Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости науки: Замечательный опыт провели российские ученые-генетики. Решив проверить теорию Дарвина, они скрестили Николая Валуева и Ксюшу Собчак. Эксперимент удался. В точности установлено, что человек произошел от обезьяны, хотя экспериментаторы до сих пор ломают голову – откуда у симпатичного новорожденного примата копыта?
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль... о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...
Из переводчика Lingvo: number one - малая нужда, пи-пи Поэтому теперь песня Билана "Number one fan" искрится новыми интересными трактовками. Да и слухи про то, что после западного турне он купается в золотом дожде тоже приобретают смысл.
На ТВ открылось новое шоу. Ведет его Галкин, а участвуют звезды - Б. Моисеев, Киркоров, Леонтьев и т. д. Называется шоу "Кто хочет стать... педерастом!"
На рынке: - Послушайте, что это у вас за икра? - Хорошая икра! - Вкусная? - Не знаю, не пробовал! - А почему такая дорогая? - Потому, что очень популярная! - И.. И кто у Вас ее покупает? - МЧС Украины и России! - Зачем? - Понимаете, из нее получается рыба, которая любит есть нефть!
Челябинские ураинцы такие суровые, что запрещяют евреям и мусульманам есть сало. Челябинские евреи такие суровые, что считают арабов своими братьями. Челябинские арабы такие суровые, что насят на груди звезду давида. Челябинские петухи такие суровые, что сами несут яйца. Челябинские бараны такие суровые, что полюбили логику. Челябинские бобры такие суровые, что грызут железобетонные опоры.
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система. А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души" называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на избирательные участки - от 100%!
Бабушка рассказывает внуку: - В некотором царстве, в некотором государстве... - Я это уже слышал... - Жил да был один король... - И это знаю. - Как-то раз к императору... - Бабушка, что ты все о Путине. Расскажи другое. - Хорошо, слушай. Как-то раз к Вовочке...
Сексуальная ориентация - белорус... Это как? А это когда даже находясь вдали от исторической родины человек на вопрос "Который час?" покорно снимает штаны и нагибается....
В помощь молодым нанотехнологам: Нововоткинский ЛВЗ освоил разлив в бутылки емкостью 0,5л, разделенные на 3 секции равного объема и с пробкой, имеющей 4 фиксируемых положения.
Гуляют парень с девушкой-блондинкой: Она: Не понимаю, почему все считают блондинок глупыми, вот лично у меня... этот ISQ - 129! Он: М-м, хорошо... я тебе напишу!
Однажды Стасу Янковскому надавили сразу на все политические прыщики. Результат превзошел все ожидания: Стасу удалось победить на конкурсе "мисс Вселенная".
Ростовские слесаря настолько суровы, что в день зарплаты, берут свое, не дожидаясь пока банкомат отсчитает купюры... Суровее их только ростовские мастера, которые берут свои кровные еще у инкассаторов!
Из протокола съезда ЕР. Председательствующий (П): Мы заслушали первый пункт повестки дня -проект программы "Как накормить Россию". Президиум полностью поддерживает оратора, что так как эмблемой ЕР является медведь, который становится символом и гарантом с марта 2008 года, то и кормить надо соответственно - сосать лапу. А так как у медведя их четыре, то программу можно выполнить на 400%. Поступила записка от блондинки (бл) Маши, что у медведя можно лизать зад и сосать член. Ну насчет зада - это не проблема для членов ЕР, а вот остальное принимается. Программу выполним на 500%. (П). По второму пункту повестки дня - проект программы "Как обуть и одеть Россию". Президиум предлагает первую часть "Как обуть Россию" поручить той же компании "П и др.", которая успешно справлялась с этой задачей в предыдущие годы. А вторую переформулировать по предложению (бл) Маши. Вместо "одеть" надо читать "раздеть". При этом мы заложим основы выполнения следующей национальной программы "Дети России" (П). Благодарю всех за участие в работе съезда. Мужчин призываю быть более активными, посмотрите на (бл) Машу.
У всех цари как цари, конституционные, не конституционные. Только у нас будет царь "под присмотром". Ну почему самое лучшее достается именно нам? Видно последнего из коробки забирали.
