Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!
Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб". - Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы! - Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные. Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его взгляд жутко веселое. И выдает: - Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать слово "ЖОПА"! Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше старается "Комеди-клаб" не включать.
>> Смотрел недавно муз-тв. >> Диктор обьявил(это я так услышал) >> - А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура. >> Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура
А я позавчера "Хорошие шутки" смотрел, с середины передачи. А в конце ведущий объявляет победителя: - С результатом 40-35 выиграла команда "За пизду бля"! Не сразу я понял, что имелось в виду "Запись дубля".
На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему слегка "убитый" УАЗик. Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось... "возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа. Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей, карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы: "Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня. Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака - называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало – вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику: "С народом надо на их языке, а не терминами грузить".
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: - Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит: - Давай продадим ведро с краской и еще поедим. Так и поступили. Второй молдаванин говорит: - А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет. - А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску. Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье: - Я эту заразу пристрелю. - За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?! Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит: - Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
10 причин провести выборы на Украине досрочно 30 сентября.
10. Украинцы уже очень соскучились по выборам. 9. К октябрю закончится сезон в Крыму. 8. Украина начинает переговоры о поставках газа на 2008 год. Суперприз на выборах - право официально клясти москалів. 7. Новый урожай апельсинов. Потом будет дороже. 6. С октября все может смешать футбол - не поймешь кто за синих, кто за оранжевых. 5. Уже скоро выборы в России - на всех политтехнологов может не хватить. 4. Ну не в феврале же людям в палатках на улице жить? 3. Если еще немного оттянуть - выборы выиграет Блок Верки Сердючки. 2. До начала компании в России - лучший способ обосновать предвыборные бюджеты. 1. С 1-ого октября в США - новый финансовый год. Так пора отчитываться!
Путин издал указ. При проведении зимней олимпиады Сочи-2014, во избежание выклянчивания медалей и затягивания олимпийских игр для спортсменов из США подготовить второй комплект медалей.
В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали уже в пятницу. В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке очередного наряда. Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота! Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход, объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать". Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...". И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина". Хохот стоял долго.
2014 год, Олимпиада в Сочи. На трибуну приветсвовать спортсменов на платиновом троне отделанном бриллиантами выносят Лужкова. Его несут четырнадцать полуобнаженных носильщиц в шелковых туниках с золотыми диадемами на головах, отделанными крупным жемчугом. Брилиантовой зажигалкой отделанным топазами Лужков зажигает ароматную сигару с золотыми кольцами и пухлыми губами с трудом произносит в микрофон:
- Дорогие спортсмены! От лица московсой мэрии желаю вам быть принципиальными, бескомпромиссными и честными!
Джордж Буш спрашивает Лору Буш: - скажи дорогая, а почему в японии так часто праздники, только вот на днях поздравил японский народ с их национальным праздником - 6 августа, а тут опять какой-то праздник - 9 августа...
Настоящий мир наступит, когда на шофаре, принадлежавшем Гитлеру, сыграют "Jingle Bells" на Храмовой горе.
------------------------------------------------------- P.S. Информацию о том, как был обнаружен древний шофар принадлежавший Гитлеру, читай в заметке: http://www.cursorinfo.co.il/novosti/2006/10/04/shofar/
Накануне всемирного дня геоинформатики (алкашам еще один повод дерябнуть) произошло беспезды значимое событие: в России официально выпущены карты и учебные пособия, на которых эта самая Россия изображена уже без Курил и Калининграда! Сие событие вызвало ниибический скандалез и письмо депутатов Сахалинской областной думы "Об антироссийской деятельности Министерства образования Российской Федерации", направленное премьеру Фрадкову, а также в адрес министерства культуры, Федеральной службы по надзору в сфере образования и в Федеральное агентство геодезии и картографии. Учитывая тираж провокационных материалов, примерно 200 тыс. наших школьников вырастут ебланами, не знающими границ Родины. Интересно, что сообщение об "исчезновении" Курил и Калининграда с российских карт (Копперфильд с его Статуей Свободы сасет с причмоком) появилось на фоне информации о том, что президент Путин намерен предложить Японии совместно эксплуатировать Курилы и их нефтяные месторождения (www.antisocial.ru). Подгнило что-то в нашем королевстве, господа...
Новости науки. Ученые сказковеды обнаружили, что Баба Яга еще каких-то 5-10 лет назад была Василисой Прекрасной, а Кащей Бессмертный – Иваном Царевичем. Вот к чему приводит увлечение алкоголем, наркотой и половыми излишествами, сделали вывод ученые.
В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку. особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :) Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу дословно: Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?" Буфетчица: "60 рублей." Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник." Весь буфет рыдал пять минут.
Фрадков говорил на правительстве о комсомольских стройках. Греф слушал с ухмылкой и думал: " Ну и хитро*опый чиновник этот Фрадков. Вчера был разговор о строительстве на востоке и я в шутку сказал, что нам понадобиться большой отряд коммунистической молодежи из Китая. А он вон как завернул!".
