Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в году 95-м. Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д. Так же в шахте есть и огнетушитель.......... Собственно сама история. В один прекрасный день мне с напарником руководитель дал наряд на работу в шахте. И предупредил: - После работы за собой все уберите, чтобы было все чисто. - Может и влажную уборочку навести? - Понадобится - наведете. С этим мы и приступили к работе. Кабельщиками мы были высшего разряда, а работы было не так много, в общем, справились мы с ней очень быстро. Однако есть у нашего высшего руководства одна фишка: если рано вернулся работник, значит плохо работает, или не работает вовсе. Вот и получается парадокс: чем ты опытней и быстрее выполняешь свою работу, тем тебе же и хуже. Зная это, мы не торопились возвращаться. Рабочий день заканчивается в четыре, а время только два, т.е. вагон. Заняться нечем, а время в такие минуты и тянется медленней. В общем, от скуки стали бродить по помещению шахты, рассматривать газоанализаторы кабели, все что попадало в поле зрения. Постепенно я наткнулся на этот злополучный огнетушитель. В армии я частенько игрался с углекислотными огнетушителями: - нажал на рычаг, пошла сжиженная углекислота в вида снега, отпустил - прекратилась. Так пока не кончался огнетушитель. В шахте огнетушитель был очень похож на углекислотный..... Я сжал рычаг, из раструба повалил ТУМАН. Попытки остановить огнетушитель безрезультатно провалились. И только тут я увидел буквы ОП (огнетушитель порошковый) на огнетушителе. Кто не знает: в порошковом огнетушителе находится порошок, а чтобы вытолкнуть его из раструба, применяется баллончик с углекислотой от сифона. Пробив его при помощи рычага, остановить его уже невозможно. Поняв это, мы выскочили из шахты, захлопнув за собой дверь. За стеной шипел огнетушитель, мы стояли и не знали, что будет дальше. Через какое-то время шипение затихло, мы как нашкодившие котята слегка приоткрыли дверь..... Свет от плафонов шахты практически не пробивался сквозь туман. В шахте стоял полумрак.... Мы закрыли дверь и покурили минут десять... пятнадцать. Когда снова открыли дверь.... было светло .... да еще как. Везде, куда бросали взгляд, лежал ровным слоем белый порошок: на кабелях, на полу, консолях, на стенах ..... даже потолок стал белее. Создавалось впечатление, что внезапно пришла зима. - Вот теперь есть чем заняться.. - скорее обреченно выдохнул, чем сказал напарник. Вздохнув, мы взяли ведра, тряпки и приступили к уборке порошка. Настроение еще ухудшилось, когда мы увидели, как белеет свежевымытый пол. Стало ясно: это надолго...... На АТС в кабельной наш начальник играл в домино. Время шло, мы не появлялись. Ближе к четырем терпение стало сдавать, вместе с тем росла тревога, вдруг что-то не так... Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в шахту... Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены, газоанализаторы, огнетушитель, в общем, все, на что ложился взгляд. Мы вдвоем на карачках домываем остатки пола. Дар речи был потерян надолго. Чтобы усугубить эффект, я выдавил из себя с абсолютно серьезным видом: - Ты же сам сказал навести за собой порядок, произвести влажную уборочку..... Переваривалась информация долго, очень долго. Мы успели домыть полы, положить ведра, тряпки... Дар речи частично вернулся. В хрипе, выдавленным из себя, скорее угадывалась фраза: - Вы че!!! ОХРЕНЕЛИ???? Кстати. Тот огнетушитель на стене провисел еще лет семь. И каждый год на нем появлялась новая дата о поверке. Но мы-то знали, ОН ПУСТ.....
Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не считал, просто у него все так выходило. К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу в обсуждалке рассказать). Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про подушку, зато я при ней лично присутствовал. Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11. Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался городской зоопарк), готовимся к ответу. В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента, произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку. Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает: "Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова отправляет ее в форточку. Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол, Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в направлении возбужденных павианов...
Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену. Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться. Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой. На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?", "А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь, ответила: - Чтобы борода не выросла. Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь хотела помочь.
