Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98". Пентагон в недоумении..
Гаишник тормозит машину на горном "серпантине": - Так-так, почему подсветка задних номеров не работает? Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом: - Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!!!! Гаишник удивленно: - Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду! - Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!!!
Вопрос армянскому радио: - Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много читает? - Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не читает, а только перечитывает!
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой. - Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! - Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
Ржевский: Пьер... А сколько вы, извиняюсь за выражение, уже объездили? Безухов: Женщин или лошадей? Ржевский: А вы и лошадей имеете? Безухов: Да, у меня вообще громадное хозяйство. Ржевский: Ничего себе! То есть, вы и корову сможете трахнуть? Безухов: Могу себе позволить. Но, нахрена?
В истории Украины закралась ужасная ошибка. УПА (Укр. Повстанческая Армия) следует читать ДУПА (укр.- жопа) Именно так называли ее сразу после вступления все новобранцы.
Наташа Ростова: Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки? Ржевский: А что я по вашему? Жопу должен им вытирать?
Вопрос армянскому радио: - Принято считать, что образованные люди в большинстве своем непрактичны. Как вы это можете объяснить? - Жизнь быстротечна, и чем обширнее знания человека, тем меньше у него шансов применить их на практике!
Женившись на гражданке США, Ющенко пытался войти в НАТО в среднем два-три раза в неделю. Но американская сторона оставалась не удовлетворена украинским продвижением в евро-атлантические структуры, считая его явно недостаточным.
2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на родственные сайты стран СНГ.
Как в России проходят реформы и национальные проекты: - Кто виноват? - Никто! - А кто этим делом занимался? - Иванов, Петров, Сидоров! - Тогда они и виноваты? - Никак нет! Иванов в это время курил, Петров и Сидоров играли в карты. Так что реформа сама рухнула!
Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.
Что общего между американским солдатом и российским полковником? Оба могут провести свой отпуск в Москве и оба не любят проводить свой отпуск в Нью Йорке.
К "Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного места. От остальных добавлю: .... глаза боятся, ЧТО руки делают...
К господу богу занятому какими то своими текущими делами заходит его помощник. Господи в последнее время из России приходит множество таких сообщений. Господь меняет на очки для чтения. Читает, и потом говорит. Кто хочет быть затраханым пусть таковыми и будут. Аминь.
Поймали американцы Бен Ладена. Ну и решили, чтобы их больше всякие там правозащитники не обвиняли в применении пыток, сделать ему сразу полное медицинское обследование. В результате единственным обнаруженным заболеванием оказалась "Приобретенная острая аллергия на вертолеты". Асвад.
Приходит поручик Ржевский к полковнику. Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером? Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской публикой. Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет. Преподайте ей хорошее сольфеджио. Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки княгини! Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.
Заяц: Курить очень хочется, Мишка. Я бы сейчас, бл-ть, весь табачный завод скурил. Но, мне хотя бы сигаретку... Медведь: А мне е-ться так охота, что целый взвод бы перетр-л. Но, мне Лису хоть дайте... Оба: А тебе, Ежик? Еж: А мне поср-ть. Так хочется мне поср-ть, что все унитазы, все горшки мира бы г-вном заполнил. И еще больше: весь мировой океан наполнил бы своим калом. Оба: Ну, ты не реалист вообще. Еж: Как же это: я и, бл-ть, не реалист, - сказал еж и обоср-лся.
Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским голосом: "Милый, как насчет утреннего минета?" Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"
Ошибка произошла в момент знакомства В. И. Ленина и Н. Крупской. "Простите, Вас зовут Владимир?" спросила Надежда. "Да", ответил В. И. "А Вас Таня?" "Восстанье! Восстанье!", подхватили идущие мимо рабочие...
Снимается телепередача к 8марта. За детектором лжи сидят телеведущие. А напротив за стеклом испытуемый. Скажите Джон вы изменяли своей жене? -Да. Телеведущие смотрят на полиграф потом на друг друга. И по студии разносится. Да, Да правда, Правда. Джон, а у вас есть фотография жены. И по студии опять троекратно разносится выдох.
Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом: - П-л, говорит, на-й, старик е-ный. - Всего одно желание... - Быстрее. Это последнее. - Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали. - Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких? - Медведев, бл-ть!... Меня конечно!
Прошел как-то слух, что генсек, мол, целует всех подряд не по доброте душевной. И что он настоящий голубой. Собралось ближайшее окружение. Стали выяснять: это ж позорище какое! Речь держал Черненко: - Правда ли? - говорит. - Что правда? - Что вы этот... гомик? - Что? Генсек не гомосек! Я женщин люблю. - А почему мужиков всех целуете? - Западло. - Что западло? - Духи новые покупать. - А.... хорошая идея. - Что ж хорошего? Были б духи - баб бы целовал. - Так возьмите у меня! - Ок. Расстегай.
Последние шокирующие новости: 1. Крокодил Гена вышел из мультика, Дана Борисова испугалась зека и убежала прочь. Возникает вопрос: при чем тут Дана и Борис? 2. У Андрея Малахова родился сын, и случайно заговорил его до смеха. 3. Ксения Собчак пустила шептуна в общественном туалете и скрылась с места происшествия. Сообщает нам ее партнер по работе, Ксения Бородина. 4. Сериал “Остаться в живых” благодаря слаженной работе продюсеров остался в живых. 5. Джордж Буш мл, случайно зачмырил и унизил свой сайт, подумав, что это сайт террористов. Ну, индюк, блин! 6. Ксения Собчак опять подала в суд на компанию – KC-Podala-v-sud. 7. Дана Борисова, отформатировала себе реестр и внезапно для себя, зависла. 8. Борис Моисеев украл ботинок, его наказали и отодрали, тогда-то он и украл второй недостающий ботинок. 9. Хакер Гена похакал юзера Лену. Ему понравилось, и он похакал ее еще раз. 10. Владик случайно пукнул, и у него неожиданно потекло. 11. Неожиданно стало известно, что Дж. Буш мл, не Дж. Буш мл. Ну и что!!?? Нам-то какое дело? Ну и что, что инопланетянин, мы это всегда знали, согласитесь?
Сцены из уличной жизни. Ирландия. Возле одного из пабов идет драка - выясняют отношения два подвыпивших мужика. К дерущимся подходит человек и вежливо спрашивает: - Простите, это частная драка, или я могу поучаствовать и помочь слабейшему из вас? Россия. Здоровый верзила повалил на землю и бьет ногами интеллигентного вида хлюпика. В это время из находящегося поблизости пивного бара вываливается компания из полудюжины сильно подвыпивших крепких мужиков. Обступив дерущихся, они с интересом наблюдают за бесплатным зрелищем. - Эй, парни, у вас что-то личное, или нам тоже можно поучаствовать? - спрашивает высокий худой мужик, по-видимому, заводила. - Ради бога, вмешайтесь,- кричит в отчаянии инетеллигент. - Ну, мужики, за дело! - командует худой, и вся компания с восторженными воплями бросается на хлюпика.
Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение... - А он у тебя поет или играет? - Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!