не опубликовали на башорге :( детям наверное не смешно
вчера какой хрен стучался в асю, я решил на нем бота опробировать, чувак оказался нетрадиционной ориентации, и с ботом общались минут 20, тот чувак пытался развести, но апогеем было когда он спросил а кто ты в сексе? на что бот ему зарядил - Корней Чуковский
По http://sport.rbc.ru/other/index.shtml?/news/other/2007/07/30/30110752_bod.shtml
Матч-реванш Виталий Кличко - Леннокс Льюис все-таки состоится! Британец выставил требование: финансовое предложение должно быть таким, чтобы он от удивления вытаращил глаза. Это требование удовлетворил сам Виталий Кличко, предложив гонорар в 100 гривен. Если Леннокс после этого уклонится от матч-реванша, ему будет засчитано поражение техническим нокаутом за неявку.
Давеча в метро. Заходят на станции человек эдак двадцать глухонемых иеговистов. Глухонемые потому что сразу же начали активно болтать на языке жестов (впрочем, некоторые были здоровыми), а иеговисты - потому что у каждого бэйджик на груди "Иисус любит вас", все дела. Ну нормально, едем. На очередной остановке слышащие выходят, ну тож нормально - их остановка, стало быть. А вот глухонемые продолжают как ни в чем не бывало стоять и трепаться. Неожиданно один из них замечает, что их товарищи уже покинули вагон, хлопает по плечу соседа и... в общем, я никогда не видел, как толпа народа может с ТАКОЙ скоростью выбегать из вагона метро за секунду до закрытия дверей.
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Афетические, усеченные фамилии часто давались незаконнорожденным отпрыскам дворянских родов. Так, известно, что писатель И. П. Пнин был незаконнорожденным сыном фельдмаршала Репнина, секретарь Екатерины II И. И. Бецкой - сыном князя Трубецкого, а у Грибоедова был служивший у него камердинером единокровный брат по фамилии Грибов. Чаще всего новые фамилии новой неофициальной линии рода появлялись методом исключения одного слога из, так сказать, базовой фамилии. Например, из Распутин получаем Путин, если убрать слог "рас"! www.tao.nm.ru
Правительство Москвы отказало многодетной семье в предоставлении 5-ти комнатной квартиры, предложило остаться в уютной однушке и просто спать в три смены.
Наткнулсо сейчас на интервью с Багировым, автором бессмертного опуса "Гастарбайтер", долго смеялсо. Это ж просто цирк с конями, честное слово. Человек пришел пиариться на телевидение и при этом делает такие заявы.
№ 1. ЛУЗЕРЫ (Цитирую дословно из официальной стенограммы). Эдуард Багиров: Если брать глобально, то большинство – абсолютное большинство, они априори лузеры. И это, по-моему, ежу понятно и говорить об этом бессмысленно. Катя Гордон: А в Интернете соотношение лузеров и нелузеров? Эдуард Багиров: 99,5% на 0,5%.
Все понятно, да? АФФТАР С ЭКРАНА ТЕЛЕВИЗОРА НАЗВАЛ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕХ СВОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ ЛУЗЕРАМИ! Афигительный пеар, да...
№ 2. ПРИЗНАНИЕ. Катя Гордон: Чем должна быть интересна остальным твоя жизнь? Эдуард Багиров: Эта жизнь, эта БИОГРАФИЯ не только МОЯ, это биография миллионов людей, которые прошли вот через это же самое – миллионов. Понимаешь, это миллионы людей. И им эта книга интересна. Вчера вроде бы казалось – Союз республик и все такое, а сегодня, сама знаешь – ЖОПА. И вот они из этой вот самой и ПЫТАЮТСЯ ВЫЛЕЗТИ...
То есть: желающий пиариться АФФТАР ПУБЛИЧНО ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ОН ВЫЛЕЗ ИЗ ЖОПЫ. И знаете, ведь легко поверить...
№ 3. ТУПОСТЬ. Катя Гордон: Слушай, скажи, пожалуйста, тебя много что бесит по жизни? Эдуард Багиров: Тупость. Катя Гордон: Вот что ты понимаешь под тупостью? Эдуард Багиров: Ой, ну что я понимаю? Я тупость понимаю под тупостью. Катя, ну как я тебе объясню, что такое тупость? Катя Гордон: Не знаю, но мне кажется, ты очень тупо ответил на мой вопрос...
Катя еще долго, так и эдак пыталась вызнать у него что он имеет ввиду, но он так и не смог сказать НИЧЕГО. Тут два варианта: либо его бесит СВОЯ СОБСТВЕННАЯ тупость, либо АФФТАР ОБВИНИЛ В ТУПОСТИ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЧАСТЬ АУДИТОРИИ, САМ БУДУЧИ ТУПЫМ. И то, и другое очень, очень смешно. Особенно когда такие заявы кидает существо со следами вчерашней попойки на лице, дефектом речи и ухватками Кирпича из "Место встречи изменить нельзя"...
