Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я думаю вы помните, что в Питере был (думаю и есть) фарфоровый завод? Имени Ломоносова. Хотя построил его Виноградов. Первый в России! Так вот... Во времена далекие... Во времена советские... Когда зарплата в 300 рублей считалась "жизнь удалась".... Работал на Ломоносовском заводе инженером некий, скажем Петя (за давностью истории имя забылось). И был он то что называется "чудиком" - вечно что-то изобретал - конструировал...
Конец вступления.
"В результате спецмероприятий Комитету Государственной Безопасности и Министерству Внутренних Дел удалось задержать криминального авторитета Н. У которого была изъята большая партия поддельных царских червонцев" Это было из газеты.
Милиции все больше попадалось валютчиков и перекупщиков с партиями царских червонцев. Ну очень много! Откуда?! Да и в таком количестве! Наверняка фальшивые! Была проведена экспертиза! Результаты повергли следователя в шок - первичная экспертиза показала "червонцы настоящие"! И штамповка! и золото! и содержание других металлов! абсолютно соответствует царской чеканке!! НО!!! Червонцы выглядят абсолютно новыми!!! Как будто их только что отчеканили!! Что не может быть!! Червонцы были отправлены в Москву для особо тщательной экспертизы! И было обнаружено, что все-таки это фальшивые. Но обнаружено только после полного микроанализа золота!! В обычной лаборатории такого анализа не сделать! Все всполошились! Что это? Может диверсия? Может провокация? Подключилось КГБ!..
И после "спецмероприятий" выяснилось... Работая на фарфоровом заводе Петя обратил внимание на выбрасываемую ветошь... А завод то был супер! Расписывали фарфор золотом! Ну если что то не так - чашку-блюдце-чайник-вазу обтирали ветошью и заново расписывали! Да че там жалеть! Да и сколько этого золота то? Мили-миллиграммы! Ну Петя к начальству - как же так? - выкидываем золото!! Почему обратно в дело не пускаем? А ему - Мил человек! Шел бы ты на рабочее место свое! Мы уже обращались в Научно Исследовательские Институты - не выгодно обратно извлекать! Расходы будут больше доходов! Поэтому все и идет на помойку! Но Петя, вы помните? , был из породы "чудиков"... И нашел он таки способ добыть золото! Но...
Отступление
Вот скажите мне - почему когда что то изобретают, первым делом к этому присматривается криминал! И абсолютно точно определяет фуфло или ИЗОБРЕТЕНИЕ? Помните историю с газовым резаком в Англии?
Конец отступления.
Ну так же и с Петей произошло... На заводе послали куда подальше, но тут же проявились некие "заинтересованные люди"! А Петя, как и положено народным Кулибиным в жизни был абсолютно наивным! Кому то наконец то понадобилось его изобретение! ура!! А "заинтересованные люди" и лабораторию ему, и денег на опыты, и обращались уважительно - не как на заводе "Петя", а "Петр Петрович". И расцвел Петин талант!! Он по их просьбе и придумал как делать царские червонцы! И как! Помните, только особая экспертиза выявила подделку! Ну дальше, как вы понимаете, стандартно. Следствие-суд-лагерь. Но даже прокурор на суде просил для Пети снисхождения! Следователи, когда пришли в Петину комнату были поражены! Ни цветного телевизора, ни ковров, ни хрусталя, ни даже сберегательных книжек!! То есть всего того, что в советское время определялось - "богатство"! Он тратил все свои деньги ( а надо отдать должное "заинтересованные люди" платили щедро) на другие свои изобретения!! оставляя себе минимум! Искусство ради искусства!
Последнее что я слышал о Пете, что его перевели куда то под Владивосток, где он придумал, как улучшить погрузочно-разгрузочные работы...
