Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей. - Хорошо, это будет "Семь-сОрок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!
Студент: - С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных! Профессор: - Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер... - Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?
У нас скоро появиться новая валюта - медведевский зайчик, с путиным, целующим лукашенко в пупок на одной стороне и трехглавым орлом на другой, держащим вместо державы голову Лужкова, а вместо скипетра - ментовскую дубинку, с подписью - Боже, храни эти цены на нефть и даешь $500'000 за однушку в грязной московской хрущевке к 2012 году. А на заднем плане фоном, как на картине Глазунова, все новоиспеченные миллиардеры, красномордые чиновники, Батурины (оба), со своими налоговыми декларациями, скромные, таможенники на Лэндкрузерах, менты, с радарами в кустах и тени от теневых воротил бизнеса. Все банкноты обязательно выпустят по новому ГОСТу, который будет ссылаться на другие ГОСТы и ТУ до бесконечности, одобренный Минэкономразвития, Минприроды, Минздравом, Росприроднадзором, пожарными, налоговыми, санэпидемстанцией и еще тремя сотнями чиновников, обязательно поставившими свои подписи (прямо на это банкноту) и непременно печати коих будет как на небе звезд, половина правда поддельными. Купить на такую банкноту можно будет лапшу наших чиновников и абонемент на прослушивание по всем телеканалам сладкий посулов и заверений в "правильным курсом идем, товарищи!"
"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе Родригес Сольдевила)
В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
Футбольный матч Россия-Италия: Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.
Иду культурно из магаза домой, вижу- свадьба кошачья ломицца через весь двор. типа одно кошко и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями.
кошко подбегает к стоящей под окном машине и с нее прям ф форточку- свора ессно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль "куданахуй все сразу??!!"... "А НУ НЕ СРАТЬ ТУТ!!!" с того и началась весна-2008
Мужчины, не пейте виагры и не смотрите порно в день приезда Буша в Украину. Оттопыренные штаны рассматриваются снайперами Буша как предметы - похожие на оружие, а их владельцы отстреливаются без предупреждения.
Что это значит? Вы вечером находите свои домашние тапочки в квартире у любовницы. Хотя точно помните что накануне перед сном оставили их дома перед своей кроватью? Что значит?! Это значит что жена как и обещала выперла меня из дома и мне теперь незачем заходить домой.
Американское сафари на Бориспольской трассе под Киевом. Президент США Буш и его снайперы - охотники. Украинцы в роли мишеней. Загон дичи осуществляют егеря МВД
Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют пиво. За одним компьютером два человека. 1-ый: Давай может в город сходим? 2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет. 1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу. 2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?
Начальник на собрании коллектива: - В связи с ростом технического прогресса, выговоры сотрудникам, примененные орально и анально, переводятся в графу - "визуально". Последующие наказания будут применяться виртуально! Сотрудница шопотом: - Вот же дьявол, новое извращение придумал!
После назначения бывшего главы Сбербанка Казьмина руководителем "Почты России", появилось предложение предоставить "Почте России" самых широких полномочий на рынке кредитования и сбережений. Теперь президенту направлены предложения рассмотреть кандидатуру Шойгу, чтобы почтальоны могли спасать людей от пожаров и наводнений, или кандидатуру Чубайса, чтобы разнося почту меняли лампочки в подъездах.
Идут по улице два друга-программиста, а мимо них проходит красивая и сексуальная девушка. - Да, - говорит один, я бы ее проинсталлировал как сделует. Идут далее, а на встречу пожилая бабушка. - А вот эту, - добаил второй, нужно бы уже давно деисталлировать.
Рабинович начал было просматривать 12-серийный видеофильм "Россия с ножом в спине" о захвате евреями власти в путинской России, но уже в начале третьей серии просмотр гневно прервал и отправился бить жидов – спасать Россию.
Блондинки бывают белые бывают черные. Бывают черт знает каких цветов! Но всех все равно не напоить. Даже будь сейчас у меня семь хлебцов. Иссус Христос в отпуске.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.