P.S. Таки я догадалсо, что аффтар подразумевал под тупостью, которая его бесит, ага. Его бесят тупицы, которые не понимают всей гениальности его произведения. И похоже, он встречает их на каждом шагу... ;-)))
Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются только тем, что цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе могилы, а нецивилизованные посылают их за горчицей.
Новые русские как благодарность отдают чиновникам откат, а Золотой Рыбке - отлив; первых в случае разногласий закатывают в асфальт, а вторую - готовят на праздничный стол заливной.
Изголодался вампир ночью, кровушки ему хотелось, и позвонил он на телефон доверия, чтобы доверились ему и донорской дали... Но упрямо отвечал ему автоответчик: - Ждите рассвета! Ждите рассвета:
К истории про "День независимости" от 06.07.2007. Было это давно. Надыбал я кассету (тогда DVD у меня еще не было) с Лариской Крофт: часть 1. Смотрю. Там в начале есть такая сцена: Лариска прыгает и убегает от здоровенного робота. И вот когда ее этот робот почти поймал, она вытянула руку и скомандовала ему: СТОП! И в эту самую секунду у меня дома погас свет! Удивило, конечно. А так хотелось кинишко досмотреть!
Оказывается, очень прикольная работа у археолога: то в разных развалинах и пепелищах копается, то в могилах братских и захоронениях разных, а чаще так в исторических свалках и в туалетах ищет следы неизменности цивилизации... В общем: как патологоанатом...
К слову о названиях. Ехала я как-то на поезде. Проезжали какой-то крупный город. Окраина. Стоит здание, наверное, дореволюционной постройки. Причем с тех же времен ни разу не ремонтированное. И гордая надпись сверху: СУПЕРМАРКЕТ. Еще умилило. Трасса. Стоит гостиница типа мотель. Название - КУРАЖ. Ну его на фиг, такой мотель...
В конце IX века н. э. по инициативе князя Вещего Олега началось создание большого государства Русь, которое появилось в результате слияния двух главных восточно-славянских центров: северного во главе с Новгородом и южного во главе с Киевом. Завершилось оно во времена праправнука Олега - князя Владимира, который решил ввести на Руси новую веру и разослал послов разным конфессиям. Одними из первых явились католики. Тогда в 962 году католичество уже приняла Польша, еще раньше - Чехия, не за горами было крещение и шведских королей. Владимир спросил их: "В чем заповедь ваша?", и католики ответили: "Пост по силе; если кто пьет или ест, то все это во славу Божию, как сказал учитель наш Павел." Кроме того католики сказали, что их церковь запрещает разводы. Едва Владимир услышал это, то сразу ответил: "Идите, откуда пришли, ибо и отцы наши не приняли этого." Затем пришли мусульмане, которые предложили Владимиру стать почитателем Мохаммеда и узаконить многоженство, но князь, узнав, что их вера требует обрезания и запрещает есть свинину и пить вино, заявил: "Руси есть веселие пить, не можем без того жити!" и тоже отказал. Выслушав еврейского раввина, предлагавшего ему чтить субботы, Владимир спросил его: "И где же земля ваша?". Тот ответил: "В Иерусалиме". "Точно ли она там?" - переспросил Владимир. Тогда раввины признали, что Бог разгневался на них и рассеял по странам. "Если бы Бог любил вас и закон ваш, то не были бы вы рассеяны по чужим землям. Или и нам того же хотите?" - ответил Владимир и отказался дальше вести с последователями иудаизма разговор. Последними явились православные христиане из Византии. Тогда они сильно проигрывали другим церквям во влиянии в мире и поэтому были более уступчивы и сказали, что у них можно и разводиться, и пить сколько угодно. "Вот это нам подходит!" - обрадовался Владимир и принял решение ввести на Руси православие.
После того, как вместо Полыевой монологи Путину стали писать Трушкин&Коклюшкин, рейтинг его пресс-конференций увеличился в 32 раза. Полыева ушла стажером к Дубовицкой.
И еще, да пусть не обижаются на меня женщины... Хоть и не 8 Марта, но...
Можно и как тост: Я – пешеход... Продал свой автомобиль... Не хочу быть рабом машины! Лучше буду рабом женщины с машиной... Я – неимущий... Продал все свои вещи... Не хочу быть рабом вещей! Лучше буду рабом женщины с вещами... Я – бездомный... Продал свой дом... Не хочу быть рабом... Так випьем же за Женщин: О женщины... Весь Мир у ваших ног!!!
Знакомая вчера рассказала. Ох уж это женское обаяние....
У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал поздравить). Через день спросил: как посидели? Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в уборной, который благополучно был украден... Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими захотел... после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка на новый!.." Все были в шоке...
