Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог. Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги? Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!... Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира? Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать... Я: Ну и в чем смысл? Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят! Я: И много ты так бонусов можешь заработать? Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.
P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный кризис уже исчезает.
Переезжаю. Соответственно упаковочные материалы дома в страшном дефиците. В связи с этим забегаю в большой "хозявственный" за пятнадцать минут до закрытия и, чтобы не блуждать впустую, спрашиваю у кассира, где взять широкий скотч, мешки для мусора и шпагат. Кассир: "веревка - там, пакеты - там, скотч - там". И после небольшой паузы: "а паяльник - вон там". Зараза :)))
Только что прислали по аське: "Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... "
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Беседует два приятеля. - Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились. - Это элементарно, американцам никто не поверил.
Работаю я в интернет-магазине. Сейчас девушка звонит мне. Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно печатает... Можно его вернуть?" Я говорю: "Картридж?" Она: "Нет... Молодого человека".
Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся... " А в ответ: "Да?... И почем закрылся?..."
Лет двадцать назад это было. У одной моей хорошей подруги был кот - огромный, сытый, ленивый сибирский самец, про каких обычно говорят не "кот", а "котяра". Видел я его почти всегда только спящим, лежал он на своем излюбленном месте на большом кожаном диване, на специальной подстилке, полной шерсти, мало на что реагировал, вставал только, чтобы поссать-посрать да пожрать. Сдвинуть его с его лежака было постоянно проблематичным занятием. Звали котяру просто - Кузя, но домашние привыкли называть его более солидным именем - Кузьмич. На то время он, по кошачьим меркам, был уже старым животным десяти-двенадцати лет, так что апатичное его отношение к окружающему миру ему, как правило, прощалось. Подруга рассказывала мне, что Кузю, полудикого и полного молодого задора, когда-то, "по гуманным соображениям", забрали из деревни, где он якобы почем зря давил как крыс, так и цыплят с их матерями. Со временем же Кузя одомашнился, остепенился, зажрался и стал тем самым вечно дремлющим Кузьмичем, каким я и привык его видеть. Однако тот памятный случай, о котором здесь и пойдет речь, заставил меня не только пересмотреть мои взгляды на ленивого Кузьмича, но и вообще поразмышлять о загадках живой природы. Как-то, после длительной разлуки, зашел я к подруге культурно провести время - с бутылкой вина и новым диском "Модерн Токинг" (родители ее с бабушкой надолго уехали в ту же деревню). Подруга чуть ли не с порога сообщает мне, что у нее, кроме кота, теперь появилось новое животное и с загадочным видом ведет меня в одну из комнат. Выясняется, что "животное" это - птичка, а точнее - маленький, пестренький волнистый попугайчик, делающий короткие, стремительные перелеты с одного предмета мебели на другой. "Это Антоша", - говорит подруга и начинает вовсю расхваливать попугая, какой он мол хорошенький, красивенький, опрятненький, все понимает и т.д. и т.п. Моим первым вопросом, понятно, было: а как же он уживается с котом? Ответ: а, типа того, Кузьмичу все равно на всех и вся наплевать, лежит только, дрыхнет, мышь около него присядет, он и рылом не поведет. Я, говорит, поначалу осторожничала, не давала залетать Антоше в одну комнату с котом (т.е. в гостиную, там, где диван), мол следила за реакцией Кузьмича, но потом поняла, что тому и дела нет ни до какой там живности, так что теперь, говорит, не боюсь выпускать Антошу из клетки, пусть себе порхает на здоровье, резвится. Ну, думаю, оно, в принципе, и понятно, кот старый, ко всему равнодушный, чего бояться-то, в самом деле. Одним словом, открыли мы бутылку вина в гостиной, поставили "Модерн Токинг", закурили. Сидим, беседуем, время незаметно идет, нам хорошеет, Кузьмич на диване дрыхнет, ни на музыку, ни на шум никакой ухом не ведет. Через какое-то время слышу я, порх-порх, залетает попугайчик к нам, покружил-покружил, уселся на верх стенки, смотрит с высоты, головкой вертит. Подруга вся в умилении, ах, типа того, ты мой хорошенький, нас прилетел проведать, скучно тебе стало, ну и все в том же духе. Короче, кончилась моя бутылка, подруга достала из бара какой-то ликер, добавили. Попугайчик периодически делает свои веселые перелеты, чего-то щелкает-щебечет. Я вижу, что он все смелеет, спустится то на телевизор, то на трюмо, интересно ему, видно, обстановку изучать. А у нас уже дело ближе к интиму, сдвинули кресла, воркуем, ни на что внимания не обращаем. Только краем глаза улавливаю я вдруг, что Антоша опустился на спинку дивана, прямо над спящим Кузьмичем и сидит там совершенно безбоязненно, чирик себе, чирик. Мне интересно стало, неужели у кота в самом деле может всякая мелкая тварь вот так чуть ли не по голове ходить. Отвлекся чуть, наблюдаю. Мне показалось (хотя я, признаться, уже слегка подкосел), что котяра вроде бы приоткрыл один глаз и тут же закрыл, только и всего, больше никаких других движений его тела я на расстоянии трех-четырех метров зафиксировать не смог. Подруга говорит мне, видишь мол, они чуть ли не друзья уже, и снова тянет меня в свои объятия. Тю, думаю, какие там крысы... Мы опять в интиме. Попугайчик где-то там снует в районе дивана. Через минуту-другую я слышу какое-то шумное движение, какой-то стук об пол, короткая возня, писк-хрип, не понял сразу, что произошло (трудно было быстро прийти в себя от любовной прелюдии). Подруга первая вскинулась: ах, ты тварь такая! Бросилась к дивану, куда-то под стол, я через угол стола за ней, сшиб стаканы, смотрю, она колотит тихоню Кузьмича по загривку, а тот весь хищно пригнув голову к полу, выставив хвост трубой, зажмурившись и злобно урча сносит ее удары, но не выпускает из зубов попугайчика, держа его за одно крыло, причем - и это я увидел сразу - птичка уже не дергается и не подает никаких признаков жизни. То ли на слова подруги "тварь", "сука", "убийца", то ли на ее слезы, котяра наконец отпустил крыло недвижимого Антоши, попятился назад и как-то очень мягко выскользнул из комнаты. Только тогда я вышел из ступора (очень уж заворожила меня сцена) и принялся на пару с ревущей подругой рассматривать птичье тело. Тут-то мы и сделали одно замечательное открытие: нигде, кроме крыла, за которое вцепился кот, на теле попугая не было ни ранки, ни царапинки. Нигде, кроме прокушенного крыла, не было ни капли крови от кошачьих когтей или зубов, да и вообще никаких следов насилия не было. Однако перед нами лежало очевидно мертвое тело. Мы и так и сяк прослушивали сердце - оно не билось. Глаза Антоши были открыты, но жизни в нем уже не было. Я поначалу ничего не мог понять, подруга тоже, мы рассматривали тело со всех сторон, предполагали, что попугай просто потерял сознание или у него это что-то вроде защитной реакции или тому подобное, но сердце-то не билось и тело холодело. Лишь через пять-десять минут дискуссий нам стало ясно, что отважный попугайчик умер от СТРАХА, от разрыва сердца. Представьте себе: лежащая перед вами серая, мирная, неподвижная глыба вдруг оживает и хватает вас, скажем, даже просто так, по-дружески, играя - тут не то что у какой-нибудь мелюзги сердце откажет. Я потом пытался представить себе, с какого же расстояния дремлющий, в принципе явно не готовый к рывку котяра цапнул зарвавшуюся птичку; неужели попугай настолько обнаглел, что сел у него прямо перед носом? Но вроде бы так близко он не подлетал, или я чего-то тогда недоглядел? Как бы то ни было, Кузьмич с той поры стал пользоваться моим безраздельным уважением; инстинкт у него, оказывается, и к старости работал безотказно, наглядно подтвердив в случае с незадачливым пернатым сожителем истинность поговорки "п...ц подкрался незаметно". Наш интим в тот вечер развития больше не получил. Подруга за время наших непродолжительных отношений никаких животных себе больше не заводила. Кузьмич был оправдан всеми членами ее семьи и мирно проспал на своем диване, насколько я знаю, еще года три-четыре.
Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня, на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
Произошло в п. Дивноморское (рядом с Геленджиком) две недели назад.
Два карапуза ~ 4-х лет (мальчики) сидят на пляже, и, судя по всему поссорившись, делят имущество. Разделу подлежали все вещи, включая плавательные круги и игрушки. Когда раздел состоялся, а чувство обиды так и не было удовлетворено, карапузы перешли к разделу оставшегося мира. Начали с моря. - И вообще это мое море! - Нет мое! - Мое! - Мое!
И так секунд 30. Победу никто не одерживает. И вот один карапуз призадумался, а потом и выдал - Вообще-то, это море того, кто его сюда налил!
Звонок: - Алло, это квартира Петровых? - Да... - Девушка, ваша Тойота, которую вы заказали, пришла к нам в салон. - Какая Тойота??? - Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач. Девушка толкает мужа локтем: - Вась, а деньги-то мы не пропили
Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу и спрашивает: - Папа, а правда что мне сказали, что все вахтовики пидарасы? Папа, озадаченно чеша затылок: - Да не... врут они все, сынок. Это только их сменщики...
Вопрос на пресс-конференции: - Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать? - Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
1990 год. Я студент универа, как большинство народа в то время, горячо увлечен политикой, горячие дебаты с друзьями и родными, откровения в прессе и т.д. Итак, зашел спор с мамой. Мама оптимист - утверждает что демократические преобразования уже необратимы. Я пессимист, говорю - ну посмотри, Прибалтика уже на полном серьезе ведет разговор об отделении, если у них это получится, за ними потянется Кавказ, затем Средняя Азия и СССР развалится, коммуняки этого никогда не допустят, задавят народ танками. Мама не соглашается. В конце-концов в пылу спора она предлагает - "Ну давай, возьмем тетрадь и напишем - через год на улицах будут танки против народа, положим тетрадь в сервант и через год посмотрим". Я согласился. Взял оставшуюся получистую тетрадь из-под конспектов и записал: "ЧЕРЕЗ ГОД КОММУНИСТЫ НА УЛИЦАХ БУДУТ ТАНКАМИ ДАВИТЬ НАРОД. 19 АВГУСТА 1990г.". Тетрадь сохранилась.
История 100% реальная. (только для сильной половины человечества, и немного пошлая): Заголовок на внутреннем web-портале серьезной конторы, какой напишу ниже, итак:
===А как вы думаете, после миньета глотают ли сперму девушки-вегетарианки? ===
по ходу обсуждения данной загадки человечества, единого конценсуса найдено не было, зато тема плавно перешла к вопросу "а от чего девушки вообще глотают сперму? ". Ниже три самых интересных ответа:
третье место: "от удивления" второе место: "от жадности" первое место: "от голода".
Самое смешное что это был форум РАКЕТНО-КОСМИЧЕСКОЙ КОРПОРАЦИИ "Энергия"
Еду вчера из "Леруа Мерлен" (строительный супермаркет), тормозит меня представитель таджикской(?) национальности с таким же темнокожим спутником: "Друг, падвези до Мосфильма, а?". Ну садись, деньги лишними не бывают. Рядом с представителем и его спутником - тележка с продуктами, причем немаленькая, Из "Ашана" (продуктовый супермаркет): забили багажник "семерки" под завязку. - Куда вам столько продуктов? - У мэня бригада, 15 человэк, наши, таджики. Знаешь, как строят? Хочешь, тебе ремонт сдэлают? Не надо мне ремонта. Едем неспеша, навигатор подсказывает: "Через 50 метров поверните направо. Через 100 метров развернитесь" и т. д. Строители с интересом разглюдывают "говорящий ящик": - Ай, какая вэшь хорошая, ты пасматри, да, еще и гаварит! И вадитель хороший, ничего подсказывать не надо - сам знает куда ехать! НЕ ТО, ЧТО ЭТИ ЧЕРНОМАЗЫЕ - АЗЕРЫ И АРМЯНЕ!
Да уж, воистину в своем глазу бревна не замечаем, в чужом сучок видим.
Соседка у меня есть. Слегка странноватая, когда дома одна находится на звонок в дверь или по телефону может не реагировать, по настроению. Вот однажды она бродит по квартире своей, раздается звонок, затем еще несколько. Она ноль внимания. Вдруг проходя мимо входной двери, обращает внимание на то, что ручка начинает медленно поворачиваться и понимает, что к ней лезут квартирные воры. Со скоростью света в ее голове проносятся разные мысли, и за доли секунды она решает тихонечко подкрасться к телефону и позвонить в милицию. Но... Не успев сделать ни шагу с перепугу и неожиданно для себя начинает орать дурнющим голосом, гораздо громче и страшнее, чем слон перед случкой. И до середина повернутая ручка начинает мелко-мелко дрожать-это продолжается несколько секунд, а затем раздается дробный и быстрый топот улепетывающих и насмерь испуганных квартирных воришек.
Не история, конечно, но в копилку нового смысла старых слов. Только что возвратилась из турпоездки, сопровождала меня приятельница, женщина старше меня, очень правильная, даже суровая, которая сразу взяла на себя добровольное обязательство меня "бдить". А тут как раз завязался бурный роман с гидом, да такой, что все 10 дней по утрам еле коленки сводила. Уже по возвращении сидим у меня дома, родители стол накрыли, делимся впечатлениями, она, конечно, упоминает о моем кавалере и заявляет: "Вот все-таки хорошо, что у вас все обошлось ЛЕГКИМ ФЛИРТОМ!.."
