Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она реальна - решайте сами. Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть. Еще несколько назвал - в точку. Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает - все на "Отлично". В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же! Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл". Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок, на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет, кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила, одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".
9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло, второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет, третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему, а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься. Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу. Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь, лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал, только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.." гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно, что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку, включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает. Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да ну ее на хрен, пойду бутылки сдам... Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше, принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат, выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат, иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец, иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?", ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я "нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16. Н. Питерский
Дело было нынешней весной в Египте. Там как раз начинался сезон, местные говорили, что пришло лето, а для нас уже был почти ад. У моря еще ничего - ветер спасал, но когда мы ездили в глубь страны в город-памятник Луксор, то некоторые русские не выходили из автобуса. Даже я, казалось бы равнодушный к жаре и духоте, разглядывал гробницы больше для галочки. Типа, я тут был. Надо сказать, что египтяне, особенно те которые живут в туристической зоне, знают кучу языков. И умеют безошибочно определять твою национальность. Бывало зайдешь в лавку, и к тебе несется продавец и на русском спрашивает чего бы ты хотел. А через минуту разговаривает уже на немецком с другим туристом, а потом итальянский и т.д. Причем общение не ограничивается как дела, привет-пока. Они могут поддержать беседу на многие темы. Буду честен, я завидовал и завидовал по-черному. Моя корочка об окончании курсов английского тут была бы просто бумажкой. Кстати, многие египтяне бывали в России. Часто в разговоре они упоминали, что жили кто в Москве, кто в Питере. Я не охотно верил им, думая, что просто хотят таким нехитрым образом раскрутить на покупку сувенирного барахла, но один случай запомнился. Ездили мы на сафари в пустыню. Выдали каждому по квадроциклу и поехали в поселение местных жителей. И вот после обеда, покуривая кальян, я завязал разговор c гидом Муххамедом. - Муххамед, а откуда ты так хорошо знаешь русский язык? - А я жил в России несколько лет. - Да? Ну и чем занимался? Где? - В Самаре, в Казани. Массажистом в основном. - А как тебе наши зимы? - О! - в Муххамеде просыпаются сильные чувства, - ХОЛОДНО! - Как спасался-то? - Ну как, три кофты, трое штанов, куча носков, валенки, шарфы и 100 грамм. - Муххамед, - я сделал удивленное лицо, - но ведь ты мусульманин, тебе нельзя водку. - Не-ет, - лицо Муххамеда становится хитрющим, - в России я не мусульманин.
Давно хотела рассказать историю, которая у нас в семье очень любимая и вспоминаемая на всяких пьянках семейных...
Дед мой со стороны мамы, не дурак был выпить. Очень это дело любил, из-за чего регулярно получал от бабушки. Жили они в деревне, и пить деду разрешалась только по поводам различным. И вот приехали мои родители после свадьбы в деревню, бабушка наварила браги ведро, чтобы, значит, отметить это событие. Вечером погудели хорошо, утром просыпается папа, только открывает глаза и видит такую картину: Около его кровати на табурете сидит дед и не сводит с него глаза, почти вплотную придвинулся. И только папа глаза открыл, дед заорал: "Мать, а мать, ты че копошишься там? Неси брагу, видишь, Юрка проснулся - выпить хочет..."
Средне-маленькая торговая компания в северном Нью-Джерси. В отделе кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе: ---- Уважаемые коллеги, Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке... Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?! ---- В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят смотреть на дверь...
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).
Еду недавно домой на аэропортовском автобусе. Впереди меня раздается женский голос (любящая бабуля звонит внуку, которого только что проводила на рейс). - Сереженька! Курочка моя родненькая, ну ты как? (Сереженька что-то бубнит в ответ). - А!! Ты уже в самолете! Ну хорошо, а где сидишь? У прохода или у окна? (бубубу). - У окна??? Ну смотри, чтоб тебя не продуло, если что курточку одень. Весь автобус лежит. Я, не сдержавшись, добавляю: - Скажите, чтоб форточку не открывал, а то точно продует!
Ничто не ново под луной. Со времен полулегендарного немецкого врача Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый, кому не лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое". В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу мельче) Поймаю - вые...у"
Живу в столице Казахстана... Кафе дохренард, обслуживание нулевое... Вот заходим в одно из таких заведений класса бичевник... Нам плохо, вчера пьянка удалась... Подходит официантка, заказываем пару буритиков пива... Кент вдогонку кричит: "Кофе крепкий еще..." Я добавляю по инерции: "Пару ложек то есть положите"... Решил, мля, разъяснить... Ушла, минут через десять пиво на столе... На столе также еще кофе, а на блюдечке реально лежат ДВЕ ложки.... На наш всхлип смеха и сползанье под стол, хлопая ресницами отвечает: "Ну вы же две ложки просили..." Кофе был некрепкий...