Предистория Недавно с другом гуляли по Венецианскому пляжу, что в Лос Анжелесе, любовались закатом, океаном, шумом прибоя... Помешал насладится моментом другой шум. По пляжу пронесся полицейский джип, все как полагается с матюкальником и светомузыкой, толпа копов позади него, образовав колонну, кого явно окружала, как фашисты партизанов в 43м. Действительно в 50 метрах впереди от копов улепетывал мужик, быстро так, но недолго - джип его обогнал, подрезал и копы со знанием дела уложили его мордой в песок, и надели наручники. Мы подбежав ближе, глазели, как копы выполняют свои обязанности. Мужик ругался, брыкался - еще бы, его подняли на ноги за руки, закованные в наручники за спиной - наверняка больно. И тут я обратил внимание, что вокруг куча разного профессионального киношного оборудования: прожектора, камеры и прочая. На до же, думаю, кино голливудское снимают, вот удача. Подходим к одному из копов, сидящему на шикарном харлее, разговорились с ним. Друг мой спрашивает: "а что за кино, собственно?". На что коп отвечает: "Это не кино - это реал лайф! А кино - это там вон!" - показывает на камеры в 20 метрах... История. Пока друг мой разговаривал с копом о политике, обсуждал холодную войну и ситуацию в восточное Европе, я рассматривал место съемок. Сцена, собранная из металлоконструкций, така я же трибуна. На плакате надпись - Californication. Подъехала машина, тайота или ниссан, из нее вышел Агент Малдер и направляется прямо в мою сторону и говорит, "Привет". Я ему - "Привет, Малдер... эээ, т. е. Девид" и делаю фото (В руках был фотоаппарат, которым я минуту назад фотографировал друга с копом возле его Харлея). Подхожу к Девиду Духовны, а это был именно он, и говорю: "Девид, это что очередная серия Секретых Материалов?!". "Нет", говорит, "в X-Files я не снимаюсь уже давно. Достало меня, что каждый встречный прохожий говорит мне - Привет, Малдер! или Малдер, а где Скалли!?". Я засмеялся, он тоже. Разговорились. На мой вопрос, "Скажи, Девид, вот фамилия у тебя русская? Ты по русски говоришь?" "Нет", отвечает, "Тока для фильма заучивал. Но ты прав, мой отец русский-еврей, из Бруклина, а его мать, моя бабушка, таки да, из Одессы." Позже я видел его бабушку, уже когда Девид ушел на съемки, она несколько раз подходила к нему и что то говорила. Съемки кстати продолжались с 9 вечера до 3х ночи. Нас с другом пустили на площадку и мы ходили, глазели, задавали дурацкие вопросы, всем, в том числе и режесеру. И теперь собственно апофигей истории. Я спросил у Девида в перерыве между съемками, "А не думает ли он вернутся в роли агента Малдера в Х-Files? Вообще будут ли новые серии7! У нас в стране", говорю, "все очень любят сериал, смотрят с удовольствием...". На что Девид мне ответил, "Я уже тоже очень соскучился по роли агента Малдера, да и деньги нужны :-) Вот видишь в чем приходится сниматься!" (В Калифорникейшн Девид играет роль любовника-неудачника. Его жена по фильму, Наташа МакЛоуни. Семейные отношения не складываются, т. к. Девид гуляет по бабам. Их дочь, играет на школьном рок-концерте, а Девид и Наташа зрители на трибунах. Муть еще та, одним словом.) "На скажу тебе по секрету, что недавно говорил с Джилиан (Джилиан Андерсон, агент Скалли по сериалу), она тоже очень хочет продолжить сниматься." "А самое главное", говорит, "Крис Картер прислал мне сценарий новых серий, я его читаю, и мне очень нравится, то что я прочитал. Уверен, что и Вам понравится!" Каково же было мое удивление, что когда я вернулся домой в Киев и как то на работе прочитал новости, о том что 14 августа, в Беверли Хилз, Девид Духовны выступил с официальным заявлением о том, что в ноябре стартуют съемки новых серий Секретных материалов, что Гилиан Андерсон дола свое согласие, и он изучает сценарий, которы прислал его продюссер. Что он и она соскучились и знают, что зрители еще не забыли их героев и требуют продолжения. Крис Картер уже уладил все судебные тяжбы со студией Фокс.
P.S. Съемки Калифорникейшн на Винес Бич были 13 августа 2007 года. Получается, что с Девидом я разговаривал за 12 часов до его выступления.
Конечно же у меня есть фотографии и автограф. кстати на билете из Сан Хосе в Чикаго, через Лос Анжелес. Кому интересно, как снимали само кино Калифорникейшн - это в след. раз.
Когда я слышу слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу "УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу вприсядку. Когда я слышу "ГРУЗИНО-МОЛДАВО-УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то с воплем кончаю в трусы и бегу в сортир подмываться.
Правда, я не знаю, что значат эти словосочетания, не вижу никакой разницы между нашим общественным устройством и ихним - то же казнокрадство и разбазаривание, то же наплевательское отношение к собственному народу - но это, наверное, из-за тупости, а слово-то какое... за это слово я все готов стерпеть, пусть хоть мне в рот насрут, но если это будут молдавогрузиноукраинские демократы - стерплю. Не только стерплю, но и несказанно рад буду, потому что это такие люди, такие люди... когда они делали свои Революции, я плакаль.