Авдеев М. И "Пособие по судебной медицине. Для военных юристов и военных врачей" Членовредительство при помощи ручных гранат. . .49 Членовредительство при взрывах мин. . . . . . . 50
- Был на днях на Западной Украине. Представляешь, там все в рубашках – вышиванках ходят! - Ух ты! И как они их вышивают: гладью или крестиком? - И не гладью, и не крестиком. Свастикой!
Вот мною было замечено, некоторые солидные учреждения при проносе ноутбука внутрь требует проверки на вирусы. Ну, чтобы стоял там антивирус и чтобы он рапортовал о том, что он недавно был обновлен и недавно проверял диск. Вполне резонно. Так вот по поводу этих вирусов. Где-то чуть ли не год назад мне пришлось отцеплять от системы вирусы. Ну так получилось. Ну вроде, отцепил и сложил отдельно на диске. Потом я отправил их в Диалог науку ( drweb ) и мне ответили, что это свежачок, и что, мол, заведена на этот вариант новая запись, новое имя и т.п. Дальше, месяцев через несколько я стал запускать каждый день у себя на диске Norton antivirus, со всеми обновлениями и т.п. Он ничего не находил. Потом он вдруг отказался проверять ( может было мало места на диске ). Я запустил drweb. Он чего-то нашел. Это чего-то - пара файлов из тех, что я отцеплял от системы. Ну я их удалил. И продолжил пользоваться солидной программой Norton antivirus. Ну и пользовался еще пару месяцев. И она ничего не находила. И вдруг бац - нашла! Что это?!! Вирурусы!!! Где?!!! Все в той же папочке - оставшиеся из тех, что я не удалил. Norton antivirus наконец-то о них узнал.
Так что прочувствуйте, насколько вы все в безопасности.
Пока ГАЗПРОМ не снизит для Белоруссии цены на газ - Зениту не быть чемпионом, а судьям, обслуживающим его матчи, по-прежнему предстоит мотаться в Минск за премиальными. Может дешевле будет снизить, чем покупать Тимощуков и Адвокатов?
"... А после начавшейся в 1960 году войны биологи вообще потеряли возможность изучать флору и фауну Конго. Кстати, из-за той самой войны дороги в стране практически отсутствуют. Поэтому большую часть пути биологи преодолели вплавь по озеру Танганьика."
Заседание антикоррупционного комитета с участием... Докладчик: Ложь и клевета льется из уст отдельных несознательных граждан на работников органов власти, суда, прокуратуры. В ходе наших проверок не выявлено ни одного факта коррупции. Вот Вы, господин Президент давали кому-нибудь взятки и подношения? Кто нибудь брал их от Вас? Нет! Вы, господин министр образования, ответьте, пожалуйста, Ваши дети давали мзду кому-нибудь из преподавателей за сдачу экзаменов и зачетов? Нет! Вы, председатель Думы тоже никогда ни за что не платили? Нет! А господин прокурор что скажет? Опять нет. Господин судья, а Ваши знакомые и родственники, обращаясь в суд, давали "на лапу" за принятие судьей решения в их пользу. Тоже нет! Как видите, никто из пристутствующих никогда, никому не взяток не давал и, следовательно, коррупция в стране отсутствует. Есть лишь незначительные мелкие благодарности от граждан сотрудникам ДПС, врачам, и некоторым другим, перечислять которых не будем. Но это лишь маленькая благодарность за внимание и доброту. Вопрос из зала: если нет коррупции, откуда же зарубежные виллы, корабли, самолеты у отдельных господ? Докладчик: как мы выяснили, это накопления за трудовую деятельность, помощь родственников. В 6-й палате возобновилась тишина. Врач медленно встает и говорит: Ну Вася, ты даешь! Пора на выписку! Выздоровел. Следующий докладчик товарищ Берия.
В дурдоме. Сидит на своей койке Тимоти самолетики бумажные пускает. И вотодин из самолетиков залетел на койку другого пациента. Пациент начинает истошно орать на всю палату: - Российский самолет нарушил воздушное пространство Грузии!
Курортные зарисовки. На тропе. - Мужчина, разрешите с вами познакомиться. - Я женат. - И где же ваша жена? - В кустах. *** - Дорогой, а вот та пара каждое лето отдыхает в этом домике. И каждый раз, когда мы приезжаем, они уже живут и еще остаются, когда мы уезжаем. - Дорогая, они здесь живут. - Как? А разве здесь живут? *** - Вы такая молодая девушка, а у вас уже такой взрослый сын. - Это мой парень. Ему 13. - Чувак, че тебе здесь надо? Вали от моей телки пока охрану не вызвал.
"Почему-то люди, предлагающие запретить аборты, вспоминают Бетховена, но забывают Гитлера..."
Потому что для того, чтобы Бетховен не появился на свет, достаточно одного аборта. Чтобы не появился Гитлер, абортов нужно было бы сделать несколько миллионов...
Пазл *Собери женщину*. М-да.. Только трусы на голову и раком.. Да не, можно и за щеку.. Ноги только какие-то странные.. А, это у меня руки странные.. Ух ты, я бы такой и животик поцеловал.. Где тут пупок?.. А ниче так телка получается.. Можно и жениться.. Еханый бабай! Это ж моя жена!
Правительство представило на обсуждение в Думу новые национальные проекты: "модернизация туалетов","дороги без асфальта", "реставрация кладбищ и крематориев", "возрождение русской культуры за рубежом". В рамках последнего бедствующим русским общинам было решено выделить 50 млрд. рублей, для чего в зарубежных банках были открыты счета на Абрамовича, Березовского и других уважаемых граждан для реализации данного национального проекта. Блин, где еще украсть?
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, почему ругать еврея "жидом" неполиткорректно, а ругать русского "фашистом" - вполне даже политкорректно? Почему? - ... А у вас зато таджикских девочек линчуют...
Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма. Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься, но глухота и потрепанные нервы гарантируются.
Уважаемые господа! Сегодня днем, спустившись в подвал своего дома по адресу Юстас-Гарденз, 4, с целью снять показания электросчетчика, я обнаружил, что там водружен флаг России! У меня закралось предположение, что это как-то связано с флагом России, недавно водруженным на дне под Северным полюсом. Может быть, русские строят далеко идущие планы на Юстас-Гарденз, чтобы добывать здесь полезные ископаемые или размещать ракеты?
Искренне ваш Р. П. Стрингер.
Ответ из мэрии:
Уважаемый господин Стрингер! В ответ на ваше обращение доводим до сведения, что ваш дом перемещен в категорию более высокого налогообложения на основании того, что а) в его недрах таятся ценные месторождения полезных ископаемых и б) его явно высоко ценит правительство России.
Письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Я поговорил с моим поверенным; он считает, что я буду иметь законные права на любые залежи нефти, найденные в недрах моего участка. Но мне не хочется быть стратегически важным - тогда в моем доме будет не протолкнуться от русских генералов, а они носят на груди слишком много медалей. Будьте добры передать мои слова господину Путину.
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Мы были бы крайне огорчены любыми проявлениями дискриминации по признаку ношения большого числа медалей. Эти люди не виноваты, у них такой обычай. Размещение на Юстас-Гарденз российской военной базы стало бы огромным подспорьем для местной экономики, особенно после того, как наша шланговая фабрика закрылась ввиду затопления. Если вы желаете сдавать комнаты с полупансионом внаем русским генералам, вам потребуется лицензия.
Телеграмма:
Уважаемые господа! Если я попытаюсь спустить российский флаг в моем подвале, русские не воспримут это как знак враждебности?
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к флагу, пока санэпидстанция не провела проверку на предмет безопасности этого сооружения.
Письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Меня удивляет, что мэрия не беспокоится о присутствии большого числа русских подозрительной наружности, которые болтаются по улицам Харрингтона и выжидают случая водрузить свои флаги воленс-ноленс. Извещаю, что я написал президенту США и попросил его о поддержке.
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Не стоит беспокоить господина Буша. Городом-побратимом Харрингтона является Обнинск. Это в России. Наш мэр едет в Обнинск с делегацией доброй воли. Он попросит, чтобы Путин дал вам объяснения в связи с водружением флага.
Заказное письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Сим извещаю, что я получил письмо от господина Буша, который клянется в своей поддержке угнетенных народов Юстас-Гарденз. Он также прислал мне в подарок куртку пилота американских ВВС. Теперь я планирую вторжение в Россию. Могу ли я просить мэрию покрыть долю расходов?
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Мэрия Харрингтона выделяет гранты только на культурные мероприятия. Если вы придадите своему вторжению культурный характер - например, уличного театра, - ваша заявка будет оценена положительно.
Последнее письмо:
Уважаемые господа! Сегодня я спустился в подвал посмотреть, нет ли там русских генералов, и обнаружил, что рядом с российским флагом водружен китайский! Посоветуйте что-нибудь!
Давно это было - буквально вчера... Сижу и от нечего делать слушаю альбом МакSим (лирическое отступление - мне под тридцать, но "Сектор" и "Ария" до сих пор рулят). И тут знакомый ритм - ушки на макушку - слушаю. И тихо ох***аю - трек 08 - "Пам-Парам" и "Disco" из популярного кинофильма "Блейд" совпадают (шоб мне завтра не опохмелиться)! (желающие - проверьте). Я ничего не имею против этой милой дамы - в конце концов не она пишет песни. Но продюссер-то... З. Ы. Всех молодых людей, недостигших половой зрелости, прошу в комменты не лезть. А кто послушал обе вещи пусть скажут - прав или нет...
Вечер, хотя нет, уже ночь. Сижу на полу пустой квартиры и пытаюсь привести свои мысли в порядок. В голове все перемешалось. Я, ОН, ОНА. МЫ. Зажгла свечу. Прекрасное пламя, дарит мне новые надежда, новые начинания. Она для меня- символ начинающейся жизни. Свеча дарит мне тепло, а я дарю ей свой взор. Вокруг пустота. Моя квартира превратилась в хлам ненужных вещей. Однокомнатная, из мебели широкая кровать-диван темно- синего цвета, комод, больше похожий на пенек дерева в лесу, на котором, как грибы выросла косметика. Туши, тени, пудра, румяна, разные крема, масла и маски- в общем, все то, что создает днем мой образ- мое лицо. На кровати мягкие подушечки, в тон покрывала. А еще, еще есть тумба с телевизором. Это то, что связывает меня с внешним миром, то, откуда я узнаю новости о звездах, моде, мужчинах и многом другом. В углу большой светло-голубой шкаф, такой одинокий великан, приехавший погостить тут около недели назад, и, вроде, не собирающийся сваливать. Двери его- объятия, не закрываются от наложенной одежды. Одна картина на стене- там мы с мамой, когда я только родилась. Шторы, тоже синие... На полу паркет, холодный. Но сижу я именно там. Это на сегодня мое пристанище. Сижу. Тихо, никого нет, я никому не мешаю (да и кому я могу помешать в своей собственной квартире?). Телефон, совсем забыла Вам о нем рассказать. Боже, сколько скандалов, сколько разных непристойных слов он наслушался за свою жизнь. Сколько слез на нем высохло, и сколько впиталось. А его словарный запас, по- моему, не иссякаем. На его месте бы я носила такие ватные томпончики в уши, что б не слышать надрывающегося голоса своей сожительницы. Сколько разных языков он успел выучить за эти годы. А имена, что произносились в его микрофон можно занести в словарь "Как назвать моего ребенка? " И он все это терпит. Меня терпит. Я, порой его сама не понимаю, как можно столько жить со мной и очень хорошо ладить, сама давно сломалась бы на его месте. Хотя вот я уже и сломалась, только на своем месте. Моя вера, мои надежды, мои мечты и нежные мысли- все куда то делось, все испаряется на глазах. Не возродишь. Поставила не давно пластиковые окна, теперь уши давит от глухого звука. Не слышно ревущих моторов, ни шумящих за окном людишек, ни собак, что так любят лаять под моими окнами, даже капель частого дождика по подоконнику не слышно, а он так успокаивает иногда... Резко встала и распахнула настежь все створки. Свежий воздух- я без него задыхаюсь. По моему телу побежали мурашки, стало прохладно. Рухнула обратно. Эта атмосфера начала меня возвращать в реальность. Так, так, так... Что произошло за эту неделю в моей жизни такого, что я до сих пор не могу выкинуть из головы? Да, нависшая туча над личной жизнью, которую никакие самолеты разогнать не могут- пробовала. Дотронулась до щек и почувствовала небольшие соленые лужица на своем лице. Я давно не плакала. Размышляю. Ушел. Хлопнул дверью и ушел. Не побежала, не остановила. Дура. Нет больше не глаженных брюк на кухонной табуретке, мужских рубашек в ванной, аромата HUGO BOSS по всей прихожей и даже элементарной кляксы от соуса на скатерти, тоже нет. И почему этого беспорядка мне не хватает? Если я ухожу от своего Мужчины, то обязательно забираю зубную щетку, бегом в ванну. Надо ее спрятать, а то если и ее заберет, тогда обратно его можно и не ждать. На месте!!! А почему