Пошел сын в больницу зуб вырвать, сыну 5 лет. Закончили все дела, сидит у мамы в кабинете (в соседнем), ждет когда мама домой пойдет. Некоторое время спустя зашли программисты, то се, угостили киндера печенюжкой. Сынок похрумкал, сидит, скушно, попросился к программистам, ну иди. Приходит, еще принес пару штук. Съел, скучно, отпросился опять. Принес еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту оттуда гогот. Заходит с целым пакетом и следом программер чуть ли не пополам согнувшись, рассказывает: Сидим, че та делаем, открывается дверь, киндер молча проходит к окну, берет молча пакет и уходит, в дверях оборачивается и говорит: - Ну я надеюсь вы не будете против?
OOPS! , декабрь 2006 Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор. И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел, задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в зачетке. –За старательность".
Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас, понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди, а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай теперь его. Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно, щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку, авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг, наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах. Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно, думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык. Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят, и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр". Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".
Муж рассказал. Это из серии как америкосские солдаты прикалываются над молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы. Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им интересно че будет. Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый "офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!" вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает для театрального эффекту. По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его, спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим. После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями приняли в полк.
История не смешная, но, надеюсь, интересная... Сразу после снятия швов отправили меня в санаторий. На реабилитацию. Ничего плохого, либо хорошего не скажу, ранее в санаториях не бывал, не с чем сравнивать. Единственное, что не понравилось, возможно, это проблема всех санаториев - молодящиеся старушенции. Казалось бы, мне это должно быть "по барабану". Но они везде... На процедурах, на прогулках, у бассейна... Особенно достали при приеме. Когда заселялись, примерно полдня провели в очереди у врача. Дело пустячное, расписать, какие процедуры нужны. У меня заняло пару минут. А эти самые бабки, санаторные профессионалки, все знают, чем и как лечить и какие им процедуры следует прописать. Закатывают дискуссии с врачами по 40-50 минут...
Единственными мужчинами в очереди были я и еще один парень с тросточкой, который скромно простоял возле кабинета все это время. Ведь многочисленные диваны были этими бабками оккупированы...
После обеда выяснилось, что парня поселили в мою комнату. Сразу заинтриговал меня: когда сидит, на коленях, под брюками, что-то топорщится. На второй день перестал "шифроваться", оказалось, что у парня нет ног ниже колен. Рассказал такую историю.... Далее от первого лица.
Крепко поссорился с женой. До развода дошло дело. Тошно как-то стало, ну и завербовался на север. Романтикой, блин, тоску перебить. Попал на метеостанцию на побережье Охотского моря. До ближайшего селения, корякского, - 100 км. А судно, которое привезло его и продукты, снова придет только через два года. Живи, дружок, трудись, проверяй метеоприборы, шифруй данные и пересылай цифирьки по рации каждые три часа. Точка, блин, тире...
И кушай романтику, сколько влезет.
А денег нет. Небольшие зарплаты, даже стыдно называть суммы, складываются на карточку в банке. В Магадане. Пропитание, помимо сахара, консервов и прочей опостылевшей мутоты, добывали сами. Ловили рыбу, солили икру. Ставили петли на медведей. Да, да, это не очепятка, брали толстую веревку и делали петлю на медвежьей тропе, где-нибудь, где легко замаскировать и не сразу он увидит: у ручья, за скалой, на крутом спуске... Из добытых медведей брали желчь и шкуру. А медвежье мясо забирали коряки. В начале ноября пришел на станцию знакомый коряк, с которым медведей ловили. - Однако, мужики, скоро борт будет. Пошли, сейчас полнолуние, быстро дойдем. Ну, мы нагрузились и рванули. К ночи дошли до середины пути, там передохнули пару часов в заброшенной базе геологов. На следующий день пришли в поселок. Останавливались только один раз, попили чаю в охотничьем шалаше, километрах в двадцати от деревни. Борт уже прилетел. Продали летчикам икру по 300 рублей за килограмм, желчь. Мужики заторопились назад, а я остался. Хотелось