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается: - Китай гребаный, понавозили д-ма!!! - У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него... - У сына и купил!!! :)))
Рассказала эту историю подруга моей сестры, вечно влипающая в разные истории. Значится так... Случилось это несколько лет назад - зимой. Морозы стояли, как говорится, сибирские, а девушка одета была не по сезону. Но вышла, все-таки, покурить с кофе на улицу возле кафе. Сидит себе на корточках, кофе попивает, покуривает и думает, что допьет и пойдет домой, но не тут-то было. Перед ней, у бровки, стояла припаркованная копейка. Вдруг из-за поворота вылетает на всех порах джип и, как в анекдотах, врезается в эту самую мирно стоящую копейку. Вываливает из джипа браток: осмотрел "потерпевшую", почесал тыковку и огляделся по сторонам. А там....... сидит прибалдевшая девушка с кофе и сигаретой. Вокруг больше ни души. Он, не долго думая, подходит к ней и спрашивает: - Ты этого чувака на копейке знаешь? - К счастью нет, - отвечает та. - Вот тебе 500 баксов (по тем временам сумма ну ОЧЕНЬ большая. Ремонт тянул, отсилы, баксов на 100). Дождись и отдай их водиле машины, а чтобы ты его дождалась вот тебе еще 100, - сел в машину и укатил. И что, спрашивается, делать? Убежать и забрать деньги себе - неудобно. Остаться ждать - холодно. Она решила остаться. Час сидит, два сидит.... Думает - все...уходить надо, а то совсем в сосульку можно превратиться. Да и ночь на дворе. Но тут появляется водитель копейки. Осмотрел машину и, матерясь, взялся за голову. Представьте, какое у него было удивление, когда к нему подошла девушка и сказала: - Не переживай братуха. Вот тебе 500 баксов - на ремонт оставили. Когда немного прошло его онемение, он выдавил: - Может тебе денег дать? - Не нужно, - ответила она, - со мной уже расплатились, - и гордой походкой направилась домой.
У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика (трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули 2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции: качать до 1,4 атмосферы.
доводилось мне убирать в одном доме, дом большой, с подвальным помещением, там было собакино место, миска, подстилка, собака пожилая, хозяева давали ей витамины, но она их регулярно выплевывала, как они ни старались. как-то раз у меня с собой был пакетик с "морскими камешками", такие конфетки изюм в разноцветной глазури, я ее угостила парочкой конфеток, она стала за мной ходить хвостом, я завела ее в подвал, положила в ее миску пригорошню и между ними парочку капсул с витаминами, и вышла из подвала и осталась стоять напротив двери в подвал, чтобы посмотреть, что будет. через несколько минут, когда она сьела конфеты, она вышла, посмотрела на меня и ЗАСМЕЯЛАСь! это были не глюки, собака действительно СМЕЯЛАСЬ, витамины остались в миске.
Едем с женой и дитем в детскую поликлинику. Сам не осознавая почему, довольно сильно сбрасываю скорость и переношу ногу на педаль тормоза. Через пару секунд на дорогу, из-за автобуса сигает девица. Торможение. До ее бедер остается пол-метра. Включаю поворотник (чтобы водители сзади, едущие по соседней полосе подумали, что я буду перестраиваться к ним и скинули скорость) - перестраиваться никуда не собираюсь. Сзади-слева сдержанный сигнал (не вздумай мужик, я не пропускаю), но водитель тормозит на всякий случай само собой. Девчушка ваще ничего не поняв в это время продолжает переходить дорогу.
Торможение того водителя по соседству. Девчонка спокойно переходит дорогу и скрывается в волнующем эстетическое восприятие лабиринте ларьков по ту сторону. Так ничего и не поняв. Костлявая обняла ее дважды, но оба раза промахнулась. Переглянулись с соседним водителем (парень). Он слегка кивает. Синхронно смотрим вслед несостоявшейся героине вечерних криминальных репортажей. Отъехав чуток глядя в зеркало заднего вида понимаю, что девчушка сиганула мне под колеса из-за лужи. Огромной лужи перед остановкой, которую перепрыгивала. А лужу я видел, когда автобус тормозил. Но ничего такого не ожидал. Девчонка! Береги себя !
Немножко с опозданием... Весна закончилась. Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос, до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегут ручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень в апрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??