Читаю своему сыну книжку, жена рядом в комнате что-то делает. На одной из картинок нарисован страус. Начинаю объяснять ребенку: - Смотри, это страус, такая большая птица, у нее совсем маленькие крылья, но очень длинные ноги, поэтому он не летает, а быстро бегает. А еще он прячет голову в песок, когда ему страшно... - а еще у него большие яйца, - добавляет жена.
Дальше я читать не мог....
Хотя потом с ней согласился, что страусиные яйца действительно крупные :)
В разделе "Культура" нашей городской газеты наткнулся на разгромную статью о местном эротическом театре. И штанги для стриптизерш у них ржавые, и солистка своими огромными грудями не играет, а просто потрясает (в смысле трясет). В общем, подробно, в пух и прах "обмолочены" все акты-действия и интимные места актерок, целый подвал газеты.
Я про этот театр никогда ни ухом, ни рылом, потому прежде туда ни ногой, ни глазом. Но статья уже после пятого прочтения где-то задела - неужели возможно такое безобразие? Надо лично проверить! Еле–еле достал билет – почему-то все горожане мужеска пола в едином порыве тоже захотели лично.
... Сходил, очень даже ничего. И так так возмутился за актрис, что позвонил в газету: - На каких правах вы посмели так недобросовестно представить спектакль читателям? - На каких правах? Присмотритесь к примечанию вверху.
Присмотрелся, а там, очень мелко, правда, потому и прежде не приметил, написано: - На правах рекламы.
Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одном из районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самого жалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям среди коллег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно в Забайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему один злостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вот значит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те времена была так сказать балльная система, ... и заносит карающую руку с дыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заносит прямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершает начатое... И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником - жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...
Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро. Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера. И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала. Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов из самоволки. Ага! Стоять здесь! Иди сюда! В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил, да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только никому не попадайтесь". На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной раз лишает всех увольнения до конца рейса. Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..." Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает, тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен бежать и сдавать капитану. Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине сидел капитан... Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной обстановкой...
1. Девушки лет 15-20 4 штуки подходят к столику видят кучу мусора на нем, возмущаются: –Свиньи, козлы не могут убрать за собой!! Садятся мило щебечут. Уходя ни одна из них НЕ УБРАЛА ЗА СОБОЙ!)) 2. 2 молодых человека (30-35 лет) физически крепкие в очень дорогих джинсах и с крутыми телефонами кушают хот-доги забрызгивая стол и одежду кетчупом и горчицей параллельно ведя разговор о футболе женах и деньгах. Уходя СТАВЯТ СТАКАНЫ НА ПОЛ. 3. 3 подростка прыщавые и не очень с наикрутейшими телефонами с понтами в разговоре, в жестах. Разговор о том кто сколько телок поимел за неделю. Подходя к столику (см п.1): - Суки, свиньи, уроды. Не могут убрать за собой. Уходя, сгребают все в кучу в центре стола. 4. Тетка, лет 50 с внуком и внучкой, видя оставленный на столе мусор, уносит его в урну. Пообедав со словами "Другие козлы уберут" берет внуков за руки и уходит. Знакомая картина?? ТЫ хочешь чтобы ТЕБЯ называли СВИНЬЕЙ, КОЗЛОМ. И это не только в кафе, это во всей нашей жизни. Ты хочешь такую жизнь??
По дороге на МАКС от платформы Отдых из окна автобуса видел - стоит ангар, из него выпирает хвост самолета. То есть самолет такой здоровый, что целиком в ангар не поместился, поэтому его хвост торчит метров на 10 из ворот, все остальное закрыто брезентом. Само по себе выглядело смешно, но добила надпись на ангаре: "Малая авиация".
Вычитал тут в БОРе, что многие, даже продвинутые пользователи не знают, что скроллинг на страничках сайтов можно прокручивать пробелом. Что удивительно, я тоже этого не знал. Ну, поделился новостью по аське, отправил всем (хорошая кнопка в QIP). Кто-то хихикнул, кто-то сказал: "Боян" - обычная реакция на несвежую шутку. У меня в контакт-листе традиционно много девушек (возможно, блондинок). Я и не подозревал, что посыплются вопросы - что такое "скроллинг". Причем, лавинообразно: сначала отхихикались кореша и наиболее продвинутые юзерши, а потом, очевидно, дошло и до социального пласта блондинок. После того, как я, вконец ошалевший от объяснений по скроллингу индивидуально каждой дамочке, выяснилось, что у половины из них "пробелом" не работает!!! Одни пытались прокрутить страницу about:blank в Ыхплорере, другие - какую-нибудь бурду типа www.ya.ru, где вообще прокрутка не нужна как класс. В общем, я смирился, что меня посчитали шарлатаном и уж начал забывать про несчастный пробел, как вдруг проснулась моя бывшая бухгалтерша. Женщине стало интересно, что за таинственные возможности у клавиши "пробел", и что такое за фрукт - этот магический скроллинг. "Ну Людмила Петровна, уж в ваши-то годы... Скроллинг... Пробелом..." - подумал я, но инструктаж все же провел - объяснил как умственно отсталому младенцу, стараясь ничего не упустить. Фуф... Вроде объяснил.
