Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
Не мое. История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила. Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения. Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят". "Да ... с этими валенками!" - сопит муж. В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.
Московский театр. Идет спектакль из жизни Александра Македонского. Известный артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер. На доске им нарисовано подобие существа с головой оленя и козла. Артист вслух объясняет что-то философское в имени козло-олень. Грустный женский голос из зала - "Да, мне такие тоже встречались". Громкие женские аплодисменты....
Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю., который живет соответственно в родном городе Ю. Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только в коридоре. Вот тексты смс: 1: Дорогой, я беременна. 2: Извини, номером ошиблась.
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику: - Степааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе. - А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой". - Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья. - Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой! Пришел Ржевский на бал и говорит: - Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Никаких преамбул. Первый курс МАИ. Экзамен по Матану. Уже 5 человек из 14 отправилось на повторное изучение материала, остаюсь один я, отчаянно борящийся за тройку уже полчаса. Д. А. (преподавателю) это надоедает: "Сколько двоек было поставлено на Линале (экзамен по Линейной алгебре)?" Я: пять двоек. Д. А. : "Что же вы сразу не сказали, я всегда ставлю столько же двоек сколько на Линале".
Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5 получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец). Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....
Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат, но из песни слов...): - Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?! - Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?! - Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка. "А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро. Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится". Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась – это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает: - Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало? ЗАНАВЕС. По-моему, она так и не поняла, что сказала.
Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины. Учитель музыки рассказал. В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент, и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах. А одевались, как нынешние исполнители классической музыки, да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что... Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”, самбы-мамбы, сальсы-вальсы... Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно: моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону. Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно часто, особливо, когда видел пестрых женщин. Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера в их ресторан, и попала в поле его зрения. А он - бац, и разволновался... А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают, и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной... На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку, и хватает его поверх аккордеона “за грудки”... “Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную душу, которая продолжает играть католическую попсу. Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются успокоить горный Кавказ: - Что вы делаете, вы же советский человек! - Онь, атбивал мой женьшень! - Что вы говорите?! Когда? - Когьда падмигивалъ ей! - А!..., так у него нервный тик! - Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип! - Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у него такая! - За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают .... ...... ...... Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...
Рассказала знакомая девушка. У них на работе как-то раз водитель, пожилой уже дядька, притаранил в контору здоровенное крепкое зеленое яблоко. О чем немедленно и оповестил присутствующих в кабинете сотрудников. После того, как все повернули головы в его сторону, он впился всеми зубами в это яблоко и попытался его откусить (а яблоко ну очень крепкое!). Затем произошел просто потрясающий эффект! После того, как он оторвал его ото рта, на яблоке остались его вставные челюсти. По одной с каждой стороны яблока. Со стороны остального народа это смахивало на эпизод из фильма "Чужой".
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.
На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как известно, построена была как Христианский храм. Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик. На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь". Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет... известно что". Может, кое-кому стоит призадуматься...
Живу в Канаде. Вчерась по дороге на работу слушал местное радио в машине. Передавали что-то знакомое, прислушался - оказалось "Из-за острова, на стрежень..." в классической обработке. По окончании сего опуса ди-джей бодро заявил что, дескать "только что прозвучала русская народная песня под названием ШТЭНЬКА Разин..."
Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому. Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"? Он: "Давай"! Достаю ему мацу. Он давай ее уминать. - Ты ее когда-нибудь ее ел? - Никогда. - А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо? - Это не новое. Это хорошо забытое старое.
Как известно любому ученику украинской школы, во время Великой Отечественной войны УПА вела войну на два фронта: и против Советского Союза, и против фашистской Германии. Но в немецких архивах не нашлось никаких сведений о потерях вермахта в боях с бандеровцами. Все дело в том, что фашистов громили особые бандеровские отряды, состоявшие из так называемых "историков". Это были страшные люди, уничтожавшие немцев при помощи мощных лазеров целыми подразделениями, так что в живых не оставалось никого, кто мог бы рассказать об этих боях. Кроме, разумеется, самих "историков".
Дискуссия на тему расовой толерантности. Ведущий одному из участников: Скажите, вы любите негров? Последний, в задумчивости: не знаю, не пробовал... И вообще, я предпочитаю свинину!
Медихлорианы -- внутриклеточные симбионты. Хламидии -- внутриклеточные паразиты. Источник вдохновения Лукаса -- случайно подхваченный в середине 70-х хламидиоз?
Мало кто знает, что у фильма "12" Никиты Михалкова по сценарию есть и альтернативный конец: Чеченский мальчик, только что усыновленный героем Михалкова, пряча за спиной нож, медленно подходит к новому "отчиму" со словами: "Значит, поверил, что я не убивал дядю Володю? А зряяяя".
Варианты: "Третьим папкой будешь". "У меня редкая болезнь - фатерофобия". "Ну ударь меня, ударь!" "Так до всех русских доберусь".
Стихи писать - не баб и..ть, Талантом надо обладать. Я тут напряг свои мозги И написал еще стихи: Сколько баб я перетрахал, сколь еще переи&бу Вчера купил гандонов пачку, Сегодня в гости к ним пойду.
Путин четко заявил Ющенке: хотите в НАТО? Но без Крыма и левобережной Украины. Тот согласен: сильно в НАТУ хоцца! А то кто ж его, сироту американскую, защитит от любого українського народа, когда он с подельницей Жулей доведет людей до ручки?
Старый советский анекдот. Доперестроечный совок, годы застоя. Еврей-гаишник (вскоре репрессированый в ГУЛАГе) останавливает "жигули" с попом за рулем: - {Почему ты нарушил ПДД, церковнaя крыса? Ты что - так молился своему "христосику", что знак не видел? - Знак видел, а тебя, пpоклятый антихрист - нет!
ПРОИСШЕСТВИЯ Ленин Владимир Ильич, не дожидаясь выноса своих остатков, совег`шил беспг`имег`ные "ноги" из своего совкового зиккуг`ата. Не нашли ни патг`уши, ни зюганы! Где вождь?! Новое пг`истанище его фг`агментов ныне выдает только специфический запах в обсуждалках "Анекдотов из Г`оссии", где он уже ог`ганизует паг`тию себе подобных. Паг`оль: "батенька". Чего, батеньки, делать будем?
-Какая самая лучшая (не ведро с болтами, как обыкновенно бывают наши советские машины) русская машина? - ВАЗ-2101 "ХБМ" (Хочу Быть Мерседесом)! - Какой самый экономичный русский самолет? - Як-40 "ХББ" (Хочу Быть Боингом)! - Какая самая прочная русская церковь? - Кафедральный Собор "ХБС" (Хочу Быть Синагогой)!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
