Остальные новые анекдоты

Чтобы понять до чего иной раз доводят ручонки шаловливые, достаточно
посмотреть на статую Венеры Милосской.
Firstonx

- Блин, как все надоело! Уехал бы на край света, если бы не Галилей!
- А он тебе чем помешал?
- Он открыл, что земля круглая...

ФСБ зарегистрировала на себя ICQ. Стучите на здоровье!

http://internet-portal.ru смеецо

Английские спецслужбы в шоке- как долго удавалось Гарри Каспарову
выдавать себя за Гарри Поттера...

бразильская прокуратура решила вернуть березовского Дону Педро у
которого много диких обезьян.

Во время съемок программы "Звезды в цирке" однажды кто-то дико заржал...

http://internet-portal.ru смеецо

Америка и Европа в любом конфликте почему-то занимают антироссийскую
сторону, а правозащитники - антирусскую.

- Доктор Утсон, спрашиваю как опытного врача:
- Можно ли из прокаженного вывести диоксин, которого там никогда не
было?
- Можно, Холмс! Если прокаженный – прэзыдэнт Украины.

Буш поехал в отпуск на море, случайно забрел в прибрежные джунгли и
заблудился. Идет по джунглям, никак не может найти дорогу обратно.
Вдруг смотрит - пещера. Ему стало интересно и он зашел внутрь. Идет Буш
по пещере и слышит голоса на арабском...
Внезапно Буш понял, что это голос БинЛадена. Буш тихо подкрадывается
поближе к голосам, осторожно выглядывает "за угол" и видит огромную
подземную залу, освещенную факелами, в которой много до зубов
вооруженных террористов, а посередине сидит БинЛаден и наговаривает на
камеру очередное послание в своем стиле "... Американци будут плакать
горькими слезами. Будет еще много терактов. Буш - мой враг №1. Мы
готовим страшную акцию возмездия... и т. д."...
БинЛаден заканчивает читать послание. Все террористы начинают сотрясать
воздух кулаками и криками "Смерть Америке!", потом кто-то из террористов
зовет всех на обед, и террористы с БинЛаденом уходят через ход в
противоположной стене.
Буш тихо подкрадывается к камере, на которую снимали БинЛадена, вынимает
кассету с записью и уползает в направлении, откуда приполз. Выходит из
пещеры в джунгли, ищет дорогу в отель, случайно находит, заходит в номер
и, валясь с ног от усталости ложиться спать...
Это была преамбула. Вот амбула:
Через неделю на CNN на всю Америку:
- Внимание! Сейчас экстренный выпуск новостей! Только что к нам в руки
попала очередная запись БинЛадена!
Включается запись. На экране - террорист №1, сидящий где-то в пещере, и
говорящий "... Американци будут плакать горькими слезами. Будет еще
много терактов. Буш - мой враг №1. Мы готовим страшную акцию
возмездия... и т. д."
Вся Америка в шоке, люди в панике, люди трепещут и плачут у телевизора.

Послание БинЛадена заканчивается, включается Диктор новостей:
- Эту запись сегодня в аэропорту Вашингтона нашему корреспонденту Смиту
передал Президет, когда Смит спросил его "Что было самое интересное в
вашем отпуске, господин Президент?"

У Буша истек срок президенства и он стал думать, что ему делать.
Ход мыслей:
1) Стать президентом Канады?
2) Настругать детей побольше, чтобы они стали Президентами?
3) Сделать свою жену Президентом?
и тому подобное...
Вдруг звонит телефон:
- Ало, это из России, из ФСБ. Мы хотим предложить Вам быть Президентом
РФ. Это очень секретно, пожалуйста не говорите никому, берите билет на
самолет и летите в Москву
- А почему я?
- Потому что нам понравилось как Вы были Президентом США, но Вы теперь
не можете им быть, а мы Вам дадим гражданство РФ и сразу назначим
Президентом РФ.
- Я согласен, - говорит Буш. - Скоро буду в Москве, ждите.
Буш кладет трубку, садится в тачку и едет в ЦРУ. Говорит, так и так,
реально позвонило ФСБ, предлагают стать Президентом РФ. Че делать?
ЦРУ говорит "Спокойно, мы сейчас все проверим, подождите, господин Буш".
Через пару дней ЦРУ сообщает Бушу:
- Мы все проверили. Реально Вам ФСБ предлагает стать Президентом РФ.
- Че делать? - спрашивает Буш.
- Это шанс, - говорит ЦРУ, - Вы должны согласиться, поехать в Москву,
стать Президентом России, а потом мы через Вас будем манипулировать
русскими!
- Супер, - отвечает Буш, садиться в самолет, прилетает в Москву.
Его встречает ФСБ, сразу дает гражданство РФ и везет на Лубянку.
На Лубянке ему объясняют, что сейчас в России будут выборы, будет
выдвинута кандидатура Буша, если народ за него не проголосует, то
результаты все равно подтасуют и тем самым Буш станет Президентом РФ.

Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на
Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре.
Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься с
ФСБниками.
Вдруг открывается дверь и входит Валдис Пельш и сним куча народу с
TV-камерами:
- Джордж, это программа "Розыгрыш" на первом канале! Меня зовут Валдис
Пельш, Вас разыграли!

Буш сидит у себя в кабинете в Белом Доме. Вдруг открывается дверь и в
кабинет влетает генерал армии США с ужасом на лице:
- Быстрее, Джордж, сейчас начнется ядерная война!
- Господи, что же делать?!
- Доставай чемоданчик, жми красную кнопку!
- Где чемоданчик?!
- Должен быть у Вас!!!
- А! Точно! Вот он, под столом! Сейчас... Сейчас, - (Буш судорожно
возится с ключами), - Так, открыл! Вот красная кнопка! Жать?
- Жмите, Джордж! Жмите!!! Быстрее!!!
- Нажал! Что теперь?!
- А теперь действительно началась ядерная война.
- Я не понял! Повторите! Что Вы имеете в виду, генерал?!
- Я имею в виду, что Вы начали ядерную войну. Я не генерал.
- О, Господи!! Что же я наделал! Кто Вы такой?! Вы обманули меня!!

Генерал снимает грим, и Буш понимает, что перед ним БинЛаден.
- Я БинЛаден! Я Вас не обманул, Буш.
- Вы обманули меня! Вы сказали, что началась ядерная война и должен жать
кнопку!!!
- Вы были невнимательны, Джордж, я сказал "сейчас начнется ядерная
война"

ну вот, я влюбился, а она всего лишь 37 килобайт

Придумать вирус и не запустить его в сеть,
всеравно что, придумать надпись
и не написать ее на заборе.

- Первым делом, первым делом - анекдоты...
- Ну, а девушки?
- А девушки - потом!..

Увидел как-то Гарри Каспаров на "Марше Несогласных" Широпаева с
Яровратом:
- ААААААААА!!!!!!!!! Говорящий Крокодил!!! О, боже, с ним еще и
говорящая Чебурашка!!! АААААААА!!!!!!!!!

Партия зеленых, Фонд Даррела, Общество охраны диких животных подали на
Иванова шестого в Страсбургский суд. В одном из своих опусов он назвал
Новодворскую ядовитой жабой.

Навеяно телевизионной рекламой!..

Раньше лапша ДОШИРАК была с "Курицей", "Говядиной" и "Свининой", а
теперь с "Вилкой"

Самый страшный враг Азербайджана, Казахстана, Грузии - это Митволь!
Если он доведет до конца свое черное дело, и волжская вода будет
попадать в Каспий чистой, то нефти там хватит максимум на полгода.
И нахрена тогда Грузии нефтепровод?

Объявление в магазине:
ищу на работу женщину или трех старательных мужчин.
Примечание: в Германии особо актуально, здесь мужчин больше.
- ----------------------------------------------------------------
Объявление в магазине:
ищу на работу не пьющую женщину или трех старательных мужчин.
Примечание: для России это особо актуально, не пьющих мужчин здесь не
бывает!

Наши немецкие друзья смастрякали новый порнографический фильм "футбол"
прости господи.
- -----------------------------------------------------------------
Наши немецкие друзья смастрякали новый порнографический фильм "футбол".

Прости их господи, они не видели трансляции игр "Спартака"!

P.S. Прошу прощения у автора(ов) за новые варианты Ваших анекдотов.
Иванов шестой.