я забираю свои щетки, ведь можно легко купить новую? Вот и он возьмет и купит! НЕТ, пусть лучше стоит там, где ей место. Вернулась к свече. Думаю. Гореть она долго будет, меня согревать и внушать, что все хорошо. А почему он ушел? Другая, совсем забыла, что в этом мире кроме меня есть еще женщины. У них скоро родиться малыш. Изменял. Бегал к ней от меня обеим говоря, что "Ты единственная и неповторимая! " Сволочь. Дрянь. Она до сих пор про меня не знает, она очень молода и глупа, бедняжка. Я ее не виню, не в чем. Это все он. Запудрил нам мозги и радуется. Ну, вот, опять из моих глаз струится прозрачный сок. ТАК. Возьми себя в руки, не реви, все уже сделано, поздно. Он ушел, ты осталась и как раньше ничего уже не будет. Тут мой взгляд падает под кровать, на его зеленые тапочки, метнулась, напялила их на себя и довольная уселась обратно. Теплые. Он и их забыл. Наверное, он это сделал специально. Чтоб меня помучить. Здесь все напоминает о нем, даже расческа, которой он распутывал свои коротенькие завитки волос, сохранила его запах. Когда женщина только что была с мужчиной, то на ней всегда остается его запах и моя кровать до сих пор сама наслаждается его ароматами. Одеяло, под которым столько неистовства и откровения происходило каждую ночь. Подушки, которые нам были ни к чему. Душ, конечно душ, который каждое утро обдавал нас то паром, то льдом, как бы остужая и заводя наш пыл. Но наступал обед и он испарялся, говоря, что вечером снова придет. День, два ждала его на 4 или 5 появлялся с запахом другой женщины. Я молчала. Мне было хорошо от того, что он вообще пришел- вернулся. Но в любой сказке есть конец. И вот Я ждала его неделю, его нет. Однажды, зайдя в свою квартиру после очередного рабочего дня, обнаружила не хватку мужских вещей, а точнее их вообще не было. Он ушел, НАВСЕГДА. Я захлопнула дверь и села на пороге. Я не плакала, нет. Я ревела. Ничего не понимая и не слыша звонков в дверь от моих разъяренных соседей (как потом оказалось- у меня прорвало трубу и я их затопила), я громко ревела. То были слезы о помощи и от безисходности. Плакала не я, а мое сердце в унисон с душой. Ведь эта боль в первую очередь разрушила их, а уже потом меня. Металась из комнаты в кухню, от туда в ванну, чего-то искала, ждала, но... Я знала, что все кончено. Посреди моих угнетающих и наводящих страх воплей раздался звонок моего обычного собеседника- телефона. Подняла трубку и дрожащим голосом проронила: - Да, я слушаю. - Не плачь, прошу тебя! – произнес до боли знакомый и родной мужской голос. - Кто она? Она все о нас знает? – раздражение мое нарастало. - Нет, она еще очень молода, ждет ребенка от меня, я не могу ее бросить. - А меня, меня ты бросить можешь? КАК? Скажи мне зачем ты так с нами с обеими?- меня понесло... Не буду говорить каких гадостей в очередной раз выслушал мой аппарат, но бросив трубку ему еще пришлось выдержать пару моих пощечин. Я ревела, рыдала, убивалась и еще очень много разного совершала, но есть на свете еще один человек. ОНА. Она всегда поймет, выслушает и поддержит. Ее советы всегда нужные и точные. Ее руки всегда теплые и ласковые. Я не верю в женскую дружбу, но она так мала и нежна, что и женщиной-то в моих глазах не выглядит. Только она, моя подруга смогла меня вернуть из того небытия и из той ямы, куда я залетела благодаря своим наивным чувствам. Спасибо ей. Но вот сейчас я вновь сижу и думаю о нем. Только бы опять не снесло мою голову и, я не схватила телефон в руки. В последнее время я его использую лишь по работе или для женских сплетен. Звонок в дверь. Я может забыла про какого- ни будь гостя? Да нет, никого не жду. Вытерла мокрые щеки, накинула небрежно халат, подошла к двери. Открываю. Он. На моем пороге он, с чемоданом. - Привет, я вернулся домой, ребенок оказался не мой, а она обычная разводящая шлюшка, прости меня.- умоляющий голос начал что-то лепетать дальше, только я его не слушала. Я думала. Люди делают ошибки, но совершив эти ошибки один раз, они начинают совершать их и дальше. На своем опыте доказано. Мой пустой взгляд в тот момент ничего не означал. Слез не было, мне не хотелось плакать, я на него не злилась, не обижалась, но и жаль его мне не было. Эти мои размышления казались вечностью и ВДРУГ, я решила. Впервые я все решила сама. Мне не захотелось отступать, я же должна стать самостоятельной девочкой. - ПРОЩАЙ! – проронила я четко и громко, как будто готовилась к этому всю свою жизнь. Буквы так отлетели от моего язычка, что мне захотелось повторить это еще разок. - ПРОЩАЙ! Правой рукой я дотронулась до двери и послала ее по ближе к замку. Она хлопнула угрожающе петлям и закрыла от меня его образ. НАКОНЕЦ-то. Свобода. Где тут мой телефончик? Сколько сейчас времени? Ага...01:01. Набрала номер и ... - Привет, Моя дорогая! Не разбудила? Я свободна!!! Я свободна!!! Слышишь? Пойдем погуляем что ли? - Прямо сейчас?- раздался удивленный и сонный голос моей подруги. - Да, прямо сейчас, ведь Я _ СВОБОДНА... - Ладно, приходи ко мне, я собираюсь.
Во время послечернобыльского голодного отдыха в пансионате "Кирилловка", что на одноименной косе в Азовском море, пополнял наш скудный стол дарами моря – крабами, бычками, камбалами, а разок даже осетринкой-с.
Вообще-то я охотился за камбалами, а осетр килограммов на 6 подвернулся случайно. Как для щуки, к примеру, это была бы довольно взрослая особь. А как для осетриного роду-племени, однозначно, даже не дошкольник, а так, малек. И удачный выстрел в него стал уликой двойного браконьерства – запретная охота, усугубленная еще и истреблением молодняка.
Подводная же, как всякая охота,- сначала стреляешь, а потом – думаешь. Скорее всего, то же случилось и с убийцей Кушнарева. А мне, не пропадать же добру – раненый осетренок мог бы и не выжить, пришлось запрятать его на дне моря. Привязал на кукане к арматурине утопленного железобетонного блока. Чтобы добыча протусовалась в подводных зарослях до вечера, пока в потемках не оприходую для дома, для семьи.
И с наступлением сумерек отправился за осетром, которого не терпелось увидать внучатому племяннику Олежеку, 10-летнему пионеру, чернобыльскому беженцу. Осетренка нашел довольно быстро и отправился с ним к берегу. А уже у почти перед выходом попал в среду каких-то фосфоресцирующих бактерий, которые ярким зеленым пламенем высветили меня с добычей. В природу этого физического явления не врубился: то ли бактерии пытались своим бескорыстным свечением сохранить дневной свет, то ли возбудились, впервые в жизни увидав живого браконьера.