- У меня не работает, - после долгой паузы написала Людмила Петровна. Я знаю интонацию, с которой она произносит "у меня не работает" - ничего хорошего теперь не жди! - Как не работает??? - взмолился я. - Движется, но только очень медленно, а потом пропадает, - отписалась бухгалтерша. - Стоп, что движется, что пропадает? Какой у вас браузер? - Что такое браузер? - Ну, через что вы смотрите страницы сайтов? - Каких сайтов? Тут уж я растерялся. Убился апстенку. Разрядила обстановку сама Людмила Петровна: - А... Сайты! Так мне что, из Ворда выйти??? Ну конечно же, она пыталась покрутить страницу Ворда! Пробелом! А как же! Где еще можно увидеть нормальную страницу, как не в Ворде, да еще и беленькую такую! Когда я отсмеялся нездоровым смехом, объяснил ей, что она сделала неправильно (по ходу она тупо давила пробел все это время). - А как мне теперь вернуть курсор в Ворде? - спросила Людмила Петровна. - Да кликните мышкой в любое место документа, курсор появится, - ответил я. - А где мой старый, тот что я пробелами за пределы страницы вытолкала? У меня теперь два курсора? - Что за два курсора? - Ну вот я поставила курсор, а старый, тот, что за пределами страницы, он остался? "Угу, блин, остался. И он все помнит! Берегитесь, Людмила Петровна, тот курсор еще вырастет и покажет!" - подумал я, но вместо этого сказал: - Да удалите всю строку, выделите ее и удалите. - О, удалила! Спасибо, дорогой, ты так меня выручил!!! Так что ты там говорил про скроллинг пробелов? - %-((( ... Начинался обычный питерский вечер. Откуда-то со двора доносился оживленный спор бабулек о новых коммунальных тарифах, какой-то кретин продолжал звать свою собаку по кличке "Альма" (а может и не собаку, не удивлюсь, если это окажется хомячок или слон). Ну а в одной из обычных питерских квартир какой-то полуголый и небритый компьютерщик продолжал объяснять пользователю скрытые возможности клавиши "пробел".
Прочитано на одном из форумов. Некая дама долго и занудно доказывает почему мужчины глупее женщин. Один из оппонентов глубокомысленно замечает: "Возможно женщины и умнее мужчин, но собрание трудов Пушкина я видел, а собрания сочинений Натальи Николаевны нет".
Почти в каждом Российском провинциальном городе есть или район, или улица, или и то и то, под именем Московский(ая). И вот, путешествуя с приятелем -москвичем по натуральной России, и при виде очередного набора грязных сараев, заросших оврагов-помоек, двухэтажных бараков на выщербленных лужезасранных улицах но с гордым именем Московская - он (приятель) горестно воскликнул - неужели они ВСЕ именно ТАК и представляют себе Москву?
Один рабочий очень обиделся за что-то на старшего мастера цеха, в котором работал. Обиделся сильно. В качестве мести наш герой каждую ночь в 3 часа звонил по домашнему телефону старшего мастера и, если трубку брал кто-то из домашних, очень вежливо просил того к телефону. Каждую ночь он ему говорил одну фразу: "Ты еще не сдох, сволочь?" Выключить телефон на ночь или не брать трубку было нельзя, так как старшему мастеру часто звонили из цеха по делам. Поэтому после недели еженощных звонков старший мастер обратился в милицию. Звонарь был арестован через день в момент следующего звонка. Подвела его лень - он звонил с одного и того же таксофона рядом с домом...
Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы, и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый цвет, логотип, "Основан в 1862 году").
История.
Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два банкомата. Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.
В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует карту в банкомат МДМ а!!!
И снова про таблички Иду по городу, вижу на вывеске аршинными буквами надпись: СНЕГОУБОРОЧНАЯ ТЕХНИКА, и чуть ниже и более мелким шрифтом: паяльные лампы, тепловентиляторы, колориферы...
Дочь, буквально только что. Воистину - устами младенца.. Зашли в спецмаг за какими-нибудь новыми дисками. Выбор широченный, а потому и контингент: от обычных классиков до трешевых панков. В общем - всякие и много. Уже дома дочь выдает наблюдение: - сегодня в магазине видела такую интересную парочку, похоже папа и дочь. Похоже панки - с чего так решила? - да они такие забавные: в ушах такие огромные серьги, пирсинг и этот... как его...(ребенок забыл спецтермин -хайер, кто не знает; невообразимой красоты что-то вроде ирокеза, разного цвета, только несколько более заковыристый). А ,(вспомнил ребенок!) ШУХЕР на голове!!!.