Эмо анекдот.
Злые викинги предпочитали когда на них были эмки, но лучше сидели
иксельки и эльки.

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому
хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев!
Но привычки у него остались крокодильские....

В провинции Аньхой /Восточный Китай/ из-за наводнения экстренно
эвакуировано 5 миллионов человек. К несчастью, все обошлось без жертв.

Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу:

Врач: -ну что, как писается?
Мужик: -да нормально, без рези...
Врач: -без рези? и не болит? это хорошо.
Мужик: -да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...

северные Корейцы выключили реактор -рис кончился.

В ответ на требование Британии выдать Лугового, Россия заявила, что
вышлет в Британию всех купивших там недвижимость... Британия в шоке.
- Уж лучше мы им отдадим Березовского, - заявил премьер-министр Гордон
Браун.

Еще лет десять, и Великобританию нужно будет переименовывать в
"Новоруссию"...

Партнер по бизнесу: то ли Брут, то ли Цезарь - сразу и не поймешь...

Раздвоение личности - это, когда: сам себя Цезарь и сам себе Брут.

С 1 сентября:

- А что это у тебя за телефон?
- Qisдатый, который.
- Не понял!?
- Раньше он Benq-Siеmens назывался...

Говорят, что в детстве Ксения Собчак не только не любила кататься на
пони, но и сама норовила прокатить детишек...

Стремящийся к славе: Помни Цезаря - Брут где-то рядом!

Мудрость дается нам свыше, все остальное - трусость.

Цивилизованная стая волков - это подходящее определение для человечества
в целом.

Главспецмаразм - специализация некоторых начальников.

- Мне кажется я инфантильный.
- Вась, ну ты че - дурак?
- А че?
- В прошлую пятницу ты сказал, что у тебя был контакт с инопланетянами.
Ты сказал, что они придут за тобой.
- Ну да. Придут, а я инфантильный.
- Блин, положи лопатку, что ты как маленький? Подай мне вон тот огурчик.
Наливай.

Матерщинники, в России, матом не ругаются: Как они могут ругаться, если
это их родной язык?

Заметил, что на территории Кремля практически нет мух, но стоит отойти
метров на 20-30...

Джентльмен должен уважительно относиться к даме до и после того, как
дама разгрузит целый вагон мешков с цементом.

Совершенно не понимаю: Как джентльмен должен относиться к даме, которая
только вчера тоже была джентльменом?

Даме тоже рекомендуется ухаживать за джентльменом, иначе джентльмен все
потратит на себя и на развлечения.

Если джентльмен не дурак, то он дружит с психиатрами, а не лечится у
них.

Встретились как то:
Потеря Пространства, Стремный Газовый и Километр Молочных Сосисок.
Решили они пойти куда нибудь, и пошли.
- На этом месте некоторое время назад выросла зеленая сыроежка, сказал
Километр Молочных Сосисок.
Все глубоко задумались кто о чем.
Потеря Пространства о том, что иногда что то.
Стремный Газовый о том сколько будет 78 на 87.
Километр Молочных Сосисок о риторических ответах на обыденные вопросы.
шесдесятсемьвосемдесятшесть, спустя время сказал Стремный Газовый.
- Тогда нам в противоположную сторону от зимниго заката солнца, ответил
Километр Молочных Сосисок.
И они медленно пошли на встречу черной, холодной пустоте...

Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

Собаку Путина зовут Кони, в честь родителей Ксюши Собчак.

Помела Андерсон пожертвовала свой силикон и свои протезы в детский дом
- теперь дети не голодают.

http://cs-online.ultranet.ru

Предвыборный ролик на украинском ТВ: Показывают портрет Настрадамуса, и
дальше идет текст:"Предсказание на 2007 год. И придет женщина к власти и
будет великое очищение страны и дальнейшее процветание".
И кто вы бы думали эта женщина? Правельно это Юлия Тимошенко лидер
политического-блока БЮТ!

Из сегодняшнего заседания английскгого парламента (обсуждение "дела
Лугового"), можно сделать вывод, что парламентарии нарядились в галстуки
двух цветов- голубые и красные. Ну с голубыми все ясно, но красные,
неужели НАШИ...