Подумать только - они вышли на улицы, месяц скакали там кверху жопой, пронзительно оря: "ААААААААААА!!!!!!!! Мы революционеры, блять!!!!! Жопа наша красней чем у гамадрилла, летящая из нее струя жидкого кала достает до Солнца, наши глазки - звезды, и галактику мы на хую вертели! Смотрите все на нас - мы не люди, а какие-то дьяволы!!" Никто не посмел их остановить, никто. Никто не взял их за шиворот, не отпиздил, не объяснил, что они мразь и место их в параше - вот это были какие люди! Читаю стихи поэта АТВ, стихи той поры, начинающиеся словами: "Равняться всем, Глядеть на Украину!...", читаю и плачу от умиления - какой талантище, какой матерый человечище...
А как они с Россией боролись! О, это была героическая борьба! Как они кричали: "ААААААААА!!!!!! Я, борюсь, они борются, мы боремся!!! Смотри, Америка, смотри, Евросоюз, - боремся, боремся же!! Жестоко боремся!!! Закачайте за это в нашу нищую голожопую экономику миллиардов двести балабосов - мы на них заживем припеваючи и еще больше будем с Москвой бороться! Кстати, наш вопящий славянский рот всегда готов послужить заодно и уютным вместилищем англо-саксонского хуя... " Так говорили украинцы. Ну а грузины, те ваще, когда Буш приехал, выстроились вдоль дороги в позе раком, у каждого на жопе надпись "Fuck me" и плакаты: "Мы, патриоты, всегда готовы сделать приятное Белому Человеку!" А Запад, сволочь, не внял, и балабосов не вкачал, так, по щечке потрепал, сказал: "Гуд, кароши малчик", подачку кинул и отошел.
Между тем проклятая Россия, сидела-сидела, думала-думала, да и говорит: "Нахуя мне сдались скачущие вдоль моих границ гавкающие и брызжущие гавном долбоебы? Зачем я им газ поставляю в пять раз дешевле мировых цен - я ж могу его на Запад нихуево продать, а вместо этого отапливаю за бесценок долбоебам дома, они потом, согревшись, из них выбегают, да на меня же и лают. Ежели, скажем, завтра все эти молдаване, грузины, украинцы все до одного разом подохнут - будет мне от этого жарко или холодно? Да насрать - никакой существенной роли эти задворки Вселенной в мировой экономике не играют. Ну вот и пусть платят, как все, или идут нахуй."
Ишь чего удумала! Чтоб украинцы, вольные сыновья степей, или грузины, гордые дети гор, платили по полной? Это пусть немцы тупые платят по 250 долларов, а украинец и грузин так все берет, на халяву, потому что ему положено! Нет, конечно, украинец у немца всегда готов отсосать за 10 долларов, но это ни о чем не говорит, потому что немец - просто богатый чмошник, а украинец - КАЗАК. Казак это суперчел, пуп земли, с него вся история пошла. Вот как выйдет казак из своей хаты, отсосет у верного коня, съест шматок кизяка, запьет парной мочой, да как поскачет на хую до соседнего хутора! Какие там контракты-мантракты, замеры-хуеры - которы на бумаге писаны? Ну не признает широкая душа казака бумагомарательства, как это проклятые москали не понимают? Он и букв-то не знает, и вообще, мама его рожала стоя, он упал, ударился головой и с тех пор дурак. То ли дело - выехал в поле, подошел к трубе, отвернул кран и набрал скока надо. Че за труба и откуда в ней че берется - неважно - раз на моей земле - мое, захочу, 15% возьму, захочу - 28, а захочу - завтра Россия будет мне нефть продавать по 10$ за барель, золото по 3$ за грамм, я все это перепродам на Запад и впятеро наварюся.
А Запад почему молчит? Али забыл, как хорошо ему год назад казак попец подлизал? Теперь чубатый через это страдает, Москва тоталитарная его гномит, а Запад молчит? Не выйдет, господа хорошие - собирайте платочки, памперсы и ступайте нянчится с украинцами, да молдаванами, видите - они сопли распустили, в штаны насрали - отправляйтесь подтирать. Потому как если уж вы полюбили ублюдков, то это надолго. С чеченами нянчились - нянчились, а с этими сам бог велел. Первые были бандиты-убийцы, вторые просто вороватые люмпен-гегемоны - но это неважно, главное, чтоб были против Москвы, потому что ВСЕ РУССКИЕ - СВОЛОЧИ!!!
Заметка на Ленте.ру: "Любителя бесплатных шницелей обеспечат едой в тюрьме. .... По информации агентства, в результате действий 43-летнего безработного водителя грузовика, известного как "Шницель Стефан" Могли бы, прежде чем писать, определиться - водитель грузовика или безработный. Как-то все вместе не получается...
