Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поулыбала история о кошке. И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ: А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была. Приятные детские воспоминания...
Одна из тем talks.guns.ru: человека достает соседская собака лаем, в т.ч. и ночью, требуется совет. Ситуация рассматривается всесторонне, выбирают ультразвуковую пищалку, звукаизоляционные окна, затем идет креативный совет, дословно: "Сходи в зоопарк, сопри кусок говна из медвежей клетки, неглубоко закопай возле забора". Сразу же находится и помощник: "Поедеш медвежье гавно воровать - возьми меня с собой. Я на стреме постою, я хочу ВИДЕТь ето".
Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции, которую мы все знаем...
Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет: - Здравствуйте, товарищи! Я, естественно, отвечаю: - Здравия желаю, товарищ министр обороны! Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно. Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.
Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац, народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду. Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает: Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так спросили: А какого, собственно? На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили, что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне очереди. Что было дальше - можете догадаться :))). З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал. З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр, потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга... А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.
Произошло пару дней назад, в одном российском регионе. Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики) И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу, что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит. А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!! ))))) площадь - легла!!! ))))
Светлой памяти моего отца и его брата, участников Великой войны... История произошла в далеком уже 1960 году... Еще свежи воспоминания о войне... Свадьба ближайшего родственника, невесту везут из одного города в другой, который расположен в 50-и километрах. Страна еще не оклемалась после войны, автобусов не хватает, и потому между этими городами курсирует рейсовый грузовик. Жених с невестой уехали на леговушке, а остальные свадебные гости на этом самом грузовике. Родители забрали с собой на свадьбу и двух маленьких детей, мама с братиком сели в кабину, а я с отцом оказались в кузове. Через какое-то время отец тихонечко мне говорит: "Посмотри, детка, у дяди, что рядом стоит, на руке семь пальцев". Я посмотрела, почему-то не удивилась. Тут к нам подходит брат отца, отец и ему показывает на семипалого мужика. Дядя хочет посмотреть, но мужик положил руку в карман. Дядя и так вертит головой, и этак... Мужик, видя настырность дяди, вынимает руку из кармана и растопыривает... семерню. Дядя в ауте, челюсть отвисла, долго глядит на эту семерню и заикаясь выдает: "Э-т-то с-с т-т-об-ой на ффф-ронте так сс-лучилось?"
Если ты кричишь в рупор и тебя не слышат, если ты машешь плакатом и тебя не видят, наступает время, когда появляется единственный способ стать замеченным - что-нибудь в них кинуть.
Письмо от директора 2 апреля: Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
Выборы-2000 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого народу дали...". Выборы-2008 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого бы народу ни дали...".
Лента новостей: Парад Победы на Красной площади завершился запуском межконтинентальной баллистической ракеты Тополь М. Сделав два круга над Кремлем, ракета улетела куда-то в сторону Атлантического океана.
Приметы конкретных пацанов: Если во время разборки братан кинул в вас солонкой и соль просыпалась - это к ссоре. Если со стола упала вилка - придет баба. Если нож - придет браток. Если граната - придет ОМОН.
Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько? - 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось, начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому: вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько? - 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету, 18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам машинка, сколько надо - столько и напечатайте!
Интересно, а платит ли партийные взносы Председатель "Единой России"? Судя по тому, что он даже не член партии - нет. Тогда пора его исключать из Председателей. За утерю связи с партией...
4 марта 2009 г. Медведев беседует с Путиным: - Слышь, Вова, тут американцы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет замену нефти искать--нашу экономическую безопасность подрывает. Че делать будем? - Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже это перетерли: посылаем в Белый Дом нашего агента--Моню Левинского.
В целях заботы о ветеранах и воспитания подрастающего поколения начальник Чукотки (Р. Абрамович) решил организовать съемки третьей части киноэпопеи "Живые и мертые" под рабочим названием "Жизнь богатых и шибко бедные, однако!"
На том свете Наполеон и Гитлер всем осточертели своим спором, как же можно победить Россию? Наконец, позвали Батыя и услышали: "Э-э, тупарики вы обое! Наш Орда потому и был Золотой, что не хотел Расею совсем победить. Платила пустяк-ясак и сама этой дурью маялась! Так на хрен мешать?!"
Конец войны. Немецкие разведчики докладывают начальству: "Русские заключили тайный союз с Японией". "Почему вы так решили?" - спрашивают у них. "Мы прослушали переговоры русских по рации" - отвечают те - "Так вот, они постоянно произносят японское слово НИИБАЦО".
Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков (хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?" Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?
Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми вилку и ешь руками!!!" Занавес.
Две истории про шикарную женщину, мою бывшую начальницу в маленькой рекламной конторе. На улице жара, плюс 30, в офис заходит клиент, мужчина, по случаю тепла одет в рубашку с коротким рукавом, она (блондинка с внешностью Барби, но отнюдь не глупа) встречает его: - здравствуйте, проходите, РАЗДЕВАЙТЕСЬ... В офисе - дизайнер, менеджер и т.д., немая сцена... вторая - уже она звонила в какую-то фирму, отвечает секретарша клиента - слушаю.. начальница (Н) -здравствуйте, вас беспокоит фирма ****, примите факс, пожалуйста.. на что слышит - минуточку... записываю... телефон лежал под столом..
Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения". Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...
... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!
Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе. Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как робот, идет к дверям...
Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая ножом в дерево священные руны:
"У Б Е Й Н Е М Ц А"
Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в США пороховое ядро времен их Гражданской войны!