Народ же, прогуливавшийся вечером, за неимением другого приморского бульвара, по пляжу, сначала струхнул, приняв меня за привидение, зато потом не только опомнился, но и стал собираться в толпу для глядения хоть в какую диковину, резко повысив вероятность моего изобличения как браконьера. Вероятность, чреватую штрафом в 500 целковых еще дочернобыльских рублей, телегой на работу, и т. д. , и т. п. К тому же простодушный пионер, потрясенный зрелищем, для конспирации, что ли, предупреждал благим матом: - Дедушка, тебя с осетром видно!
Чтобы меня не повязали с поличным, пришлось вернуться обратно и привязать несчастного осетра на прежнее место. А восторженной публике, к негодованию пионера, объявить, дескать, взял рыбку показать любознательному дитенку, и сразу ее отпустил.
Сам же вернулся ночью, и, предварительно проверив море на наличие фосфоресцирующих бактерий, забрал осетра.
P.S. Предупреждаю стукачей (Портянкин, слышь?): с момента браконьерства прошло боле 20 лет. Срок давности, предостаточный для амнистии. Особенно по сравнению с амнистией Юли Тимошенки Российской Генпрокуратурой - по делу об украденных 600 млн. вечнозеленых в МО (срок давности - 6 лет), амнистией ГПУ по сроку давности проделок "чистых ручек" в агробанке "Украина" (10 лет) и оранжевого переворота (уже на следующий день).
Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую чушь, стоя чуть позади нее и слегка ее обнять. А проблема была в том, что актер этого никак не мог сделать, в смысле обнять. То ли стеснялся, то ли девушка у него ревнивая была, не знаю, но руководители с этой сценой застебались в хлам. Ну и наша классная на одной репетиции отколола - Ромео, ну ты что ее обнять не можешь? Не стесняйся, ПРИСТРАИВАЙСЯ СЗАДИ! Прозвучало это громко и внятно, а руководительница, кстати, очень молодая, так по ходу и не сообразила, почему все актеры долго еще текстом давились! Арахна
История не история... Так, случай, вспоминающийся с улыбкой. Когда-то давненько, в конце 80-х, мы только начинали изучать компьютерное дело. И одна девушка (с диагнозом: блондиго) спросила у студента-старшекурсника как удалить символ на экране (кстати тогда еще ДВК-и у нас были). На что тот с вполне серьезным видом сказал, что необходимо потереть пальчиком и символ удалится. Причем она действительно попробовала это сделать и даже начала было возмущаться, что у нее не получается, и только обратив внимание на наш хохот, поняла что ее подкололи. Ладно хоть поняла :)
...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденье бронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрел остекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этом сезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева. - Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку... В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня из его детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд...". К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины. - Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда, двугорбого! От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсем пупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесывая высыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маску космического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной раз проклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне ее толстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол, напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ноги и незалежную задницу. Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление в районе ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиных пристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркало видел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и в очередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу. Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок. Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр и упала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментально схватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку и быстренько спрятал деньги за обшивку сиденья. - Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй, проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой жопой! Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчего юбка задралась еще выше. Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже это прекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальных переговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлинно демократических ценностях украинского государства. Как правило, после таких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку, другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарность украинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имя демократических идеалов. Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открыла глаза и, залезая на сиденье, громко зевнула. - Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа, Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была? Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, что сама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К тому же герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу и телу кандидата бугристой коркой. Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервно закурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивку сиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову. - Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой? - Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в президенты, а не сыщик ебаный. - Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон президентский, а? - Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя даже Кондолиза не отмажет! - Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на Карнавале тусить, электорат твой разводить. Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтем ловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко. Тот, поморщившись, выпил. Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. За тонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы. - Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас, да? - С хуя ль? - А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в карнавальном колере. - Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в принципе, охуительно получилось. - Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа, против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам после этого респект, а? - Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача "Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в России. - Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри! Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье. Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бы нелишним взбодриться. Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резко вскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодично загудел. Коса, однако, смягчила удар. - Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло? - Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда! Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстую косу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изо всех сил тянуть концы косы в противоположные стороны. Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силы стали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывал мутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.
Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванный пол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде не было. Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином, одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точным уколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерии оставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедить участников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день их праздник непослушания. ...Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когда веселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, а участники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым будням несбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание, как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд ...".
Здравствуй! Это песьмо щастья. После того, как ты его прочитаешь, у тебя вырастит хуй. Большой и толстый. А если он у тебя уже был, то станет еще больше и толще. Если не веришь, то дочитай это песьмо до канца. Один ачкастый праграммист получил песьмо щастья по электронной почте и стер его нах, подумал, что это спам. После этого программа, над которой он работал, стала глючить, и сламалась и праграммиста уволили с работы. И щастье прошло мимо. Один атлет из Калифорнии прочетал песьмо щастья и его и без того здаровый хуище стал еще больше и толще, он стал учавствовать после этого в соревнования по поднятию членами гирь, и занял там первое место! И получил он щастье! Одна домахазяйка из Западной Украины прочитала песьмо щастья и у нее вырос хуй! Парадокс нах. После этого она ушла от мужа-алкаголика и устроилась на работу телеведущей. И сейчас она ведет шоу-проект дом-2. И щастье посетило ее! Один деректор дипартамента лагистики получил по почте песьмо щастья, но так как был шипко умным и прочел книжку по лагистике, звонко рассмеялся, пачесал свою бороденку и выкинул песьмо на хуй в карзинку под столом. На следующий день его переехал погрущик на пандусе. Один прыгун с шестом прочел песьмо шастья и его хуй увеличился, через неделю он выиграл чемпианат мира по прыжкам с шестом, причем вместо шеста использовал хуй. И на него опустилось щастья под ручку с благадатью. Один званарь из Ирландии прочитал песьмо щастья и его хуй вырос до немыслемых размеров, и он стал его использовать когда бил в колокола, и его признали самым лучшим званарем Ирландии. И он стал щастлив. Одна любапытная девачка прочитала песьмо щастья, и у нее вырос хуй, сначала она не поняла, зачем ей хуй и что с ним делать, но более опытные падружки подсказали, что с ним делают, и они не пошли в тот день в школу, и все они стали щастливы! Чувствуешь, как твой хуй начал расти? Это толька начало. Отправь это песьмо щастья семи таким же распездяем как ты и будешь щастлив!