ИЗВОЗЧИК Андрей – прекрасный семьянин и нежный зять – через весь город повез любимой теще подарочек от жены. Передав "второй маме" привет от дочери, он в радостном настроении уже выруливал на своей "восьмерке" со двора, когда увидел голосовавшего возле подъезда мужичка в золотых очечках и галстуке-бабочке набекрень. И такой этот мужичок был интеллигентный и славный, что Андрей от доброты сердца решил его подвезти абсолютно бесплатно. Как только Андрей тормознул, мужичок засуетился, сбегал к подъезду и под руки притащил оттуда абсолютно пьяную парочку. Мужчину он ловко загрузил на заднее сиденье, а даму посадил справа от водителя. Андрей воздел было руки к небу, но мужичок только замахал на него: - Гости, гости - провожаю. Я не еду. Везите-везите! Им на другой конец города... Мужичок улизнул в подъезд. Ситуация была идиотской. Гражданин на заднем сиденье проявлял явные рвотные позывы, дама же прильнула щечкой к плечу Андрея. - Слушай, шеф, вези скорее, - зеленея, промычал незнакомец и с некоторым усилием зажал рукой рот - выходить он явно не собирался. Заметив проходившую невдалеке группу молодых парней, Андрей выскочил из машины. - Ребята, - взмолился он. - Помогите вытащить пьяных! - Ну что ж, папаша, давай пятьсот рублей - вытащим, - заявил один из них. Даму с переднего сиденья выковырнули без проблем. А вот ее партнера, пока тащили из тесной "восьмерки", все же стошнило на заднее сиденье. Андрей отсчитал ребятам 500 рублей и, стараясь не дышать, поехал домой. Переполнявшие его еще полчаса назад доброжелательность к ближним бесследно испарились. Игорь Ягупов http://yagupov.ru
на тему поздней музыки у подъезда. 1. часа в 3 ночи у подъезда подъехала машина и гремит музыка. стою на балконе, курю. сверху голос: '- музыку убавьте' '-щас! ' 5 секунд пауза, сверху летит бутылка, разбивается возле машины. '-следующая в машину пойдет! ' тишина, хлопание дверей, рев двигателя. уехали. 2. поздно ночью у подъезда крики '-я тя убью! ' '-а я тебя! ' минут 10. крик с балкона: '-да убейте друг друга и дайте поспать! ' тишина.
Горячее... Сын, 2 года. Единственное полностью проговариваемое слово - СПАСИБО. Обед, ложим спать, он сразу вспоминает и про маленькую нужду (ПИСИ), и сразу о большой (КАКИ). Рисковать не хочется, тем более попадание фифти-фифти. Высаживаем на горшок, с которого он пытается улизнуть. Наконец, мне это надоедает, говорю жене, - Хватит, ложи его спать. Она в ответ: - А когда обосрется, что ты скажешь. И тут, малой вынимает соску изо рта, абсолютно отчетливо - СПАСИБО. Добавьте по вкусу интонацию, дикцию, мимику, и богатое воображение - мы например выпали в осадок на пять минут.
История из моей жизни. На Шуе дело было. Купили по пути барашка, решили сделать шашлык-машлык, шулюм-мулюм. Но так как после это переходили большое озеро, то не успели взять к нему апперитив. Прибыв уже вечером на место, осознали ужас происходящего, так как до ближайшего дачного поселка километра 2. Но трудностей не испугались. Я взял последний НЗ и напарника, мы вернулись в этот поселок, и тут началось самое интересное. Людей в нем практически не было, с трудом нашли каких-то полупьяных бабок-карелок, которые толи от рождения, то ли от того, что находились в измененном сознании по-русски не говорили. Такие трудности нас конечно не остановили, и употребив с ними наш НЗ мы говорили практически на одном языке. Через полчаса такого саммита они уже вели нас к местному олигарху, владельцу "Нивы", на которой он нас за символическую сумму свозил в другой поселок за соком мишек Гамми. Отсюда вывод- никогда не надо пытаться объяснять что-то иностранцу. Лучше медитированием достигнуть с ним такого состояния, чтобы он сам начал все понимать.