Болезнь графомании заключается в отсутствии понимания пациентами самых простых вещей - подписываясь под своими бездарными каракулями, они публично позорят свой род.
Зарисовка из правительственной базы отдыха "Конча Заспа" конца 60-х.
Лето. На купальне сидит раздетый министр сельского хозяйства Украины тех лет товарищ Д.....нко, выставив смазанные каким-то сиреневым снадобьем ногти на ногах, видать, пораженные грибком. Коллеги по Совмину хвылюются: - Петро, шо цэ з тобою? - Гныю на корню!
Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративном отдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать, нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснения строения оружия. - Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф. Ессесно, все посмеялись и пошли играть После корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне. Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает: - Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!! я смеялась всю дорогу.
Россия: - Беларусь, тебе хочется чистой, светлой и возвышенной любви? Беларусь (выплюнув семечки): - Ну, хочется. Россия: - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Да гандоны прихвати!
Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.
Каждая уважающая себя типография, на своем сайте, просто обязана написать "Историю визитных карточек". Не исключено, что это результат "Всемирного Заговора Типографий".
Полиграфические предприятия - эта особая каста предпринимателей. В вопросах единых цен и сроков, ее участники никогда не находили общий язык. Другое дело- трактат о визитных карточках. Единожды решив эту историю писать- ее пишут все как один. Стараясь хоть в чем-то быть похожими на коллег и из уважения к "Заговору", об истории возникновения визитных карточек напишем и мы.
Ошибочно полагают, что первые визитки появились в Китае примерно в III веке. Визитные карточки возникли гораздо раньше. А как они возникли? Да очень просто, еще вчера их не было вовсе, а сегодня они возникли, и все тут. Возникнув, визитные карточки сразу же начали свое триумфальное шествие по Миру и Истории.
В те древние времена, человеческая жизнь не стоила яйца выеденного, т. е. скорлупы. Это сейчас мы знаем, что яичная скорлупа содержит кальций и весьма полезна, а тогда древние понятия об этом не имели. Так вот, жизнь ценилась дешевле скорлупы, а потому людей убивали не за хрен собачий (который, видать, тоже не ценился). Убивали люди окружающих без разбору и поводу. Само собой, образовался рейтинг убийц, а затем TOP-лист убийц. Для регистрации в рейтинге, на месте убийства необходимо было оставить свою метку, что-то типа визитки. Кстати, визитка, по латыни, состоит из двух слов: vis(нападение, сила) и te(замечательно, неслыханно). А дальше пошло-поехало... В каменном веке использовали каменные визитки(ими же и убивали), в бронзовом соответственно бронзовые, в железном... ну вы в курсе.
В Древнем Египте, например, визитные карточки подписывались наспех и так небрежно, что прочесть их было чрезвычайно трудно. Поэтому египетские письмена ученые прозвали иероглифами.
Конечно, отсутствовала бумага, и поэтому люди писали черт знает на чем: коже животных, листьях, кирпичах - одним словом, на первом, что подвертывалось под руку. Ношение с собой пачки визиток превращалось в большую проблему, ибо таскать с собой груду кирпичей было весьма затруднительно. Отношения портились, и происходили частые драки и войны, что ожесточало нравы.
Таким образом, можно с полным основанием сказать, что появление на рынке тряпичной бумаги смягчило нравы. Первыми, кто научил европейцев делать бумагу, были - как это ни удивительно - арабы, народ, прославившийся до того лишь черным цветом лица и необузданным, лишенным логики поведением.
Книгопечатание на первых порах стояло на самой жалкой, низкой ступени. Если бы Иоганна Гутенберга, изобретателя книгопечатания, привести теперь в самую ординарную типографию, печатающую визитки, свадебные приглашения и меню, и показать ему обыкновенную типографскую машину, он ничего бы в ней не понял, что совсем не удивительно. Во времена Гутенберга визитки печатали так: на деревянной доске вырезывали выпуклые буквы, намазывали черной краской и, положив на бумагу доску, садились на нее в роли подвижного энергичного пресса. От тяжести типографа и зависела чистота и четкость печати. Следующий раз, когда решите заказать именно черно-белые визитки, подумайте о бедном Иоганне. Еще подумайте, что на дворе XXI век, и закажите цветные.
Вся заслуга Гуттенберга, кстати, заключалась в том, что он напал на мысль вырезывать каждую букву отдельно и уже из этих подвижных букв, складывать слова для печати. Кажется, мысль пустяковая, а не приди она Гутенбергу в голову, печать визиток застряла бы на деревянных досках и человечество до сих пор сидело бы в каком-нибудь семнадцатом веке, не догадываясь о причине своей отсталости. Ужас!
Вообще говоря, "визитка" - женский род полуфрака, кафтанчика особого покроя, придуманного щеголями, для утренних разъездов (Толковый словарь живого великорусского языка В. Даля). Так что, если хотите говорить грамотно, говорите "визитная карточка".
