей этой шизанутой нэзалэжности, году 92-м, в нашем киевском НИИ проводился трехдневный всеукраинский семинар по САПР. Руководитель семинара, замдиректора института по срочному вызову вылетел за границу, а проведение семинара поручил мне.
Ну, не вопрос – программу скомплектовал я, вестимо, под его чутким руководством, также сготовил генеральный и секционные доклады. В положенное время открыл семинар типа "господа присяжные заседатели.. лед.. командовать парадом буду я". Объяснил: шеф срочно вылетел в зарубежную командировку, приносит извинения и желает успешной работы.
В общем, все путем, отряд вроде не заметил потери бойца, хотя на семинаре он незримо присутствовал как тень отца Гамлета, и у многих на уме вертелся вопрос о зарубежной командировке, в которую он так срочно вылетел. Пока, наконец, от имени заинтригованной общественности мне задали вопрос: если не секрет, куда улетел шеф – США? Канада? Япония?
Живет у меня в подъезде дед. Дед как дед. Сто лет в обед. И хуй у него, говорят, стоял. Стоял - не стоял, да я не проверял. И другим не рекомендую. А кому интересно пусть у уборщицы Маньки спросят. Он всем дает, кто к швабре пристает. Даже в рот берет, но задом наперед.
***
Дед уже засыпал, когда цена на нефть до 130 бакинских за баррель подскочила. Слышит - люди ревут. Думал, блять, третья мировая опять началась. Он к окну - скок, а там - бля-я-я-ять, полный пиздец! Дым столбом, жопа еблом, за литр - доллар колом и полная хуйня кругом.
Он блядь, за свой хуй - хвать и ну им по телефону стучать. Дозвонился до Медведева и орет: - Что за ептвоюмать! Орут - мешают спать! Покоя нигде! И на бензин цены в полной пизде!
Приехал Медведев к деду и с ним еще человек пятьдесят от единороссов во главе с Путиным. - Не буянь, дед. Не слышал, что ли, нефть во всем мире использовать научились, вот цены и растут. - Ебать мой старый хуй! А орут-то с чего как бляди на выданьи? - От радости орут, дед. Что купить сумели. - Мне похуй от радости, или нет, у самого мопед. Сколько бензина не вливал, а в жизни не орал. - Ладно, попробуем, что сможем для тебя сделать дед... Сказали и уехали.
Только дед спать лег, опять вопли со всех концов планеты. Это наши вентиль слегка прикрутили и цены до 135 бакинских комиссаров скакнули. Дед за хуй - чуть с корнем не вырвал. По телефону хуярит - чуть аппарат не наебнул. - Ебатькопатьебенамать! Чтозаебенаматъ! Орут опять! Хоть хуй в глаза вставляй - так хочу спать!
Ясное дело - опять к нему гонцы из правительства. Медведев был точно, а вот Путина на этот раз, вроде бы, не было. Не могу ручаться. Хотя уборщица Манька и говорила что был, но ей верить - сами понимаете. Будем считать, что не было, а то хуйня получится может. Приехали, спрашивают: - Ну что дед, опять орешь? - Сукаебанаяврот! Какойнахуйурод заебенилтакойогород! - Не спится, что ли? - Суканнахуйвротвасипать! Ясенхуйнемогуспать! - Ладно, не кипятись. Накажем виновных и установим тишину на планете. Ты только не буянь так больше.
Только уехали - дед опять в койку. Он ветеран войны был, танкист. Несколько раз башню у танка сносило с ним вместе, вот он и кипятился слегка, когда крики слышал. А так - спокойный, нормальный дед с дегтярем, ППШ, гусеницей от танкового трака и лентой пулеметной поперек не скажу чего. Лег, короче, глаза сомкнул. А там - как заревут, как, блядь из Густава прямой наводкой по барабанным перепонкам. Дед от злости хуем стенку к соседям проломил, соседа случайно убил, жену не туда зацепил и шавку их струей с балкона смыл.
Тут уж и Путин, и Медведев, и Черномырдин, и Чубайс, и Лужков, и даже Гайдар - все к деду сами на всех порах примчались. Телефон-то он тоже хуем напополам сломал. Это уж я сам видел. Как он орал и рассказывать не стану, а то мат сплошной получится, а рассказ этот и женщины читают. Тысячами, причем. Потом еще на цитаты разберут. Скажу только, что и хуй, и пизда, и ебаться, и манда, и мудак, и пидорас в реплике его не раз прозвучали. - Ладно дед. Хуй с тобой. Это Путин сказал. - Затаскивай, ребята.. Смотрит дед, а какие-то незнакомые нефтяники к нему уж и шланг тянут. Черный такой и с конца нефтью капает. - Что за хуйня-муйня? Это дед орет. А ему спокойно так, хором, отвечают. - Это тебе дед, чтобы не знать бед, такой персональный пайплайн, для торговли нефтью онлайн. - Ну хуй с ним. Только пол не замажьте.. Протянули деду аккуратно нефтепровод и поздравлять начали. - Только больше миллиона баррелей в день не торгуй пожалуйста, ладно? - Идите уж на хуй. Сам как-нибудь разберусь! – крикнул дед, достал таз и отвернул вентиль на полную мощность.
