Общий выпуск

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь
быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем -
поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской
мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека
в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое
существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их
слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от
дурака влегкую обходится маломальски грамотной дурой...

Ни в России, ни на Украине, ни в Белорусии таможенникам и голову не
придет бастовать, потому что за смену имеет больше годовой зарплаты
польского.

Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много
бывает так, что мало не покажется.

- Добрый вечер, вот моя визитка.
- Ага, Злых Иуда Иродович. Вы – коммерческий директор крематория!? Кто
бы сомневался...

Суровая правда жизни: все красивые девушки либо уже замужем, либо они не
в твоем вкусе.

Хвалить Путина по телевидению - могут все, тут таланта не надо.
А вы попробуйте его по ТВ раскритиковать

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб..нно крутой русский на
автосервис и cдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает
забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл..дь, за подкачку колес какого х...я с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х...я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

- Ну и что у нас с юмором?
- А что у нас с юмором?
- Как что!? КВН отдыхает, Камеди клаб – это пошло, Аншлаг – отстой, а
Петросян просто не тонет.
- А Максим Галкин? А Задорнов?
- Максим зазнался. Задорнову благодарные читатели еще текстов новых не
прислали.
- И кто же остается?
- Кто-кто... Самим придется смешить народ. Вам понятно, Дмитрий
Анатольевич?

По сообщению информленты на РЕН-ТВ яхта Федора Конюхова отправилась
вокруг Антарктиды. Хотелось бы знать, куда отправился сам Федор Конюхов?

Министр внутренних дел Украины считает, что если он считает, что ему
говорят неправду, он имеет право бить этого человека по лицу.
Вопрос: если рядовому менту кажется, что ему врут, он должен просто
расстреливать или немножко перед этим попытать?

- Евгений Ваганович, что с вами случилось? Почему вы весь в бинтах?
- Да представляете, вышел я на сцену, начал рассказывать монолог, как
вылетает какой-то качок, хватает и вышвыривает в зрительный зал. А
какой-то тощий, невоспитанный зритель все кричал: "Динамит, сядь на
место, ты перепутал, это не наша студия!"

Завтра будет лучше, чем сегодня. Поэтому: еще лучше – дождаться
послезавтра!

МММММ, Вкусно, как Орбит-КОТЛЕТКА!

Руководство – это хаос управления неуправляемым хаосом. (c)Sj

На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф: "Умные глянец
не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно
заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи
"Глянец"!

Медведев присоединился к бойкоту выборов.

На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло
недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи
когда Николай попросил взвесить этой кильки.

Сообщение системного администратора: В связи с подготовкой годового
отчета по деятельности предприятия за 2007 год, сохраняйте файлы хотя бы
раз в 5 минут. А то зае***ли мать вашу.!!!

В компанию Google для исправления нанесенных на карту России названий
населенных пунктов, а также более точного обведения улиц, железных и
автомобильных дорог срочно требуются психически здоровые, умеющие
читать, писать, чертить и пользоваться графическими редакторами люди.
Гражанам с трясущимися руками просьба не беспокоить.

Опытный педагог - лингвист-боксер за 50 занятий обучит русскому языку и
за одно – отучит от украинской мовы.

© Алик, педагог www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/refukr/

Новость дня.
Диктор:
Кандидат в президенты от Единой России Дмитрий Медведев отказался от
участия в телевыборах... простите, в выборах.... тьфу! - в теледебатах!

Если в тебя никто не верит, значит, ты - будущий президент.

- Я слышал, что Вы, Ваше высочество, справедливый правитель.
- Да, точно. Я – справедливый! Этим двоим не рубить головы, остальным –
рубить...

Чего это Х. Клинтон так рвется в Белый Дом?
Наверное, хочет мужу отплатить той же монетой, взять реванш на унижение

Али-баба подходит к пещере, говорит: "Сим-сим, откройся!"
А ему в ответ механическим голос: "Введите ваш пин-код.."

Вера в себя была, есть и будет самой креативной из религий со своими
вечными заповедями, раем, адом и единой троицей - богом, фанатиком и
атеистом.

- Что-то Вы в говне не тонете. Наверное, Вы радикал?

Перевод с французского:
Societe Generale - Соси ты, Женераль.

"На КВНе, как и всюду, хорошо смеется тот, кто смеется последним", -
вспомнил Юлий Гусман и тут же, весело смеясь, взял, да и завалил команду
"Пирамида" (Владикавказ).

Олег Бутаев, Ганновер

Даже если Вы не покупали натуральную елку, в Вашей квартире все равно
полно хвои!

Приходит мужик ко врачу и говорит
"У меня в половом органе завелись блохи"
Врач:"Вы их заморозте!
На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!"
Врач:"Вы их сожгите."
На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!"
Врач:"А вы их лопатой!"
Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО"
Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем.
Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все
наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой,
дрынь, но все равно мы не помрем!"

Вопрос к Армянскому радио из Америки:
- Что может гарантировать господину Обаме стать Президентом?
Ответ:
- Смена пола.
RA