Даже под страхом остаться без заказов, мы не будем писать, что в древности у визиток загибали углы, прежде чем вручить. Кто об этом знает- тот знает и так, а кто не знает- пусть не знает, не надо забивать мозги всякой ерундой!
Еще мы не будем писать, что визитная карточка- это лицо предпринимателя. Ничего подобного! Пусть фразы тапа "покажи мне свою визитку, и я скажу кто ты" звучат в рекламных агентствах, в прайсах которых, напротив пункта "разработка визитной карточки", горделиво стоит 10 USD. Разработка визитки стоит или дорого или ничего. В большинстве случаев заказчик представляет, какой дизайн он хочет, и это нормальный заказчик.
Что посоветовать уважаемым заказчикам в отношении визитных карточек? Не заморачиваться. В наше время, вручая визитку за три доллара, вы не произведете впечатления состоятельного предпринимателя. Визитки, это не дорогая иномарка, ведь, что за пять долларов, что за 10 центов визитки доступны большинству. Крепко Вас обнимаем и целуем (вас когда-нибудь целовали в типографии?!) www.copy.md
Ющенко принял Указ о внеочередных выборах. Верховна Рада приняла решение о внеочередном собрании. А Янукович просто принял. anekdotua.narod.ru Artem Nio
Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Адин уепский псих-олух, Карнеги, гаварил, што ф прынцыпе к любому гомосапиенсу можна ключик подобрать, тока нада знать, какой и куда ево сунуть. Я када-то думал, нихуя неправда, гон и лоховские рисовки, ан нет. Но аба фсем па парятку. Как-та летом пашли мы с пацанами ф тенис паиграть. Не, нахуй бальшой, буржуйские замашки. В настольный типа. Ага, кароче, сабрали ракетки-хуетки и двинули. А стола сваего у нас ва дваре нихуя не было. Уепский был двор (он и щас такой). Пашли в другой, чирез дарогу. А это уже другой район, в нем чужие уебки живут, злобные, сцука, прям как клеопатры, или как их там. А нам хули, маладые, апиздюлицца не баялись, вот и пашли. Тока паставили сетку и пагнали рубицца первуйу партийу, как о-па, нарисавался защекан какой-та. Типа, я этот стол, блиать, ставил, мне и играть, а вы фсе нахуй и быстра-а-а. Я на ево пасматрел и в ахуй выпал как мажевельник зимой. На нагах кривиньких треники с пузырями на каленках, тапки на босу ногу и майка аблезлая. А на груди ключ здаровый такой на ризинке ат трусоф балтаицца. Видать, засек в акно и тарапился, сцука, нас прагнать. Как начал блажить, мол, щас фсе конкретно агребут беспезды. Поскоку я самый толстый был, он ко мне и падвалил, а падонки мои у меня за спиной стали и махачку ждут. Йопта, патом пацаны миня ниделю даставали, как так: я нихуя руками ни махал, ни пиздил этаво уебана, а он уже арет как ссука в камышах и за мурло свае держицца. Ну, панятное дело, раскололся я патом-то. Када этот уебан начал миня талкать, ручонками сваими сучить и абзывацца, я возьми да и оттяни этат ключ его вниз аж паниже яйцеф. Хули, ризинка крепкая, тугая. Он-та ф паследний момент понял, што ево щас "за пицунду и на кукан", да поздна было. Палучил, сцука, сваим же ключиком по сваему же мурсалу нехило, аж нос в липешку нах! Нас патом талпа далбоебов-каратилей аж до границцы района гнала во главе са старшим братцем этаво уебана. А мы бижали и усцывались. Я да сих пор фспоминайу эту историйу и усцываюсь. Ну и старайусь не выебывацца ни па делу. Патаму шта ключик-то можна к любому падабрать. Вот...