Вот пошел один Падонак как-то весной в сквер, то ли делать было нечего, то ли просто так. А был он беспезды настоящим падонком – таким, что молодые пелотки на него детям показывали: - "Вот, смотрите, настоящий падонак!". Некоторые дети пугались, а некоторые не боялись и даже делали ему "козу". Он всегда курил шышки- крепкие, смолистые сосновые шышки, регулярно подрачивал, фтыкая очередной креатифф, креативы хуйярил один за одним, даже сам хотел труп ибать, чтобы жывой репартаж сделать, но то трупа подходящщего не было, то труп есть, да занят. А еще пил пива немерено и не любил педарасоф, ругал их сильно. Бывало, поймает педараса и так его отругает, что тот со стыда бежит, похлюпывая анусом, куда глаза глядят. Хуле, - мощщно слово хуятора. Боялись его педорасы больше геморроя. И вот сидел Падонак в сквере на лавке, шышки курил, да и задремал. И снилось ему, как получил он пять суперов сразу и комментов кучу, и был самим В. И. Кленноном приглашен на Йопати аж в Кремль, нах! А в кустах за лавкой два педараса притаились. Не узнали они Падонка и давай там обниматься, целоваться, громко камплименты друг другу говорить, а потом устроили ацкую йеблю. А во сне В. И. Кленнон: - "Вот какой ты ниибацца Падонак!"- и целует его горячо, и причмокивает. И смотрит Падонак, что совсем увлекся В. И. Кленнон, скоро уж вставит! И камплиментами ахтунговыми сыплет, сцука! Побледнел, а кругом народ хлопает в аплодесменты, и отказать неудобно - хуле, - Кленнон! И слышит Падонак, что уже кого-то йебут рядом. И оказывается, что это не Кремль, а самый ахтунговый бар в Москве. И не Кленнон это, а самый, что ни на есть ахтунг из телевизора - вон и ус отклеился! И стали кричать все кругом: - "Попался, сцука! Щас-то мы тебя и выйебем!" - и окружают со всех сторон и надвигаются. Махнул кулаком Падонак в накрашенные губищи, да и проснулся от боли - по лавке попал. Проснулся, увидел педорасоф да и сразу стал давать им изрядной песды, хоть и кулак побаливал. Тут педорасы заметили, что кто-то дает им изрядной песды, еще поибались немного, а потом стали спрашивать - любопытные были: - Отчего ты, Падонак, даешь нам песды такой изрядной? И сказал Падонак сурово: - Да как вам не стыдна, педорасы! Устроили тут ацкую еблю! А про сон не стал говорить. И так стыдно стало педорасам, что устроили тут ацкую еблю, что покраснели они и обгадились синхронно! И давай отпираться и друг на друга валить: -"Это он первый начал!" - "Нет, он!" Чуть до драки дело не дошло. А потом одумались и захотели исправиться и даже падонками стать, чтоб Падонак их больше не ругал. И вот, стали они спрашивать осторожно, как же жить дальше, как ибаться правельно. А падонак был добрый и не стал ругаться больше. И стал учить педорасоф - все рассказал: про шышки, и про творчиство падонков, и многие еще педорасы подошли и слушали. И про еблю учил- прямо так и сказал: - Ибаться надо ф песду! - Как же это, учитель? - спросили пидарасы застенчиво. Оглянулся Падонак, схватил любопытную пелотку, которая подслушивала, разинув рот, да и выйибал ее не па децки. - Вот так! - сказал Падонак, когда довольная пелотка впрепрышку ускакала на одной ножке, напевая веселую песенку. Получили урок педоразы и сразу купили вскладчину компьютер, да и запесались в падонки. День и ночь на ресурсе висят, фтыкают креативы, комментируют активно, курят шышки при этом, даже захуйярили по паре стехов. Все сделали, как падонак учил, вот только песду друг у друга искали- искали, не нашли. Так и долбились в очко по-прежнему.
Доброе время суток, уважаемый четатель! Сегодня мы затронем тему дрочения. Я научился дрочить лет в одиннадцать-двеннадцать, не помню точно. Мой друган мне подсказал, что если натирать долго хуй, то он начнет пульсировать и будет кайфно. Ну я и решил попробовать. Два часа дня, квартира. Дед спит, я смотрю телек. Началась передача "зов джунглей", я увидел телку в шортах и у меня конкретно встал. Я начал его натирать так, как мне показывал мой друган. Сначала нихуя не происходило, но скоро мне начало становиться оччччччень приятно, это бля было новое ощущение, процто ОТКРЫТИЕ, бля, я аж замер от охуения. Когда ступор прошел, я закончил дело, получил свой первый оргазм и началась дрочка... Я дрочил около часа, дед проснулся и мать пришла с работы, а я все дрочил. Дрочил в комнате, потом переместился в толчок, потом в ванную, потом в постель, я, блядь, не мог надрочиться. Ну просто не мог надрочиться. Я прогуливал последние уроки в школе, забивал на спортивные секции, и все ради того, чтоб придти домой и подрочить! Я дрочил на все подряд. На фотки моих одноклассниц, на телок в журнале мод, и особенно на телок в телеке. Не брезговал я и проходящими по улице пездами. Особенно молодыми. А когда дед закупил видеокамеру с 12-кратным зумом, я чуть не обоссался от счастья! Ведь теперь я мог снимать телок с улицы на камеру!!! Вот это, блядь, было ахуенно... Дед, конечно, потом нашел кассету с телками, но виду не подал. Я дрочил везде. Я, блядь, коллекционировал места дрочки. Дома, в школьном подвале, в кустах, в больнице, в ванной. Я задрочил всю ванну, вода стала плохо протекать из-за того что сперма и лобковые волосы забили сток. Отчим руками доставал всю эту хуйню. Очень удивлялся, что это такое, нюхал. Спасибо, на вкус не попробовал. Я очень хотел научиться дрочить как маньяки. Прямо в метро через карман. Но мой хрен был слишком огромен для такой хуйни, да и воспитание не позволяло. И я довольствовался стоячкой. Я стал постарше, уже дрочил на журналы с голыми телками, такие как калейдоскоп, интим и т. д, благо у деда всегда были свеженькие номера. Он, кстати тоже дрочун еще тот. 75 лет, а дрочит бля. И телка у него есть, причем на 16 лет моложе. Все равно дрочит. Я когда деньги у него пиздил аж охуел, весь лопатник похабными календариками завален. Пиздец просто. Ему, видать, в армии телок не хватало (он типа полковник в отставке), так он на пенсии отдрачивается. Потом появились реальные пелотки, но дрочить я не бросил. Я купил компьютер. А потом интернет. Вот тут-то началась настоящая дрочка. Я стал еще старше, и попробовал наркотики, и подрочить под наркотиками тоже попробовал. Круче всего дрочить обкуренным, но быстро кончаешь, вот под ф и е другое дело, но, говорят, вредно пиздец. После года наркотиков и каждодневной ебли под ними, благо моя девка это дело тоже любила, у меня полгода галимо стоял. Бляя, как это было обломно, телку не трахнуть, дрочить не хочется (патамучто аж слезы наворачивались, глядя на некогда могучий хуй), эт пиздец, наркотики реально зло. Бля, не трогайте эту хуйню, падонки. Ну ясен хуй, я предпочел дрочку наркотикам и бросил это дело. Теперь вот опять дрочу регулярно. И девку заставляю мне дрочить. И счастлив, бля, пиздец как. Все.