купить чего-нибудь вкусненького, да снастей для рыбалки. - Мы тебя подождем в шалаше. - Ты молодой, догонишь. Через пару часов я дернул за ними. Дошел до шалаша, а их уже нет. Еще камни от костра теплые. Решил не отдыхать и рванул за ними. Началась метель, надо их догнать, пока следы не замело. Тут случилось первое несчастье: провалился в воду. Обычно перед ручьями я снимал легкую корякскую обувку и надевал большие резиновые сапоги. Как перебреду – снова переобуваюсь. И так, много раз за день. Ручьи и небольшие речушки почти в каждой долине... Метель стала их заметать и когда переходил очередную ложбину, ручья не заметил. Обувка вымокла, пришлось дальше идти в сапогах. Товарищей не догнал, тропу совсем замело. Не холодно, всего градусов 15, но направление трудно определить. Иду, как в молоке. Ложбина, бугор, ложбина – бугор... Ноги стали мерзнуть, пытаюсь идти быстрее. Главное – не останавливаться, заметет - замерзнешь. Иду, иду, иду... Заметил, что эту ложбинку уже проходил. Взял чуть правее, к морю. Через какое-то время, я уже потерял ему счет, вышел снова к тем же кустам. Окончательно понял, что заблудился. Ног уже не чувствую. Куда идти? Решил возвращаться. Назад шел по своим следам, потом они потерялись. Спал на ходу, точнее не спал, а так, забывался. Несколько раз падал и засыпал, но просыпался, как только начинал замерзать. В один из моментов просветления пурги заметил тот самый шалаш. Целеустремленно пошел к нему. Падал, шел, падал, шел. Где-то в районе шалаша окончательно упал и не мог встать. Далее полз. Сколько еще времени полз – хрен его знает. Почти перед деревней на меня наткнулись собаки. Ребятишки на нартах дотащили до фельдшера. Оказалось, что я пробыл в тундре 5 дней. Разрезали сапоги, ноги уже почернели.. По щиколотку. Связались с Магаданом. Надо вывозить в больницу. Борт не может сесть, пурга еще продолжается. Только через три дня прилетела вертушка и забрала меня. А чернота до середины голени добралась..
- Однако, ты коряк, наверное. Ни один русский столько дней в тундре не выдержит.
P.S. Коряк - не коряк, а современным Маресьевым назвать можно...
Немало моих однокурсников работает за границей. Встретилась недавно с одним, обсуждаем знакомых... В числе прочего - нашу одногруппницу из Алма-Аты... Фраза: "А вот Сауле после фильма "Борат" каждый раз приходится доказывать, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО из Казахстана!"
Пришлось мне жену с девичника забирать. Перед встречей в ресторане моя, да и думаю ее подруги, вырядились и намазались, как на большое торжество. Вечереет, звонит жена и сообщает, что ее можно уже ехать забирать у ресторана. Подъезжаю и вижу, что 5 довольно таки симпатичных девченок (моя среди них) стали прямо на пешеходном переходе. Думаю, ну клуни, ведь все они имеют водительские удостоверения и должны понимать, что садить их в машину на пешеходном переходе неудобно. Дело в том, что на переходе стоит очень много людей. Я подъезжаю, открываю окно и кричу: Девченки, если работаете, а не отдыхаете, то могу предложить по 50 баксов за час, но каждой. Народ на переходе начинает крутить головами и искать, кому адресовано предложение. Моя и жена товарища увидав меня срываются с места и быстро садятся в машину. Только тронулись, жена товарища замечает, что видели, как на нас народ смотрел! На что моя отвечает, что чему удивляться, ведь в нашем городе не так уж и много новых Мерсов S класса. Меня это рассмешило и я рассказал, как я их звал. Жена сильно разозлилась, а потом философски заметила, что их видели только со спины, а вот 3 подруги остались стоять на переходе и их то точно пешеходы смогли хорошо рассмотреть. P.S. Точно подметил Фоменко: женское счастье - лысые подруги!
История про армию, фамилии опускаю. Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой. Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок, стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает, представляется все чин по чину - У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии" потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!
вот такие вакансии некторые работодатели выкладывают в интернет... Зарплата от 17 000 руб. График работы полный рабочий день Место Новосибирск, Центральный район Должностные инструкции Удовлетворение эстетических потребностей коллектива, выполнение функций улучшения интерьера на совещаниях, создание благоприятного климата в коллективе, общение с ключевыми клиентами компании, приготовление кофе. Условия Полное медицинское обслуживание, солярий, салон красоты и поправление прически на рабочем месте.
Требования к кандидату Пол женский Возраст от 18 до 30 Образование не имеет значения Стаж работы 2 года Требования Приятный голос, объем груди от 90 см, рост от 170 см, навыки групповой работы, грамотное владение языком, полное отсутствие семейного положения, желательно наличие вредных привычек. Готовность к ночной работе и зарубежным командировкам.
