Общий выпуск

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему
понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014.
500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по
карте Мастер-кард.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие
памяти у других.

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.

Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам
Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
(c) Sj

-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает,
что вы просто никогда не держали дома собаки!

Чтобы заново родиться, надо заново зачаться.

- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм....
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.

Дружба между мужчиной и женщиной похожа на Змея Горыныча - что-то
страшное и противоестественное, но, к счастью, в реальной жизни не
существующее.

Самая древняя поговорка - "денег много не бывает". Она появилась сразу
после того, как Бог создал первую женщину.

Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде
пять минут назад.

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.

Вот козлы!

Есть подозрение, что Джордж Буш родился кустарником, вырос дубом, а
живет за счет фотосинтеза.

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
- Наташенька, а вы слышали новость, оказывается все женщины в тайне, в
глубине души мечтают быть изнасилованными!
- Опять Вы за свое поручик Ржевский! Маменька сегодня не пускает!

SivSA

– Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович.
Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.

Слухи о отсутствии в России грамотных специалистов неимоверно
преувеличены. Просто местные работодатели предпочитают работать с
лакеями и проститутками - в своей среде привычнее

Хотите услышать от продавца слово "да"? Подойдите, ткните пальцем в
самую позеленевшую колбаску и спросите: свежая?

Социологические исследования показывают, что за последние годы профессия
президента страны в Америке стала самой непопулярной. Может этим можно
обьяснить почему страна никак не может выбрать достойного президента?

RA

Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу...
А потому, что добро всегда должно побеждать зло!

Когда в доме заводится домовой, то там начинается всякая фигня. А когда
в стране 450 дУмовых - это ваще пиздец...

На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают
движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу
ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и
Верховной Рады.
За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании
Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении
Указа про ликвидацию ГАИ.

Однажды Стас Янковский шел по улице, и тут начался русский бунт,
бессмысленный и беспощадный. После того как Стас безропотно отдал
мобильник, кошелек и куртку, русский бунт растворился в темноте.

Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!

Штрафы ужесточаются-кроме административного ареста для водителей
предполагается ввести административную кражу, административную порку, а
для жещин водителей и административное изнасилование.
Это приведет к снижению аварийности.
Для особо неуправляемых личностей будет введено административное
убийство

Судя по выступлению Дмитрия Медведева, назначение чиновников не штаны
протирать, а мышей ловить.

Дорога в тысячу Ли для женщины начинается с первого Хуа.
Древняя китайская мудрость.

В браке женщина получает одного мужчину, а мужчина сразу две женщины.

SivSA

-- Женчина станьте моей женой!
-- Не понял.

Став новым русским, Герасим сменил гнев на милость и женился на Муму.
Однако история все равно не имела счастливого финала - Муму утонула в
роскоши!

ххх: Я курить бросил! ура!!!!
ууу: Че здоровым помереть решил?)))
ххх: Лучше умереть здоровым, нежели больным, хромым, сопливым и
замученым болезнями...
ууу: эээ... ну... ммм...
ххх: Вот и я о том же! :)

Вот, насколько велик наш народ! Во всем мире еще и компьютеров не было,
а у нас уже ходил анекдот про хакеров, типа:
Он на этом деле уже собаку съел! @!

Есть ли страховка на случай бессмертия?

Важнейший предмет для инаугурации - лавровый веник. Для выметания
прежнего правителя обязателен!

- Когда закончится Дом-2?
- Как только достроят 512 этаж, подземный паркинг на 1000 машин, и
детскую площадку.

"Дом-2", "Программа максимум", "Русские сенсации", "Ты не поверишь",
"Пусть говорят", "Самый лучший фильм"... - говорят и показывают ваши
пищеварительные бактерии!

24 От 23.01 неверно изложен.
Быстрее, выше, сильнее, глубже, чаще, чаще!

Украинские фашисты настолько нежны, что до сих пор не переименовали
Львов в Львук.

Бумажка полиса - разве это страховка? Веревка гораздо надежнее.

- Ну почему вы не хотите брать меня на главную роль?
- Извините, но у вас нет второй груди.
- Да, но зато у меня есть второй подбородок!

Он был так велик, что маршрутку натягивал на себя...
verstak

... пилоты, самолеты...
Челябинские посадочные полосы настолько суровы, что сами могут
перемещаться.

Человек идет покупает водку с шариковой крышкой приходит домой мажет под
мышку

> После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
> "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

?!
А я всегда думал, что "Женераль" - это по-французки "Хуй"

В синагоге биндюжников украли молитвенник-сиддур.

На следующий день староста синагоги выходит перед собранием и держит
речь.

- Йидн! Вэр спиздил сиддур? Их мир, насрать на сиддур! Их мир, прост
обидэн, вус фэр блядство творится ин дэр синагога!

Челябинские козлы настолько суровые, что применяются при смертной казни
через козлозабодание.