Как сообщает источник из Администрации Президента, пожелавший остаться неизвестным, Кремль разрабатывает планы "оранжевой революции" в Великобритании. Основными целями этой революции будут: 1. Свержение в Англии самодержавия. 2. Провозглашение независимости Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии. 3. Принятие (наконец-таки!) Конституции с провозглашением парламентской республики. 4. Объявление ислама второй государственной религией в многонациональной Британии. 5. Укрепление в Англии федерализма путем расширения прав графств - до прав субъектов федерации. 6. Перенос столицы в Ливерпуль. 7. Национализация земель аристократов и планомерное снижение цен на недвижимость за счет субсидий из бюджета Лондон-Сити. 8. Превращение Англии в криптоколонию Российской Федерации...
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Вслед за грузинскими ворами в законе, в связи с последним дипломатическим скандалом, на свою родину отправяться и английские воры в законе... Абрамович пакует чемоданы...
В соответствии с современными исследованиями, люди делятся на следующие группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей): 1. Гений 2. Светлый ум 3. Умница 4. Не дура(к) 5. Посредственность 6. Балбес(ина) 7. Кретин(ка) 8. Имбецил(ка) 9. Растение 10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru
Газета < < Твой День > >, http://www.tden.ru/articles/016212/
... Подглядев в Камасутре несколько необычных поз, разгоряченные Елена и Влад принялись воплощать их в жизнь: то они любили друг друга на тахте, то предавались утехам на письменном столе... Но вдруг в момент смены позы "трение вепря" на позу "лиана" у Елены потемнело в глазах. Она закричала от невыносимой боли... Когда Владислав наконец понял, что супруга вот-вот потеряет сознание, он бросился к телефону и дрожащими руками набрал "02".
Прибывшая бригада медиков была вынуждена на носилках спускать Елену в машину.
Круто, да? Только причем тут 02? Там вроде бы не медики...
пошел вчерась к соседям винду переустановить типа над живет девушка 20лет и мать. установил настроил и грю мыло есть? малая-есть. я-пиши отвечу сама разберешься. а у мамаши глаза ВВВОООТТ такие квадратные и тишина лан, собираюсь уходить и тут эта мамаша тащит кусок МЫЛА реального и так с хлоп хлоп глазами вот типа есть!!! ПИШИТЕ. чувствую едет крыша неспеша тихо шифером шурша... на пять мин потерял веру в жизнь. вышел. ржал долго... ггг
Недавно нашел у друга DVD в стиле "8 в 1". Среди прочих рецензий читаю рецензию на фильм "Миф", далее дословно(орфография сохранена):"Я вообще-то не спец по кинематографии, но я считаю этот фильм очень хорошим. Можно даже сказать очень классным. Может темноват немного кое где, но в принципе мне ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!" Вот такие вот нынче критики пошли! З. Ы. Среди пиратов конечно :-)
Преампула По Сети распространяется новый вирус - "бомжи"! Он просто роется в корзине.
Теперь ампула. Мне как-то раз тоже пришлось в помойке порыться - мы с сестрой ночью при свете фонарика искали в контейнере пакет со своим мусором, чтобы изъять оттуда пустую ампулу из-под промедола, выброшенную по ошибке (а их нужно сдавать, когда получаешь новые в мед. учереждении).
Постампула. Не все, кто роется в мусорке - бомжи. Вот такая вот фейхуа, ребята..
Рекламное объявление: "Виллы, лопатты, мотыгги"... - ---------------- Матвиенко-младший закрыл свой бизнес в Эстонии и вложил деньги в производство сельхозинструменов.
Во всех уголках мира с нетерпением ожидают результатов исследований сфинктера, простаты, мошонки, урерты, крайней плоти и уздечки Джоржа Буша младшего. А также информации о лицах, которые будут назначены исполняющими обязанности (на время исследований) сфинктера, простаты, мошонки, урерты, крайней плоти и уздечки президента Соединенных Штатов.
На временную должность модератора UDAFF.COM требуется высококвалифицированный пjдонок.
Обязательные требования: - Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах "креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке". - Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков - Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов картиок либо креативов. Желательны первые нахи. - Наличие пилотки с логотипом удаффком.
Также очень желательны: - Любой период проживания или работы в Бобруйске - Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями. - Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5 - Аттестат об окончании ПТУ.
