Общий выпуск

Анекдот середины восьмидесятых.

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела...

Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...

Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут...

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

Начались съемки нового российско-американского сериала
"Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора
обновлять гардероб.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе
его называют просто - одинрас.

В какой же стране мы живем, в котрой жениться разрешается с 16 лет, а
порнуху смотреть с 18.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед
иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"?
- Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной
Шишкина "Утро в сосновом бору".

anw: Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи
цыпленка". там музыка медленная и мужик поет.
visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin
Manson... какой-нибудь Kill the chicken...

Мазохист в аду испытывает райское наслаждение.

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

Анекдоты Алика настолько смешны, что суровые челябинские мужики сразу
удаляют сайт анектод.ру из папки "Избранное"

Зная цену времени телевизионного эфира, логично предположить, что до
cъемок проекта "Дом-2" его участники были миллиардерами.
© konde13

Современное название Деда Мороза - Дед Криоген.
(C) Helloween, HTTP://8BBS.ZAPTO.ORG

Гагарин жив, просто он не вернулся из космоса.
© konde13

В истории борьбы сторонников независимости Тибета с китайской Олимпиадой
я не понял только одно: почему Грин Пис не бойкотировал Олимпиаду в
Сеуле?

Рублевское шоссе перекрыли на 2 часа. Все стоят в многокилометровой
пробке на МКАД-е. А один мужичок в пробке с колен встал. Его снайпер
выстрелом в голову убил.

Старый анекдот на новый лад.
Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему
автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже
не сдвинутся с места.

НИКОЛАЙ ВАЛУЕВ ТАКИ ПОДАЛСЯ В АКТЕРЫ

Из серии "Шутка становится былью"

В продолжение анека № 12 в "Основных" от 04.04.08: "Николай Валуев может
петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?"

По http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200804110652403

Пока Николай Валуев передумал петь в Ла Скала, а начал с искусства кино
– самого важного, по Ленину, для всех народов, кроме украинского. Он
сыграет в картине "Стерва". Уже прошел кинопробы, которые сценаристу,
режиссеру да и всему "Мосфильму" видать, понравились. Колю утвердили на
главную роль единогласно, ни одна падла супротив даже пикнуть не
посмела.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/movievaluev/