1. Да не будет у тебя другого национального лидера, кроме Путина В. В. 2. Путин В. В. - нацлидер, а Медведев Д. А. - пророк его. 3. Не воруй рейтинг у нацлидера и не обижай пророка его. 4. Если нацлидер или пророк его, сказали, что они правы, значит - они правы. А всякие недовольства, ропот и истерики - от лукавого, от лукавого Запада. (Разъяснение: По отношению к Лукавому (он же Запад, они же - враги России и т. п.) правомочно говорить: "Изыди и умолкни!) И да будет благословен нацлидер и пророк его. 5. "Единая Россия" - столп и утверждение истины нацлидера и пророка его. Не прелюбодействуй с другими партиями и общественными организациями. 6. Если начальство твое состоит в "Единой России" и славословит нацлидера и пророка его - возлюби их всем сердцем, всею душою и всем разумением твоим. А лучше - сам вступи в "Единую Россию" 7. Не возжелай, а пожелай нацлидеру, пророку его и столпу и утверждению истины его: долгих лет жизни, счастья, здоровья, богатства и всего-всего наилучшего... 8. НЕ убивай надежду счастья своего: вступить самому в "Единую Россию" - столп и утверждение истины нацлидера и пророка его. 9. Не произноси имя нацлидера, пророка его или столпа и утверждения истины его напрасно; и не произноси ложного свидетельства на них... 10. Почитай нацлидера и пророка его, почитай столп и утверждения истины его и да будет тебе благо, да продлятся дни жизни твоей.
P.S. : Перечитывать не менее 3 раз в день. Тебе же еще жить и жить в нашей "Единой России"...
... Насколько Вы еврей я вижу-я не вижу насколько Вы русский- сказал шизофреник-Рабинович своему отражению в зеркале. И что Вы думаете-оно ему таки ответило: - Рабинович, Вы не русский и Вы не еврей- Вы НИКТО...
А вообще шизофрения(раздвоение личности) у хохлов- одна личность от другой что-то спрячет у русских- обе пойдут искать третьего у евреев- одна из них еврей обязательно у американцев чаще всего не бывает из-за отсутствия личности
Пять минут до наступления 2008-го года, все ждут обращения. На экране пустое кресло. За кадром какой-то шум и возня. Вдруг, поправляя пиджак и галстук в кадр вваливается Дмитрий Медведев: "Извините, как будущий Президент страны считаю необходимым поздравить вас с наступающим Новым Годом!"
Приходит Вовочка в школу учитель его спрашивает сколько будет дважды два не знаю, Вовочка Вовочка сколько будет дважды два не знаю так иди и спроси у своих родителей приходит Вовочка домой спрашивает мамочка мамочка сколько будет дважды два отстань папочка папочка сколько будет дважды два отвали бабушка бабушка сколько бует дважды два отстань дедушка дедушка сколько будет дважды два тарзан в трусах приходит Вовочка в школу учитель его спрашивает Вовочка Вовочка сколько будет дважды два отстань Вовочка Вовочка сколько будет дважды два отволи Вовочка я щаз директора позаву отстань Вовочка ты хоть знаеш кто такой директор Тарзан в трусах!!!
Найден мальчик, два метра ростом, с косой саженью в плечах и зверской рожей, воспитанный слабительным. При-встречи с ним ночью в подворотне, всех слабит.
В ответ на сегодняшнее заявление Путина "Бороться с инфляцией надо при помощи АПК", ЕР уже создала штаб набора из своих рядов пятитысячников и подготовила базу для комплектования к осени продотрядов.
Этапы иммиграции из России. Прошлые: 1. Дореволюционная еврейская. 2. Белоиммиграция 3. Четыре этапа еврейской иммиграции из СССР. Настоящая: 4. Имииграция новых русских. Будующая ( С 2008): 5. Иммиграция русских мясоедов.
Парень отправил девушке эсэмэску, где написал: цветы, уютный ресторан, хорошее вино, спокойные танцы, разговоры о любви, секс. А так как девушка очень хорошо разбиралась в математических правилах, то заключил слово (секс) в круглые скобки, будучи уверен, что после этого она поймет, с чего бы он предпочел начать.
Первоклассник Петя Н. исключен из детского движения "Мишки" за то, что доказывал своим одноклассникам, что Деда Мороза не существует. - Если так дело пойдет, то завтра он скажет, что и Плана Путина не существует, - объяснили в руководстве "Мишек".
После того как приняли программу "Доступное жилье", цены на недвижимость взлетели до небес. А сейчас похоже, кто-то готовит нам программу "Доступная жратва"... (Свят! Свят!)
К сожалению многие избиратели не смогли воспользоваться своим правом на мартовских выборах, поскольку они умерли от голода. Но это не могло существенно повлиять на итоги голования.
Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.