Дополнительно Примечания При отправке резюме, пожалуйста, прилагайте две фотографии: крупным планом и в полный рост. После предварительного отбора проводится личное собеседование с руководителем. Карьерный рост. неверите, посмотрите сами http://nsk.erabota.ru/
Эту историю рассказал мне брат. Есть у них в канторе девушка, для простоты пусть будет Жанна. Так вот, о работе которую она выполняет, говорят "мух 3,14здой ловит". Это только присказка, сказка впереди. Планерка, довольно скучное и затянутое мероприятие со всеми шишками. Брат скучает, и вдруг ему в голову приходит картина, как именно Жанна это делает. Брат начинает ржать на всю комнату. Естественно его выгоняют. После планерки подходит к Брату его непосредственный шеф и вопрошает, нормально у него с мозгами. Брат рассказывает, после истерики шеф тянет брата к Самому Главному. Теперь ему поведуют вышеописанную картину. Главный, давясь от смеха, выдавливает из себя "Пшли нах". А мораль в том, что хорошо, когда у начальства чувство юмора есть
В далеком детстве... Нет, так никуда не годится, минорное какое-то начало, ведь чем дальше детство, тем ближе смерть, лучше так:
вспомнилось, как в детстве золотом отправились ватагой с ночевкой на озеро, раков промышлять. Дождались темна, зажгли факелы и рьяно взялись за дело. Раколовы из нас, к счастью для членистоногих, оказались аховые: побродив часок по мелководью, с грустью констатировали, что вся добыча состоит из одного рака, но королевского - черного и огромного, которого выкинули на берег и тут же забыли о его существовании. Пока разводили костер кто-то из нас на рака наступил, исковерканную тушку бедолаги предали кремированию. Костер разоженный на горке поначалу нещадно дымил, а потому расселись кружком в низинке и начали байки травить. В ходе болтовни кто вставил присказку: "Когда рак на горе свистнет", а через несколько секунд раздался тонкий непрерывный свист. Недуоменно переглянувшись, поднялись на пригорок, подошли к костру и обомлели: свистел расплющенный чьей-то неосторожной ступней рак.
Случилось ли это в сухую пятницу после дождичка в четверг - за давностью лет уже не упомню.
http://www.lenta.ru/news/2007/09/03/witch/ Глава МВД Украины обнаружил вмешательство ведьм в парламентские выборы
Украинский министр внутренних дел Василий Цушко, выступая в ходе визита в Николаев, заявил, что к предвыборной борьбе в республике привлечено большое количество ведьм и колдунов. Об этом сообщает "Обком".
Глава МВД, как отмечает издание, не исключил, что к его недавнему недомоганию (в конце мая Цушко попал в больницу с инфарктом) могут быть причастны потусторонние силы. Ранее министр отрицал версию о том, что его отравили, однако в Николаеве заявил, что ему "помогли заболеть". Детали он обещал обнародовать только тогда, когда получит веские доказательства о вине определенных лиц.
Ранее о вмешательстве "потусторонних сил" в украинскую политику рассказывал, в частности, бывший соратник Юлии Тимошенко, лидер Свободных демократов Михаил Бродский. Покинув БЮТ, он заявил, что Тимошенко "обладает даром гипноза и применяет колдовство против тех, кто ей противостоит". "И чем более интеллигентный человек, тем более велика магия ее колдовства", - сказал Бродский.
PS: Скоро в эфире - украинская инквизиция, партийная охота на ведьм и крестовые походы ;)
Захожу в сортир, навстречу из кабинки коллега. Надо сказать, унитазы у нас импортные, мелкие какие-то, да и кабинка не очень свободная. Далее такой диалог. - Что случилось, какой-то ты потрепанный? - Орехов пережрал, что-то плохо. - Фундук или арахис? - Да все вперемежку. - Смотри, от арахиса и проблеваться можешь! - А я уже, да место больно неудобное, когда блюешь брызги в морду обратно летят!
Сидели мы вчера с сестрой дома, отдыхая душей от свежедоделанного ремонта, и поняли, что некоторые обычные фразы, которые становятся ужасными, если их произносят: наши мужья на Свежеоттделанной кухне которые с помощью Новой дрели вешают Новый карниз. Вот например: * По идеи, вот так... * Нет, не должно бы отвалится... * Сверло, наверное, надо было брать подороже... * Пр-р-р-р-роклятый бетон! * Ненавижу китайцев, пластилин а не металл! * Да не могла головка дюбеля сразу разбиться! * А может отрежем чуть больше, там посмотрим? * Да реж на 3 пальца, сколько раз его снимать-перемеривать? * Как не влазит, молотком наверное надо ударить! * Хорошо что мастера завтра зайдут за инструментом... А счастье было так близко!
