Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают: - Что с тобой? - Обманули! Меня обманули! - Как??? - Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником. - И что он спросил? - Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания. - А потом? - Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов. - А потом? - А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"
Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.
Присяжные заседатели обратились в Верховный суд с просьбой НЕ считать покушения на Чубайса преступлением. Верховный суд не пришел пока к единому мнению.
Оригиналы съемок Ельцина его личным оператором уничтожены как контрафакт. Как заявили в компетентных органах, контрафактом являлись не сами съемки. Контрафактной копией-двойником являлся "Ельцин" на этих снимках...
команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!.. ... а вот на поле выходит и сборная Нидерландов...
В новом номере Британской Таймс опубликована скандальная статья под заголовком - Славен Билич сводный брат Мистера Бина. В этой статье рассказали что на самом деле Мистер Бин шпион сборной Хорватии. именно он помог выбить сборную Англии из розыгрыша Евро
Учительница спрашивает: Дети, кто знает, что самое главное в человеке? Я! - закричала на разные голоса пятерка всегда активных детей. Громче всех кричала Нонна. Учительница выслушивает ответы учеников в порядке уменьшения громкости их крика: Нонна - ножки, - правильно, соглашается учительница, особенно для девочек Захар - животик ,- тоже верно, особенно для девочек, - добавила учительница Биана - головка, - всем и мальчикам и девочкам этот важно, - расцвела от хорошего ответа учительница Хлора - мысли ,- великолепный ответ подтвердила учительница ,- ведь в мыслях все и проясняется Кевер - отношение, - об этом поговорим на уроке зоологии, - вдруг покраснела учительница ***** Учительница продолжает урок: Кто еще хочет добавить? Вовочка тянет руку вверх и выкрикивает - нет, это не анекдот про Вовочку, а просто сфинктер ануса! Учительница: Владимир как Вам не стыдно? Вовочка оправдывается -, а мой сосед, санитар - профессор из морга, вчера сказал папе, что если наш Иван Абрамович потеряет в больнице свой сфинктер ануса, то он со своей женой Сарой Ивановной через десять дней утонут в своем говне, и мы все задохнемся и тоже погибнем от этого запаха! Учительница: падает на стул! Опять пять! Вовочка, умоляю, сиди и молчи, будь как отличник !
Posle pobednogo volevogo marsha sbornoj Turcii po futbolu i golah, zabitih na poslednih sekundax, ja podumal, mozhet Hiddinku i nashim futbolistam na skoruju ruku priniat' musul'manstvo i Allah nam pomozhet?
Ну вот, значит! Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь: "Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая" Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал: "Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...", он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем, кто во что горазд. Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем. Проведем конкурс. Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина. Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать. А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше", кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим, тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!" А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!" Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы любим, тем...?" Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!" Вот так!
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!