Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По мотивам http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20071027052628.shtml
Министр иностранных дел Польши Анна Фотыга заявила, что не допустит Россию до проверки польского мяса. При этом панна Анна не только отказалась раздеться перед российскими инспекторами, но и не дала им себя общупать.
По сообщениям хорошо информированного источника Зеленые устроили налет на медицинский исследовательский центр в Москве и освободили содержащихся там в нечеловеческих условиях крыс. О том, не были ли эти крысы заражены Сибирской язвой? вышеуказанный источник не сообщает.
В среду Вернер опять задержал публикацию новых анекдотов. Совершенно нет никакого настроения работать. --------------------------------------------------------------------- Не волнуйтесь, оплатят по срднему. Профком.
идет дама в гору и видит передней маленький мальчик надрываясь несет сумки она подходит к нему и так мило спрашивает тебе тяжело, мальчик поднемает глаза (ну все отмучился)и говорит да тетя тяжело, она хлопает его по спене но ты неси неси!!!
после олимпиады 80-го года, в СССР появился анекдот: - олимпиаду видел? как тебе? - ой даже не интересно, говорят все медали получил еврей.. миша по фамилии талисман
Прихожу на работу, открываю mail.ru - вижу флеш-рекламу журналом "Дом 2: спец выпуск о Ксении собчак". с рекламными лозунгами: "Первый журнал о Ксении Собчак! Ксния Собчак победит своих врагов?"... вот тут я чего-то не понял, она что будет бороться с анекдот. ру - раздел анекдот про лошадей? =)
Чем отличается путинская власть от советсткой? - При советской власти при смене руководства был "бой бульдогов под ковром", а при путинской бульдоги дерутся на ковре, а сам Путин делает неприличные движения под ковром, ползя к трону!
- А я всегда утром вместо кофе "Доброе утро Россия" смотрю. Как только увижу ведущую, сразу пугаюсь и просыпаюсь. - Да, ведь к говорящей лошади мы уже привыкли, а пучеглазая говорящая рыба! Это нечто!
Хорошо быть Президентом самой большой по площади страны мира! График свободный - хочешь побаклань три часа с анус-лизинговым народом, хочешь снимайся в фильмах как Джеки Чан, неполюбившихся олигархов можешь выпнуть за границу, а подлизательных олигархов объединить в партию "Любителей ВВП".
*Выборы 2008*! Новый блокбастер от создетелей блокбастеров *Выборы 2004* и *Выборы 2000*! А так же суперблокбастеров *Новое мышление, перестройка, гласность*, *Продовольственная программа*, *Целина*, *Индустриализация, коллективизация*, а так же *Гражданская война и революция*.
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - А у моего Васьки член 25 сантиметров! Вторая: - А у моего Петьки – 30 сантиметров!!! Третья удивленно: - А что, член измеряется в сантиметрах?!
Где-то в Украине. Здравствуйте.-Вообщето у нас обед!? Приятного аппетита. Можно я здесь присяду. Здесь какие-то капельки. Что-бы подстелить. -Да садитесь это капельки воды. Да нет я присяду, а потом у меня что-то с лицом случится. Так-что лучше я что нибудь подстелю.
Кто живет эмоциями- для того жизнь-это трагедия. А кто живет разумом- для того жизнь- это комедия. Следовательно, Самые разумные граждане -то те, которые сами сочиняют анекдоты! По статистике, 20 % самых разумных посетителей сайта анекдот.ру сочиняют 80% всех анекдотов. www.tao.nm.ru
Прямая линия с Путиным: - Скажите, а может ли простой российский избиратель проголосовавший за "ЕР", расчитывать на какое-то улучшение своей жизни? - Безусловно, я обещаю - каждому проголосовавшему за "ЕР" - бесплатную баночку вазелина!
У артистов есть традиция - провожать в последний путь коллегу аплодисментами. Предлагаю распространить эту традицию на депутатов Госдумы и "больших" чиновников. При этом особо отличившихся – провожать аплодисментами бурными, долго не смолкающими.
Кто виноват, что в Бобруйске не благоустроена территория и что город якобы превратился в "хлев для свиней". Лукашенко: евреи. Евреи: батька. Вывод: надо срочно ввести миротворческие силы НАТО в Бобруйск и Белоруссию.
Сидят Маня с Ваней на лавочке, семечки щелкают. Маня и спрашивает: - Вань, а вот я слыхала, с Лондону какой-то Буковский приехал, презедентом России быть хочет. Как думаешь, изберут его? - Ну, Мань, ты как дура! Конешно изберут! Он же с Лондона, а у нас любое дите знает - импортное завсегда лучше нашего будет! - Вань, а че же он тогда у себя в Лондоне не изберется? - Манька, ты подумай, как его там избирать-то будут, ежели они, местные-то, его как облупленного знают!
Умер одессит Григорий Яблонский. Подходит душа его к райским воротам. Архангел с огненным мечом на нее глянул, и прочь идти велел. "Но почему?" - удивился Григорий, - "Я ведь все что надо соблюдал, свинину не кушал, в синагогу каждую неделю ходил!" "А за то", - отвечает грозно архангел, - "что ты про другие религии плохо говорил! А Бог-то един! Пошел вон, грешник!" Пришлось Григорию плестись в ад... Ан и туда не пускают, говорят, что таких подлых и им не надобно, они только те души берут, которые через страдание очиститься могут... Так и сгинула его душа без следа...
