Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Как расслабиться Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены. - Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду. - Какую именно, сэр?
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит: - И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!
Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
80-е годы... Говорит радио Тбилиси: – Говорит Тбилиси! Слушайте важный сообщение! Сегодня в нашем городе Тбилиси состоится Большой праздник Грузинского чая! Приходите – не пожалеете: каждый посетитель получит в подарок пачку индийского чая!
У бывшей вдовы спросили, почему она не готовит еду для нового мужа? - После того как скончался мой первый супруг, я дала клятву никогда больше не делать то, из-за чего это произошло.
Российские патриоты, вместо иностранных марок стирального порошка, начали покупать отечественный порошок ОБЫЧНЫЙ. Но когда обнаружилось, что в нем содержатся иностранные добавки, патриоты переключились на еще более отечественный порошок ОРДИНАРНЫЙ. А когда с ОРДИНАРНЫМ произошло то же самое, патриоты перешли на ЗАУРЯДНЫЙ, потом на НЕПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и в конце концов на ХУЕВЫЙ.
- Холмс, а почему уличенный в связи с проституткой губернатор штата Нью-Йорк Элиот Спитцер теперь всюду появляется с супругой? - Элементарно, Ватсон: одним только ее видом бьет обвинителей на жалость.
Юлия Тимошенко заявила, что Украина вернет часть потребленного газа "Газпрому", чтобы не платить за него по $315 за тысячу кубов.
http://www.lenta.ru/news/2008/03/13/back
Из школьного курса известно, при потреблении метана молекула газа (из Трубы), сгорая, окисляется двумя молекулами кислорода (из воздуха), а в результате реакции горения образуется молекула углекислого газа, две молекулы воды и выделяется 880 кдж тепла.
И Украина вернет потребленный газ в виде соответствующих объемов углекислого газа (из воздуха) – погонит по Трубе в обратном направлении, и подобающее количество воды из Днепра в бочках.
А тепло? Звыняйте, разве что тепло благодарных за халяву сердец гордых укров.
в парикмахерской 2парикмахера разговаривают. один другому.- какие женщины умнее блондинки или брюнетки.? второй- умные блондинки - это лабрадор ретривер.
Говорящая фамилия На том основании, что у них тоже, как и у Россиян, президент с говорящей фамилией Тумба, индейцы из племени "Мумба-юмба" американской резервации решили, что их резервация должна стать девятым членом большого румба. (с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин
Армянское радио спрашивают. В. Что такое: Без рук, без ног на бабу скок? О. Мы не местные. Полагаем, что это не имеет отношения к Безрукову. Однако дедушка Ованес (1898 г. р.) заскакивает на каждую проходящую блондинку безо всякой помощи очень развитых верхних и нижних конечностей, за что регулярно получает от бабушки коромыслом по башке.
Кирстен (Эшли Александра Дюпре) подала в отставку из сети проституток по вызову Emperors Club VIP, когда была уличена в связи с проституткой политической - губернатором штата Нью-Йорк Элиотом Спитцером.
Ватсон: Холмс, откройте тайну собаки Баскервилей. Это была сука или кобель? Холмс: Элементарно, Ватсон. Если она ночью намазалась фосфором и погналась за Никитой Сергеичем, значит, собака была ОНО. Ватсон: Не может быть! Холмс: Милый доктор, сражаясь с моджахедами в Афганистане, Вы подзабыли английский. Все животные в английском языке относятся к среднему роду. Бэрримор: Овсянка, сэр, средней омерзительности.
- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в развитых странах? - Потому что опять на Украине химикам платить перестали. - При чем тут химики, да еще с Украины? - Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому, что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить. - А почему именно в развитых странах? - Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои бедные химики есть. Страаашно!...
Ватсон: Холмс, по приглашению ветеранов Афгана я посетил их собрание в Москве. Трижды принял на грудь и во время исполнения мазурки неловко наступил на ногу местной леди. Она страстно откомментировала ситуацию. Мой электронный переводчик лучшей английской фирмы "Фиг-Бен" незамедлительно выдал перевод: "Предок четвероногого млекопитающего по материнской линии, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа в рамках религиозного обряда". Леди скрылась. Что это было, может скромное объяснение в любви, пожелание вступить в законный брак? Я страдаю.
Холмс: Милый доктор, мужайтесь. Согласно польскому автору-фантасту Ст. Лему, Ваша дама воскликнула: "Мать твою сучью, дышлом крещеную." Будьте впредь осторожней с игрушками фирмы "Фиг-Бен".
- Холмс, из рекламы на родном "Ан. Ру" узнал сразу две новости из Греции – хорошуя и плохую. - Ватсон, начните с хорошей! - Греки уже наполняют фонтаны вином! - А плохая? - Настоящему джентльмену уже негде выкупаться, некуда ни поссать, ни поблевать.
Пчелколовка До выборов Медведев обещал бесплатную раздачу медовухи, но после выборов Медведев заявил, что Россияне теперь будут работать как пчелки. (с) Юрий Тубольцев
Прихвостизация В стране "Медомалинии" после прихода в России к власти Медведева русские КГБ-агенты устроили народную прихвостизацию. Но все госимущество Медомалинии почему-то перешло в лапы российских алегархов. (с) Юрий Тубольцев