-Если американским президентам часто мешают инопланетяне, то российским только кикиморы. - А кто именно? - Новодворская, Хакамада, Юлия Тимошенко и Кондолиза Райс
Похабить - так похабить! - решил Тимур Бекмамбетов и начал снимать продолжения "Чародеев", "Семнадцать мнговений весны", "Электроника", "Гостьи из будущего", "Три тополя на плющихе", "Москва слезам не верит" и "Чапаева"...
Президент Ющенко назначил секретарем Совета национальной безопасности и обороны Раису Богатыреву, чем убедительно доказал, что краматорские гинекологи суровее даже челябинских.
Сидя в уютном Московском клубе афористики, попивая шампанское, беседуя с интеллигентными людьми о проблемах демократии в России и, уж конечно, ничуть не беспокоясь о миллионах соотечественников на Украине и в других странах, Стас Янковский готовился встретить год Крысы.
В СМИ просочилось краткое содержание новогоднего обращения Путина. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Вот вам Медведев. Портрет его вешать не собираюсь, и вам не советую - скоро отдохну, вернусь, че два раза перевешивать.
Журналистам "все равно, что писать, главное писать", сказал один как раз такой журналист. Продолжаем логический ряд: танцорам все равно, что танцевать, философам - что думать, художникам - что рисовать, строителям - что строить, рэперам - что рэпить, подросткам - что подрастить, водителям - что водить, родителям - что родить, жителям - что жить, сапожникам - что носить, политикам - что полить, коммунальщикам - кому налить, страховщикам - кого страшить, писающим мальчикам - кого описать, писателям - что описать, журналистам - что писать... Что-то потерялась логика. А была ведь... www.underpolis.ru
2010 год. Очередной съезд "Единой России". - Уважаемый, Владимир Владимирович, разрешите Вам, как самому демократическому лидеру России, вручить эту корону и скипетр!
Один известный джазовый музыкант в интервью делится впечатлениями от поездки на острова в Карибском море:
- ... народ там вообще очень музыкальный... но меня особенно поразил один старик... такую импровизацию на гитаре редко услышишь даже у именитых исполнителей... самое поразительное, что, как нам сказали, он глухой с рождения...
Объявление: 1 января 2008 года в Кремлевском дворце съездов (КДС) состоится первое (и единственное) представление новой трагикомической оперы (музыка и слова Н. С. Михалкова): "На всякого мудреца довольно простоты", или "Как невинность соблюсти и капитал приобрести". Главные партии исполняют кремлевские солисты - В. Путин и Д. Медведев, подпевает думский хор единороссов. Сюжет закручен, вначале - смех, в конце - слезы. Вход в КДС бесплатный, выход - со сдачей капиталов в пользу хора.
Сообщение информбюро: Сегодня утром, после тяжелого непродолжительного сна, так и не приходя в сознание приступил к работе программист Иванов. Родственники выражают сочуствие его руководству.
- Хочешь послушать сказку? Жил да был на свете маленький некрасивый путенок. Но однажды его избрали президентом, и все сразу сказали, что теперь он - прекрасный белый лебедь... - А потом? - А потом его срок стал заканчиваться, и он превратился в хромую утку...
На экраны выходит документальный фильм о последнем съезде партии власти, поддержавшем Медведева. Он снят по мотивам известного фильма Лени Рифеншталь и называется "Паралич воли".
В год крысы не покинуть корабль-это покинуть Богатырскую традицию. Перед годом крысы покинуть корабль-по Богатыски предупредить о предстоящем визите старухи с косой. В год крысы встретить старуху с косой-закосить по Богатырски В год правления старухи с косой быть крысой-а разве у хохлов в такой год Богатыри перевелись?
Дмитрий Медведев зажигает в Кремле: "Дети, когда я был маленький, на главную елку страны меня не приглашали.... но теперь мечта сбылась! Меня назначили главным Щелкунчиком на кремлевской елке!"
По следам рекоамы.. - Я буду зврнить тебе!! - Ой нет! ТЫ будешь звонить мне! - Мы будем говорить в два раза больльше!!! - И за все будешь платить ТЫ!!!
Два мужика готовятся встречать новый год, а жены пошли в магазин за покупками к новогоднему столу. Один другому говорит давай пока жен нет решим кто из нас будет дедом Морозом. А второй ему отвечает, давай ты будешь дедом Морозом, а я буду в снегу рачком.
Да конечно в команде Андорры играют пожарники и кулинары. Но и в нашей команде играют исключительно трактористы и асенизаторы. Даже сам Гусь ничего не может с ними сделать. Но я знаю имя тренера по футболу который заставит наших разьебаев играть на полную катушку. Имя ему САТАНА!!!