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Эта история случилась в конце эпохи застоя, в славном городе Туле. Как-то двое пацанов скопили за лето рублей шестьдесят старыми и поехали в Москву за магнитофоном. Тогда только-только появились два чуда техники, Романтик-306 и Электроника-324. Иметь их значило сильно поднять свой статус во дворе, особенно среди девчонок, что для тринадцатилетних подростков немаловажно. Короче, Серега и Вадик завернули деньги в носовой платок, погрузились в зеленую электричку и поехали в столицу. На Трех вокзалах они остановились осмотреться и купить чего-нить пожевать. По-провинциальному обстоятельно сели на лавочку, постелили на колени полотенчик и достали термос. Тут будто из-под земли выросла... нет, не фигура в сером и не спросила документы. Застенчиво улыбаясь, подошла девушка лет шестнадцати и сбивчиво рассказала про текущий кран, про то, что родители на даче и будут только в понедельник с утра и она совершенно не знает, что с этим делать. Вадик было засомневался, но Серега был человеком по натуре более решительным, хотя и понятия не имел о сантехнике. Да и растерянное лицо девчушки тронуло в обоих какие-то еще неведомые, только-только появляющиеся струны. В общем, минут через пять они шли, разговаривая о том — о сем, к двору-колодцу позади гостиницы "Ленинградская". Темный подъезд встретил запахом сырости и старой штукатурки. Они поднялись по выщербленным ступеням на второй этаж. Девушка открыла обитую черным дермантином дверь и посторонилась, приглашая войти. Друзья разулись в прихожей и протопали в зал. Их поразили темнеющие разводы и потеки на старых обоях и практически полное отсутствие мебели. Только колченогая кровать со смятой простынью на ней да массивный круглый стол со стулом в углу. На столе стояла большая тарелка давно остывших пельменей. Они расплылись в одну серую клейкую массу и по ним, скользя на потеках жира, деловито ползала большая зеленая навозная муха. Запах плохого фарша был таким плотным, что его можно было отщипнуть и скользко потереть между пальцами. От созерцания пейзажа за окном ребят отвлекли тревожно застонавшие половицы. Они обернулись и застыли. В комнату не спеша входили трое парней лет двадцати пяти. Один, самый рослый, остался стоять в центре комнаты, остальные стали заходить с двух сторон, как обычно обступает добычу волчья стая, ожидая сигнала вожака. Они были молчаливы и сосредоточенны, внимательные цепкие глаза не выражали совершенно никаких эмоций. Липкий страх успел пробежать по нервам, прежде чем главный из троицы процедил "Ну здорово! " и коротко, резко, снизу ударил Серегу в челюсть. Тот отлетел к батарее и скрючился. Вадик получил свое секундой позже. Пинок ботинком в живот оборвал его крик о помощи в самом зародыше. Их долго и с удовольствием пинали ногами, спрашивая, ждет ли их дома мама и сколько им с собой дали денег. Из кармана окровавленной серегиной рубахи были извлечены шесть смятых красных бумажек с профилем Ленина. Но это только раззадорило троицу. "Ну что, сссука, мало тебе, на еще, на, на, на! " Главный схватил Серегу за волосы и несколько раз ударил лицом о ребра батареи, хрящи переносицы с хрустом переломились, из рассеченной надвое брови на грязный линолеум хлынул алый поток. После третьего удара звуки соприкосновения серегиного лица с батареей стали влажными и чавкающими, как возбужденное влагалище. Серега обмяк, с хрипом и пузырями исторгая из распущенных в ошметки губ смесь из крови, слюны и крошева передних зубов. Он уже не чувствовал боли, а только хрипел и вздрагивал от каждого нового удара. В углу двое других выковыривали отверткой правый глаз из лежащего бесформенной кучкой Вадика. Через пару минут совместных усилий глаз смешно болтался на одной розовой жилке на уровне подбородка, подобный маятнику от старых ходиков. Это особенно рассмешило вошедшую девушку. Каждый раз, когда глаз, качаясь, поворачивался к ней зрачком, она заразительно хохотала. Один из троицы вытер испачканные кровью руки о скатерть на столе и его взгляд упал на пельмени. Широко улыбнувшись, он усадил девушку на стул и снял с нее трусы. Под ними оказалось немыслимое приспособление, напоминающее те же трусы, но сделанное из резинового жгута. На резине изнутри прилип большой комок ваты, обильно перепачканный желтоватой менструальной кровью. По комнате распространился гнилостно-сладковатый запах выделений. Поскольку Вадик не подавал признаков жизни, Серегу привалили спиной к стенке и взбодрили большой цыганской иголкой под ноготь. Когда он открыл мутные, залитые кровью глаза, прямо перед собой он увидел на вилке огромный, желтовато-серый пельмень, покрытый как кетчупом, миллиардами мертвых и отчаянно воняющих тухлятиной яйцеклеток. Этот запах был настолько сильным, что пробивался даже сквозь забитые кровью, слизью и сломанными хрящами носовые каналы. Главарь откинул за волосы серегину голову и просто сказал: "-Жри! ". Жевать было особенно нечем, Серега просто перекатывал во рту скользкую массу. Как только он проглатывал один пельмень, на вилку накалывался следующий, затем он погружался в сочащееся зловонной сукровицей отверстие между ног девушки и, обильно сдобренный, отправлялся в разбитый серегин рот. На двенадцатом пельмене организм сломался. Будто кто-то изнутри нажал на клапан, выбросив фонтаном наружу вместе с кровью и желчью один за другим вонючие пельмени, а затем и пирожки, которым Серегу утром кормила мать. От первого же удара ногой в голову Серега погрузился в блаженное небытие...
Серегу и Вадика, вернее то, что от них осталось, выкинули вечером из машины в подмосковном лесу. Один из них дополз до трассы и оба остались живы. Первого сентября они как ни в чем ни бывало пришли в родную школу. О случившемся напоминали только золотые зубы и искусственный нос у Сереги да фарфоровый глаз Вадика. Во всем остальном — нормальные пацаны. Только вот пельмени почему-то не едят. До сих пор.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...