Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?
А зрители так и не поняли, что происходит: то ли чемпионат по фигурному катанию, то ли концерт классической музыки, то ли, все-таки, Евровидение-2008? Петрушка.
Встреча на высшем уровне без галстуков. Встречаются главы США, России и Украины. Решено встретиться природе со своими животными. Приходит Буш со своей собакой, за тем Путин со своим Конни. А Ющенко все нет. Вдруг Буш с своей собакой подрывается и куда-то бежит, на площадке для прессы оживление, журналисты в рассыпную. Путин спрашивает у охраны: - что там такое?! - Да это Ющенко со своими пчелами пришел!
- Надо наверх писать! - А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру? - -------------------------------------------------------------------- Вот и у бедного Минкина из МК комплекс Буриданова осла образовался.
Николай Валуев - чемпион мира по боксу. Дима Билан победил на Евровидении-2008. Теперь не только про украинцев, но и про русских можно сказать, что мы только и умеем, что морды бить и песни горланить!
-Навеяно недавним анекдотом про "квасной патриотизм": - Вы знаете, кто такой амбициозный дурак? - Кто? - Тот, кто считает что Боинг реже падает, чем Як-40.
Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008. Эксперт: "Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры сборной Франции". Болельщик: "Так сборная Франции в другой группе!" Эксперт (снисходительно): "Расклад, батенька".
на анекдот от 27.05 "Как все-таки быстро в России приживаются политтехнологии! Сначала Медведев взял в подтанцовку Путина. Теперь такую же фишку проделал Билан" теперь сборной России по футболу осталось взять с собой сборную России по хоккею
У одного бедного еврея Абрама заболела собака. Делать нечего, пошел к ветеринару. Ветеринар, осмотрев собаку, сказал, что для того чтобы собака не умерла, ей необходима операция, и это будет стоить 100 долларов. Абрам же посетовал, что у него таких денег нет. В ответ доктор предложил усыпить несчастного пса всего за 5 долларов. Однако и таких денег у Абрама не оказалось. Грустный возвращался он домой, когда по дороге ему встретился сосед Иосиф. Узнав печальную историю, Иосиф проникся всем положением соседа и подарил ему 100 долларов. Счастью Абрама не было предела. Как на крыльях прилетел он к ветеринару. "Деньги при вас?" - только спросил врач. "Конечно", - ответил Абрам. Врач взял пса и удалился. Выйдя через некоторое время из кабинета, врач сказал - "Ну давайте свои 5 долларов". http://toha.by
Коды ошибок Windows, случающиеся при тел. разговоре с подругами..
Для блондинок часто... 638 - Истекло время запроса. 679 Система не смогла определить несущую. 603 Буфер вызывающей программы слишком мал. 614 Доступный буфер недостаточен. 646 Запрещен доступ в это время суток. 652 Получен нераспознанный ответ 703 Подключению необходима информация от вас, однако приложение не разрешает взаимодействие с пользователем.
В. Почему волосы в носу не седеют и с годами становятся все гуще? О. Точно не скажем, но если овощи раз в неделю не пропалывать, они прекращают зеленеть и густеть, желтеют и режеют.
Кое-что об извечной проблеме нашей армии - дедовщине: Бывший бендеровец - старшина Гнатюк - избил рядового Рабиновича и попал в военную милицию, где дослужился до звания генерала.
Сенсация, сенсация!!! Скрипач, в роли авторитета, хоккеист, в роли защитника, и мальчик Би, в роли певца, смогли выиграть у индюшки на песенном конкурсе. Господин ПУ знает кому дать деньги, отнятые у бедняков.
1972 год. Русские демонстрируют палестинцам новый советский танк, проданный на экспорт арабам: - Ось найсовременнийший наш радянський танк - "Степан Бандeра"! З ним за 3 дни можна розгромыты Тель-Авив! - А почему на нем установлена вторая пушка - сзади? - удивляются арабы. - А раптом жиди нападуть позаду?
-Что общего у хохлов (а-ля Тарас Петриченко) с совковыми машинами (а-ля ВАЗ-2103)? - Как хохлы никогда не будут по-настоящему "незалежни", так и отечественный автопром ниокгда не догонит по качеству и комфорту западных автопроизводителей.
В. :Холмс, от Вас приятно пахнет. Это - Шанель нумер 19? Х. : Ватсон, блин, опять Вы не угадали! На мне новая русская шинель от Юдашкина без карманов, но с нанотехнологическим запахом голубых офицерских кальсон с оловянными пуговицами и роскошных солдатских портянок. Бывших в у., елементарно! Любой враг, привлеченный этим запахом, может через 5 лет оказаться субъектом нового Нюренбергского или Гуантамского процесса. Ну, тут уж кому какая фишка выпадет, дорогой ветеран Афганистана! Я дедуктивно понял, что Вы по линии Британского МЧС там ногу потеряли. А портянок жалко, доктор. Миссис Хадсон меня ими только и спасала от наркомании. Только занюхав портянку можно очухаться от Марьиванны, К., Г., Экстази и прочей х-мической х-ни.