Аднажды Степа праснулся утрам в атличном распалажении духа, бля. И фспомнил, сцуко, что мама прасила схадить на рынак, блять, купить грибов. Или в лес насабирать, но толька, блять, съедобных нах, шоп нахуй не перетравил фсю семью, как в прошлый раз, кагда за клюквай пашол, а принес какой-то хуеты, которую патом даже санитары не смагли апределить.
Ну чо, сказано – сделано, а хуле. Сабрался и пашол в лес. Тут нидалеко саффсем, полкиламетра пездавать па пересеченной местнасти нах и лес, бля. Зеленый, сцуко, и засранный шопездец. Заходит, смотрит па старанам – везде гавно лежыт, блять, аккуратными ниибаца кучками. Как будто тут в шахматы жопами полными гавна играли. Пахадил, 3 раза вляпался в свежый паносец, паматерился, нашол укромное местечко, решил падрачить. Тока хуй встанет от мысле о предстоящей ебле, если найдет какую-нить пелотку в лесу, как сразу бляцкие рецепторы в мозге реагировали на вонь от ботинок и хуй тут же падал. Ах ты сцука, я тебе тоже прийатно хочу сделать, а ты вот так? Отрежу фпесду, все равно никто не дайот. Блять, даже падрачить ни магу. Как же я теперь ибацца буду, если от меня так гавном несет. Нашел какой-то ручеек, решыл памыть батинки, памыл, вроде не ваняет. Для верности еще елочкай руки обтер, и ботинки тоже. Запах охуеть! Будто в лесу под елкой насрали. Пошел он все-таки гребы искать, а то мама пезды даст. Вышел на палянку, видет – йоптваю! Гребы, сцуко. А ну-ка, блять, палезайте в лукошко нах. Представил себе шкварчащие на сковородке гребы и сглотнул слюну. Вдруг Степа пачуствавал резкий голод и страсть как захотел пажрать ниибаца фкусна. Хуле. Ничо веть не случица, если я пажру гребоф пряма тут. Насоберайу есчо. Гребы какие-то были странные, серые и маленькие. Панюхал, вроде нармально пахнут. Сажрал один, подождал 5 минут, вроде б не сдох. О, зоебись, хуле. Сажрал еще штук 40, пока не наелся савсем. И решил соберать домой, шоп не огрести от мамы. Уважал он маму и бойался, сцуко.
Идет Степа и саберайет гребы. Похуй на вид и сорт, фсе равно не разбераеца. Книшку зобыл дома фпапыхах. Нособерал целый пакет и вышел на полянку очереднуйу. Смотрит – ебать! Голая баба стоит и как-то качаеца странно, как будто по ветру. То влево, то вправо. Пасматрел на нейо – сзади вроде красивая, жопа клевая, упругая такая, спартивная, прям как на порнухе, шо смотрел недавно и кончил десять раз подрят, шо аж рука потом болела. Хуй в штанах, почувствовав пелодку, напрягся так нехуйово. И стал прарывацца наружу. Набрался смеласти, и решыл – щаз или никагда. Сиводня я лешусь девственности. Или нуевонахуй ваще. Подошел поближе. Положил руку на плечо тиотке. Ана была неподвижна. Ага, сцуко, никуда не денешся теперь. Он снял штаны, взял гарячий хуй в руки и всадил со всей дури фсраку. Ух, как клева. Руками схватил за сиськи, и начал их наминать, похуй на фсе, что четал фкнишках и сматрел ф парнухе, типа там пализацца, паласкать тело там. Фпесду нах, главнайе выипать тиотку. Вопчим, пихал он, пихал, месил гавно в теткиной сраке, а она все неподвижно стойала и ничего не говорила. Чо за хуйня, подумал Степа. И оттого еще сильнее начал ебать тетку. Вот настал момент, извлек хуй и кончил пряма на спину. Ухты бля, ибаца круче чем драчить. Теперь, бля, я устал нах, надо пасидеть. Сел возле нее, дастал сигаретку и прикурил... В это время действие псилоцибина закончилось и Степа, повернув голову направо, где стояла тетка, увидел дерево с дуплом какраз на уровне хуя, все перепачканное спермой. Хуясе! Тут же тока шо тетка стояла. Неужели я выеьбал дерево, бля? Чо я за мудаг теперь?.. Так Степа стал дендрофилом. И еще долго ходил к этому дереву ебаца, а хуле. Не выйобываеца, дайот фсигда и женицца не надо. Надо тока дупло периодически мыть. Удобна нах!
О советском и, отчасти, российском "ненавязчивом", по выражению юмориста, сервисе, сказано и написано немало. Но в чем же, интересно, причина наплевательского отношения к клиенту? Отсутствие мотивации продавца -- это понятно, но мало где в мире продавец в магазине материально заинтересован в росте продаж. Если магазин крупнее лавки потертых ковров, конечно.
Но вот читаю недавно сыну стихи -- очень известные стихи, про телефон -- и есть там такие строчки:
А потом позвонила свинья: - Пришлите ко мне соловья. Мы сегодня вдвоем с соловьем Чудесную песню споем. - Нет, нет! Соловей Не поет для свиней! Позови-ка ты лучше ворону!
То есть нормально, да? Клиент хочет определенную услугу, а ему говорят: фиг тебе, не про твою честь. Какое там клиент всегда прав! Вот берите морскую капусту... то есть, ворону и будьте довольны.
История реальная. Как-то раз возвращалась я с репетиции к студенческой весне и стояла на остановке в компании двоих парней, один из которых был мне хорошо знаком, и возвращался вместе со мной, а второго я не знала. Это был приятель моего знакомого, который подошел к нему уже на остановке. Моего знакомого звали, ну пусть будет Таир, а его друга, например, Вадим. Так вот, не помню, о чем зашел у нас разговор, но мне вспомнился недавно прочитанный прикольный случай про двух алкоголиков, которые решили профильтровать какую-то алкоголесодержащую бурду при помощи прокладок. Ну, я эмоционально объясняю, каково было удивление и расстройство маргиналов, когда они обнаружили, что на входе спирт был, а на выходе ни капли! Парни поржали и даже как-то посочувствовали недотепам, а я к слову вставила рекламный слоган "Ага, представляете – жидкость превратилась в гель". Амбула: Вадим с задумчивым и совершенно серьезным выражением лица продолжает в тон – Они потом эту кашу, наверное, ложками хлебали! Минут через десять мы в подъехавший автобус смогли только вползти! Арахна