Мы как всегда остались горды соображалкой нашего ребенка- ШУХЕР, это вам не банальный хайер!
Сидим мы с племяшкой (7лет) ее любимую передачу смотрим "AnimalPlanet". Ракасказ шел про царя зверей - леву, про то как самку он привлекает своей гривой, как у них спаривание проходит. После этого показывают голубое Африканское небо, потом камера спускаеться опять на самку и самца. Племяшка долго смотрела и потом говорит: - Смотри как все в природе интересно, они спариваються и в пар на небе превращаються. Смеялись всей семьей)))) Еще одна блондинка растет))))
Дочка учится в Москве. Отправлял ее на поезде. Вещей очень много. В багажном отделении все взвесил, разрешено 36 кг на человека, лишних 11, заплатил, что бы не придирались. Деньги не большие. К сожалению, поезд идет через Хохляндию. Меня можно упрекнуть в неуважении к соседнему государству, к сожалению, это государство уважения не вызывает. Не могут вызвать уважение люди, которые попрошайничество и вымогательство сделали своей профессией. И немного перефразировав, можно сказать, что хохол это не национальность, это работа. Ну так вот, вещи не вызвали интереса ни у российских железнодорожников, ни пограничников, ни таможенников. Спасибо. Зато живой интерес вызвали у хохлов, переворошили все вещи и оштрафовали и даже выписали квитанцию за "негабаритный груз"! Хотя на билете не написано, каких размеров должен быть багаж. Я бы на хрен послал, но надо учесть, что ехала девочка, 18 лет, одна, не было возможности с ней поехать. Я не знаю, куда пойдут эти деньги, на выборы, на новые революции или на закупку газа у России, или просто пропьют, но обращаюсь к "соседям": ХОХЛЫ! ЧТО БЫ ВЫ НА ЭТИ ДЕНЬГИ СЕБЕ ЛЕКАРСТВА КУПИЛИ, И ОНИ ВАМ НЕ ПОМОГЛИ!. Одновременно хочется спросить у МИД РФ, у РЖД, которые нас объединяют, какого хрена хохлятские таможенники делают на территории РФ (а вагон – это территория РФ), почему они проверяют документы и личные вещи у граждан РФ, следующих транзитом через их гребанную территорию, и за транзит, наверное, заплачено, и что входит в стоимость билета, и можно ли пустить все поезда минуя дружественную нам Хохляндию?
Город Обнинск. Круглосуточный супермаркет 12 месяцев. Объявление по громкоговорителю: "Уважаемые покупатели! Приносим свои извинения - с 23 часов 45 минут до 24 часов 0 минут кассы закрыты на технический перерыв в связи с переходом на новое время суток". До сих пор пытаемся осмыслить, что это за переход такой..
Сегодня спускался вниз по лестнице. на первом этаже стоят соседки. Трое теток весьма выше средней упитанности. Одна говорит: 1 тетка: "У меня был рецепт, кстати... 2 тетка: Какой? 1 тетка: От ПОХУДАНИЯ!... только я его где-то потеряла!
только вышел из подъезда подумал:"оно и видно!" долго ржал по дороге на работу. Настроение в понедельник - подняли отлично!
ПРЕАМБУЛА РЫБАЛКА, и, ж. (разг.). Рыбная ловля (у рыбаков-любителей). Пойти на рыбалку. Вернуться с рыбалки. (из толкового словаря www.km.ru) РЫБАЛКА - интернет-граббинг. Кто-то законно скачивает информацию с Интернета через спутникового провайдера, а я ловлю весь транспортный поток и получаю те=же файлы... АМБУЛА. Земляне!!! Угомонитесь!!! Что о нас подумают внеземные братья по разуму?
Ведь информация (файлы) передается с Земли на спутник и ретранслируется обратно на Землю. При этом информация также свободно уходит в космическое пространство. Файлы с расширением.jpg,avi, mpg,wmv и т. д. - это 99% самой жесткой порнухи... Если инопланетяне когда нибудь расшифруют нашу информацию, то что они увидят? Высшие мыслящие существа на планете Земля (а именно так многие себя называют) только и думают, как поизвращенней трахнуть себе подобного (невзирая на пол и возраст). Некоторые из этих мыслящих существ не прочь трахнуться с немыслящими (животными). Судя по количеству и плотности приходящей с Земли информации - эти существа занимаются траханьем (не путать с воспроизводством) везде - на работе, на природе, в воде и на суше. Методы выбирают самые невероятные. На фоне этой информации слабые радиосигналы ученых, которые ищут внеземной разум, тонут в самом буквальном смысле.. Земляне! Опомнитесь! Неужели во всемирной паутине, которая когда-то будет называться вселенской, нет другой интересной информации?