Новый обрез Invisible Ultra Thin повторяет форму вашего тела и обеспечивает надежную защиту. Ведь чем лучше ствол прилегает к телу, тем надежнее защита. Только обрез Invisible с новой технологией SecureGun имеет уникальную форму, идеально повторяющую очертания вашего тела при движении. Он незаметен под одеждой, всегда остается на месте и обеспечивает абсолютную защиту даже в темное время суток.
Теперь вы нас точно услышите! Подключайтесь к новому тарифу Мегатонн от Мегафона. Для жителей глубинки России предлагаем акцию Мегаватт Мегатонн. Теперь можно забывать свой мобильник дома, вы все равно всех услышите!
Люди! Задумайтесь! Если в promte ввести слово "гей" по-английски (gay), переведется на русский оно как "веселый". То есть "гей-клуб" (gay-club) - "клуб веселых". Сама собой напрашивается ассоциация с "Клубом веселых и находчивых"...
Если глупые сыновья говорят родителям: "Не учите меня жить, лучше помогите мне материально", то умные соглашаются: "Учите-учите, только в армию не отправляйте!".
Московская сеть McDonald's вносит свой посильный вклад в реализацию "Плана Путина" в части разрешения демографического вопроса. С недавних пор, под видом планового ремонта мест общего пользования, в некоторых ресторанах сети были открыты общие туалеты. Ожидается, что к осуществлению "Плана", в части повышения культурного уровня россиян, подключится и московский метрополитен, введя с 1 января 2008 года для поездок под землей строгий дресс-код. Ivan Fuckov
С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ. И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от бумажки? ====== Ебать будет и без бумажки! ++++++
Вывод- единственное, что может очередной без бумажки- ебаЦЦа
Михаил Горбачев возглавил "Союз социал-демократов". Какая дъявольская хитрость! Теперь от "союза социал-демократов" точно никого не выберут. Не иначе - выслуживается...
Итальянский священник, отстраненный от должности после интервью о своей гомосексуальной ориентации, заявил, что не является геем, а всего лишь притворялся им. В качестве алиби он изнасиловал 60-летнюю монашку.
Изощреенное наказание для спамера, предлагающего солнечные очки со встроенным mp3-плеером: приговорить к пожизненному круглосуточному ношению этой шутки с непрерывным прослушиванием на полной громкости приобретенной за его же счет лицензионной арии Квазимодо.
Буратино попросил что бы Мальвина ему сделала оральный секс, и Мальвина охуела от вечно твердого пениса. Но когда Буратино попросил у Мальвины задницу, Мальвина громко заплакала. Шкурки в сумочки небыло...
Бесплатная медицина не нравится, попробуйте как в америке (США). Ты платишь, а они как горбач имеют много идей и ни одна не работает. Приходи еще, а лечить мы не будем, а то еще ходить перестанещ. Upyr
Загадко: Внимание! Уменьшите громкость два раза. Минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих находятся сверху лифтового помещения. Вопрос: Где в этот момент находится половозрелый представитель отряда кошачьих мужского пола? Подсказко: Через время t=~1 сек или чуть более после этого, половозрелый представитель отряда кошачьих мужского пола изменил вектор перемещения своего центра тяжести в направлении и с целью завладения химическим составом взвеси высокомолекулярных жиров, содержащей 87%воды, молочный сахар - 4,7%, жир - 3,9%, белки 3,2 %, минеральные вещества 0,7%, витамины, ферменты. Сразу после этого (еще через t=~1 сек или чуть более) минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих изменили вектор перемещения, врящаясь вдоль своего центра тяжести.
В свете предстоящего матча со сборной Израиля на первенство Европы-2008, в котором россиянам нужна только победа, лозунг "Бей жидов – спасай Россию! " скукожился до узкого, футбольного смысла.
Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу: - Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина. - Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
В предстоящем матче с россиянами вся палестинская автономия будет от души болеть за команду Израиля. В случае ее победы палестинцев ожидает щедрая помощь России деньгами и оружием.
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
В Израиле ожидают, что российская сборная прибудет на матч со своим искусственным газоном, который пообещала в случае победы оставить гостеприимным хозяевам.
Доброе утро, в эфире ппрограмма "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день
ДАНО. Бен Хаим - защитник "Челси", команды Ромы Абрамовича. Он же – игрок сборной Израиля. Рома Абрамович – спонсор сборной России и хозяин Бен Хаима. Авраам Грант – главный тренер "Челси", бывший тренер сборной Израиля, нынешний тренер Бен Хаима.
ТРЕБУЕТСЯ. Определить, сколько всего голов случайно забьет Бен Хаим в свои ворота?
ОТВЕТ. Как главная ударная сила сборной России - столько, сколько снадобится для убедительной победы россиян.
Форвард московского "Спартака" Павлюченко, забивший 3 года в ворота шведского клуба "Хэккен" в матче кубка УЕФА перепутал с "Хэккеном" сначала московский Локомотив, а затем и сборную Англии. Тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинг высказал надежду, что следующими командами которую Павлюченко перепутает с "Хэккеном" станут сборные Израиля и Андрорры.
Прокуратура Анлгии направила в генеральную прокуратуру РФ запрос об экстрадиции форварда московского "Спартака" и сборной России по футболу Р. Павлюченко в качестве подозреваемого в отравлении А. Литвиненко. "От его действий содрогнулась вся Англия" отметило и министерство иностранных дел этой страны.
Уволенный Стив Макларен сидит в кабаке в кругу собутыльников и жалуется: "Приехали мы в Россию отмечать выход в финальную стадию чемпионала Европы, хорошо так сидели а тут пришел этот... Pav-lu-chen-ko и все опошлил".
"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ - "но но мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной скозал "Ойплять! как тут скольска..."
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.