Навеяно аликовской историей от 31 августа: Типа нажимаю на сайте Анекдот. ру на ссылку "что осталось от вертолетчика" - пусто - ничего не осталась. Типа черный юмор. Конец изложения аликовской истории. Теперь, я нажимаю на ссылку "За что Гитлер ненавидел евреев". Не то, что бы имею отношение к гитлеру или к евреям, просто, вторую неделю на самом видном месте самого посещаемого мною интернетресурса - кликнул. Ни про гитлера ни про евреев. Так за что он их ненавидел? Правильно. За то, что наебывали.
В Украине предвыборный движ. Вот и в нашей Одесской области губернатор (губернаторы в Украине - "пАмаранчевые") в отличие от месных советов, где большинство у "бело-голубых". Уж незнаю случай прикол или это просто работа такая. Приезжает губернатор в один из райцентров и близлежайшие села. Так вот в одном из сел устроил головомойку местному руководству за то ЧТО В ЦЕНТРЕ СЕЛА НЕТ ТУАЛЕТА И ЗА ТО ЧТО НА КЛАДБИЩЕ НЕТ ПОРЯДКА НА ЕГО ВЗГЛЯД. Ум рисует странные картины - ненайдя туалета отправился.. на кладбище но и там покоя нет.
З. Ы. Будучи в родном селе губернатора ТУАЛЕТА я в центре тоже не нашел. Это так к слову.
Максим Леонидович сидел в кожаном кресле перед экраном монитора и с недовольным видом крутил колесико скроллинга на мышке. "Нет, ну совсем охренели, скоты! Нет, ну надо же... Самый низкий рейтинг за последние 2 года... Электорат занюханный... Нет, определенно пора что-то делать...", - возмущался Максим Леонидович и нервно постукивал левым кулаком по столу, от чего ложечка с чашечкой кофе позвякивали на фарфоровом блюдечке. Откинувшись на спинку кресла и закрыв глаза, он на минуту о чем-то задумался, затем решительно взял в руки мобильный телефон и набрал номер. Ксения Мышьяк обычно просыпалась не раньше 11 утра, и это раннее утро не было исключением. Раздавшийся полифонический звонок ("Лунная соната" Бетховена) на мобильнике заставил ее открыть глаза и потянуться. "Надо было перед сном отключить, наверняка этот старый козел опять звонит", подумала она, но сбрасывать звонок не стала. - Да, Максим, слушаю тебя... (нарочно протяжно зевая, промурлыкала Ксюша) - Солнце мое, я к тебе по делу... Я очень недоволен текущим положением вещей! - Ты всегда ими недоволен... - Согласен, нельзя останавливаться на достигнутых уровнях, но сейчас речь идет о проблемах, которые рискуют перерасти в серьезную катастрофу для нас с тобой, дорогуша... (он специально подчеркнул слово "дорогуша", ибо знал, как оно раздражает Ксению) - О чем ты? - Ты в курсе, что твои рейтинги стремительно падают, если не сказать точнее – они уже упали ниже некуда? Уже неделю на сайте "рыбки.net" не висит баннер "Ксюша Мышьяк опозорилась в ночном клубе! (см. видео)". "Фотожаба" на твою последнюю фотографию с церемонии вручения наград Музло-ТВ не попала даже в Rndex ТОР-50 по популярности. В десятке лучших анекдотов Рунета нет ни одной даже самой тупой хохмы про лошадь. А твою передачу "Блондинка с шоколадкой" по тому же телеканалу смотрит, судя по статистике, только каждый 8-ой тинэйджер в России, вместо каждого третьего еще какие-то полгода назад! Люди стали про тебя забывать, а это очень плохо в нашем бизнесе... - Нуу... я... - Вот тебе и "ну, я...". Ты же не только себя подставляешь, но и меня. Доходы падают, а как я буду рассчитываться с моими партнерами? Я же еще за квартиру на Кутузовском до конца не расплатился. На Музло-ТВ с прошлой недели подняли ставку, чтобы тебя, дорогуша, показывали в прайм-тайм. Доходы магазина одежды "Lavage" падают, а вместе с ними и сумма твоего контракта на следующий год. И, между прочим, по моим данным, если ничего в ближайшее время не изменится, то "лицом компании" они планируют сделать известную тебе Жанну Фритцке. Ее рейтинг намного выше