Преамбула Цитата из башорга: Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!
Амбула Проверил Промтом. Кастрированного барана он не знает, оставляет в окне перевода "wether". Кто-нибудь может подсказать более нормальный переводчик, чем Промт?
случай из только что закончившегося отпуска... Находясь на курорте, купили детям пистолеты водяные. Недолго думая, заправили их водой, бац - не работают! Что делать, пошли менять к продавцу, пока парень проверял пистолеты, младший увидел на витрине колоду карт. и просит меня добавить 10 р на колоду. я добавляю, ребенок подходит к продавцу, и говорит "Ну что - не работают? Ну дайте, тогда, колоду карт..." Лицо этого парня надо было видеть...
Абсолютно реальная ПРОГРАММА ПРАЗДНИЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ, ПОСВЯЩеННЫХ 50-ЛЕТИЮ ГОРОДА ОДИНЦОВО 27.08.2007, 13:58, Автор: Николай Гошко
кто не верит посмотрите на сайте http://www.odintsovo.info/news/?id=12763 Там много интересного высокохудожественного бреда в пафосном стиле, но это поразило больше всего: "...ПРАЗДНИЧНОЕ ШЕСТВИЕ
ОТКРЫВАЕТ ШЕСТВИЕ ГРУППА КАВАЛЕРИСТОВ (БОЯРИН ОДИНЕЦ И СВИТА НА КОНЯХ).
ПЕРВАЯ КОЛОННА:В СОСТАВЕ КОЛОННЫ ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВОИНСКИХ ЧАСТЕЙ ДИСЛОЦИРУЕМЫХ НА ТЕРРИТОРИИ ОДИНЦОВСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО РАЙОНА... ВТОРАЯ КОЛОННА:В КОЛОННЕ НАРОДНЫЕ ХОРЫ РАЙОНА В РУССКИХ КОСТЮМАХ, ГУСЛЯРЫ ОДИНЦОВСКОЙ ШКОЛЫ ИСКУССТВ..... ТРЕТЬЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ВЕТЕРАНЫ СПОРТА, ЗАСЛУЖЕННЫЕ СПОРТСМЕНЫ. ... ЧЕТВЕРТАЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ЗАСЛУЖЕННЫЕ ДЕЯТЕЛИ КУЛЬТУРЫ. В КОЛОННЕ АРТИСТЫ, ХУДОЖНИКИ, ТВОРЧЕСКИЕ РАБОТНИКИ ..... ЗАКРЫВАЮТ ШЕСТВИЕ ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПИЛОТАЖНОЙ ГРУППЫ "СТРИЖИ"... 9 сентября, 15.00-16.00" ..... Прикинул так... пиздует этакая демонстрация а ля 82 года , все шествуют чинно так, благородно,с флагами и плакатами... впереди боярин на коне под конвоем автоматчиков дислоцируемых на территории района, далее дятьки и тетьки с гуслями в народных костюмах,потом качкИ с медалями , на коньках и с лыжами, художники с мольбертами , и завершает шествие Пилотажная группа "Стрижи",:-)...типа позади взех хуярят на маленьких таких самолетиках...
хотя, может, парни вообще без самолетов пилотаж показывать будут?
Кентяра рассказал... Проходил вечером мимо магазина... Рядом идет старушка, а-ля мать мента в Балабановском "груз-200".... Лицо запитое, платье в горошек... Вообщем бабулька полный СОВДЕП... С ней рядом пацаненок за руку держится (внучек видать)... Шортики, аж трусы видно, неглаженная рубашонка... Прыгает, на солнышко щурится... Потом останавливается и резко так бабуле: - Баб, а баб... купи мороженое, а? Бабушка останавливается, нагибается к пацаненку... Далее следует минутный неморгающий взгляд и выдается хриплым громким голосом реплика удрученного жизнью человека: - Бл@дь, зае@али.... Одному водки, второму мороженое.... Кент стоял минут пять, размышлял... О времена, о нравы....
Вопщем так. Друг у меня есть странный довольно парниша. Имя как нельзя кстати - Василий! Ну так вот пошол он однажды навстречу со своей девушкой. В кафе. Из дома вышел нормальным в кафе пришел на автопилоте. Дальше от первого лица. - Смотрю сидит с каким то мужиком разговаривает. Обидно. Ну я вышел закурил. Оперся на окно. Всмысле №бнул по нему. Потом понял что нехорошо все это и начал убегать, пешком. Смотрю мужики выбегают за мной бегут. Ну я метров 50 пробежал. А потом понял курить хочется. Руку в карман. Кончились. Смотрю мужики....