Всвязи с нашествием на Иран американских белок-шпионов, Министерство Обороны Ирана приняло решение о закупке в России десяти тысяч ВУГЛУСКРОВ для борьбы с грызунами-шпионами. Одновременно, МинОбразования Ирана открыло курсы ускоренной подготовки дрессировщиков, которые будут натаскивать ВУГЛУСКРОВ на белок. Для начала, в качестве приманки, будут использоваться белки в мышиных шкурках, потом мыши в беличьих шкурках, и только потом ВУГЛУСКРЫ перейдут на белок как таковых.
ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПЕРЕВОРОТА или ТИБЕТ – НЕ МИНЕТ!
Эта история навеяна открывшимся в Луганске музеем жертв оранжевого переворота: вспомнился один мой киевский знакомый, достойный в экспонаты после турпоездки в Тибет. Этой поездки он сподобился вместе с благоверной супругой весной 2005, когда оранжевая дурь еще по полной туманила бОшку.
... К черту подробности, как они туда добирались. Оказывается, китайская виза, полученная в Киеве, далеко не все. Еще пришлось докупать непальскую - туроператор уговорил на маршрут из Катманду, чтобы по дороге на тибетское высокогорье постепенно акклиматизироваться. Добираться поездом или самолетом – сэкономишь несколько дней, которые все равно потом проведешь в головокружениях, тошноте, одышке, со слабостью и в муках мигрени - от резкого набора высоты. Да к китайской визе для Тибета еще потребовались всякие там отнюдь не халявные дополнительные разрешения.
Они все это преодолели, и добрались до вожделенного района Кайласа, там какие-то особые храмы, но не суть: на третий день благоверный пропал без вести. Куда делся, никто ни слухом, ни духом. По духу местного сортира заподозрили – а не утонул ли, бедняга, там это запросто – из-за каменистой почвы не роют выгребную яму, а лепят двухэтажное строение, на первом этаже ота самая "яма", а на втором – удобство типа "дырка в полу".
Благоверная его несколько дней искала – безуспешно. Ей вежливо пояснили, что с таким вопросом надо обращаться в Коминтерн, в ихнюю Москву – Пекин, который Москве – брат навек, по-любому. Через Лхасу за несколько дней безутешная вдова добралась до этого самого Пекина, бросилась в украинское посольство, а там обрадовали – не вдова она, а мужня жена: благоверный давно уже дома, и все ее вызванивает.
Как случилось это чудесное перемещение – с высот Тибета в низины Киева? Да убытие укра из Тибета по-английски? А просто наш незадачливый турист лакал для экзотики с каким-то ламой местное рисовое вино. И, желая потрафить собутыльнику, восторгался оранжевым цветом его одеяния. Дескать, это теперь любимый цвет украинских революционеров.
Монах был в полном неведении относительно оранжевой "революции" киевского разлива. Наш революционер его просветил. Будучи в то время еще полностью зомбированным оранжоидом, он стал впаривать, быдто под этим цветом Украина добилась полной самостiйности от ее Китая – России, мы послали подальше своих китайцев - клятых москалей, отбили все их газовые атаки и теперь українствуєм до нэсхочу, бо ми того вартi.
Что там монах понял на общем ломаном английском, неизвестно, но, судя по всему, оказался стукачом, и не успел наш оранжоид вернуться к лону благоверной, как его повязали и выслали в свои ебени, напомнив о китайской мудрости, проявленной на площади Тяньаньмынь к местным любителям преждевременной демократии.
Оказалось, укротурист немного не учел политическую обстановку. Китай очень бдительно относится ко всему, что хоть чуток попахивает тибетской самостiйностью. Мудрые китайские товарищи, уже хотя бы на примере Украины, видят, каким полным писецом чревата эта сраная незалэжнiсть. Только за хранение портрета Далай-ламы, тибетского Хомейни-в-изгнании, могут впаять срок. Тибет насыщен китайскими шпионами и сексотами. Вот и наш незадачливый оранжоид уразумел, что в энтой Туле со своим оранжевым самоваром делать нечего.