твоего, особенно после скандальной откровенной фотосессии для мужского журнала "Кабан". - Ну, я тоже снималась в откровенной сессии для... - Это не сессия, а фуфло... Рваные колготки в фотостудии с декорациями перехода в метрополитене уже давно никого не возбуждают. Покажи им свои титьки, наконец! Нашему "совку" нужны скандалы и титьки... неужели так сложно понять? И мне плевать на то, что думает по этому поводу твой нынешний хахаль – он в пиаре абсолютно ничего не смыслит, а лезет со своими убогими советами. Пускай дальше своими абрикосами оптом торгует... - Мандаринами... - Это неважно. Запомни, нужен скандал, еще раз повторяю. Завтра чтобы все первые полосы "желтой прессы" (Интернет вообще здесь даже не обсуждается) блестели от заголовков "Пьяная Мышьяк сбила постового ГИБДД!!! " - чем мы хуже Пэрис Мариотт, в конце концов? С ментами я договорюсь, думаю недорого обойдется, если какого-нибудь сержантика обматерить. - Ладно, давай попробуем. - Договорились, ближе к вечеру перезвоню. Да, и вот еще что... Я тут подумал, а может тебе спеть с кем-нибудь дуэтом? Ну не спеть конечно – голос то у тебя как у беременного павлина, слышал я твое "караоке" в среду, хыхы... а так, на подтанцовке у какого-нибудь известного рэпера. Заодно и с них денег запросим. Кто у нас щас в "топах", так чтоб кредитоспособны были? На днях еще видел по телеку... имя такое нерусское – Бэн... Чак... Том... вспомнил - Томато... вечером с его продюссером свяжусь, уточню их творческие планы и наши перспективы. Так что давай, не расслабляйся там, у нас очень много работы предстоит в ближайшее время.
- Может мне про Утина что-нибудь плохое сказать? Его щас модно ругать, все равно на третий срок не пойдет... - Ты что? Совсем рехнулась? "Гаранта" не трожь! Как знать, может он через полгода после выборов снова преемника заменит, если тот лоханеца? В общем, давай без самодеятельности тока, все импровизации строго через меня, ясно? Все, пока... Будь на связи! - Пока-пока... Ксюша взбила подушку, перевернулась на другой бок и попыталась уснуть. Пиликнул мобильник – пришла смс-ка... "Оставьте меня все в покое, я сплю", - мысленно ответила на нее Ксения и закрыла глаза...
История произошла первого сентября сего года, свидетелем истории стать не посчастливилось, поэтому перескажу так как услышал в оригинале.
Первый звонок в школе, родители крестные поздравляють первокласников. Молодинькая крестная одетая в очень обтягивающие брыджи наклоняется к первокласнику чтобы поцеловать его или с другой целью. В результате такого наклона бриджи на заднице трескаються по шву с такой силой, что вся задница виваливается наружу, а на заднице только вереовочка (от трусиков) и ченые волосики торчат.
Однажды был актерской компании. Выпивали. Компания актеров знакомая между собой и начинают вспоминать. Байки травят. Как в Таллине были и Долинский всем жопу показал. Рассказывают как расселись в две машины, одна из них микроавтобус, в который и сел Долинский. Тронулись, поехали.
На каком то перекрестке поравнялись, вдруг в соседнем микроавтобусе отодвигается широкое окно и во все окно Долинский показывает им свою огромную жопу. Посмеялись. Долинский сидит потупя глазки, а потом заявляет:"а самого главного вы и не заметили". Все:"Как? Что?" А я когда вам жопу показывал пукнул.
Реальная переписка парня, который должен встретить в Алма-Ате с поезда девушку с Астаны:
Маляр (16:03): связной, вам все ясно?
Светлана Светлана (16:03): да, сэр!
Светлана Светлана (16:03): главное, не говорить таксистам, что я из Астаны
Светлана Светлана (16:03): это пароль. сажусь в такси и прямо заявляю: я не из Астаны! :))
Светлана Светлана (16:04): и это будет правдой. потому что я карагандинка
Светлана Светлана (16:04): а ты меня узнаешь?