Встретил жену с тещей с вокзала. Отдыхала моя благоверная дома у родителей 2 месяца вместе с нашим полугодовалым спиногрызыком. Посидели, поговрили а жизнь. Теща, слава богу, уехать должна часа через полтора. Хуе-мое, теща уезжает... Я в предвкушении, сижу в кресле, ненаглядная моя за своей мамой дверь закрывает, поворачивается и вместо воспроизведения сцен из жесткого порно после 2х месячной разлуки я получаю фразу от которой у меня волосы седеть начали даже в подмышках... "Дорогой, ты лучше сядь, мне СРОЧНО нужно делать аборт! Срок охуенный, месяца 3 минимум! Надо ухнать сколько это вообще стоит и прочую пургу несет..." Мысленно вспоминаю когда могло так получиться, ну было пару моментов, но в основном я был на чеку - либо зимняя шипованая резина, либо реакция нинзя ;) Все бы ничего, я это уже начал как шутку воспринимать, но, бля, У НЕЕ СЛЕЗЫ ПОТЕКЛИ... Сука, слезы отчаяния, которые я видел крайне редко, но это выражение лица запомнил... Я постепенно хуею.... Спрашиваю, когда, как заметила? Оказывается, 2 месяца у нее нет месячных, а перед отъездом начал живот шевелиться... ЭТО ПИЗДЕЦ.... Нам бы одного на ноги поставить, а тут еще и братик (сестричка) намечается... Сижу, охуеваю, бухой к тому же, думаю как быть.... Спрашиваю, тест то делала? НЕТ, БЛЯ, НЕ ДЕЛАЛА! ))))) Я - все понял, жди. В аптеку ноги сами понесли. Купил 2 теста, чтобы наверняка. Прихожу - первый - отрицательно, второй - отрицательно... ТАКОГО ОБЛЕГЧЕНИЯ Я НЕ ИСПЫТЫВАЛ НИКОГДА.... Это знаешь, не камень с души - ЭТО, БЛЯДЬ, КРЕЙСЕР АВРОРА С ДУШИ РУХНУЛ! А эта дурындра, ну пожалей меня я так нервничала... Молча выхожу курить...
Город Алма-Ата. Где-то недалеко от него есть маленький город-спутник, типа Мытищ в Москве. Так вот, одна улица называется улица УЯБАЕВА. Все жители уже давно привыкли, когда их улицу называют прибавляя при этом спереди букву Х.
Что самое интересное, был такой человек, Курмангали Уябаев, военный корреспондент...
О культуре Речи/Услышал и зафиксировал/ - Запомни фразу: Митя пошел на митинг, а Петя - на петинг. - Запомнил. А что такое петинг? - Sos-sos... - Мудососы... Как язык загвоздали!
Посмотрел кин действительно интересный. Оставил свой коммент. А меня забанили. Сижу и думаю нафика? : Вам запрещен доступ на этот сервер. Причина: Кто поставил меньше 5 - лох, которые суки обычно сидят в кинотеатре за спиной пиздят обо всем подряд и жрут попкорн, громко чавкая! - Коммент хороший, но мат.. все портит... :-( Кто запретил: Ikar Дата блокировки: 2007-08-09 18:16:52 Дата разблокировки: 2007-11-09 12:00:00
Потрясая окровавленными яйцами, дедушка Калистрат обратился к расположившимся в тени векового дуба мужчинам: - Вот она, вот, сила насаженная на шампур! Три пары яиц, именно столько было у трех баранов, проведенных с душераздирающим блеянием три раза вокруг христианского храма в честь праздника святой покровительницы земледелия, после чего, благополучно зарезанными известным во всей округе живодером Джемалом. Что подвигло Мераба на кулинарную полемику с Калистратом, остается до сих пор великой тайной, я, конечно, грешу на преждевременно испробованное вино урожая 1979 года, впрочем, не знаю, знаю одно, вступать в гастрономические споры с людьми, родившимися до эпохи "материалистического реализма" чревато непредсказуемыми последствиями... - Ваша сила, как Вы ее называете мужская, вся испечется на углях, уважаемый Калистрат, - глубокомысленно заявил Мераб, - яйца должны быть приготовлены в яйцах; берем бараньи яйца, очищаем от кожицы, режем пополам, обжариваем слегка в оливковом масле, потом много репчатого лука – можно кольцами, заливаем бульоном со вбитыми туда куриными яйцами и в духовку, вот... так вот, батоно Калистрат, только так они сохраняют всю прелесть вкусовых ощущений. - У тебя еще встает? , - позвякивающим шепотом поинтересовался Калистрат, совсем недавно перешагнувший столетний рубеж. Мераб, еще в до перестроечное время уехавший жить в Россию и к настоящему владевший двумя или более "итальянскими" закусочными в Московской области, недоуменно посмотрел на него, хотел было что-то произнести, но долгожитель не предоставил ему такой возможности: - Люди! , - вскинув руки к небу завопил дедушка Калистрат, - вы только посмотрите на этого пожирателя "ролтона"! Мало того, что он весь честной народ перетравил в Москве, он, родившийся одновременно с моим первым внуком, осмеливается учить меня, меня, что надо делать с яйцами барана! , - мальчишка! , - продолжал вопить старик, - если тебя научили по телевизору заливать макароны кипятком и делать из мужчин импотентов в своих кабаках – это еще не значит, что ты имеешь право открывать свой рот в присутствии старших. Вся сила остается в яйцах, когда их готовишь на углях, понятно тебе! Ты на него посмотри, тоже мне еще, Макаревич выискался на мою голову! Иди и смотри свой "дом-2" и яйца свои протуши в яйцах - поумнеешь, может быть! Молодое сельское поколение, не перешагнувшее еще шестидесятилетний рубеж и уже успевшее выбрать из многочисленных жизненных приоритетов "пепси" безропотно молчало, однако в их глазах читалось, что Мераб не так уж и не прав, все-таки владелец сети закусочных, а это тебе не хухры-мухры, но, как вы понимаете, высоко в горах еще осталось безусловное уважение к старшим, даже если они и предпочитают печь яйца на углях.