Видать, беседа с китайскими товарищами оказалась плодотворной и убедительной. Стало понятно, откуда у файного хлопца появилась монгольская кривоногость, чукотский нервный тик обоих глаз и в каждом - еврейская грусть. Зато от оранжопости он полностью излечился, апельсины с медом и Тимошенку с Ющенкой на дух не переносит. А на просьбу рассказать о Тибете, сразу переводит стрелки и мрачно каламбурит: – Давай лучше о минете! Патамушта минет - это мине, а тибет - тибе.
Немецкий ценитель Шекспира приехал в Англию и увидев наводнение: - от аНГЛИИ осталось мокрое место... - нам же в 1941-м советовали не связываться с Россией
Когда Буш узнал, что ему предстоит обследование прямой кишки, он срочно предложил исполнить его обязанности. Нормальные пацаны отказались, а один Гор с одной горы подменил Буша - с нескрываемым удовольствием.
Не включается зажигание - поменять зажигалку. Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы. Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик. Подтекает масло - купить новую масленку. В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант. Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90. Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот. Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос. Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть чужой автомобиль и забрать свой. Машина стоит как вкопанная - откопать. Не работает отопитель салона - включить фен. Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон. Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери. Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы. Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.
Значицца так... Был недавно я у человека, комп собирали. Засиделись прилично. Время позднее, решил он меня до дома подвезти. Значительная часть пути пролегала по главной "автостраде" нашего города - проспекту Калинина. На дворе поздний вечер, по обочинам мигают всевозможными вывесками придорожные магазинчики, и на светофоре остановились мы как раз возле одного из таких. Делать нечего, сижу по сторонам глазею, читаю надписи и рекламные плакаты - и отчего-то обратил внимание на вывеску стоящего рядом со светофором магазина. Называется он "Легенда", у нас в городе таких - тьма, в основном ничем они друг от друга не отличаются, но этот - пожалуй, единственный в своем роде. Под большими неоновыми буквами с названием магазина красуется светящаяся красным надпись - "Сам пришел" ~:-[ ] Типа, никто тебе не виноват, что у нас несвежий хлеб и теплое пиво - смотри куда заходишь) Что хотел выразить сим слоганом хозяин этой торговой точки - ему одному лишь, пожалуй, известно... Хотя... Не факт =)
У себя в туалете наткнулся на журнал "Сериаал" №21 за 2007г. Жена с тещей читают. Глазом зацепился, и далее дословно: "Внимание, конкурс! Тайны смоллвилла! В одной из серий Кларк Кент становится "плохим мальчиком". И причина, казалось бы, обычный предмет... Что сделало Кларка плохим? Варианты 1. Кольцо с красным криптонитом.(обычный предмет, у всех дома штук по 10 есть...) 2. Батон с героином. (тем более) 3. Всего лишь бутылка пива на пустой желудок.(ну куда ни шло, но с бутылки пива превратиться в "плохого мальчика"?)" На кого это расчитано? Я в принципе, сериалы не смотрю, может, поэтому не вижу здравого смысла в таком конкурсе.
Чо - та миня на аткравения патянуло. Силушайте. За помашь ближняму баить буду. Скока барод састрижано уже и счесть нигатоф взяцо. Было енто в среднех классох общеабразавательной школи № 92 г. Новосибирска. Ыду значицо во 2-ая смена. Зрю младшиклассники бъют аднакласника. Талпой бъют. Са фсих старон мителят. Ворвалсо. Раскядал. Пянками атбил. Пзднул там тим хто атбижал, но астался, чо мол талпой - нихарашо. И самого приперли на входи старшикласснеки. Тюкнули была в угал. Тока йа спесивым был очинь. Ша тока жиснью паабтисало. Не шкинарнулсо. Атвител хто, чо, да как. Ани мине тока варатник на рубашке паправили. Йа тагда варатник пад кофрачкой насил. Мене чо? Лишнех писдулей ни выпясяли - и ладна. Тока патом панимать стал. Ани там у фхода СПИЦИАЛЬНО стаяли. КАНТРАЛИРАВАЛИ! И думаиццо мине чо ни зря ентого пацанйонка (тагда ысчо) мятелили. Мож он весчи писдел бисмерна? Иле дефчонок задерал бисбожна? Ахулийаваапсчевлесто? С тих пор ниспяшу йа камунить памагать. Такь водъ.