Маляр (16:04): говори что ты с Папуа Новая Гвинея
Маляр (16:05): думаю внутренний радар подскажет
Светлана Светлана (16:05): и лицо черным вымазать надо
Светлана Светлана (16:05): смотри, чтоб твой радар на кого другого не настроился по ошибке
Маляр (16:05): у меня на нем куча фильтров и блокировок. Нам спам не нужен :))
Светлана Светлана (16:06): успокоил, милый
Маляр (16:06): а то понаедут тут :))
Светлана Светлана (16:06): если меня сразу не узнаешь, оглядывайся по сторонам в поисках рыдающей дамы. плакать буду горько
Маляр (16:07): спокойно, Хрящ, без пены! Болото будет нашим!
Светлана Светлана (16:07): это, вроде, не ссы Маша, я Дубровский?
Маляр (16:08): аха. А если ты еще в черном балахоне-мини выйдешь из поезда в капроновых красных чулках и мини косой ( блин, 21 век на дворе ) Бензопилой. То тебя даже толкать не будут. Главное рюшечек побольше навязать
Маляр (16:10): а если еще и на роликах то ваще писец... перрон пустой будет, и поезда оттолкают :)
Маляр (16:11): а на дурке забор слабенький, я узнавал. вытащу
Светлана Светлана (16:11): блин, костюм уже подобрала в соответствии с твоими пожеоаниями, а вот на роликах не умею... звиняйте...
Светлана Светлана (16:11): а из дурки тащить не придется, они меня сами через 20 минут оттуда выкинут. с помощью батута
Маляр (16:11): ну да... лыжи не по сезону как то... может быть МОПЭД? Он не твой, ты просто разместила объяву
Светлана Светлана (16:12): о, да, МОПЭД - то, что надо!
Светлана Светлана (16:12): главное, с поезда на нем не еб... не упасть...
Маляр (16:13): ахуеть у прохожих вид когда такое чудо с батута из за забора вылетает. С МОПЭДОМ! Дурка явно пополнится
Маляр (16:13): гоняй по крыше вагонов, взад вперед. Кричи что ты могуч!
Светлана Светлана (16:14): я уже плачу...
Маляр (16:14): я в слезах
Светлана Светлана (16:14): уф, на меня уже как на полудурочную смотрят
Светлана Светлана (16:15): у всех серьезная рабочая обстановка. редктор вернулась, мать ее, привезла с собой депрессию, как обычно
Маляр (16:20): да будет так! Да прибудет тебе паровоз Скайуокер!
Светлана Светлана (16:20): Йохимба!
Светлана Светлана (16:20): сейчас я вознесла руки к небу и долбанулась лбом о стол
У моей подруги очень веселый папа. В своей молодости он вроде был капитаном КВН команды в Политехе. Он всегда смееться над нами и поучает в шуточной форме))) И вот мы как всегда сидим у нее дома на кухне сплетничаем, обсуждаем нашу жизнь. Когда он пришел на кухню, мы говорили о мужчинах))) В этот момент он долго на нас смотрел, а надо добавить, что был он без майки, то бишь с голым торсом. Потом Олькин папа ставит руку на стол "играет совей грудью" (типо как это делают бодибилдеры) и говори: - Что пупсы будоражит мужское тело???)))) Разворачивается и уходи смеясь на всю Ивановскую. Теперь когда мы обсуждаем мужчин, он всегда помогает нам разобраться в их психологии))))))
Эта история про моего шурина, но не только про него. Это... А впрочем, читайте и сами поймете. Моего шурина зовут Рубик. Так уж случилось, что мы с женой и он с сестрой моей жены живем в разных штатах и почти не видимся. В этом году наконец-то выбрались в отпуск все вместе. Впервые за долгие годы. Загрузили киндеров в машины и встретились на океане. Но история не об этом. Собственно, история как раз о событиях, имевших место быть после отпуска. Вчера отпуск кончился. Мы попрощались, запрыгнули в машины и разъехались в разные стороны. Об этом, собственно, и история. Где-то через час после отъезда жена вытаскивает мобилу и начинает названивать сестре. А как же! Целый час прошел! Куча новостей, наверное, набралась! Ну, да бог с ними. Я себе рулю, они там тарахтят по телефону и жена дублирует мне наиболее важные по ее мнению ответы. Я слушаю краем уха и на всякий случай что-то мычу. И вот, слышу, как моя благоверная изрекает что-то типа: - А как у вас дорога? У нас хреновая, лимит скорости всего 60 миль (100 км), а мы катим около 80 (130км), так, что все время приходится выглядывать полицию. И тут же на автомате дублирует мне ответ: - А у них все наоборот! Лимит 70 (115 км), а они едут 60! Тут у меня что-то кликает в башке, я недоуменно гляжу на жену и переспрашиваю: - Скока-скока они едут? До жены тоже что-то начинает доходить (а она у меня тоже большая охотница педальку газа придавить) и она повторяет запрос. Все верно! Люди едут 60 при лимите 70!!
