Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему: - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает.
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай! Veland88
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
Когда фирма ДВК в своей рекламе утверждает, что: "Кредит от фирмы ДВК стал еще выгоднее..." - она вас не обманывает. Она просто не уточняет, кому он стал еще выгодее...
Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается женщина и восхищенно причитает: - Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог! - Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений? Меня Петей зовут. Женщина не унимается, обнимает его колени: - Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец поняла, какие же мужики чмошники!
В честь 300-летия выступления Мазепы на стороне Карла XII в воинских частях Украины будут проведены тематические занятия. Каждый военнослужащий должен знать, как следует поступать, когда вражеская армия вторгается на территорию твоей страны.
Мужики похмеляются. Налили по стакану. Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке. Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит. А я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу в руках оставил держать. Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены ему не хватает с ружьем спит. Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился! Первый и второй в один голос: Ну и что? Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.
Идет заяц по лесу и видит-лиса застряла меж двух деревьев. Он конечно не растерялся, трахнул ее и пошел себе дальше. Мораль сей басни такова: никогда не становись в позу на видном месте.
Экономические исследования показывают, что среднестатическая Российская семья тратит на продукты до 70% семейного бюджета. Жалко, что самое дорогое семейное достояние каждый день уплывает.
Вечер в обычной семье! Муж-Сын иди купи бананов! Сын-Папа не хочюю Мать-Ладно я схожу Муж ждет свои бананы Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива Жена-извени бананов не было!!!
Встречаются русский немец и амереканец. Русский говорит давайте тот кто сможет дольше всех пробыть в одном сарае с быком тот получит в жоны принцесу. Все согласились. На следуйщий день идет немец в сарай сидит там 1 день выходит и говорит все я больше не могу он там на пукал. На следуйщий день идет второй сидит там 2 дня выходит и говорит фу все больше не могу он там так напукал. На последний день идет последний русский самый умный набрал с собой гороха сидят они 3 дня бык выходит и говорит все больше немогу русский савсем афигел так пердеть даже я немогу.
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
- Арбузы откуда? - Астраханские, дорогой! - Так еще нет в Астрахани арбузов. - Прошлогодние, дорогой! - А чего на вырезе такие белые? - Сорт такой, дорогой! - А чего они не сладкие? - Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой! Студиоз.