Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. - Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами. - ЧЕГО?? - Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и Маргарита 2". В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына Маргариты и Азазелло...
Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы он назначит В. В. Путина председателем Правительства.
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут. 2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча. 3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины. 4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует. 5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом. 6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем. 7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем. 8. Любовь взаимной быть не может. 9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется. Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. То же относится и к цвету волос. 10. Японцы большеглазые и худолицые. 11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает. 12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие. 13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать. 14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица. 15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж. Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж. 16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник. 17. Мудрый наставник всегда прав. 18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера. 19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине или ранении она вырывается фонтаном. 20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть. 21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве. 22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. Она будет не хуже настоящей. 23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные. 24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают. 25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу. Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу. Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый. 26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику. 27. Грудной младенец тоже.
Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит. Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется... Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело: - Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете?? Староста ему отвесает: - Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - кошелек, лицо и телефон, конечно! Моя подружка в пятницу вечером сказала: "Я не буду звонить Саше больше никогда!" Субботнее утро, исходящие звонки - "Саша, 21 вызов, последний- 3:45."
- Почему ты так относишься к своей матери? - Первое, что я увидел в жизни – это слезы моей матери при родах... - И чем же ты недоволен? - А она тогда сказала: - Неужели этот урод – мой сын?
Новости весны 2008 года. Как сообщает наш корреспондент эта инаугурация нового президента России дополнилась не предусмотренным протоколом приветствием - по окончании церемонии зал стоя дружно скандировал: "При-вед! Мед-вед!!"....
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал? - А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!
Новый начальник цеха не выговаривал букву "с" и вместо нее произносил "п". Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени отчеству, а не по фамилии.
Новости медицины. Буратино в качестве органов зрения вставили дверные глазки. Теперь для диагноза его внутренних органов достаточно просто в них заглянуть.
Программист пришел в магазин и просит: "Дайте мне два кило байта! " А ему говорят: "Можем дать только два грамма байта! " Он: "Почему? " Ему: "Про грамма такая! "
Две девушки летят в сочи на самолете. Одна другой говорит: Мой муж, наверное сейчас на пляже загорает, в море купается...! Другая ее перебивает, а вот мой муж, сейчас сидит в ванне и пускает мыльные пузыри!!!!!
– Холмс, а почему Билл так лезет вон из кожи, чтобы Хиллари стала президентом? – Элементарно, Ватсон: он все еще любит Монику Левински и сможет встречаться с ней на привычном месте, в Оральном Кабинете Белого Дома, наслаждаясь безопасным сексом – без риска импичмента.
- Если "краткость – сестра таланта", то как объяснить то, что наши самые талантливые политики постоянно "мелькают" на экранах ТВ? - Яснее ясного: 1 краткость – 1 сестра, а настоящему таланту всегда 1 сестры маловато... Ему нужны братья и сестры...
В старое время был такой анекдот. Поехал как-то Леонид Иличь(Брежнев) в свое зарубежное турне. И оставил на царствие на время своего отсутствия своего ближайшего помошника. Приезжает значит обратно. Подходит к окну а за окном вместо Москва_реки шоссе. Призывает он своего помошника. А тот ему и говорит мол гуляю я утром по набережной. А на реке человек какой с шестом. Опустит шест вынет. И дальше гребет. Присмотрелся знакомый. А потом и вовсе Владимер Иличь(Ленин). Я его спрашиваю чего это вы В. И. делаете. Да вот промеряю глубину нельзяли Аврору завести! Я это к чему Недавно в стенах украинского парламента появился человек внимательно разглядывющий расположение комнат. Было ли у него что в руках то не ведома Но человек сказавший мне об этом божится что это Ленин. Отчего это ему показалось неведомо. Может болезнь какая старая. А может из за обострения чуств.
Беседа двух театралов: - А ты знаешь, актер Юрий Яковлев - пожалуй, единственный, который искренне радуется успеху другого актера! - Ну что ты хочешь - он же Идиот, настоящий Идиот!
пришел как-то Вовочка к учительнице а учительница его спрашивает: - как твоя сестра домашку пишет? - незнаю-отвечает Вовочка - как твоя бабушка пирожки печет? - не знаю-так приходи завтра со всеми ответами!!!)))))
пришел Вовочка домой и спрашивает бабушку: - как ты пирожки печешь? - тяп-ляп и готово!!!
подходит Вовочка к сестре и узнает: - как ты уроки делаешь? - аккуратненько по линеечке)))))))
приходи на следующий день Вовочка в школу а учительница его спрашивает:
- как твоя бабушка пирожки печет? - аккуратненько по линеечке)))))) - как твоя сестра домашку делает? - тяп-ляп и готово!!!!!