И тут меня постигло ПРЕДЧУСТВИЕ! Да такое, какое бывает только перед великим открытием. Наверно, такое же предчуствие постигло Менделеева, когда ему приснилась его таблица, или Миклухо-Маклая, когда его доедали папуасы. Осевшим голосом я сказал: - Спроси, в какой полосе они едут? - Вот еще! - возмутилась жена, - Буду я всякие глупости спрашивать! Ну в какой полосе, кроме правой, они, по твоему, могут ехать с такой скоростью? - Спроси, - настаивал я, чувствуя дрожь во всем теле и какой-то охотничий азарт. - Сам спроси, - раздраженно буркнула она и протянула мне трубку. Я взял трубку, попросил, что сестра жены передала свой телефон Рубику и закинул удочку: - Рубик, дорогой, в какой полосе ты едешь? Предчуствия меня не обманули! (Копирайт не помню кто) - В средней! - Последовал невозмутимый ответ. - А ты не считаешь, что идя в средней полосе, ты представляешь источник повышенной опасности? Ты всех тормозишь, тебя надо обгонять, ты создаешь пробки.. Контрольный выстрел последовал незамедлительно: - А что такого! Я всегда так еду! Кому надо, тот обгонит!!
И тут мое ПРЕДЧУСТВИЕ перешло в ОЗАРЕНИЕ! Я сразу все понял! Это все так просто, что не стоит выеденного яйца! Как мало, оказывается, надо, чтобы сделать наш мир добрым и веселым, а езду на дорогах безопасной и быстрой! На миллионах дорог по всему миру стоят миллиарды дорожных знаков, но нету одного, самого главного! Я сразу же представил его, этот самый главный знак и единственно верное название само собой к нему прилепилось! "ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!" "CAUTION! RUBIKS ON THE ROAD!" Осторожно! Берегитесь! С вами рядом на дороге рубики! Самое опасное, что с вами может случиться, едет перед вами! Вернитесь! Езжайте другой дорогой! Не рискуйте! И знак. Треугольный, предупреждающий. На нем должен быть изображен автомобиль с квадратными колесами и восклицательный знак. Во всем мире борются с наркоманией, воюют с терроризмом, выбрасывают триллионы, пытаясь обезопасить движение на дорогах но наш мир катится в пропасть именно из-за них, из-за рубиков! И пока они безнаказанно путаются на нашем пути, мы не можем спокойно и безопасно, без нервов, ездить по дорогам. Их много. Их тыщи, сотни тыщ. Они кругом. Их всегда легко узнать. На дорогах Рубики мешают ехать, а в жизни жить. Они почти всегда появляются парами. Становятся в две соседние линии и тащатся со скоростью черепахи, злорадно наблюдая в зеркала заднего обзора унылую вереницу машин. И ничего нельзя сделать. Можно часами биться головой об руль, скрипеть зубами, бибикать и мигать фарами. Ноль эмоций. КОМУ НАДО, ТОТ ОБГОНИТ!! Это их кредо на дороге и в жизни. И пока рубики не наказаны, мы в опасности. А ведь это так просто! Нужно только добавить одно мааааленькое правило дорожного движения - ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕХАТЬ В ЛЕВЫХ ЛИНИЯХ МЕДЛЕННЕЕ, ЧЕМ ТРАФФИК В ПРАВЫХ ЛИНИЯХ! И все! Пускай полиция, милиция и все другие органы власти, пасущиеся на дорогах, безжалостно штрафуют рубиков и вешают им на заднее стекло или бампер знак "ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!". Пожизненно. Ибо горбатого могила исправит. Люди! Расскажите эту историю вашим друзьям и врагам, знакомым и незнакомым, далеким и близким. Требуйте введения этого нового знака и правила. Давайте откроем всемирную кампанию по борьбе с рубиками. И жизнь наша станет легкой, доброй и веселой.
Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками. История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни. Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ", а мы тут внизу посмотрим как оно работает. Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами, не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно, залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами: "ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.