Давеча история приключилась почти пычальная - имел я удовольствие девицу одну на природе потрахать... вечерком, шоб не жарко. Машина вся чисто вымытая, только с мойки. На капоте очень удобно оказалось. Одно НО - ладошки ее вспотели (от страстей всяческих), и по выезду с природы, по грунтовке, на следы от ладошек на капоте пылючка села... прям как в дактилоскопии. Светло-серые следы на черном капоте.... Еле успел вытереть када с супругой с утра в магазин выезжали.
Похороны Козакова Валерия Александровича были назначены на субботу. К вечеру того дня все было готово. Старенькую, с давно облупившейся краской хибару, украсили мишурой и серебристым "дождиком". На крыше укрепили переливающуюся всеми цветами радуги, огромную звезду. На окна налепили снежинки, старательно вырезанные из цветной бумаги. Траву около дома аккуратно скосили, секатором подровняли разросшиеся за лето кустарники. Побелили стволы старых, скрюченных яблонь.
Приехавшие из райцентра музыканты, наигрывали что-то веселое и ритмичное. Изредка они прерывались и подстраивали инструменты. Невысокий паренек в красной бейсболке, встряхнув баллончик с краской, сосредоточенно вырисовывал на двери мудреный символ, в котором отдаленно угадывался серп и молот. Несколько мужчин предпенсионного возраста оккупировали некогда смастеренную хозяйственным Валерием Михайловичем лавочку, и громко застучали костяшками домино, то и дело вскрикивая: "Рыба! Иди на хуй! Сам ты мудак! " Компания молодых людей, вульгарно жестикулируя, горячо обсуждала волнующие выпуклости сексапильной внучки покойного. В итоге они заключили пари "кто быстрее ее выебет после процессии".
Суетливый организатор Семен Борисович поправил алый галстук – бабочку, глотнул из бутылки шампанского и отдал команду выносить гроб. Четыре молодца в желто – красных комбинезонах вбежали в дом, грузно затопали по длинному коридору. Музыканты перестали играть и в ожидании замерли. Доминошники со словами: "пойдем шоль, посмотрим чо там", лениво поднялись с лавочки и не спешно приблизились к дому. Соболезнующие плотно обступили крыльцо, не давая родственникам никакой возможности подобраться поближе.
Вскоре вынесли гроб.
Семен Борисович махнул рукой, музыканты заиграли быстро и оглушительно. Родственники зажгли бенгальские огни, а юный пиротехник Коля Сырников запустил праздничный салют. По небу рассыпались мириады пестрых огоньков.
Пятилетний Антон, с трудом протиснувшись сквозь толпу, вбежал на крыльцо и заглянул в гроб. Его дедушка покойно лежал в узком красном ящике, смиренно сложив руки на груди.
- Деда,- успел произнести мальчик, и был тут же отодвинут в сторону расфуфыренной продавщицей сельмага Глашей. Она расстегнула ридикюль, извлекла красную губную помаду, склонилась над усопшим, и изобразила на его лице клоунскую улыбку.
- Ай, да Глаша! Ай, да умница! – высказался кто-то,- вот что значит, у человека есть вкус! Молодец, Глафира! В ответ Глаша поспешно убрала помаду и высокомерно тряхнула головой: - А то!
- А ну-ка, расступись!- вдруг скомандовал желто-красный комбинезон. Моментально к нему приблизились еще трое. Они подложили под плечи сложенные вдвое тряпки, и с легкостью подняли гроб.
