Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь...
Вопрос армянскому радио: - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4 раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение одного года. konde13
- Все, скоро я стану богатым. - Как это? - Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора? - Ну... - Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".
Одноклассники ру: нас 10 миллионов! Среди нас: 1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров), 3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и 6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).
Приходите Вы на свой избирательный участок 2 марта. Дверь закрыта, никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля, еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента назначили еще в декабре...".
Сотрудники нашей компании часто задерживаются на работе, чтобы вечером поработать в Интернете. По мнению сисадмина, особенно много работы на сайтах ХХХ.
Одна блондинка – другой: - Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми! - Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной. - А что это за способ? - Перекрасить в другой цвет.
Из жизни старого холостяка: - Зачем тебе эти огурцы на подоконнике, - Да понимаешь, когда я их купил, они весили по 1 кило, так я их как гири использую
Очередной компромиссный вариант по поводу развертывания элементов американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона. Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского производства.
Разгадана загадка исторической фразы Юрия Гагарина! Недавно была получена полная расшифровка переговоров между Центром Управления Полетами (ЦУП) и Юрием Алексеевичем Гагариным (ЮАГ). Вот ключевой фрагмент: ЮАГ: - Земля, Земля, я - Кедр! Все системы работают нормально, чувствую себя хорошо... А где та бутылка водки, которую вы мне обещали положить в отсек? ЦУП: - А? Кто со мной разговаривает? А, Юра! Ик! Какая такая бутылка? Ты что? ЮАГ: - ПРОЕХАЛИ!!!
Так как Борис Николаевич Ельцин умер и Раиса Максимовна Горбачева умерла, то теперь Михаил Сергеевич Горбачев может жениться на Наине Иосифовне Ельциной. При этом, если он возьмет фамилию жены, то будет зваться Михаил Сергеевич Ельцин.
Наркоман любитель анаши звонит в Администрацию Президента и спрашивает: - Могу я поговорить с президентом? - А что вы хотели? - Ну, только-что по телеку сказали, что у Путина есть ПЛАН.
Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со смесью тушительной.
Анекдот из 50х. *** Армянское радио спрашивают: - Сто такое - шэрст, шэрст, а посрэдине - лэкарство? Армянское радио подумало, отвечает: - Вай дод! Что спрашиваешь?! Это же собака вокруг аптеки бэгает, да!
Как сообщают осведомленные источники, сразу после выборов Президента партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ. Вместо медведя им станет Медведев.
Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться в Президенты Михаил Касьянов.
В Ираке группой неизвестных в черных масках изнасилован высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за изнасилование пока никто на себя не взял.
Державю - современное российское державю напоминает расцвет африки переода правления Путанхамона Перкгбрвого... – заявил Медведев - и как вы собираетесь выходить из кризиса? – поинтересовался журналист газеты "На лапу" - ну уж точно не с поднятыми руками – сострил Медведев... (с) Юрий Тубольцев
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и чудовище".
Один американец убил жену на работе, другой - 5 полицейских, третий еще четверых. А мы-то, дураки, все не понимаем, почему Ирак полным ходом идет к демократии.
Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила – Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.
Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от курятника.
Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!
В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню маленькому оркестру: - Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу! Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается: - Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу! Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя: - Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра ДЖАГУ-ДЖАГУ! Музыкант отвечает: - Но мы не можем понять, какую песню вы хотите! - Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой! Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый такой!". Петрушка.