Под торжественный марш колонна неспешно тронулась.
Локомотивом двигались бабушки с венками. На одном из них золотыми буквами было размашисто выведено: "От друзей", на другом – "От жены и детей", на третьем – "Спи спокойно, товарищ Козаков". Следом двигались юноши с гробом. За ними неуклюжей походкой брели два дауна Миша и Вася Шоповаловы. Они молча несли крышку гроба. Поодаль шла вдова, родственники и другие соболезнующие. В хвосте колонны раздался надрывный смех. Это подростки, передавая друг другу косяк, раскурились на пятерых. Вдове рассказали смешной анекдот, и она весело захихикала. И только Антон, крепко сжав мамину руку, беззвучно плакал, тихонько повторяя:
- Деда, деда, милый мой дедушка. Не уходи... не уходи от меня...
Толпа обогнула клуб и вывернула на главную улицу Колхозную. По дороге им попался выпивший агроном Михалыч. Он шел, виляя из стороны в сторону. Из внутреннего кармана драпового пиджака торчала бутылка мутного самогона. Правая штанина его хэбэшных брюк была закатана до колена. Прохудившиеся в нескольких местах резиновые сапоги - густо вымазаны коровьим дерьмом.
- Прррривет честной компании!- крикнул он. - Привет! Давай к нам, Михалыч!- добродушно ответили ему. Агроном с удовольствием присоединился к коллективу.
Изрядно захмелевший Семен Борисович предложил спеть. Пышногрудая доярка Светка Плешкина тут же исполнила частушку:
Наши местные ребята Жулики, грабители. Мужичек говно возил И того обидели.
Толпа разразилась диким хохотом. От смеха желто – красные комбинезоны едва не уронили многострадальный гроб. Свинорез по прозвищу Сраный густым басом заголосил:
Как над нашим над вокзалом Пролетал аэроплан. Все ебальники подняли, А я спиздил чемодан.
И вновь прогремели раскаты дикого ржания. Возвращающиеся со смены полупьяные работяги, с радостью присоединялись к веселому каравану. И им тут же протягивали откупоренную бутылку водки. Разгоряченный свинорез снял с себя желтую от пота майку и принялся размахивать ей над кучерявой головой, истошно вопя:
"Раз пошли на дело, выпить захотелось Мы зашли в фартовый ресторан..."
Пыль стояла столбом. Бродячие псы, издали заметив приближающийся похоронный караван, в ужасе разбегались кто куда. Пустые бутылки со снайперской точностью летели в соседские палисадники. Кто – то выбрался из толпы, сблевал в кустарник шиповника, там же и уснул. Набожные старухи смотрели на все сквозь узкие щели в заборе и судорожно крестились. Играющие в песочнице дети, побросав свои совки и лопатки, спрятались за высоченной водонапорной башней.
Когда наконец добрались до кладбища, Семен Борисович брезгливо сплюнул, потушил сигарету о крышку гроба, и деловито произнес:
- Две минуты на прощание.
Все исступленно смотрели на покойника.
- Ну что же вы, товарищи! Подходите, прощайтесь!
Соболезнующие выжидающе молчали. Лишь пьяный в дым агроном что- то мычал себе под нос.
Тогда Семен Борисович глубоко вздохнул и громко выкрикнул:
- До встречи, Валерий Александрович! Ну, все вместе! Давайте, дружней! Три- четыре!!!
Все вразнобой закричали:
- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ!
- Ну, еще раз, дружнее, - подбодрял неугомонный организатор.
- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! – скандировала толпа,- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ!
- Однако Пиздец пришел к Валерке,- чуть слышно констатировал белокурый механик Степан и положил венок рядом с гробом.
Одинокая ворона вспорхнула с макушки ели и улетела прочь.
Вдруг Антон вырвался из материнских объятий, бросился к гробу, рухнул на колени и, обвив руками холодную шею дедушки, заплакал навзрыд. Народ затих. От неожиданности пастуха вырвало на ржавую ограду.
- Что он делает?! – донеслось из толпы. - Кто?- недоумевал механик. - Да мальчик, мальчик! - А черт е знает. Больной, мож, какой...
Раскрасневшаяся мать, грубо оттолкнув пьяного свинореза, приблизилась к сыну, за ухо оттащила его от деда и отвесила звонкий подзатыльник:
- Что ж ты меня перед людьми - то позоришь, негодяй! - кричала она.- Такой день, а ты плакать, бесстыдник! Дедушку бы пожалел! Домой приедем – выпорю! И опозоренная мать отвела непутевого сына в сторону.
- Жень, заколачивай, - крикнул Семен Борисович и закурил новую сигарету.
Скорбящие неспешно расходились и вскоре опустевшее кладбище утонуло в ночной тишине.